想念情人的一封信范文
回首与情人走过的时光，有甜蜜有痛苦，有欢笑也有哭水。此刻想念情人，那就给情人送上一封注满想念的信吧!下面学习啦小编整理了想念情人的一封信，欢迎阅读。
想念情人的一封信篇一
亲爱的：
在朋友眼里我一直都是坚强的但是我想我一直是个缺乏安全感的女生，能不能，在我需要的时候，借你肩膀用用?让我觉得温暖就好;我只想有个真正爱我在乎我的人在我身边。我一直希望能和我自己心爱的在一起陪我吃早餐陪我散步陪我说说话听听我对生活的感想也许在你们男人面前这些都是牢骚所以你可以保持沉默只要让我把心里的牢骚发泄完就可以。
我不要玫瑰，也不要漂亮的衣服，也不要昂贵得西餐厅里的烛光晚餐。我不要你天天说爱我。不要你说一生一世不分开只要你在我需要的时候，给我一个温暖的拥抱;偶尔发个信息问我吃饭没有，肚子痛的时候为我揉揉。当我遇到什么不开心和委屈的事情，默默流泪的时候，你可以不说话，在这个时候我需要你紧紧的拥抱以及用你温暖的大手为我拭泪，那样我想我会因为你的存在而感到幸福;最重要的是睡觉时不要背对着我，我喜欢枕着你结实的臂膀入睡……
如果可以，我相信，我会是个很好的女朋友，虽然说爱情不是付出就会有回报的，可是你能给我的，我一定会用心来回报给你。
不要因为爱我而爱我。爱一个人就要先学会爱自己，可能，相爱的日子会有不愉快，我希望我们都能好好爱惜自己。永远不要试图伤害自己，争吵的时候很多的口舌都是冲动，伤害了自己，最痛的是最爱你的那个人，好好地完善自己，才有可能有更多的资本去爱对方可能，我不是你第一个爱人，永远都没有必要在我面前一味地强调你现在已经不爱她们了，只是爱我。
过去是属于你自己的，爱过就是爱过了，永远不要去否定，我只是你下一段生命里陪伴你的人。也不要把我当作是你曾经爱过的她们中的一个，我只是我。她们给过你的，我永远无法代替，可是我能给你的也是她们所不能给予的，感情的世界里，没有人能代替得了谁，我所能做的只是做好我自己，可能你偶尔也还会想起曾经的她们，可是不要在我面前说你已经忘记她们，不爱她们，而又不时地提起和她们在一起的日子里。希望我们在一起的日子里你也不要问及我的过去……
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想念情人的一封信篇二
亲爱的：
对不起，含着眼泪给你写下这封信。
这么长时间以来，我们之间发生了好多事，最令我难忘的就是我们在一起时开心的日子。但它好像是那么的短暂。当然我们之间也有不高兴的时候，但每次吵完之后我都非常的后悔，真的。那时我才发现我是那么的在乎你……
因为我爱你，所以我选择了放弃你，你曾说让我睁一只眼闭一只眼，我试了好久，好多次，但是我做不到，因为我爱你，女人是自私的，如果一个女人不在乎你的所做，那么你对她来说已经不重要了。我的要求并不高，待我像从前一样好。可是……
我真的好脆弱，我平时总喜欢说狠话，但真正的我软弱的像一只羔羊，我是一个被爱伤过的人，我不想再为了一段不可能的爱情，再次把自己伤的如此狼狈。我好怕，我不知道这次伤口的愈合期会是多久……现在我只感觉自己像一只千疮百孔的刺猬，为了你，我身上的刺好像连血带肉都被拔掉了，为了你，我可以改变自己，可以改变自己的性格，改变自己的工作，甚至一切，而现在的我每走一步，身上就好痛，心更痛。
在你心中我是个怎样的女孩，这个问题我很在乎，你说我和小甘肃差远了，你知道这有多伤我的心吗?我的心像针扎一样痛，甚至还在滴血，但我还是笑着对你说，无所谓，我无所谓……
爱一个人，就应该让他幸福，你应该和你最喜欢的女人在一起，不要怕面子，你们不是夫妻了，但还可以做情人，而我这一辈子都会是一只没有羽毛的天使，连自己生存的条件都没有了，还谈什么爱情。
我真的不想离开你，但受不了一个不爱我的男人对我不冷不热的态度，我宁愿选择离开和孤独，至少你可以幸福，我写这封信，就像拿刀削自己的肉一样痛，但我还是写了，我唯一不明白的是，我们怎么了?这一切都是为什么?现在可以告诉我了吧，让我走也走的心静些……
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想念情人的一封信篇三
亲爱的情人：
请允许我这样称呼你，因为真的是不知道是该叫你一声“老公”还是别的什么。前天你在留言上说让我们彼此都好好想想我们是否适合对方，你说你要好好想想我们的关系是否还要继续。所以当你看到这封信的时候，也许是你决定结束我们关系的时候了。你可知道在等待你做出决定的这段时间里，我的内心正受着怎样痛苦的折磨与煎熬，就像一个等待宣判的死刑犯，忐忑不安、浑身颤抖，甚至夜不能寐、食不知味。在感情上我舍不得你，恨不能天天相伴日日相见!因为是真的希望我们能够幸福的相守一生，永不分离。可理智告诉我，在你思考我们关系的这段时间里，我不该去打扰你，就算那结果是我所不愿意见到的，我也会安然接受，也许这就是命运，命中注定我不会是那个幸福的女人。
我们是那么偶然的相识，我到现在还记得那天的情景，你开着那部蓝色的面包车停在我家楼下，抱着一脸不情愿的小豪和着灿烂的阳光出现在我的面前;你一边开着车，一边介绍着自己的名字;你细心的照顾小豪，并温柔的和我说着话，已至于我当时就认定你一定是个温暖而安全的男人，是的，是温暖的，温柔而不失风度的大男人、好父亲。当时的我们大概都没有想到彼此之间会发生些什么，但命运又是那么促不及防的让我们走在了一起，快得也许令彼此都不适应。因此我们有了矛盾，有了赌气，却唯独没有过争吵，就连事后都没有沟通过彼此的感受。你似乎习惯于你的方式去回避矛盾的存在，而我却希望了解你内心最真实的想法，但每次都无果。有时候我会想这也许就是你上次婚姻失败的真正原因吧!你与她之间早就存在了裂痕，而你却不自知，还认为你把自己的婚姻经营得很好，所以才导致了如斯惨败。以至于到今天你的心都还在痛还在恨吧?而我却很羡慕她，因为至少当初她真实的拥有过你全心全意全部的爱，拥有你的呵护与你全部的温柔。可我呢?除了开始时候悉心呵护与甜蜜话语，你对我现在更多的时候是无动于衷，你可以面对我的哭泣熟视无睹，你可以冷漠甚至冷酷的看我离开，却从来不会担心更不会过问我去了哪里?甚至连个电话都没有。我痛苦到几乎崩溃，我甚至想过死!你怎么会如此的铁石心肠?我想若是换作当时的你和她，或者是如何一对恋人，大概都会紧张不已吧!那段时间我常常会问自己相同的问题——你爱我吗?爱过我吗?也许是太爱着你了，当初是那样不经意的让你一点一点走进我的内心，以至于到现在都无法拔除，我告诉自己，那是你不懂得如何表达自己的爱，你只是不懂，并不是不爱我。我相信终有一天你会真正把我放在你心上，因此对于你突然的隐瞒的购车和出游计划，我也都不计较了。虽然你这样做都我而言是极度的不尊重，你连提都没有和我提过一个字，你的保密做得真好。我想都算了，你只是不懂得而已。而你的语言却在向我抱怨我让你为我的事情浪费了你的油钱和你的时间，虽然你后来说你的本意不是那样，你只是开个玩笑，可你是否想过你那样的话在我心上是怎么样的一种感受?你连买车子和出游都是隐瞒着我进行的，甚至第一次坐上这部车的时候，你都没有告诉我这是你新买的车，而你的抱怨和你曾经的种种说明你根本就没有放我在你心上过，你说我能不生气能不伤心吗?你究竟是不懂得还是不曾放我在心上?我真的很受伤害，但还是因为爱你，我还是留了下来，即便内心有千遍的不痛快与失落与伤心。因为我相信有一天你会改，你会和我分享你所有的心事和快乐，包括痛苦。你要知道，无论将来生活的际遇如何，我都希望作为你的妻子，去和你承担分享彼此的种种。
你说你有太多的事情困扰，有太多的事情牵拌，你承认自己是个有问题的男人，你的家庭不完整，你还有个儿子在身边，你问我是否能真正接受你的一切，你一再的提到这些，你是在害怕吗?你害怕一但全心全意爱上我会再次遭遇失败与伤害吗?因此你拒绝我进入你的内心吗?因此你待我如此吗?你的家庭不是你所能左右的，你的父母有他们自己的生活和思维方式。至于小豪，我很诚实的说一句，不管将来是哪个女人在你的身边，对于他多少都会有隔合，毕竟不是自己亲生的，哪个女人不希望拥有自己与丈夫所生的孩子?他的际遇会如何只能看你所爱所选择的那个女人是否真正的爱你。只有不为别的，真正爱你这个人的女人，才会真心实意的去接纳他爱他疼他。至于我是否接受这一切，我想早在很久以前我就说得很清楚了，现在是多说无意。除非你这一辈子都不再结婚，否则，这个问题是永远无法回避的。
我不知道你将要告诉我的结果是什么，我不敢甚至害怕知道这答案!写这封信给你，是怕到时候我会说不出话来，没有别的意思，没有恨也不会有纠缠。也许我们会结束，也许我们能重新开始幸福而甜蜜的生活。谁知道呢!我差不多没有勇气等下去了 。若不幸决定结束彼此的关系，那么我祝你走好，至于我，我想我这辈子都不会再爱了，也不敢再爱了!这痛苦得刻骨铭心的滋味我不要尝第二次。
一路走好!希望我们的爱能一路走下去。
一个爱你的傻瓜
10月20日晨
想念情人的一封信篇四
钦：
你好吗?许多年了，面对你，提起笔不知从何说起。
许久之前给你第一封信，这是第二封了。有些话语在你面前无法启齿。是光阴的搁浅，迫使我们相聚渐少，离别甚多。我知道我面对你，满腹的愁绪，记挂藏在心里不能言说，辛酸的泪水饱在眼眶，话语哽咽。我知道你为了这个家付出了很多，无数次的颠簸流离，造成你身体的不适，是我不理解你，偶尔有小小的埋怨。你常常说只要我们母女过的好你就好，我相信你说的每一句话。平时只是电话和视频的接触，里面的你，离我好远好远，而近在咫尺，你缓缓地声音就在耳畔，想翻越重重屏障，伸手触摸你的脸颊，亲吻你温暖的气息!昨晚我还氤氲怎样的述说，这时竟喉结涌塞了。这封信我酝酿了好久好久，终于提笔了。
我们分离多少年了，不想算也不想问，难以启齿的是离别后的思念。可能生活是这样的，聚少离多，有得有失。我并不计较我们拥有了多少?失去了什么，而是彼此心目中的位置，竟还可掀起细水浪波。我不知道这么长的时间来，我还一往情深的恋着你，爱你，不知为何，我始终道不明?女儿也问我：“你们的感情为何会坚持这么久，他在你的心中一直没变吗”?我怎么回答呢?是的，你是我生命中唯一的那朵奇葩，盛开在我平凡的人生里，生生世世花开花落!是你的情，你的意，你男人的伟岸，是你浓浓地爱扎根在我内心深处生根发芽，根深蒂固了，在大的狂风暴雨也摧残不了我对你的攀附，对你痴痴地执着，眷恋。周遭的人来来去去，为红尘留恋。而我又为何呢，举步蹒跚?青翠记忆的影子仍徘徊在寂寞的城堡，时时刻刻等待你开启那久违了城门……
习惯了冷月相随孤梦相伴，也习惯了朝出日落的孤单。美丽，或许就是这样的，苍白的守候和牵绊。看着女儿一天一天的长大成人，心里兴许多少有点安慰。其实我是幸福的，家里有你的担当，你的尽责，我不知外面风有多狂啸，雨有多磅礴，我感恩你带给我们盈实的生活。看着视频里不善言语的你，依旧当年摸样，只是岁月沧澜了年华，阻隔彼此的相聚，爱的携手。
总想好多次好多次对着视频里的你述说相思苦，可见到你竟不言、不语了。静静地端详你，聆听你的话语，还是那么慢，不骄不躁的语气，和以前并没两样，一直不善言辩，有什么事藏在心里，从来不报坏的消息，我知道你怕我担心、牵挂。可是，我们共同约定了牵手，就注定了我们共风雨的旅程!沉默寡言的你嘴里没有豪言壮语，温柔呢喃的美美话语，只是实实在在的尽职尽责做好丈夫和父亲这个角色。在你宽广的胸膛里你温暖了我整个人生，让我躲过了无数次生活的历练和狂澜，享受至情至爱的幸福生活。
所以，我常常安慰自己我是快乐的、幸福的。为了我们明天更好的相聚，又岂在朝朝暮暮呢!
所以，每次视频我们不需要太多的言语就能明知彼此心中所想，所牵挂。一年一年的过去了，彼此心中的情意定格在最初，温暖我们被岁月荒芜的思念。面对着你，我好想好想握着你的手，把你的温暖传递与我，让我度过凛冽的冬季，躲避风雪的蹂躏。思念久了，心里酸楚的泪无处躲藏，真想对着苍茫的天空嘶声呐喊，我的相思，我满腹的话语，遥遥的期盼，何时是尽头!可是这些比你的苦，你的泪，你的思，我的这些又算的了什么呢?
所以，我知足快乐的过好每一天!
每次从不同地方听到你的消息，特别是你身体的近况，我的心锥心沥血，不能安眠，脑海里你的影子萦绕不断，折磨着我。我宁愿你的伤痛发生在我的身上，让我们共承受，共同熬过艰苦的日子。望着你原来的照片，青春的你意气洋洋，而现在呢?我们在不同的彼岸，过着不同的生活，只是岁月的痕迹攀爬在你的脸上，刻画着你的成熟和稳重。
他们说，思念真的好美好美，没有思念就没有牵挂，没有牵挂就没有甜蜜的回忆，没有回忆就没有青色的记忆，真的吗?这么多年了，也许我就是揣着这份好美好美的回忆度过的。那里有春暖花开的春天，也有热情洋溢的夏天，有金秋硕果累累的秋天，更有冬天茫茫风雪的沉淀。
所以，每一个季节，我都以不同的方式聆听，收获你的一举一动，一颦一笑。
冬来临了，你的高大的身影在盘踞我心里比茫茫的雪还丰厚，比冬天的阳光还温暖。我在想，你回来了，我们一起去白茫茫的雪原，堆积你的摸样，触摸雪的声息，躺在雪地里手拉着手，感受雪花飞舞的款款温情，你暖暖的掌心，完成我们未完爱的旅程!
若是有来世，我宁愿在做你的妻子，一辈子与你，休戚与共，执子之手，与子偕老!
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