给陌生人写一封信范文
给陌生人写一封信范文
我们一生之中，会遇见很多陌生人。也许因为这份陌生感，我们才能将心中的话和对方说。下面学习啦小编整理了给陌生人写一封信，欢迎阅读。
给陌生人写一封信篇一
白Sir:
仔细想想已经暗恋你整整两年之久了，然而却一直将这份深深的爱埋藏在心底的某个角落，全世界只有我知道我很喜欢你。
浅浅的喜欢，浅浅的爱恋。
你不知道我知道
我知道你喜欢上课的时候坐在教室的某一个角落，不喜欢太过于显眼的位置，这点我们好像的;我知道夏天的时候你喜欢穿一件粉色的T恤，之前真的很少见一个大男孩穿粉色的衣服，你似乎是第一个，却又穿的那么好看;我知道你喜欢和你们班级的二个男孩子一起走，关系很好的样子，但是去年冬天其中的一个男生似乎是有了女朋友，结果他毅然决然的抛弃了你们二个。此后，很少不知为何很少在校园里看到你的影子。
我喜欢星期四，因为可以和你“偶遇”。
我记得刚刚认识你的时候是一个寒冷的冬天的晚上，在同一个教室上着选修课，年轻的女老师意气风发的想要做活动把班级的同学分成六个小组。点名的时候，我记得你是坐在教室后门的那个角落里，有着深邃的眼睛，就是那双眼睛让我沦陷了，此后就一直注意着你的一言一行，就这样一直暗恋着你。刚开始的时候，每个星期都特别期待着每个星期的那个星期四，因为可以偷偷的看着你，就这样过去了那短短的一学期，在不断的期待中度过。我至今还记得寒假放假的前一天晚上居然还会无意在超市里偶遇到你，那个寒假过的很开心，因为到处都充斥着对你的记忆。
因为你，我决心让自己变得更加的出色，想让你的耳边能经常的听到我的名字。那个寒假我去实习了，做自己从未接触的行业-互联网领域，因为希望以后可以和你有所接触，可以做对你的女人。忙忙碌碌的二个月，工作的繁重经常的加班让同事都很痛苦，而我却享受其中的痛苦，觉得似乎现在越累以后会越可以帮到你。我承认这二个月，似乎渐渐的把你遗忘在记忆的长河之中了。但是开学之后的接连偶遇又让我重拾起曾经的喜欢。
又一次的选修课，我猜到你一定会选这个，所以毫不犹豫的不顾所有人的反对毅然决然的选择了一个自己完全不擅长的领域，但却是你最擅长的。我希望可以借此与你离得更近一点，哪怕只有一点点。可是令我万万没想到的居然是你经常的逃课，这点让我特别的苦恼。后来这个老师建了一个微信群，说是可以便于大家交流的，里面有你，可是我却没有勇气加你。现在那个群也解散了，也找不到你的联系方式了。这学期我们又有一起上课的机会，或许是老天可怜我这苦苦的痴恋，想给我更多见到你的机会吧，这对我而言就足够了。
其实，说句真心话。之前看到你晚上和一个高高瘦瘦的女孩走在一起，我真的很伤心，有一种莫名的失落感，仿佛自己一直在手心呵护的玻璃瓶突然就砰的一声摔碎了一样。再后来看到你在学妹的宿舍楼下等人···还未恋爱，就已失恋说的就是我这样的吧。
其实，我没有奢望可以拥有你，就这样可以经常远远的偷偷的看着你就知足了。你是我永远都抓不到的一颗star。只可远观，不可近亵玩焉。因为你，我努力的想要自己变得更加的优秀，希望有一天可以有资格以普通的朋友的身份在毕业典礼上和你合影，以怀念这段单纯的暗恋生涯。既然注定无法得到你，那么就让我知道你很好就可以，希望你可以幸福。
之前不知道在哪一本书上看到，如果你真的喜欢一个人，那么不要去做恋人，只做朋友，这样你永远都不会失去他，可以一直以朋友的身份去关心他，知晓他的近期动态。我希望我们可以这样，虽然现在我们还不算是朋友，勉强算是熟悉的陌生人吧，而且还是那种我熟悉你，你不认识我。
白Sir我会将这份小女生的感情一直陈放在心底的，不过请允许我就这样一直偷偷的关注你的一举一动，请放心我不会去打扰到你的生活的，就这样我就很知足了。唯一有一个小小的奢望就是希望可以在大四的毕业典礼上让我说出我的心底话，让我以这样的方式和我的青春告别。
这些年来浅浅的喜欢，浅浅的在乎过的只有你。
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给陌生人写一封信篇二
XXX:
你已把我永久丢进垃圾回收站，可是，我做不到。。删除，多么简单的操作，多么需要勇气的举动。你明知我心软，那你为何不再狠一点，让我永远也看不见你，你不是很讨厌我吗?你是不是很想让我看到你有多快乐而独自悲伤?那你错了，你好，我就不为你伤心了。
对不起，我狠不下心忘记你。即使我早已离开关于你的一切消息与痕迹，一点也不知道你现在过得怎样，但我知道，你已幸福地快乐着，我知道，我曾经的那些使命和梦想早已成为废品。但是对不起，你走了我并没有好好地潇洒和你背道而驰，我只在原地里，一天一天地擦泪。。其实我也很想在这个时候，有个人当着我的面刮我一巴掌，带我离开原地，我清楚我明白，等待就是浪费青春，只是，自我防护意识过于强烈。。。谁也不许来安慰我，谁也不许来碰我，谁也不许随便就把我带走。。。我舍不得。。。
陌生人，请你原谅我，还保留关于你的记忆，我不想什么都没有，我不想变回过去的空白。。
不单止你，不单止我的好朋友，连我，也摸不透为什么我还会那么纠结你。你对我不好，你有好多我不喜欢的缺点，而我又只是你的曾经一个正版救生圈，你不是我想要的人，但我知道，你就是那个我不知为何喜欢的人。我没有你的照片，没有你的礼物，只有你一句句冰冷的话语，为什么我还喜欢?我喜欢你的原因，就有一个，就是“没有原因”。
我看过多少励志的话，听过多少肺腑安慰之言，也明白多少自然法则一切皆有挫折，好一阵，又坏了。。说不哭了，碰到点点阴影了，又倒下了。。反反复复，就301天了。又能怎样，你已不会回来，即使回来，也不过是怜悯。爱幻想的我，多么想在第333天能有个惊喜，那一天，王子伸手出来把我牵走，给我穿上玻璃鞋，带我离开原地。。。
前几天4S店搞了个星骋自驾游的活动，在众多车友里面，有个帅哥长得很像你，身材也差不多，就差个眼镜了，连黄灶涛也觉得像，呵呵，我在默默问上帝，为何你老是阴魂不散。同样，他旁边也跟着个女朋友，怎么女的比男的还壮啊。。巧合，好多场合我都和他都在附近，甚至就在旁边，不知道为什么，他也在留意我，呵呵，犯贱心理来了，感觉我就是他的前女友，他就是我的前男友一样，两个人一起精神出轨。。。好BT。。
你过得好吗?。。。她也好吗?。。。我做梦梦见你爸爸了，你爸爸也好吗?。。。对了，你会考研吗?记得劳逸结合，游戏时间要减少了，看书的之前，先洗两三个水果啊，又可以提神又可以增强记忆力和免疫力。还有，你的胃好像不是很好吧，早餐一定要吃。还有啊，我还是要啰嗦，少抽点烟了，伤肺伤孩子，不爱自己也要爱下孩子啊。别喝可乐了，也是伤己伤孩的。呵呵，别生气，我知道，这些早已用不着我去担心的事了。
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给陌生人写一封信篇三
陌生人：
其实，人就这样，很复杂。本来是我的使命是安慰你，反过来却接受的安慰，当然，你说的所有我都能听进去，但是在那时，是没有人这样客观的给我讲述担当的价值、自我救赎之心。现在转过身去看那段苍茫无助的岁月，感叹自己的伟大。这么艰难的一段时光我都能自己挺过来，这个世界上还有什么事值得我去大惊小怪，就算这个世界礼乐崩坏、鱼烂土崩我也没的必要做小女人姿态。很久都没有人能说话了，我的QQ上的好友不多，但大抵是不厌恶的，我们可以坐在一起抽烟、喝酒甚至可以做更出格的事，但那些都是物质的主题，是肉体的验证。真正的能坐下来，沟通内心，像一条铁轨穿通一个隧道的朋友真的是太少太少了。可能是我顾影自雄，觉的是他们的精神层次未够，也许是他们认为我是一个不需要交流的人，也从未给我一个机会。但是一个人的心灵如果无法得到润泽不管是别人润泽还是自己有力量润泽总会有崩溃的一天。比如说亚里斯多德、马雅可夫斯基、顾城等等，当然还有曾经的你。
你很像我以前的朋友，一个十堰的女孩，一样的独立，随性，锐利，敢爱敢恨。我和她谈过男女朋友，但好景不长我们就分开了。分开的原因，我可以敷衍的概括为性格不和，但是对你我说出真话，那就是我爱上的只是她给与我的爱，而不是她本人。我知道这对于她是一个巨大的伤害，而我的确是一个不折不扣的混蛋。我和她之间，互为因果，互为对错，互为爱恨情仇。爱情对于我来说既是一种敞开，也是一种遮蔽，我不知道我对于爱情是带着积极或者毁灭的心，我真的不知道，还有一种可能我只是被机械的被操控着轨迹，对于自己的方向，我从没有明确和自己掌控。正是因为我带给别人伤害，我能够理解，你在那种境况下做出那样的举动的动机，你单纯粗率的认为失去的才是你一辈子最重要的东西，但是当你醒过来看见胡桃般的母亲和抽烟的父亲，你流泪的原因是，其实最珍贵的东西，立场坚定的守护在你的身边。我对于最珍贵的定义为，一是不和我们本身对峙。二是不是一己虚构的。其实，经历过一些困难是值得庆幸的事情，当别人还在辗转需找人生的意义和幸福的方向的时候，我们早已启程在路上。其实，对爱情这个东西的概括我还以上所说还是显得有些抽象，汪峰在鲍家街43号的时候时候有一首歌的歌名叫做《爱是一颗幸福的子弹》，我觉的这才是爱的真谛和生动的诠释，近乎于可爱了。
我这人不喜欢和人谈家庭和爱情的事，但是这两样我都和你谈了。我只是把你当作一个可以倾诉的朋友，我一个人不能自己虚构一场爱然后去打败一场虚构的高潮，人就是这样需要沟通，需要释放与生俱来的紧张感和焦虑感，我们都不是他妈的圣人，圣人就是喝醉酒挥刀自宫的人。前几天我还以为你是一个哀莫大过心死的人，但是你给我的劝慰和你自己的沉重和轻盈看的出你对生命未知部分的敬畏，我感到我们都是有希望的人，虽然希望比绝望更能折磨人，但是，人活着光是舒坦和无中生有之美，那么我们生命的本质应该是困顿和陷落了吧。
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