写给自己迟到的一封信
写给自己迟到的一封信
时间转眼即逝，不要浪费我们人生中的每分每秒，利用时间做更多让自己有所成长的事情。下面是学习啦小编跟大家分享的给自己迟到的信，欢迎大家来阅读学习。
写给自己迟到的一封信篇1
写在22岁生日的前夕，一封信，给命中注定要出现的你。
好久没有写东西了，希望能用最真切的表达写给未来的你。
尽管我不知道你是谁，你有着怎样的面孔、怎样的故事，但我知道你在来见我的路上。
我喜欢钱钟书的《围城》，唐晓芙一样、留着空白等待你。
在我22岁的生活的时间里，遇到过形形色色的人、见证过各式各样的事，唯独缺了一个你。
少了你的日子，我一个人过的很好，我有很多朋友的陪伴，有很多事要做，有很多路要走。
一直以来没觉得你不出现会怎么样，因为我有那么多的朋友给我关怀和陪伴，我有学业和社团还有实习和工作，我有大堆大堆要实现的梦想和愿望。
后来我和闺蜜不在一起了，那时候我突然发现我一直把闺蜜的陪伴当做是你的弥补，突然会觉得很孤单。
我疯狂的开始各种忙碌不让自己停下，我去跳舞健身游泳跑步样样参加，我去图书馆去自习室准备各种竞赛考试，我去面试去实习填补所有无课表的空白，我参加社团活动学校选拔不亦乐乎，我自己逛街购物出游旅行，我自己写论文写散文告别笔辍不耕。
我承认，这比和闺蜜在一起的日子要充实要精彩很多，让我的大学变得更加不同更加丰富。
但有的时候也会很孤单，但你要相信我我只是偶尔在心里小小的郁闷一下迟到的你还不来，我不会因为这个就随意和别人在一起的，我的心只有一个位置，你不来它一直都会是空着的。
我一个人实习下班很晚等车的时候心里也会害怕，天渐渐变黑，车不来，你不在，有的时候的确有点难熬。我一个人走在街上被搭讪套走个人信息的时候，也会很难过很生气，为什么搭讪的不是你为什么你不会出现保护我。我一个人忙碌各种扮演着无比坚强的大女人的时候，极不情愿的展现笑脸和强势，却不知道除了爸爸妈妈还能告诉谁我一点都不坚强我只想有人替我做这一切。我一个人生病了自己看医生吃药，再不舒服也挺直腰板一个人骄傲的走下去。
确实，我习惯了一直有人陪伴，一个人真的很难熬，因为本来就不坚强就不独立。但是我觉得自己可以坚持下去，哪怕再难再多诱惑，我还是可以保留最好最纯真的一面给你。
整个社会都好浮躁，好像没对象就是不完整的，我从来不觉得现在也不觉得，我很享受自己的日子，哪怕孤单哪怕困难，我觉得自己很充实快乐。我的话不是说说而已，我会做到，我会一直等到你出现，一个人坚持下去。
真的，我发现大家的心好浮躁好不安。我特别喜欢牛奶咖啡的《越长大越孤单》，也真会觉得不安全充满自己疲倦的双眼。身边的朋友谈了散了散了谈了，亲人朋友也会关心我又没有男朋友，让我自己留心。
但是认真的，我真的不担心等不到你，他们不知道我拒绝了很多人他们不知道我经常被搭讪，他们不知道我就是这么坚信你会出现哪怕迟到。
我都不敢想象，这整个世界我只想被你一个人喜欢，我的心里也只有你一个人。这感觉太美好，我不敢想。世界好大，人好多，但我只在意你一个，你也和我一样对吧。好幸福的赶脚~~嘿嘿。我们会遇见的，当我足够好，当你驻足。
我有自信说自己是个优秀的女生，我也有自信变得越来越好，我也知道你和我一样，在陌生的地方一个人吃饭一个人走路，一个人打着篮球一个人看着书，一个人想象着另一半在哪里出现。
这样的日子会很长很难熬，但一想到我们是能遇到的，就觉得很值得。
就要22岁了。新的一年，新的愿望，我会继续留着空白等待你，我会以更加自信更加优秀的姿态迎接你。
迟到的你，我在等你来，我有的是时间，我们都不急。
写给自己迟到的一封信篇2
当钟声敲响的时候，身后的2013年已经走了，顺着脚步的追忆，已经走的很远很远，对于没有记忆的脑袋，恍然已过的时光机还是不停的奔向2014，走过的时间没有太多的脚步，停不下来......
用心触摸一下自己的脸庞，还有余温的心情爬满身心的每一处毛孔，2013的脚步停留在印象里，看不到时间的光阴还能做些什么，感慨无处不在，每每早晨一缕阳光的光线照射到皮肤里，还可以感受到阳光的微笑不曾消失，窗台的颜色与常青叶混搭遮住了过往丢弃的悲伤，不再留恋已知的过错;有时翻起拍过的照片，总是熟悉天真无邪的笑脸，热气的心情与美丽风景侵蚀着表情，缓缓而来，却又自由消失;问自己有过什么难忘的经历，数不清的是自己换错时间的地方，破坏了友谊，悲伤了结局，离开的很快，感受确实饱满忧伤;
落叶而静的枫叶，感觉到了时间还在步步紧逼，冬季来了，2013留给我的是很多的感伤，感伤每一季带给我的不同风景流年，时间想象，承诺喜欢略带冰凉的雨天，带着褪了色的相机，用快门声记录每处向往的地方与时间，遮住眼睛，大街小巷都有一副唯美的笑容，秋天的一丝丝凉意，怀念了谁，若用时间去勾勒，很多都是匆匆的过客，不再怀疑一笔带过的工作场景，匆忙而又充实的身体，落下了许多了印记;
一年的时间，我怀念感情的归宿，一个天堂，一个人间，却装着两份想念，失去了颜色，用生命的节奏还会承托慢下来的事情，抬头看看黑夜的天空，没有白月光的魅力，心里还会填着某个人的地方，夜晚很凉，手中的玻璃杯冒着漫无目的的热气，时间打磨了很多想念，如果青春的情愫就像这余热的白开水，打乱了很多人的归宿，清澈，透明才是我想要的地方，细细地把一杯茉莉茶与白开水堆在一起，旧旧的性情还会学会走路，抹掉很多失去的感伤;
查阅自己写过的日记，对自己的报答
还是停留在21号，遇见不如怀念，喜欢干净的画面，喜欢素描的自己，空旷的原野里，有相机的地方就是我停留的时间，有歌声的音符，我会注意到自己，每一处的停留，我会因为喜欢记录所有的表情，哪怕是一个画面，一个声音，一个感触，脑海里还是会有的;
今晚的夜还是黑的那么明显，2013年，我想告诉你，对不起，让你错过了很多地方，很多笑容，很多画面，让自己的感伤每天都新一点，握住自己的心境，告诉自己想要的是什么，不再挑剔自己的感受，有时候接受不了的感情，不是想念就可以打败细节的，可怜可恨的自己，把自己伪装的若无其事;
一杯白开水的温度，温暖了依殇，写过了2013，准备为自己做好一杯雏菊的红酒，浓烈而不隐藏........
最后的时间，把自己交给2014，静静地等待，等待时间的笑容带我离开.......
写给2014的小莫
2013.12.31晚(19:52)
写给自己迟到的一封信篇3
亲爱的妈妈：
您离开我们一年多了。您知道我是怎样度过这一年多吗?在您离开我们一周年的日子里，我忍受着离别的痛苦及悲痛的心情，想把我心里的话向您亲爱的妈妈述说。您能听到吗?
妈妈去年3月12日由于我病情加重，决定去北京做手术，在临走的前几天里，我和您唠了很多，主要的就是在安慰您的同时我也很担心您的身体，虽然您的身体还可以，可您的年龄也大了，毕竟不能动也四年多了。有妹妹来照顾您，可我还是放心不下，我想了很多很多......。正因为对您的担心我才问您是否把您的寿衣换一下，您自己做的不时髦，现在卖的各种各样非常漂亮，您当即回答不允许，是啊那是您亲手缝制的，我答应了您。在决定去北京的头一天，我和妹妹说不想去北京了，可医生，车票全安排好了。妈妈我就是担心您啊!可又一想，我要不去北京病情严重了怎么办?治好了我还能继续照顾您。在临行的当天晚上天下了瓢泼大雨，我没和您打声招呼就走了。妈妈您知道吗?我做上的车就哭了，没敢和您大招呼的原因我是怕您难过啊!我知道您心疼您的女儿，这也是我至今也后悔的一件事啊!妈妈可我就这么一走，您真的就和我们永远的分别了，妈妈呀妈妈呀您怎么就这样的离开了我，让我怎么能接受的了啊!
妈妈您知道吗?在医院手术期间，我每次打电话询问您的身体这样?得到的回答您一切都好，让您接电话她们说您一提我您就掉泪。盼到出院了能和您视频，您看到我恢复的挺好您也就放心了，可她们又说抱不动您，我这个气啊，没办法就得等到回家了。妈妈她们在瞒着我家里发生的一切。妈妈在我麻醉醒过来的时候，我梦见了我爸爸来看我，妈妈您知道吗我有多么难受啊，我知道您和爸爸都在惦记我，可我更惦记您啊妈妈。就在我手术的第7天，早晨醒来我撕心裂肺的难受，我哭了就想望家里打电话，当时我说话很费力。妈妈您知道吗?母女连心啊!就是这天您走了，我莫名其妙的难受，手术的疼痛我都能忍住，这怎么这么难受就挺不住啊!病友们劝我，“疼就让医生给打一针，看你老公，儿子，媳妇把你伺候的多好，你还委屈什么?”是啊我怎么就这么难受啊?会不会家里有什么情况?电话里告诉我一切都好。
妈妈我怕您惦记我着急上火，出院后我马上就要回家，家里人很担心我的身体，他们商量让我在北京呆三个月复查后在回来，可我那能等的了啊，不听她们任何人的劝说。妈妈您知道吗?我在北京回来的时候把便盆都给您带回来了。回到家里我担心的事情果然发生了，妈呀我可怎么能面对，妈妈您真的走了，我不知道您是心疼我?还是在难为我?我怎么能控制自己啊我的妈妈，您就这样忍心的走了，还没看看我身体恢复的怎样?能见到我一面我也不能这么后悔。如果我不去手术，妈妈您可能不会离开我，我知道您是带着牵挂走的。您在为我担忧，为我心急如焚。妈妈您知道我这一年是怎么过来的吗?您在的时候天气暖和白天我们一起下楼，晚上我们一起看电视，有时我俩玩纸牌，回想起您玩的那么认真，有时我玩不过您我玩赖偷牌，您发现了我们娘俩笑的那么开心。冬天我在您的床边织毛衣，您帮我参考尺寸，缝十字绣你帮我选线，您还和邻居夸我心灵手巧随您。那时我们娘俩是形影不离。可现在屋里空荡荡的，白天就我自己在家总想往床上看您，那能看的到啊，没办法我买了个大玩具放在床上，看到床上不是空的了，用这种办法转移视线。妈妈我几乎是流泪度日，难眠入睡到天亮。我想念您妈妈。
3月28日分别一年我见到了您和爸爸，我不知道怎样才能让我悲痛的心情平静下来。我不知道您和爸爸能听见我在喊您们吗?能知道您的女儿在为您们的离去在伤心吗?入土为安，29日我们安葬了您二老，没能按照您们的遗愿去做，但离我们近，我们能经常会到您们的墓前去哀悼，请爸爸妈妈您们满意。跪在您们墓前我悲痛万分，思绪万千，往事历历在目。
妈妈自从我记事起，我就知道您是一位勤劳;善良;心灵手巧，苦命的女性，从小就失去了父母，18岁就嫁给了爸爸。那时家里特别穷，紧接着我们姊妹相继出生，特别我和妹妹是双胞胎，我们姊妹四个相差三岁。下边还有三个姊妹，为了七个孩子您和爸爸吃尽了苦头。为了让我们穿的好，穿的暖您通宵达旦的在灯下给我们缝制衣服，鞋子，到什么季节我们就能穿上什么衣服，衣服鞋子每人都有棉的，单的，都是妈妈一针一针用手缝的，邻居家的孩子没衣服穿，没办法出屋，可我们却穿的很好，每天去上学。孩子多粮食也不够吃，妈妈就去捡庄稼来填补粮食，家里没钱买烧柴妈妈就去割草用肩背回来，家里每年还养好几头猪，妈妈您年复一年，日复一日的就这样忙碌着。我家八年没买烧柴，不但我们吃饱了还把多余的粮食卖了换钱给我们买上学用品。还有小时候每逢年节您都给我们做好吃的，可您忙乎完后我们吃的一干而尽。您却吃的是剩饭，不懂事的孩子们从来没想到妈妈。特别我们姊妹那个过生日，您偷偷的把鸡蛋煮好，藏在门后吃，还怕东西少，没法分，可还是谁也没落下，每年都能过生日，我们过生日了，可谁也没想到妈妈您为我们付出的苦哇。渐渐的我们长大了，家里自己盖起了房子，多少人羡慕我家，这是您和爸爸辛勤劳动所换来的。记得我们刚上班您就给我们买了上海表。可您依然还在干活，那时您快50岁了，您还装卸火车，卸煤，扛水泥，我们劝您不要在干了，可您说“你们还都没结婚”，您为了娶儿媳妇，陪送姑娘出嫁，不能比别人家差，您依然在劳累。
妈妈，姑娘，儿子相继结婚了，都有了自己的孩子，可您又开始帮我们照顾孩子，那个孩子您没看过?那个孩子没穿过您缝制的衣服?虽然她们已经也长大了，依然记得您给予的爱。妈妈您和爸爸老了，开始生病了，您们还是为我们儿女着想，怕给我们增添麻烦。妈妈您知道吗?那次您为了减轻我的负担，心疼我生病您吃了安眠药，妈妈我知道您是无私的妈妈。可我能接受的了吗?妈妈为我们您是饱尝艰辛。让您安度晚年是我们的责任，妈妈我们怎么能就这样失去您。妈妈您知道吗?我最高兴是您参加了您外甥孙子的婚礼，在婚礼现场我几次流泪，激动的是我儿子长大成人了，妈妈又亲眼看到您外甥孙子结婚的场面，当时我感到妈妈您是幸福的。儿子的一首《母亲》唱的我不时的把眼光投向您。是啊，妈妈您养育了我们到任何时候我们也忘不了您的养育之恩。就是这次婚礼的照片，视频留下了您的容貌相容，想您的时候我就看看您妈妈。妈妈转眼间我已经58岁了，在这50多年了您为我们操尽心，出尽了力。在此我要深深的感谢您二老赐予了我生命，让我来到人世间，享受人间的美好生活。感谢您们对我们无微不至的关怀，把我们养育成人，感谢您们对我们的教悔“穷人要有穷志气，自立自强，孝敬老人”。感谢您们为我们今后的生活奠定了基础。要感谢的太多了。妈妈您给我们缝制的拖鞋，现在我看见就心里难过。这是您给我们留下的纪念，长这么大我们给予了父母什么?我们为父母做了什么?深感内疚，我们欠父母的太多了。言语难以表达。
妈妈啊，您和爸爸都离开了我们。放心吧，不要牵挂我们。我们永远怀念您们，您们永远活在我们心里。亲爱的妈妈，如果有来世我还做您的女儿。不知道妈妈你能知道女儿失去亲人的心情吗?我想念您爸爸妈妈。
每逢佳节倍思亲，今天是中秋节，我想念您亲爱的爸爸妈妈。写玩很久的这封信，今天我发出去了，愿您在那个世界能知道女儿的思念之情。爸爸妈妈您永远活在我们心里。
看了“写给自己迟到的一封信 ”的人还看了：
3.会议迟到道歉信