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写给陌生人的信范文

学习啦【其它书信作文】 编辑:秀珍 发布时间:2017-06-27 11:37:12

  陌生人,因为不认识,给你留着这片言只语也是弥足珍贵。下面学习啦小编整理了一封写给陌生人的信,供你参考。

  写给陌生人的信范文篇一

陌生人:

  你好!

  你不认识我吧,其实我也不认识你。你是那样一个没有姓名、性别、年龄与地址的人。至于你是否真的存在,想必是太遥远的事情了。

  其实,大概、可能、也许,我一点也不怎么想写什么信。已经厌倦了一再去陈述自己的生活,以及对生活的观点。喜怒哀乐,阴晴圆缺,总在周期性地发生,就像地球绕着太阳一样稀松平常。一声低叹,一次感触;一回首的距离,天涯海角的遐想--感觉统统都不再有。不会再有难舍的旧梦,不会再有激情澎湃的憧憬。

  那我还能给陌生人写些什么呢?写信已经变成一项奢侈的活动了。八年前曾戏言“写信(纸面手写)是一门濒临灭绝的艺术。”从今天的趋势看,这并不是危言耸听。所以,陌生人,给你留着这片言只语也是弥足珍贵。什么是艺术?别人怎么理解我不懂,我只是觉得每一件做到极致的事情都是艺术。写信的时候把信写好;踢爽心悦目的足球;编好每一行程序代码。。。统统都给我定义为艺术。只能说我的艺术品位比较低,我认知的艺术世界很狭小,不要说我不懂艺术。至于生活的艺术,这文章太大,我的确不懂,希望你回信的时候教教我。拜托了。

  秋天走过来了。不知道在这个时节胡乱发出一封邮件,到冬天的时候能否收到回音。这或许太难,不像在大海里鲨鱼那样轻易嗅出伤口的血腥味。在碎石里,寻找钻石;在疲乏里,邂逅奇迹。留着一点希冀吧。

  我知道,这么简单,那般困难。

  此致

敬礼!

  XXX

  XXXX年XX月XX日

  写给陌生人的信范文篇二

Dear Stranger,

  如果有一天,你在大街上和一个美女搭讪,人家说不认识你,我能理解;

  如果有一天,你和相恋五年的女友,在大街上不期而遇,你主动上前打招呼,人家同样说,不认识你,我有点不理解。

  到底两个人当初该有多熟悉,才能走到今天这样陌生的地步,实在引人深思。

  我只知道,两个人当初之所以选择在一起,是因为对方身上拥有一枚吸人眼球的钻石。

  奈何有人想把钻石据为己有。

  从他摘到这枚钻石的那一刻起,就把她藏到了一个连他自己有一天都会遗忘的秘密的角落。

  直到钻石被时间的尘埃一步步掩埋。

  我只知道,上帝把你带到我身边,不是要一个人来服侍另一个人的。

  他是要我们共同成长的。

  如果有一天,我在我们之间,闻到了一股腐烂的气息,我们的爱就走到了终点。

  在此附上一份迟到的祝福:

  前段时间,我的第二个室友结婚了。

  感谢现在的通信设备,让我们一直保持联系。

  开心的同时,也有点小小的遗憾,之前的很多朋友,因为各种原因失去了联系。

  我曾经问,亲爱的,是什么让你们走到一起的?

  你坚定的说出两个字,定力。

  我急的时候,他不急。

  我很开心你终于找到了人生中那枚心仪的钻石。

  以后的路还有很长,希望你能勤擦拭,不忘最初!

  真诚的祝愿,亲爱的,执子之手,与子偕老!

  此致

敬礼!

  XXX

  XXXX年XX月XX日

  写给陌生人的信范文篇三

陌生人:

  对于蓦然造访,我并不觉着陌生。我幻想微笑地走近您幽静住所,象拜访一位相知多年的友人。

  您很奇怪,是的!您并没有见过我,根本不知道有我存在,就象我不知道,您是陌生人中哪一位。但是我和您一直都存在着,除“您”和“我“认识的人以外,还有更多的人象您我他(她)一样陌生地存在着,我们都忽视了这一点。

  这么多年来,我见过太阳晒伤黝黑的脊背,在阳光下闪烁汗水的鳞光。我凝望过陌生而忙碌的背影,在都市的繁华中穿梭奔忙。我看过甲壳虫一样多的小车排满长街,也见过卑污的乞者面前被施舍零币的茶杯。

  是的,我并不知道您是谁?这么晚了,我也该上床歇息了。没事儿,莫明一霎,却惑然在心底漫起对陌生人的感知。

  我想开口,却好象会有人准备听一样那么可笑,陌生的听众即恍惚又仿佛是的确存在,您说奇不奇特。窗外混沌夜色潜藏世界无尽的旋转,哪个方位的您?听了我说话,会有怎样的回音。

  仅想和您说说话,如果您也正好不曾解衣,我们就斜倚床蹋唠唠这些年吧。

  我是谁?您会问,我想对您说话,得首先告诉您我是谁,然后才能决定要不要听我说话,我没准备,当时语佶。

  是的,我得首先回答,我是谁?穿越遥远的时空,找着陌生的您,我是谁呢?

  就算我谁也不是,和您即非朋友,也非熟人,仅是茫茫人海中一位陌生人,聊吗?是的,我们素不相识似无“过话”必要。我没什么能力?也不会给您带来哪怕一点可能希冀地变化。未来不能因为我俩陌生的感知而有什么进步,如果遇上愁云密布的思考,也不会有象经睿智的老者那样指点而至雾散云开的情况出现。是的,我什么也没有,什么都不能给您带来,智力平常,什么忙也帮不上您。

  我对您没有具体作用,终生都可能只是陌生人。所以,我从来不曾想到和您去“过话”,也没想过我们能说讲的内容。如果我一直是这么认为,我们甚至互相不会有任何影响,至死不会有任何瓜葛,这么做也不会引人责怪。是的,无论我的心灵多么孤寂,无论为了无知的企望经受怎样地煎熬,这么多年来,就这么过了,宁把时间用来等待不知所以的机会降临,也从来没有想过和您过过话。

  这个社会上的陌生人占多数,象长街上的甲壳虫一样拥挤地填补在城市的各个角落。或易为邻里,或永恒的天各一方,终生不会谋面。相逢也不相识,更没有心灵诗吟的交往。今天,我忽然想到为什么从来不曾给您写封信,过过心里话。

  此时我赤脚垂坐在床沿,擦干了脚,利利落落的窜到床上,第一次蒙生对您的感知,陌生的您一直默默与我同在,这使我感动不已。缩进被窝后第一件事儿,就是拿起笔,咬开笔帽,想要给您写一些压心底的话。

  我可能是一时冲动,没有考虑自己的能力,不知道自己有什么说的没什么说的,就想和您唠会儿。于是拿起笔,却怔怔许久一句话也说不出来。

  可是,我还是想和您唠,就那么傻傻在您面前坐一会儿,就算我讲不出一句话来,就在你面前坐坐可以吗?

  我并非不想说,但是揉烂了一张张信纸,还是想不起一句应该说的话。

  别说陌生的您和陌生的我之间并非没有联系,而是相互依存?也不要说天涯若比邻,生活状态息息相关。

  我无辞,回避谈及坚持,只知道如果曾经过磨难,压力会如白昼一般在我们的生活里同降,如果算是改变,彼此谁也不能被赦免。-

  说什么好呢,憋红了脸,只敢写下一句话,除此之外唠不出一个字儿,不是问候,是想你能否认真告诉我:

  “我现在还不错。”

  更深无语。我局促不安也没有话说。

  没有乱谈关爱,泛人肌骨。也不求全责备,掩耳欺人。这时甚至也没有哪怕一句能使彼此释怀的话充充哲理,驱散冷场。甚至我都分不清什么是好,什么是坏,仅对天地博远寂寥,同世为人的陌生感念,潮起阵阵温润之物,几次三番,袭湿眼角,滚烫滑落面颊。

  好在我自知并非杜工部,仅是一个过路的陌生人,没有千古幽幽的感叹,不会积此为阴郁,更不会穿凿附会“安得广厦千万间,吾庐独破死亦足”的震天一吼。虽然甚也没做,只是一刻偶感,然而情绪就得到些释放,象步了古人后尘的样子,大约更似看了煽情的电视剧,幸福地哭泣一会儿吧。

  此致

敬礼!

  XXX

  XXXX年XX月XX日

  写给陌生人的信范文篇四

陌生人:

  我有家人,有朋友,有老师,我给他们写信,说我过得很好很好,我不想让他们无私的爱中夹杂上忧郁的成分.但是,现实的生活也常常让敏感自尊的我感到压抑,失望,沮丧和力不从心.所以我有了倾诉的欲望,于是也就有了想给陌生人写封信的打算.

  是谁说过,因为陌生而真实,因为陌生而无所顾及.

  所以我想跟他说,我在大学里变得懒惰了许多.这样的学习和考试让我根本没有多大的兴趣,因为我觉得考试作弊还不如不及格,所以这样的清高让我的成绩平平,这次的综合测评让我的总成绩大不及别人.而且我最擅长的语文也挂了,后果是我失去了优秀班干部的评选资格,我失去了优秀贫困生的评选资格,我也失去了第一批入党的资格.我不敢跟我的家人说,因为他们对我寄予了如此重大的希望.

  我想跟他说,我在学校过的一点都不好.因为我万元的学费没有交,学校要我休学.而我不忍心跟家人说,因为这样不但帮我解决不了问题,还反而让他们在家彻夜难眠.我一直都是自己在解决所有的经济问题,但是现在我真的只能勉强不让自己饿着.我还一直口口声声安慰家人不要担心,我会解决的.但是我知道.没有一个可以借钱的地方.因为有钱的亲戚早就用穷把话给挡回去了.我现在是两边受夹击.

  我想跟他说,我弟弟患有先天性心脏病一直都没有钱治疗.家里人因为无力而放弃了.但是作为姐姐的我一直都很想帮他,可我不知道该从那里做起.我曾经动过很傻的念头,但是我想那样的造成的伤害就是终生的了.我一直承诺每个月给他两百元钱,但是我已经几个月没有给他钱了,所以一想起我的弟弟我就忍不住潸然泪下.因为他是我心头永远的痛.

  我想跟他说.我正经历着一段糟糕的恋情.我很爱的那个人已经丢下我走了,整整一年都没有联系过我,我等得实在是很无望了.所以我现在又接受了一个男孩,但是他是个很暴力的家伙,很敏感,很花心,而且已经因为游戏而荒废了学业,现在退学了也没有工作,还是我帮他找了份事勉强做着.我们总是在吵架,他还总是打我.有时候似乎又觉得他很爱我,我一想起他那无辜的脸就不忍心离开他,和他在一起又觉得自己过得很苦很累.我是如此的矛盾,我已经想好了,如果再和他分手了,我就去找个有钱人,随便嫁掉算了,因为我是那么认真地爱过,可是为什么受伤的总是我呢?

  ?我想跟他说.我在7年前因为与此文同名的文章发表而获得了一个很知心的笔友.我们通了7封信后他就去了澳洲读书,我们从此就没有联系过,但是我每年都会打电话去他家,尽管没有找到他,但是昨天我通过skepe找到一个人,他帮我找到了那个失去消息7年的朋友.当我在平按夜打给正在上海的他时,解释了半天他却像听着别人的故事那样轻描淡写地说了句我不记得了.我等了7年的结果就是这样的.我不知道自己为什么要这样傻傻地坚持,仅仅只是为一个没有见过面的笔友,儿时的笔友.

  我想跟他说,我准备了半年的导游考试也没有过,而且是败在现场模拟上,我自己都要崩溃了,我不知道今年我为什么变成这样了,因为我最擅长的就是口试,我的口才是出了名的好,我的心理素质也是很过硬的.现在我自己都不知道怎么面对这个结果.而且今年我的所有考试都很不顺利.

  我想跟他说的还有很多很多.昆明现在还在飞着花,但是那天早上也下霜了.我的心情就像昆明反常的气候一样.所以我要跟他说,一个人再坚强也有很脆弱的时候,谁又知道我大大酒窝里面装满了多少的忧愁呢?

  给陌生的朋友写封信,也渴望陌生的朋友给我回信.

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