妻子想离开给老公的信
妻子想离开给老公的信
感情即将结束，老婆就要离开自己的老公了，在离开之际，给老公写封信告别吧!下面学习啦小编整理了妻子想离开给老公的信范文，欢迎阅读!
妻子想离开给老公的信范文一
老公：
我们在一起风风雨雨将近4年了!4年里我们一路走来不容易，有苦也有甜，有笑也有哭!就在去年正月29上天赐给我们的宝贝女儿出生了，随着她的到来给我们带来了许多欢笑，她成了我们俩个之间共同的宝贝!随着时间的加剧，她也成了我们吵架的源头!成了我只顾她不顾你导致你出轨的原因!
我知道你也很爱上天赐予我们的宝贝女儿!我也爱!的确孩子的到来，让本来年纪都不大的我手忙脚乱，忽略了你，让我们没时间去更多的照顾你!可我也很累，真 的，你不曾理解!我每天不替你端茶倒水，给你捶背，揉推，不到5分钟就不了，我累，我想休息!晚上你出去回来，要吃饭，孩子醒了，让你帮忙看你不帮忙看，坚持要我哄孩子睡着了在去给你做，等孩子睡着了，我也就睡着了!你说我心里没有你，感觉不到一丁点的关心，你知道吗?我累了!
我承认我不是一个好的妻子，不是一个合格的老婆，我一直在努力的去改，努力去做一个好老婆!你说时间给的 我太多了我不珍惜!而这些却成了你出轨的理由，出轨出的那么潇洒，那么自信，嘴里说着一切都是我逼的!天呐!我真的累了!彻底的累了!
你的初恋女朋友离婚了，你却不顾一切的想得到她，拥有她!你甚至没想到过我的感受!当着我的面，和她聊着天，说着爱!我说你，你却说什么，连说着玩，都不可以吗?一句话就想把我打发了，我多说了几句，你就说：不想过。离婚!我早他妈不想过了!你逼着我打我逼我离婚!在那一刻我傻了!我怎么爱上了一个这样的男人，为了孩子 ，着件事情最终我妥协了!以为你会改，加倍的对你好!你才终于肯改变态度，不在那么过分!你们断了一段时间!2个月过去以后，你们不知道怎么又重新开始了，也许是你们感情的心血来潮吧!最后还是把罪名安插到我头上来了，说什么，我对你不好，只是在他们联系的那段时间对你好，你们不联系我就原形必露了!在那以后我才明白!原来男人出轨，女人不能对他太好，会让他以为一切都是女热病的错，女人逼的!
就在今年的2月14日情人节晚上10点钟，你心中的她，哭着打电话乞求你过去陪他!看着你表面是在征求我的意见，其实有点威胁的意思!如果我不让你去，你是和我没完的，还会生气!即使我今天晚上不让你去，改天你还是 会偷偷摸摸的去的!反正你来回是个去，我还不如大度一次，让你去!你口口声声答应我：这是你最后一次见她了，你们8年没见面了!一直重复着那句：保证是最后一次!我也欺骗了我自己一次，强迫自己去相信你!可最终我还是错了!就在那天晚上我给三发了封电子邮件!没说什么过分的话!只是让他理解一个结婚并带着孩子的女人!你知道后却对三说：本来对我老婆还有点愧疚，现在没有了!我做错什么了吗?我说什么过分的了吗 ?在这之后，我明白了，永远不要去理三，自讨苦吃!
以后的生活还是无休止的争吵!直到有一天，我发现你不正常，出去回来情绪低落 ，还说着莫名其妙的话!我感觉不对劲，我怀疑你又去找三了，我没证据，也也不想说什么!直到那天偷看你的聊天记录才发现是真的，我猜对了!我彻底的疯了，心碎了，我是双手发抖看完你们的聊天记录!知道我知道你们的事情了，恼羞成怒，将我暴打一顿!这见事情让我明白了，在也不要去管了，没有!伤心，最终伤的是自己的心!
本以为我的大度，会换回你的后悔，我错了，没换来后悔，换来了变本加厉!
这样的生活我累了!我无力在去争下去了，你的三，出了车祸，撞了一对夫妻!三让你帮忙出钱，你没有，也不知道到底是什么原因，让你彻底不理三了!当时我心里想的是：我终于体验到当穷人的快乐了!有钱你早就帮了!一直在庆幸自己终于结束了这场战争!
可是现状维持了，2个月才，就在今天早上，在你qq上的三的qq消失了!你黑名单里的人也都没了!你非怀疑是我做的!我没有做，我决不承认!你发那么大的脾气!我没做我就是不承认!你说：生活没办法继续下去了!你要离婚。我已经在找不到任何理由在去挽留你了，留最后一份自尊给自己吧!你说从明天开始不在进这个家门，我强迫自己去挽留你，但我没有去做，我没有理由继续去爱你了!你已经将我伤透了!随你吧!走就走吧!我没有任何理由在去挽留你了!
谢谢你曾经爱过我，谢谢你迁就我那么久，辛苦你了，让你过了那么多天 你不想过的日子!给你自由，放自己一条生路!
直到现在你还在那睡觉!你会走 吗?走就走吧!愿你过的好!留下就留下，继续搭伙过日子，我不在爱你了!
愿你过的好!
曾经深爱你的妻子
20XX年XX月XX日
妻子想离开给老公的信范文二
亲爱的老公：
当我写这封信的时候，不知道你还能看到嘛?也许你再也不会来这里看，一切关于你的事情。回忆总是那么的美。雨下了整整的一个星期，把我的心都下潮了。回想从3月2日认识你到今天，一共是120天，谢谢你让我做了唯一一个超过你二个月的女朋友。这四个月对我来讲，应该算是我很甜密的四个月。因为每天都有你的甜言蜜语，每天都有你的细心呵护。让我觉的，我就像一个小女人一样的。过的那么的甜蜜。一遍一遍翻看我们曾经的记忆和留言。我都忍不住哭。还记得你告诉我，5月1日那天你哭了，你说因为呆子的事，你哭了。其实我很难过的。我不该惹你哭。我不该让你不开心的。你让我答应你，不伤害你，不会让你不高兴。我很努力的去做。真的。我希望你很开心。
你今年的生日，我陪你过的。我以为明年的生日，我还能陪你过!但是我知道，我是一个很平凡的女生，我平凡到，你慢慢对我没了感觉。有二个月了吧，二个月里，我们的甜言蜜语少了，我们的电话少了，我们聊天少了。我再也截不出5月份以后很长的qq聊天记录了。我们的感情是不是淡了?那天中午，你问我，我还对你有感觉没?其实每每我发现我都在躲避问题!因为我害怕听到，你对我说，你对我没有感觉了!我挺怕的。一个月了，整整一个月，你没有在我的空间里走过了!一个月里，你都没有看过我的日志，你都己经不知道我发生了什么事了吧?挺想每年过生日都给你送生日礼物的。但是我知道，我再也没有那个机会了，对不对~其实你不爱我，早就成为事实了，只是我一直在拖着你，是嘛?五月份的时候，我就己经感觉出来了，但是我只是一直骗自己罢了，一直认为，你是爱我的。你只是心情不好罢了。但是慢慢的，又过了一个月，六月份你就喊过一次老婆。你的空间，不再是我喜欢的大屏模式了，你的空间，你删掉了所有我们俩共同的回忆，你的空间再也没有写给老婆的日志了，你的空间再也不会有我喜欢的歌了，你的qq改了密码，你的qq再也不和我是情侣qq了。
一切一切都变了，以前我还维持着空间那些照片，一直拖着。其实我只是自己在骗自己罢了，我希望你对我有感情。其实从你问那些话开始，我就知道，我就一直在骗自己。你早就对我没有了感情。对不起了，老公，是我一直拖着你，是我一直不知道如何去爱你，是我一直以为我们俩感情一直在。我想，该是你放你自由的时候了。我以前不知道你为什么签名档会改成╔紅詺╗┋这样的字体，后来我才知道，原来你申请了这个家族号了，对不对?呵呵，怪不得，你再也没有兴趣再上au了。每天，我都抱着，你一定要幸福的想法。每天都会想你，想着你，不敢告诉你，因为我怕你责怪我，想着你，不敢给你打电话，怕你嫌我烦，想着你，不敢问你，是否也在想我。一切一切，都不敢。因为我知道你早就不再对我有感情。不过还是谢谢你给了我一段这么美好的回忆，有时候我不爱去删那些记忆，因为有些记忆，删了就再也不会回来了，所以我懂的如何去珍惜记忆。也许从今天起，我再也听不到你唱歌，再也听不到你喊老婆，也许有一天，你的怀里抱着是另一个女人。但是我还是在这里祝福你，老公，你要幸福哦?不要不开心哦。脾气要好点哦，别老和别人发脾气哦!也许我能做的，就是实现你的愿望，而我要做的，就是帮你实现你想要的。那样我就心满意足了，记得要努力，别再让爸爸妈妈操心了。老公，你说过，你欠我的，这辈子都还不清了，呵呵，我从来没有要你还过的。所以你别放在心上的。你要好好努力工作的。其实你说那些话的时候，我心真的很痛的。原来你从来不曾想过，要照顾我一生一世的嘛?为什么要说你还不起了呢?呵呵，其实你早就嫌弃我了对嘛?其实我也知道，我长的也不好看。你不要我，也是理所当然的。不用为我担心，老公要好好幸福的生活下去，永远要开心的。别再像个小孩子一样的。让家人为你担心。
还记得我说的嘛?老公是我的天使，天使都是很开心的，所以你也要很开心。你要再露出那个阳光笑容，好嘛?这样，我才会开心的。生日礼物希望你能喜欢，我无法照顾你一生一世，也只能为你做这些了!老公，你的身体很棒，所以我不为你担心身体，工作在外，为人处世，一定要处理好。要好好像长辈学习。我知道你是最棒的，你在我眼里永远都是最优秀的，所以，老公，你一定要相信自己哦。希望你再遇上你爱的女生的时候，她能够替我，好好的照顾你，你也要为了我，保重你自己。别让我担心好嘛?工作忙起来，也一定要记得吃饭哦。以前你说，我可能会见到你的爸爸妈妈，但是我知道，我没有这个机会的。所以，代我向叔叔阿姨问好。祝他们身体健康。你也一样哦，老公。既然你对我早就没有了感情了，我不会让自己成为你的负担。自己照顾好自己。最后谢谢你，一直对我的照顾。也谢谢你给了我四个月的爱，谢谢你让我做了你四个月的老婆，谢谢你让我做了你四个月的女朋友，谢谢你对我那么好。老公，有一天，你还会想起我嘛?老公，你的心里，还会为我留一个小小的位置嘛?让我呆在你那小小的空间里，看着你幸福嘛?
看着回忆是如此的心痛，想着回忆和你的声音的时候，是如此的甜蜜，离开的时候，心是那么的疼。泪是忍不住的留。谢谢你让我疼了你四个月。够了，我很满足了。也许牵你的手，是件很幸福的事。但是你再也不愿意再牵我的手了。
XXX
20XX年XX月XX日
妻子想离开给老公的信范文三
老公：
这封信我已经写好放在邮箱里好久好久了也修改了好多次，这次走原本不想告诉你的，可是我舍不得，我想告诉你想你能送我去机场，因为那样我可以多看看你，可能你一点也不会在意的，但是我还是有一点在意，因为这段感情我付出了很多，当我现在选择放弃的时候我还是很心痛，每当我写这封信的时候我都会泪流满面，而此刻我哭得更伤心，因为这是我在你身边的最后一晚，这一晚不像以前每次我们彼此离开的时候都会缠绵的，而现在你拒绝我，现在你正在熟睡。我不知道为什么哭，你对我那样，背叛我，打我，骂我，我应该恨你的，是，我是恨你可是我毕竟也爱过你，而且爱了好几年，所以我会哭，我会为了你哭，会为了你哭得死去活来，会为了你失去我的尊严
不管以前如何也不管以后如何，现在，我还是要对你说对不起，我走了，别怪我，真的舍不得离开你，我是爱你的，有多少次我告诉自己好好对你，好好过日子，可是每次你回来就不和我说话，我就很闷很无聊，我也想过很多次离开你，可是每次都舍不得，我在想怎么告诉你我走了，我不知道怎么开口，前几天我哭过，而且哭了很多次，当我实在忍不住告诉你我要走了的时候，你没有伤心，甚至前几天你生气的时候还说走了就别回来了，那一刻我是多恨你啊，我恨不得立刻就走，我舍不得离开，真的舍不得，舍不得你，当我写这封信的时候你能想象我哭的有多伤心多无奈吗?也许我真的错了，我不懂过日子，不懂怎么对待你，不知道为人处世的道理，但是我明白我害怕你骂我害怕你打我，我走了就算你恨我，但是你也打不到我了，我对你的感情到现在都没有人可以取代，也许这都是我一厢情愿的吧，要不然你也不会对我说“我扼杀了你的爱情”，你老妈也不会认为我当初是“第三者”插足，也不会认为你在外面找女人正常了，也不会说出希望我们离婚的话，等等等等。其实有很多伤心的事情，可能你认为不是什么事情都是我在找事，但是当听见你们那样说的时候我真的很伤心很难过，尤其是你说我“扼杀了你的爱情”，我才是你的爱情啊，你说我不宽容，如果当初我不宽容我就不会接受你了，可是我也是女人，我需要爱，当你给别人关心给别人爱的时候你有没有想过我也需要呢，我还年轻我也有需要的。我现在真的觉得实在忍无可忍了。看到这里你一定恨我了吧，恨吧
现在这样离开了也不一定不好，可能在一起太久了，总是有厌倦的时候，何况你又是那么个不安分的人，从跟你的时候我就是傻的，我自认为你很爱我，会一直一直爱，我21岁的生日你说过“执子之手，与子偕老”，我们也说过“山无棱，天地合，乃甘与君绝”我们也说过不管多苦都一起走过，我们还要生个女儿，我们还要送儿子出国留学等等等等.....其实细细想想我们还是有很多美好的回忆，只是你忘记了，你认为以前的美好都是虚伪的都是我伪装的，我走了，我也有想过你会不会想我，会不会也舍不得我，是不是还爱着我，我走了，谁给你煮饭谁给你洗衣、你下班回来看不见孩子一定很闷，那样子一定会伤心的，会不会很可怜。我也会想我走了你是不是就会清净了，就会专心工作了，你的心情你的一切就都会好了，想了很多，想得越多就流的泪越多，想得越多就越舍不得你
现在已经凌晨1：13分了，原以为我们今晚会度过最后一个很美好的夜晚，但是失望了，现在你睡的很香，而现在我泪流满面，我都不知自己为什么那么不争气都要走了还在哭，再说了为了一个不再爱自己的人值得吗?
我走了，希望你能好好工作了，给彼此一个机会(所谓的机会是我和你，不是要我们找另外的)，在你没同意离婚之前我不会给任何人机会，我希望你尊重我，不要再互相折磨了
再或许你什么时候想好了就把离婚协议书给我，我签字就可以了，至于条件随便你，我什么要求不会有，写完最后一封给你的伤心的信，放心以后再也不会写这样的信给你了
等会我还是想上床抱你，可能你还会拒绝，没关系，我脸皮厚，最后一次。
XXX
20XX年XX月XX日
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