清明节致父亲的一封信

学习啦【其它书信作文】 编辑:秀珍 发布时间:2016-09-02

  清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂,有时会梦见父亲在梦里每一言一语,今天我把对父亲的思念写在纸上,希望父亲收到。下面学习啦小编整理了清明节致父亲的一封信,供你参考。

  清明节致父亲的一封信篇一

  父亲,曾经盼望又逃避的清明节不期而至。这几天,更加深深地思念您。“清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂……”春雨绵绵,丝丝随风飘零,往事如烟。脑海中经常浮现出您的音容笑貌,虽然阴阳相隔,生活中相濡的一朝一夕,您那朴实、亲切的一颦一笑,仿佛就在昨天。对您的怀念永远都是我心底最易动的那根弦,稍一拨动,就让我泪流满面……

  在2007年12月21日那个让人心碎的13时06分,父亲您永远离开了我们。您走的匆匆,没留下任何遗愿,您走的从容,没留下任何遗憾。父亲,我知道您太累了。操劳了一生,疼爱了一生,把所有的爱都无私的给了这个家。虽然您貌似平静地走了,但您一定有很多的牵挂和不舍,不然为什么紧闭的双眼还流着泪呢?

  父亲,转眼间,您离开我们已经835个日夜,您知道吗?每一个日夜都包裹着我思念的热泪,时时都渗透着无尽的牵挂,深深的眷恋。逝去亲情的伤痛,如那深深钻入肌肤的木刺,总会在不经意间触碰,给我痛彻心扉的心悸之殇。

  父亲,岁月的河流永远不会冲谈我对您的思念,多少次梦中的呼唤,多少个温馨的记忆,心中缠绕着沉重的父子情愫。随着时间的流逝,我越来越感到没有人能代替您在我心中的位置。

  父亲,我常常怀念您那难以忘怀的背影,不高大,不厚实,但却是顶起整个家庭的脊梁;我常常感触您那宽广的胸怀,在那难以忘却的文革岁月里,容纳着一切,嘲笑,愚弄,指责以及冷漠;我常常忆起难以温饱的儿时,父亲您奔波劳累的身影;我常常忆起父亲您在面对逆境时的开朗、乐观、幽默。您去世后两年多我才真正彻悟,原来平凡的您在我心里竟然是如此的伟大。

  父亲,您知道吗?遗憾和自责,愚蠢和缺乏主见,成了这两年我一直无法抹去的阴影,您没去中科院肿瘤医院作最后的救治,是我一生都无法触及的痛,人为的疏忽已不愿忆起,但悔恨的阴影却始终缠绕在思流的深处,时时涌现。

  父亲,您知道吗?有时候,我会在睡前虔诚地祈祷,期待在梦里与您相逢,醒来后,因未如愿心中有难言的失落和惆怅;当您偶然走进我的梦中,那模糊而幸福的感觉,是我夜深人静时的肝肠寸断;您的身影及那叩人心扉的话语,让我在梦中醒来,却发现眼角早已经被浸湿,用手试图抹去,心头却猛然一酸。

  父亲,您在天堂能否听见我轻声地呼唤?您那里是否温暖?您会想起我们吗?满腔思念无所寄,空留一片哀思情。儿的心是记载您永远的碑。父亲,我多希望能有一条贯通天上人间的河流,我愿以水的姿态奔向您,捡拾您散落在梦境中的白发。

  父亲,您还记得吗?您亲自写下的那个条幅——“不攀不比,认识自己,知足长乐,忍者自安。”您把它挂在墙上作为座右铭来鞭策自己、启迪家人。

  父亲,您还记得吗?每当重大节日来临时,你都要亲手在家中阳台上撑起的那面表明您爱党、爱国心迹的五星红旗,或许您还能听到邻居的赞叹——“老干部又挂旗了!”

  父亲,您还记得吗?您拌的饺子馅、做的凉菜、炖的萝卜剪子、熬的鸡冻,还有许多许多让我们引为自豪的孙氏家族的私房菜,道道美食饱含您对家人的一片慈爱之心......

  “所有人的生命里都是一部历史。”这是莎士比亚的墓志铭上的话。

  父亲,您的一生,是充满坎坷艰辛又丰富多彩的一生。献身革命,呕心沥血,历尽艰辛。您以勤勤恳恳做事,堂堂正正做人为信念,始终保持着一名共产党员的奉献和对事业的执着精神,为儿孙们留下了令人难忘的教诲和宝贵的精神财富。您历经沧桑,受尽磨难,一脉单传,却有了六个子女。您含辛茹苦,奉养长辈、恪尽孝道;养育子女,竭尽父职。凭着您的勤劳、责任、对家人深深的爱,义无反顾地撑起了孙氏家族这面大伞,为您的亲人遮风避雨,而留给您自己的,却是一生的辛劳、疲惫。

  父亲,您是一首无言的歌,您用毕生的精力,精心地呵护着我们的成长。父亲,您是一朵鲜艳的花,盛开在后辈的生命里,永不凋谢。父亲,您一生经历了无数风风雨雨,几十年来,您总是那么磊落、正直、无私。您远离欲望,放平心态,善待生活,简化生活,胸襟开阔,为人热情而不做作,处事忠诚而不虚伪。宽严相济,方圆得体,厚德载物,雅量过人。您博大而厚重的父爱绵延数十年!是您教会我们如何做事、做人,如何面对困难。

  父亲您走了,再没有了我每一次出门时您那千般叮咛,再没有了我每一次远行归来时您那焦急等待的身影。您曾给我成长路上打扫荆棘,您曾是我身后那座坚实温暖的靠山。如今,再没有了。回家我才发现,没有父亲的家里竟然就像天突然塌下来一般,那是因为父亲您是撑起整个家庭的那个支点。

  父亲,今年是您走后的第三个清明,满目苍凉悲哀的情景,又如此熟悉地呈现在我的眼前。那如潮涌动的哀思撞击的我的心疼痛难忍,我不知道怎样寄托这无穷尽的思念,压抑不住涌流的泪滴,涓涓成河,衣襟尽湿。父亲,您光明磊落的优秀品质,乐观向上的生活态度,百折不挠的顽强精神,是我永远的楷模。愿来世我们再做父子。安息吧,我至亲至爱的父亲!愿您在九泉之下快乐地生活!!

  清明节致父亲的一封信篇二

  小时候的我,顽皮、淘气,但是时时还被您的关爱所笼罩,那时的我是幸福快乐的,任何时候我觉得童年的一切您让我微笑的走过。 成熟的我,现在倍感家的温暖和依靠,夜深了,我还在想您是否睡的安然和甜美!独自一人我想有您陪我,可是现在陪我的只有为您留下的眼泪。

  您那瘦小的身体背影现在时刻在我眼前闪现,知道您现在越来越离年轻遥远,但是我知道您的内心永远有着我学习的坚强!您那熟悉的语言时时响在我的耳旁,教我学会做人和懂事。看着您那满是皱纹和厚茧的双手,晚饭又是您为辛苦一天工作的我准备的,还有已经摆好的碗筷也置于桌旁,期待我的归来。

  可能您不能再到门口接我,可能您再也不能陪我散步,我只知道您只能一次次的期待和一次次的失望!当我每次回家的时候,跨进门的第一步,我听到的就是永远暖在心里的一句话:儿子回来了。

  哦,爸爸,我终于明白,不管您的孩子走过了多少祖国的大江南北,在您心里,永远都逃不出的就是思念和牵挂。。。我现在为您祈祷!我为您祝福!我希望您永远陪在我的身边,让疾病离您而去,向我袭来。可这一切都不可能了,但我知道您一定在另一个世界在为我和家人在祝福祈祷!

  三年了,有时我会梦见您在梦里每一言一语,今天我把对您的思念写在纸上,明天带着妈妈、姐姐和儿媳妇给您去祭拜,让您知道我们是多么的想您!

  清明节致父亲的一封信篇三

  我来看您了,父亲……时间它走得无声息的,不觉中您离开我们已经一年多了,多少次在午夜梦回,您那慈爱的目光仍停留在子女们的身上,仿佛您不曾远去,再不能回。今天,在您安安静静的坟前,我不禁泪眼婆娑。往事,象一个又一个散落在往昔岁月的脚印,忽然间被夕阳的辉光映出了痕迹,浮出记忆。而在以为遗忘的时候捡拾起来的过去,让人黯然神伤。父亲,此刻您在天堂,也一定记取了这些点点滴滴的过去……您认出来了吗,这一块过时的、老旧的手表,它记录过这样的时刻,我们的1985,我还少不更事。在1985年的时候,上海牌的机械手表很昂贵的。可为了筹集我学习的费用,您用它换了十五元钱,全部给了我,让我第一次踏上了去县城的路。那段时间您有时会忍不住长吁短叹,我知道,那本来是您的心爱之物,也许,它还承载着您的某些记忆;但为了子女,您再怎么舍不得,再怎么心爱,您都可以放弃。可我却辜负了您,在混沌中消磨了我阳光灿烂的青春。

  父亲,您如果在天堂看到,一定能安心的微笑了。是的,我已经不象从前那样喝酒了。在没有了手表记录的我们的1987,那一年,十五岁的我没有考上高中,又不愿复读,一天到晚只知与朋友喝酒放纵。一次陪朋友去医院,那医生不理不睬的轻慢态度,激怒了正年少轻狂、意气用事的我,砸了医院、打了医生之后我逃跑了。父亲,是您到处求人,又赔偿了费用,才求得别人原谅,答应不再追究我了;您把我找回家的时候,没有发怒,没有责骂,只说了“吃酒误事”。我记住了;在您的宽容中我重新回到了我的家。父亲,现在我所有的用数字表示的东西,无一例外都设置为“7954”,就是为了提醒自己。而在我的记忆中,您只醉过一次,醉后的您一直笑着,然后睡了。

  父亲,我会珍惜我的现在,因为,我不会忘记我辍学时,您忧虑的目光。当时您披星戴月的赶了几十里路进城去求人,只为给我找一份在磷肥厂上下车的临时工作。别人不愿帮忙,您回来后不断的说:“这下怎么办呢?这下怎么办呢?”从您无奈的神情,我突然领悟了无助的含义,直到今天,您的神情,焦虑、关切、自责……种种情感都在其中,然而总之是无助的神情,仍让我时而隐隐心伤。时光荏苒,如今我已懂得如何为自己也为别人担当的时候,也正该是您怡养天年的时候,我的父亲,您却那么突然的,甚至省却了告别,那么突然的去了另一个世界,唯将您依然慈祥的笑容,远远在我晴晴雨雨的天空,隐然成一道我在人间已无法触及的彩虹,父亲……从我记事起,谁都说您是“一个好人”,善良、正直、热心助人,勤俭持家,努力劳作。因为您的潜移默化,即使我很早就在社会上混了,内心的良知和向上的愿望最终使我避免走上犯罪之路,感谢您,您关切的目光是牵住我这只小小风筝的线,您轻轻的牵着,生怕惊动了我似的,远远的关注着我的一切。现在我终于学会了如何去爱人,当我可以来关心您的时候,却只能,跪于您寂静的坟前。您的手是我童年记忆中冬天的温暖,如今,在另一个世界,父亲,您冷吗?我看着手中的波斯登羽绒服,默然泪下。您已习惯了简朴和节约,这是近几年来您唯一添置的新衣啊,总是舍不得穿的缘故,这件冬衣从买的那天起您就只试穿了一次。我还记得是08年1月10日,母亲摔断手臂后,在遵义养病时,我的朋友听说您们来了,特地去超市给您和母亲买的。而我,竟没来得及亲自为您做点什么?哪怕是买一件衣服。您怎么会就这样离开我们呢?我措手不及,完全没有意料到,在这么冷的一个冬天,您撒手而去。

  那一个冬天,我真的知道了什么是生离死别。也许,正是因为您感应到了生离死别,您的心疼了,疼到您受不了的时候,您就走了,是这样的?您去世前几天,有点感冒,我陪您去医院输液,在您的床边静静看书,一整天您的精神都还不错的,怕我累,说:“不要管我,忙你的去。”那段时间先是母亲的手骨折,接着又是矿山出安全事故,两个工人受了重伤,六岁的女儿放假了又没人照顾,整天都跟着我,我简直是焦头烂额。就是那天我接到电话,说二姐在瓮安因病去世了。我给您说要过年了,我去瓮安看看二姐,顺便给她算算命,要生辰八字(其实是用来做祭奠法事的)。也许,您已经感觉到了什么。那一个冬天正遇到了百年一遇的凝冻天气,公路都是封闭的,母亲正在治疗,矿山需要安排,我却着急要去。您只说“路上注意安全”。当我终于把二姐安葬好,在回来的路上,给家里打了一个电话,姨娘还说“放心”,说您早上吃了两个汤圆,午饭吃了两碗。我安心了,继续往回家的路上赶,──就快三十了。手机又响了,是姨父打来的,说您去世了,我恍若遭了晴天霹雳。二十分钟不到的时间啊,您突然在沙发上昏倒了,十分钟救护车来都没能挽救您的生命。您是感应到了生离死别,您的心疼了吗?离开人世会更幸福吗?我已无从知晓答案,唯一的安慰只是您去得安祥、坦然,唯一的安慰是您不用再为儿女担心,永远也不会再痛苦了,那些白发人送黑发人的伤心,那些思念和悲痛,都不再纠緾了,是吗?
 

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