暗恋却不能说的文章
暗恋却不能说的文章
谁没暗恋过一两个人，每天只要看到TA，心情就阳光万里......下面就是学习啦小编给大家整理的暗恋却不能说的文章，希望大家喜欢。
暗恋却不能说的文章：其实，我一直喜欢你…
我喜欢你，很久了。等你，也很久了。现在，我要离开，比很久很久还要久……——题记
我问，怎样才能让一个人知道你在想她?
你说，心里不停地默念她的名字，她就能感受到。
可我一直在心底重复着你的名字，你却一直没有音信。
也许，你并不知道我在等你。
我问，当你在等一个人的短信时，你是会调成静音模式还是户外模式?
你说，静音。这样，发现短信来到的时候就会充满惊喜。
于是我调了静音，于是我马上就后悔。
我一直在看手机，我觉得自己有些强迫症了，每一次屏幕亮起的瞬间，我的一颗心就也跟着亮了起来，这感觉，那样美好，那样心碎。
也许，你并不知道我在等你。
我问，你忙吗?在干嘛?吃了吗?
你一一回答，不忙，看书，没吃。
可我却发现自己笨笨地不知该再说些什么，再说什么都是多余，再说什么都只会让人厌烦。
你生活在一个可以没有我的世界，我居住在一个只有你的天空。
所以，我注定是个失败的人。
可是，为什么聪明的你不能帮我想一想，我还可以和你说什么，我还能为你做什么?
可是，为什么不忙的你不能试着回一些疑问句，让我们的对话更长?
可是，为什么你从没有这样的时候，这样想念着我，想念着一个一直在等你的人?
也许，你并不知道我在等你。
我什么也没问出口，可这不代表我的草稿箱里什么都没有。
我一直在写，一直在删，一直在改。偶尔一两条，又会在发出之前的最后一秒被转入草稿箱。
可纵使是这样的严格筛选，我还是不知不觉攒下了许多草稿，那许许多多的字里行间，其实只有三个字：我想你。
但你却问，还说我没有发，你不是一样没有音信?
我说，因为害怕打扰到你。
其实，我只是想等你主动发一次，让我相信，其实，你也很想念我。
但事实却让我始终相信，
也许，你并不知道我在等你。
我挂QQ，我总喜欢只打开你的分组，每一次，都能轻而易举看到你。
每一次咚咚的敲门声后，我就会看看你，
可你一直黑着一张臭脸，好像在生我的气。
偶尔亮起来都不会动一动，总要我先向你问好。
你怎么总是这么大的架子，这么大的谱，这么大的把握我一定会问好?
你总是“马上就要下了”，“你也快点下吧”，“我们都早点下吧”，
我们又不是母鸡，为什么总赶着投胎一样要下啊?
我等了那么久才等来你的一句话，根本还没把本儿说回来你就要下了……
我想，
也许，你并不知道我在等你。
我的天空今天有点灰，
我想你，想你，好想你。
不停揣测你心里，可曾有，我的姓名。
才发现，
原来，你真的不知道我在等你。
现在，我要离开了。
或许想起曾经的我们，想起那些肆意欢笑的日子，想起那些画面，
想起那些瞬间，还会心痛。但是我累了，
所以我要离开，比很久很久还要久……
我们之所以会这样，
或者是
几米说：
因为你爱我时，我才喜欢你。
你离开我时，我才爱上你。
是你走得太快，
还是我赶不上你的脚步。
暗恋却不能说的文章：成全那颗叫做暗恋的心
“在我将这一切准备写下来的时候，我心里是充满了兴奋以及担心，我不知之后会发生什么，但是我现在却急切的想把这一切记录下来，仅仅是因为我现在真的想要这样做”这是我引用原文的话，因为今天我要给大家讲一个关于这段话来源的故事。
2006年10月3日，某南方大学，大三的上学期
那天是国庆节的第三天，室友们有的出去玩了，有的回家了，只有我还留守学校，我像往常一样急冲冲的往学校的网吧赶去，那里有吸引我的游戏---CS，可是天公不作美，不一会就下起了漂泊大雨，因为走得太急没有带雨伞，我赶忙跑进了图书馆，那是现在离我最近的地方。
我忽然才意识到自己已经两年没有来过这个地方了。图书证还是原来一样的新，图书管理员刷完卡之后对着另一个人说“你瞧瞧现在的孩子，都已经大三了，那图书证比大一的还要新”我只当没听见赶忙朝里面走去。心想今天可真是倒霉，又迫不及待的望向窗外。看那雨的架势我估计一时半会是停不了的，于是想不如就挑一本书吧，怎么也要对得起我那图书证不成。但是绕了大半圈我也没有找到什么吸引我的书，就是在这时，我穿过长长地书架，看见了她。诺大的图书馆只有她静静地坐着，我看不清她的脸，因为那一肩的秀发，左手托着腮，右手撑在桌子上，淡蓝色的裙子，这是我喜欢的颜色。我就这样看了两分钟，但是她并没有发现我。鬼使神差的我走了过去，故意碰了一下她，书砰的合上，我看清楚了那本书的名字——《简。爱》，于是在两分钟之后，我也拿着这本书坐在了离她最远但是却可以完全看清她的地方，我就看着她紧紧的皱眉，轻轻地叹气仿佛整个图书馆只剩下了我和她。她要走的时候，就那样轻轻的站起来，我到现在都记得那身姿的摇曳，那时我就在想女人花估计就是在说她。而我也竟然莫名其妙的跟着她站起来，第一次在图书馆借了书。一路上就那样静静地跟着她，不敢太近，怕打扰她，但是又不敢远，怕就这样的丢失。她去食堂吃了蛋炒饭，我吃了肉丝炒饭，她又去超市买了话梅，我买了两包瓜子，她回宿舍的时候，我被挡在了楼底下。我知道她是在女生一区四栋，“阿姨，刚才那个女生是我同学，我很喜欢她，但是不知道她的宿舍号，您能告诉我吗?”我和宿舍阿姨套近乎，阿姨上下看了看我说“那可不行，谁能知道你是不是坏人”“我哪能是坏人呢?您看我的图书证”边说我边把图书证给宿舍阿姨看，并且奉上了我刚买的两包瓜子。“恩，还真是我们学校的学生，好吧，那你可要加油啊”“恩，您放心吧,我保证完成任务”我看到了她登记的名字和宿舍号。赵佳，405。那天我用了两次图书证，两包瓜子就知道这个女生的住址以及姓名。
2006年10月4日
那是我上大学第一次起的那么早，六点半从被窝爬出来，我第一次觉得是那么幸福，七点，我准时出现在了女生一区四栋的门口，就是为了看看她，我在那里整整的守了一个上午，本来还想着能够和她一起吃早饭，结果十点的时候她才出来，昨天的长发已经被炸成了马尾，一身紫色运动服充满了朝气，也衬得那张脸更加的清秀。她去超市买了五瓶矿泉水，而我则买了两个面包，就这样我又一次跟着她到了体育馆，里面已经有人在等她，说也奇怪，体育馆有好多人，我选择了一个安静的看台就那样看着她，和昨天不一样，她今天充满了活力。羽毛球掉在我脚下的时候，我迟疑了一下，不知道该不该拣，她的朋友们冲我喊“帮一下忙”我拿过去不知道交给谁，有个女生接过去说“你是大一的吗?怎么这么害羞”我也不知道为什么，美女我也见过，可是就是一看到她我的心就砰砰的跳，我赶忙出了体育馆，第二天，我没有去，因为我怕碰上她的那帮朋友，我怕被人出来。但是那天不管做什么我都提不起精神包括我的CS。于是我决定晚上在宿舍楼前等她回来，但是那天却没有等到，我想她应该早就回宿舍了吧。接下来的两天我依旧会早早的守在宿舍楼前，但是却并没有看到她，我在想她是不是生病了，有好几次我想进去看看她，但是都忍住了。我终于明白了什么叫煎熬。
2006年10月8日
今天舍友们都回来了，我一大早起来她们很惊讶，“你丫要去上课?”“今天早上压根就没有课”“你丫要去哪?做什么秘密活动啊?”:我根本就没心思搭理她们。“你哥哥我要发奋了”我冲她们说，出了宿舍。我在宿舍前等了一会就看到她了，不过不是出来而是她要回去，旁边还有一个男生，我傻傻的站在那里，这么漂亮的女生怎么会没有男朋友，我苦笑，她们看起来很相配，她很幸福，偎依在她身边，男生亲吻了她在她要进宿舍的时候，我把脸掉了过去，很心痛。回到宿舍，我蒙上被子呼呼大睡，可是根本睡不着，她的影子总是在我眼前晃，我不知道该怎么办，下定决心不要再想她了，但是那一整天我都是恍恍惚惚，室友都说我得了相思病了。就这样折腾了两天之后，我决定继续前行，不能放弃，我就抱着她们可能分手但是却几乎不可能的概率又继续着之前的行为，而且充满了力量。室友们也都知道了我的心思，一个个给我出主意，“直接告诉她，要像个男人一样”一个哥们说。其实我也想过，但是一看见她我就不忍心打扰。“干脆来个偶然相遇吧，这叫缘分”“那还不如来个英雄救美，哥几个帮你”大家就这样热火朝天的讨论着，可是我竟然又在想她，想她今天会穿什么衣服?要去干什么?就这样想着我再也忍不住，跑出了宿舍。
2006年10月11日
我跑到她的宿舍前就那样站着，目送着一批接一批的人来来往往，却始终没有看到她。直到六点的时候她才出来，我跟着她到了一个自习室，里面所有的人都在看书，只有我是两手空空的来，坐下之后我和旁边一个同借了一本书装模作样的看起来。我已经很久没有想要这样一直静静地坐着了。九点的时候，她离开我也起身，当我要出教室的时候，却碰上了又折回来的她，我竟然没有勇气抬头看她一眼，虽然我已经闻到了洗发水的味道。最后还是落荒而逃，当我跑下楼之后，忽然觉得很可笑。就那样自己站在楼下哈哈大笑，是紧张也是兴奋，“终于那样近的站在她面前，可惜却没有勇气看她，但是我仍然很开心”这是我那天一直想的事情，整晚我都在想她站在我的面前以及那种洗发水的味道。淡淡的香。
2006年10月12日
今天我又像往常一样起了个大早，幸运的是我截住了她，并且上了我上大学之后唯一没有半路逃课的课，我终于知道了她是市场营销专业，是小我一级的学妹。上完课出来的时候，我又看见了她的男朋友，骑着重型机车在学校里招摇过市，我很讨厌这样的男生虽然这时的我明显的有着吃不到葡萄说葡萄酸的感情，接下来的我竟然也干了一件到目前为止很疯狂的事情，我竟然跟着那台重型机车狂跑，我不知道是什么原因致使我这样做，路上的人都在看我，我还是继续跑，而她们好像觉察到什么，竟然将车停了下来，离车还有十几米远的我竟然不知道该怎么办，就那样短短的十几秒，我想了很多，我要是停下来，不管对她还是对我都是伤害，于是我没有理会她们，继续跑直到超越了她们。也许大家都以为我神经有问题，大白天的跑步还不是在体育场，可这又有什么关系呢?只要我以后还可以这样默默地跟着她关注着她我已经很心满意足了。但是因为这件事情，很多人都已经认识了我，所以我只能每天晚上的时候才能偷偷的看看她，但是能见着她的时候很少，可能我们真的没有缘吧，从来没有过一次偶遇。就这样我潜伏了一个多月，也经历了一个多月的消沉和相思。
2006年11月20日
今天是我的生日，为了庆祝我决定自己送自己一份生日礼物，我去超市将每一种洗发水闻了个遍，终于找到了那个味道，"伊卡璐”很美的名字，于是在接下来的日子这种洗发水一直陪伴着我，当我拿着洗发水回宿舍的时候，舍友们全都傻眼了，她们都说我中毒不浅，都说不知道是什么样的女孩能把我弄成这样，大家都想去看看，但是任凭她们怎么问，我都没有说一点关于她的事情，没有任何原因，就是不想让她受到伤害。晚上请大家吃完饭之后，我买了一个小蛋糕托宿舍阿姨交给她，并且让阿姨不要告诉她任何事情，我只是想让她可以以这种方式陪我过生日，但是不知道她是怎么处理那个蛋糕的，当然这些我到现在都不知道。但是这些却激发了我的灵感，在接下来的日子，大到圣诞元旦，小到冬至立冬，我都会给她买一些小东西，比如手套，比如平安果，比如洗发水等等，我就这样乐此不疲活在自己的世界里，当然这个世界里也有她。一直到快要期末考的时候，为了不挂科，我突击了两个星期，考完之后的三天时间里我都在她的宿舍楼前等，但是直到学校放假我都没有再见到她。
2007年1月31日
今天我离校，我又一次跑到哪里去看她，但是仍然没有见到她，想一想有一个多月看不到她我的心就痛，我忽然有一种想法想要去找她，但是冷静下来之后我才发现自己有多么的爱她，虽然不了解她的性格，不明白她的喜好，但是就是想要和她在一起，为了她我可以不回家过年，正想的呢，妈妈打电话过来问我什么时候回家，我才缓过神来，原来那些全部都不现实，我就这样带着遗憾回家了，一个半月的假期第一次我来说显得是那样的漫长，我几乎每天都是数着数在过日子，离开学还有一个星期的时候我就回学校了，在家总是不能平静还不如来学校畅快，只是妈妈好像有点不舍，她一遍一遍地问有什么事情吗?很重要吗?不能多呆几天吗?我硬是咬着牙撒了谎。走的时候，妈妈给我装了好多东西，直到塞不进去为止，但是我却并没有好好的陪陪她，就是因为我的心早已经飞到学校了。那时我终于明白了有了媳妇忘了娘的话，何况我现在还没有呢就成这样了。
2007年3月2日
今天同学们都来了，这个学期大家好像一下子长大了好多，大概是快要升大四的缘故吧，同学们都在忙，有的准备考研，有的准备在考证去应付就业大潮的到来。而唯独我对这些都已经失去了知觉，我还是像往常一样去看她，不知道为什么我觉得她这次有点不对劲，没有去年的时候开心了，总是紧紧地锁着眉，有的时候走在路上还走神，从她好几次差点撞在树上就可以看得出来，每次我都想过去安慰安慰她，但是还是没有勇气去往前跨一步。有时候她走着走着就停下了，然后会找一个位置坐下，然后拿出手机打个电话，时间都不是很长，大约就只有两分钟左右，然后再继续走，我不知道她到底是出了什么事情，但是看到她这个样子我真的很心疼。
2007年3月4日
今天是元宵节，按照南方的习俗是要吃粽子和鸡蛋的，我一大早就买好了给她送到宿舍阿姨那里，阿姨打电话让她下来拿，我就赶紧躲了起来，这次我看见她追了出来，还到处张望然后就回去了，还和宿舍阿姨聊了很久，就又匆匆忙忙的跑上楼，我在楼下能看见她从窗户探头出来，而我则像一个事不关己的人一样从楼下走过，中午的时候她出来了，我看见她今天很开心，和前两天不一样，脸上又有了笑容，那个男生也在下面，我故意背对着她们，等她们走远的时候我才回宿舍。我想她今天一定会很开心。回到宿舍后，舍友们说今天去参加最后一次联谊会吧，明年可就没机会了，听说今年和我们联谊的是学妹啊，市场营销的，那个系可是美女如云啊，大家你一句我一句的说，听到市场营销的时候，我简直不敢相信自己的耳朵，莫非老天爷真的开眼了吗?好好的收拾了一下，我们出发了。在路上大家还调侃我说“怎么?想通了，不想你那个神仙般的妹妹了?”“你丫们就幸灾乐祸吧”我开玩笑的说，但是她们又怎么会知道我的想法呢。联谊会布置的很漂亮，不愧是市场营销的女生，个个都是能言善道，现场的气氛也很好，可是我却没有心思一直在找她的影子，正当我纳闷的时候。其中一个女生问“赵佳怎么还没有来，现在可就缺她了啊”。“哦，她和她男朋友出去了，估计今天是不会来了”“她们不是吵架了吗?还说要分手呢，所以她才说今天要来的”“怎么可能?她那么爱那个男的，你没看见吗?昨天还哭的一塌糊涂呢，今天好像早晨送了粽子和鸡蛋来，陈佳就好了，还给她主动打电话，随后就出去了”“是吗?哎，也是，你说像陈佳那么好的女生怎么就偏偏喜欢那种男生啊?”“是啊，听说那个男生是混社会的，什么女生没见过，又怎么会对陈佳好呢?”“你们在说谁啊?”一个室友问。“哦，我们班的班花，呵呵，不过你们今天没有眼福了，她今天不会来了”大家说的热火朝天，谁都没有主意到我，我觉得自己简直快撑不住了，没有想到我的行为会伤害到她，如果我不自以为是的送东西给她，也许她就会和那个混蛋分手，而我……我不能再往下想了，越想越伤心，直到其中的一个女孩接了电话后。“不好意思，今天不能和大家玩通宵了，小琴，我们走，赵佳好像出事了，刚才打电话过来一直在哭，也不说是什么事情，我们得去看看她”说着两个女生站起来就要走。“我和你们去”“啊?你吗?”大家都在看我。“哦，万一有个事情，我是个男生也可以帮得上忙”“好吧，那你跟我们来吧”我们三人一路小跑，到了她说的那个地方，一个酒吧，里面是嘈杂的声音和忽明忽暗的灯光，“我们三个分开找吧，这样比较快一点”我说。“你知道她长什么样吗?"”“知道，这个就不用担心了，大家快找吧”我看出了她们两个惊讶的表情，但是当时我真的没有时间和她们解释这一切。在看台我找到了她她，当时她已经喝醉了，嘴里一直说着你怎么可以这样对我，我把她抱起来向外面走去，她抬头看着我，也不说话，然后就昏睡过去，我就那样抱着她感受着她的体温，我觉得她是那样的柔软，那一刻我好想好好地教训一顿那个混蛋，将这样的女生害成这样还配做男人吗?但是这也只是我的想法，我说过自从遇到她，所有的事情我只是想却没有做，现在抱着她是目前为止唯一做过的还是在她昏睡过去的时候。
2007年3月5日
今天我起了一大早，买了粥去看她，当然这是第一次我可以光明正大的给她她送东西，宿舍阿姨没有拦我，昨天抱她会来的时候她还冲我巨大拇指呢，估计她以为我已经成功了，到了她的宿舍，我第一次看见了她睡觉的样子，她的室友们调侃我“哎呀，这么早啊，这不会是爱心粥吧”“我只是觉得喝酒之后应该吃清淡的，没有别的意思”我赶紧解释。看见她没有醒来，睡得那么安逸，我就出来了。回到宿舍后，我一直想要不要给她打个电话问一问，最后还是没有勇气放弃了，借口就是怕打扰她睡觉，我一直以为这之后我们会有所发展，我也一直以为这是个好的开始。我也竟无数次的幻想我和她在一起的样子，写到这里的时候我就开始难受了，因为我又想起了她睡觉时的样子，那样安静和柔软，我的心有一次的痛了。
2007年3月20日
今天是农历的二月二，我们老家的风俗今天要剪头发，代表可以事业有成，学习进步等等说法，在过去的半个月里我都不敢贸然的去找她，只能等着她和我联系，但是一直到今天她都没有联系我，于是在剪完头发的时候我给她们宿舍打了一个电话，接电话的是另外一个女生，从她那里我得知陈佳因为心情的原因暂时回家了，她还说陈佳本来要当面谢谢你的，但是第二天她爸爸就来接她了，所以也没有时间和我道别，还说等她回来的时候一定帮我转达我的心意。我本来想问她什么时候回来呢，那边却挂了电话。就这样，我本以为是个好的开始的事情却由于我的没勇气结束了，就这样一直等到半个月之后。
2007年4月1日
今天是愚人节，我想上天真是喜欢和我开玩笑啊，当时我正在宿舍百无聊赖的上网打游戏，电话就想起来了，“请问是沈达同学吗?”“对，我就是，”我压抑住自己的心情平静的说。因为我已经知道她是谁了，那个声音虽然只听过一次，还是在她喝醉的时候但是我永远都不会忘记，那样的空灵和温暖。“哦，我是陈佳，还记得吗?”“陈佳吗?”我故作不知道。“就是上次我喝醉了，你抱我、……”“哦，我记起来了，你有什么事情吗?”“我，我想谢谢你，有时间吗?我在校望江台等你”“好的”挂了电话之，我差点跳到房顶上，我从没有这样的开心过，包括CS升到顶级也没有，好好地整理了一下，我出发了，为了给她留下好的印象，我还买了一束花，不过不是玫瑰，是百合，它象征纯洁，我去的时候她已经在等我了，望江台——可以看到长江，情侣们约会的地方，当然也可以来这里看看书喝喝咖啡，这就是我们学校人道的地方。把花递给她的时候，她说她很喜欢百合，说谢谢我。我明显感觉她瘦了好多，本来就单薄的身体更加消瘦了，“你瘦了好多”我说，“啊?”“哦，上次见到你的时候你好像比现在胖一点”“哦，我专门减肥呢，现在流行这样”她故意说的很轻松。“是吗?呵呵，那挺好的”我也故作轻松的回答。“上次谢谢你，本来想第二天就谢你的，但是因为有事情所以一直拖到现在”“小事情，别挂在心上，不过如果真要谢的话，请我吃饭吧”我想和她多呆一会，哪怕是一分钟。没想到她答应了，那顿饭吃的是西餐，意大利面加牛排，我到现在仍然记得那顿饭我没有吃饱，回宿舍以后还补了两个武大郎烧饼，但是却是到现在为止我觉得吃饭时间过得最快的一次。以后的几天，我又约过她几次，而且我们谈得很开心，但是我还是感觉她有事情还是没有放得开。回宿舍之后，我就想要把遇到她的事情都写下来，想要当做一个月之后，在五一和她表白的礼物送给她，但是写在哪里我很犯愁，最后我想起来了，就写在那本《简。爱》上，那是我和第一次见面时候的见证，于是我买了一本新的，将自己的这些情感写在了每页纸旁边的空白处，回忆这些东西对我来说很幸福，我感觉自己又和她重新过了一次。
2007年4月16日
今天其实和平常一样的平静，没有任何的不同，我照常约她出来，想一想自从遇上她并且爱上她已经有半年多的时间了，我好想和她表白，但是因为快到五一了，我在想等五一的时候约她出去玩顺便表白，我把这些设计的很好很好，可是老天似乎并不作美。那天我在等她的时候，那个男生也来了，但是我当时沉浸在喜悦当中眼里没有任何人，我想要是那天我先看到她，肯定不是现在这样的情况，陈佳出来的时候，我们两个同时走过去，陈佳愣住了，我也愣住了，那个混蛋朝着我说“你是哪根葱?你也不打听打听她是谁的女朋友/"""”“她已经和你分手了，她有选择和谁在一起的权利”“你说什么，小瘪三，不想活了是吧?”“沈达，你赶紧走，我们再联系”陈佳一边拦着她一边对我说。“你算什么?想要和她在一起的时候就再一起，不想在一起的时候就让她伤心，你她妈还是个男人吗?我告诉你，我就要和她在一起，我要给她一辈子的幸福。”我很气愤的冲她吼。“她妈的”她向我扑了过来，我只是觉得腹部隐隐的作痛，当我想站起来的时候，血已经染红了我的衣服，我才潜意识的觉得自己站不起来了，之后，我便什么都看不清了，我只是隐隐的听见陈佳在哭，在喊我的名字，但是一会之后我便什么也不知道了。
2007年4月17日
我迷迷糊糊的醒来，看见了好多人，我的爸爸，妈妈还有同学，当然还有她，我才发现自己在重症病房里，医生进来，我说我想见我的爸爸妈妈，她们进来，我说我很不孝，过年的时候都没有在家好好呆着陪陪她们，还说没有好好的让她们享福，下辈子我来做她们的父母来伺候她们，妈妈哭得晕了过去，被人抬了出去，我又见了室友，让她们把我的《简爱》拿来，她们很好奇的看着我，我说真的是很重要，可不能随便乱翻啊。最后进来的是陈佳，她的眼睛哭得就像两个水蜜桃，我说你不要哭，你哭的时候最难看了，我喜欢你穿紫色的衣服扎着马尾打羽毛球笑的前仰后扑的样子，我还喜欢看你睡觉有着浅浅笑意的样子，当然专心看书的样子也很好看，所以以后都不许哭，你要向着太阳的方向开心地笑。陈佳听着我说的话哭得更伤心了，我又说其实我已经很知足了，有多少人暗恋过啊，可是又有多少人暗恋的时候人家知道呢?我已经是很幸福的了，你看现在你不仅知道你还在我身边为我而哭呢，夫复何求啊?我使出浑身的力气在和她说这些话。医生进来了，让陈佳出去，她冲着我使劲的笑，我知道她有多么痛苦，室友把书拿来，我是用最后的一点力气写完了这些话，因为我答应过她，在五一的时候这是我向她告白时送她的礼物，我必须完成。
好了，亲爱的，请允许我这样叫你。就写这么多吧，因为我实在没有力气了，我太困了，好想好好的睡上一觉，不知道明天醒来的时候是不是个晴天。
书的最后一页写得这样的话，朋友们，我把这本书托朋友放在了图书馆，如果你们看到了，请不要将它带走，因为五一的时候会有一个女生为它而来，谢谢!
这就是我要给你们讲的故事，讲的时候我就在图书馆无意间看到了这本书，之所以会注意是因为她比平常的书要新好多，今天是2007年4月30日。我把那本书静静地放回了原处，起身离开，明天不知道它会不会物归原主，但是请让我们相信，上天一定会成全那颗叫做暗恋的心。
暗恋却不能说的文章：暗恋是我活着的最大福分
A、我上学的时候,学法律,不是个好学生,因为不喜欢自己的专业,忙中偷闲,到师大去旁听古典文学课程。就是在那段日子里,认识了许诺,我叫她“许老师”。当年的她很漂亮,不是那种标致美人,但很特别。多年以后,知道了一个形容女人的词——有味道,第一个就想起,用在她身上很贴切。
我们是师生,也是忘年朋友,那时候的她还是单身。许诺结婚的时候,已经是42岁,老公是建筑学博士,做大型城市建筑设计。在此之前,没听说过她有什么恋爱纪录。她结婚的时候,我毕业做了记者,问过她的感情经历,她只说:“一言难尽。”
前几天,许老师回邯郸,给我打电话。问她此行的目的,她说:“参加葬礼。”我想,这是到了许老师自己觉得“该讲的时候”了。
我们在东街口拉芳舍咖啡屋见面,她穿着黑色衬衫、黑裤子、黑羊皮凉鞋,提黑色皮包,身上惟一亮色只有一条白金项链。她说要买百合,买27枝百合,为了一个她牵挂了27年的人。
我一直记得你在我的班上听课的时候那样子。讲苏东坡那天,念到“十年生死两茫茫。不思量,自难忘”,你的眼刚好和我的对在一起,我就知道我跟你是一样的人。
还记得我结婚那天吗?好多朋友凑热闹,大家说我老公是个有福气的人,和我结婚,是找到了一张纯粹的白纸。我的确是没谈恋爱,但却暗中喜欢过一个人,一个长辈。他是我上中学时候的语文老师,年纪足以做我的父亲。这次回来,就是因为他去世了,师母想让我最后见他一面。
我要给你讲的是一个暗恋的故事。我忘了在什么地方看见过一句话,说暗恋是世界上最卑微的一种心情。实际上不是这样的,说这句话的人一定没有真正的暗恋过,她只看到了人自我的一面,没看到当一个人抛开自我之后去喜欢一个人的那种幸福。从我第一天感觉到他充满了我的内心开始,我就很幸福,一直到现在,都是这种感觉。
B、说起来最终选择学中文,还是因为他。他让我在很短的时间内就迷上了中国的语言文字,那么丰富的一种语言,特别精致和细腻,也特别含蓄和节制。他到我们班上来,讲的第一课是《赤壁之战》。我也不明白,那天是怎么了,他本来应该讲课文,最多也就是联系到《三国演义》中其它的一些著名战役,但是,他用了大半节课的时间讲了《洛神赋》。到今天,我都觉得《洛神赋》其实是一个男人暗恋时的心里话,整篇的文字,我还能背诵。
我的老师,第一次见到他的时候,已经是一个小老头了。我愿意说他有一种特别的气质,温和、沉静,他的眼神很纯净,我觉得那是多年来饱读诗书之后沉淀下来的一种修养。
当时,我总是到班长家做功课,我们开着门,他家的楼道只隔着一个布帘,我能听见他下班回家的脚步声,有时候还能看见他的腿,迈着四平八稳的步子从布帘外面经过。有多少人从那里经过都没关系,我一看就知道哪双腿是他的。看见他过去了,我就可以收拾书包回家吃饭,觉得这一天没有白过,心里很满足。
从班长那儿,我了解了他的家庭情况。他没有孩子,爱人是我们学校校办工厂的工人。他的家乡在江苏农村,他是靠父母之命、媒妁之言结婚的。他到了邯郸之后,才把她从农村接出来。刚刚听到这些的时候,我不太理解,为什么一个如此有修养的男人会跟一个没有什么文化的农村妇女一起生活?他们有共同语言吗?她能懂得他吗?这种感觉,让我多了一些对他的心疼和惋惜,我想他一定是不想抛弃糟糠之妻被人笑骂才维持这个婚姻的吧。
我喜欢上他的课,每天语文课之前,我都会好好地做预习,把能找到的和课文有关的资料都搜集起来,我希望他提问我,这样,我就可以站起来,面对他一个人说话。上高中的时候,我的个子已经很高了,站起来回答问题,我的视线和他的视线几乎是平行的,这让我感觉我和他之间没有距离。真傻,是吧?爱上一个人的时候,女人就是这么傻的,傻到了把每个细节都要玩味几千几万次。
凭直觉,我知道他喜欢我。在他,那种喜欢没有超出一个老师对一个学生的喜爱和欣赏;在我,我愿意相信,除了师生之情以外,还有那么一点女人对男人暧昧的钟情。我这么多年都是这么想的,如果没有这种像信仰一样的感觉,我也不可能坚持27年对他念念不忘。
他的家很小,那个时代,一个穷语文教员,能住上多好的房子?一里一外,两间都不大,外面的一间是他的书房兼做客厅,里面应该就是他和师母的卧室。他家虽然小,但是能看得出师母是一个非常爱干净的人,里里外外一尘不染,什么东西都放得井井有条。师母的话特别少,做的饭很好吃,是典型的南方菜,清淡、精致。这么多年,在我的印象里,师母是一个贤惠、善良的女人。而且,在我结婚之前最后一次去看望他们的时候,我意识到师母其实才是最了解我的心思的人,她从一开始就知道,我爱上了她的丈夫,虽然我从来没有以为这份感情能被人看穿。那天师母送了一只玉镯子给我,包在一块红色的绸子里,她说:“孩子啊,你终于要出嫁了。这是我当年嫁给你老师时候的聘礼,还有一只,我留下了。等有一天我老了,再交给你。我们没有孩子,这些年,我一直把你当成我的孩子,当成我们家人。”
女人和女人,永远是最能互相了解的,有时候,并不需要互相交代什么。
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