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女儿致出轨父亲一封信

学习啦【其它书信作文】 编辑:秀珍 发布时间:2017-06-27 11:52:57

  父亲出轨,伤害的不仅是自己的妻子,还有自己的孩子。下面学习啦小编整理了女儿致出轨父亲一封信,供你参考。

  女儿致出轨父亲一封信篇一

父亲:

  经历过风风雨雨的几十年,妈妈为这个家庭做出了太多牺牲和奉献……当然您也有付出。可是,您什么时候能让妈妈不再伤心呢?我们只有这个心愿和请求,请爸爸爱护妈妈,多考虑妈妈的感受。人的自尊和善良不应该被肆意践踏,而一个人的快乐更不应该建立在别人甚至家人的痛苦之上!

  爸爸,我们这个大家庭需要您!因为您,妈妈流了多少泪,再不回归,您就真的毁了她的一生了!难道,妈妈的那句“少年夫妻老来伴”都无法实现么?希望您早日将心回归到家庭中,不再做别人的家庭中的破坏者,不再做不负责任的男人。请您负起您的责任来!

  现在正是我们的困难时期,弟弟明年要出国留学,妈妈的身体也不是很好,我不希望妈妈郁郁而终,不希望“儿欲养而亲不在”的心碎事在我们身上发生,希望你们能恩恩爱爱地享受我们给的幸福,那时,我们全家一定开开心心地过着幸福的生活!我们大家张开双臂等您的回归,心灵的回归!

  最后,我也想藉此信告诫天下的“第三者”们,赶快从所谓的感情中走出来,从别人的家庭中走出来。你的行为既深深地伤害了别人,也伤害了你的家人,这是不道德的。每一个出轨男人都说自己的婚姻是不幸的,是没有感情的,告诉你,那是骗人的。男人很少会为第三者离婚,可是维持这残缺的婚姻,对他家人的伤害也一点没减少!

  惠子

  女儿致出轨父亲一封信篇二

亲爱的父亲:

  这是您不孝的女儿给您写的第一封信,也是第一封想找回我儿时记忆的信。

  还记得我小的时候,妈妈和您总是疼我,这是一种家的感觉,给了我充分的温暖,您对我从小管教就很严,我知道,这是您对我爱的一种方式,我从小就一直这么的想,我的父亲是世界上最伟大的父亲,现在看来,知道小时候为什么这样想,是因为你把你全部的爱都给了我,现在想起来,那时的你,是多么的优秀,如今,我们这个温暖的家,竟然多了个外人,从此就不是那么的温暖,我是多么的羡慕小时候,因为那个时候我的家是最温暖的家。

  父亲,一个外人真的有那么的重要吗?能让你放弃多年的妻子,你的女儿,一个温暖的家,你放弃一个温暖的家,去组建另一个温暖的家,你有想过女儿的感受了吗?我们这个曾今温暖的家里现在没有了你,变的残缺,不完整啊,为了阿姨,你让3个家人伤心痛苦吗?

  父亲,人都有犯错误的时候,我只希望你能够仔细想想,我的同学都有个完整的家,难道你就为了你的一时冲动,让弟弟和我一起被人看不起,让妈妈一个人自己忍受着伤痛吗?你们夫妻这么多年了,能是说放就放吗?我以前那个让我骄傲,让我感到无比荣誉的父亲去哪了?

  父亲,回来吧,我和弟弟都需要你,这个温暖的家还在等你,父亲,我和弟弟爱你,好好的继续维护着我们这个温暖的家把,女儿在这里衷心的恳求您。

  此致

敬礼!

  XXX

  XXXX年XX月XX日

  女儿致出轨父亲一封信篇三

老爸:

  妈妈今早将离婚手续办理通知单交给我了.她让我晚上转交给你.我突然之间就感觉到了一种难以说清的疲累漫延开来.我隔着窗户,看见你在花园中操劳忙碌的背影,猜不出你现在是高兴还是会伤心.当这次大的家庭争吵暴发了之后,不知道你是否已经预期了这种家离子散的场面.而这种情况,又是不是你早已想要的后果呢?

  老爸,你和妈妈已经分居六年了.居然我已长大,早已知晓这代表了什么.可是,我还是宁愿贪婪的享受那偶尔掺杂在不断争吵中出现的家庭的温暖。你们共同在花园中种菜植苗,我会在窗内远远的看,那是我懂事后很少见到的一种出现在你们之间的和谐。你们共同讨论着要换一个更大的房子,我在旁边掺和着拒绝,可是,那是你们偶尔让我见到的家庭幸福的未来。你们在园中生火烧烤,我在旁边帮忙偷吃。那时,是我们一家三口少有的团圆饭。不知道从什么时候开始,我们三口再没有一起去过商场,公园。一家三口共同出去的机会少之又少。不知道从什么时候开始,你和妈妈,再也没有出去单独约过会。妈妈的脸上,渐渐失去了女人温柔的笑容。取代它的,是日益的烦躁和不安。爸爸,你现在知道,谁是你最至亲的人吗?其实,只有我和妈妈。不是那个,你在外边挽着笑的女人。

  爸爸,你曾经的晚归和不归,我都愿意想成是你在花铺中奔忙。而不愿相信妈妈说的你在同别的女人跳舞和约会的事实。我希望那只是妈妈的敏感和猜疑。当我看到妈妈为你忙前忙后,收拾起居。为你做好吃的。为你买新衣。而你却无动于衷,甚至是在我提醒妈妈的生日该送礼物,你都没有回映的情况下,我也只是希望那是因为你的粗心大意。但是,当我看到你同那个女人满脸笑容,亲密的走在一起的时候,爸爸,我知道,我那美满家庭的梦,碎了一半了。可是,我是那么的爱你和妈妈啊。我知道,妈妈是女强人,做风有时强硬,不能给你温暖。但,她对你那么的好啊!可是,为什么,见不到你对她那么温柔的笑呢?爸爸,那一次,我想了很久。我决定,把这次偶然的相遇,当成一个秘密藏在心里。因为,我不想失去这个家。可是,爸爸,那时起心底的阴影已经在了。我渐渐的开始怨你了。

  可是,爸爸。我这么努力,这么努力。我放弃鞍山的工作和朋友,离开你们。希望也许没有我的日子,你们会更加的互相依赖于扶持。可是好像我错了。于是,我又放下佛山的工作和朋友跑回来陪你们。希望可以有我的日子,让你知道家庭是温暖的幸福的。可是,当我见到这次家庭战争的暴发。当我见到你掐着妈妈的脖子的凶狠表情。爸爸,你还是那个会让我骑在你的脖子上的爸爸吗?

  爸爸,你跟那个阿姨的事情,原来不只我知道。原来并不是秘密。随着这次战争的暴发,突然好多人都站了出来。原来,这么多人都曾看见!原来这么多人都比我了解。原来,我心底这么久的秘密,只是一个不能说出口的众所周知!爸爸,知道吗?我那美好家庭的梦想突然就破碎了。我突然觉得自己马上就要变成一个脆弱而没有人可以依靠的弃婴。这么大的世界,而我的家又会在哪里呢?爸爸,妈妈找我谈了。你们结婚近三十年,她所受的委屈,他一下子都倾述给了我。我突然间便觉得自己有些苍老,那近三十年的负担,妈妈是因为我而一点一滴的扛着走了下来的。

  爸爸,我二十有九了。我突然发现,其实女人是应该幸福的。看着别人的老爸在争吵中的谦让。看着别人的爸爸陪着爱人出去溜狗逛街。看着别人夫妻的人过中年,慢慢的平稳幸福。我发现,原来,你们可以不用这样。原来我曾经的贪婪,只是平常人家的几十分之一的幸福。爸爸,我想,我没办法继续自私的阻止你们—为了我美满家庭的梦想。看着你们的年华老去,我只希望,你们可以开心,可以健康。无论你们用什么方法去开心,去健康,我都会支持。可是,爸爸,我的心还是会那么疼。离开了我和妈妈,那个女人真的会给你你想要的幸福吗?爸爸,她会即使忙碌,也会为你准备好一天的饭菜吗?爸爸,她会在逛街时,随时想着给你添一件衣一双袜吗?爸爸,他会在你贫病交加的时候守在你身边陪你到老吗?

  爸爸,妈妈终于决定离开你了。我看得到她这次的坚决。这也是我曾经在你们争吵时所希望的结局。可是,爸爸,年过半百的你们,真的知道幸福的含义是什么吗?直到今天,突然想起小时电视剧中的一句歌词:爸爸一个家,妈妈一个家,剩下我一个,该到哪去啊?可是,爸爸,我知道我该去哪。我会陪在妈妈的身边。 我已经长大。可是爸爸,我不想恨你,但我怨你,好好的一个家,有很多幸福的方法,你却选择了最不幸福的方法。可是爸爸,请你告诉那个阿姨,我恨她。我相信一报还一报。人不报天报。

  爸爸,我祝你幸福。

  伤心的女儿

  女儿致出轨父亲一封信篇四

爸爸:

  现在当我喊你的时候,再也没有从前那种自豪感了。

  还记得上周末你传给我超女短信的时候,我在宿舍读给室友听,我真的很开心,因为你知道我爱看超女,所以特意传给我,我也真的很感激你。但昨天,当我妈告诉我她要来找的时,我已经做了?a href='http://www.xx.com/aihao/zhongzhi/' target='_blank'>种植虏猓缘币棠谈嫠呶夷忝浅臣苁且蛭衣杌骋赡阌型庥鍪保乙坏愕愣济挥芯取T缭谝荒甓嗲埃揖投宰约核担喊职只嵊型庥觥5俏夷覆蝗米约悍⑾郑晕掖永床煌婺愕氖只欢愕?a href='http://www.xx.com/diannao/' target='_blank'>电脑,因为我怕我会看见自己不希望看到的内容。而每次回家看到你的手机放在那里,我也会对自己说:里面有我不能看的东西,我不去碰它。

  但是,这样自欺欺人的情况下,我还是可以猜测到。对于那个女人(原谅我不能再叫她阿姨),我恨她,而她的丈夫,我可怜他。

  曾经我也恨过你,那是在我把你给我买的不到一周的新手机丢失,被你骂得狗血淋头的时候。我承认我幼稚,但我二十多岁的年龄也有自己的自尊。所以我有一个礼拜没有跟你和妈妈说话,甚至想到了自杀,于是自己在家里叠小白花。当我妈发现我的不正常举动时,问我为什么要这样,我把心里的怨恨都告诉她。我说你们从小到大都对我严格要求,我从来都不是为自己活着,我每次考试取得好成绩、每次通过一门考试都会第一个告诉我爸,因为那样他是最高兴最自豪的时候。你们从来没有真正关心过我到底想要什么。我妈哭着说:你的良心让狗吃了,你爸每次都不皱眉头地给你买电脑,买mp3,买任何学习用品都是为了什么,还不是为了你,因为你取得的成绩高兴才会这样做。

  还有一次因为我没有出门送大姑他们离开,你又劈头骂我,说:你以为你现在了不起了之类的话,认为我看不起乡下的大姑他们。其实你们出门的前一刻,因为刚在家里照完合影,你要我收拾相机架,那个东西我不太会收拾,但我还是很开心可以做你布置的任务,所以到你们出门乃至回家我还在摆弄。我承认我一根筋死心眼,但是没有想到你一进门就那样骂我,于是我哭到半夜4、5点钟,睡了1个小时,醒来还要去汽车站送大姑算是弥补晚上的罪过。

  还有一次小学时你跟我妈半夜打架,摔桌子扔东西,当你们扭打在一起的时候,我跪在地上求你们,我哭着喊:爸爸,我给你下跪了,你们别打了….

  记得我大学里第一次谈恋爱,当时很天真,以为父母不在身边,只想到有个人对我好,可以关心我,照顾我就是好的,完全没有想到彼此之间的巨大鸿沟,所以当你们阻止我的时候,我恨你们。但是后来,随着年龄的增长,我渐渐明白了这些道理。

  第二次谈恋爱,我也以为自己找到了幸福,可是后来发现对方和我一样都太幼稚,而且他的成长似乎比我还要慢,所以分手了。

  虽然有前面这一切的怨恨,但父母始终是父母,他们总会为你考虑,不会害你。所以当上学期英语口语考试时,老师给我出这个题目:你交往的男朋友不被父母看好,你会继续跟他交往,还是听从父母意见。我毫不犹豫选择了后者,而且我还有一个原因,被父母看好的人,父母会喜欢他,他以后也会对我父母好。

  这次暑假回家,我发现你在看韩剧《冬季恋歌》,我很惊讶诧异,因为在我眼里,我的爸爸是那种只看新闻联播时势政治的人,小时候每次看到我在看港台言情剧,都会说:这样的片子有什么可看的。可是现在居然熬到半夜看连我看了都会反胃的无聊韩剧。

  所以我说,听到你有外遇,我不惊讶,但我仍然不能接受。之前在网上、在电视上看到东家长李家短,都是别人的事情。这次发生在自己身上,我为你感到悲哀,也为这个家感到悲哀。为什么我们就不能像邻居们的家庭那样安安祥祥和和睦睦呢??!!为什么每次你们两个都不能让一步,你不能做些改变呢??!!当我妈说她因为这件事在家里哭到发抖,你却只是在我房间上网却不来安慰一句时,当我妈为了你的面子这个家的面子出了这样的事情还要强作欢笑按时陪那些阿姨打牌时,我真的不想认你这个爸爸!

  虽然你曾在我暑假生病发烧时对我关怀备至,虽然当我回家我妈向我描述她第一次手忙脚乱给你发第一条短信却把你名字写错时的趣事时我感到你们的关系还是挺好的,虽然你给我们娘俩买了几份健康保险却没有给自己买…我仍然站在我妈这边,因为出轨的是你,有两个手机却瞒着我跟我妈第二个手机号码的是你,背地里用第二个手机发短信却害怕妻子发现的人是你,明明问到枪口上了却不肯承认但也不没有否认的人是你!

  对于这件事,有两个结果:

  1.我跟我妈都不要那个家了,离婚吧,我现在不会再要你一分钱,我可以打工,我妈也可以打工,我们可以在这里租房子住。你退休了老了病了我会尽我的义务赡养你,但之前,不要再指望我认你这个爸爸,我这个女儿也不值得你骄傲炫耀。

  2.每人各退一步,我已经再劝我妈不要再追究下去了,问出结果又能怎样,事情已经发生了,只会让更多人看笑话而已,你还是要保留些面子在单位混到退休的。而你,自己应该把握好你自己,不要让我为曾经感到自豪的爸爸感到丢脸。

  现在在我这里,我妈哭的时候我根本不敢哭,我只有自己躲在卫生间偷偷哭,因为我怕我哭了她会更加难过,我已经长大了,可以让她依靠了,所以在她面前我不哭。

  我也希望你能早点醒悟,看到当你白发苍苍,能无怨无悔为你洗衣做饭,伺候你吃药的人还是你的糟糠之妻,就像我爷爷奶奶现在那样。

  另外,不要再催我找男朋友结婚了,我不想找一个无能无用的可怜男人做丈夫让自己以后有红杏出墙的机会,更不想找一个曾经说过海誓山盟但当妻子容颜渐老时又去给别的男人戴绿帽子的可悲男人做老公!

  女儿

  XXXX.X.X


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