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怀念逝去的亲人的文章

时间: 淑贤744 分享

  逝去的亲人带走的是从前对我们的爱,但那份爱永藏心中,对他们的怀念,不会减少。逝者已矣,生者如斯,我们活着的每个人都应该努力过好每一天。下面就是学习啦小编给大家整理的怀念逝去的亲人的文章,希望大家喜欢。

怀念逝去的亲人的文章篇一:怀念已故亲人

  一到清明,便不由得想起唐代诗人杜牧的那句“清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂”。或许是老天爷和人间的凡人一样,在这一天也要寄托自己的哀思吧!淅沥的小雨,总是适时的降临。雨水给这个世界蒙上了一层淡淡的颜色。这颜色,是灰色的,是晦暗的!

  这个世界上,每天都有人离去,而每一个人的离去,都会带给亲人无限的悲痛和怀念!在今天,你不能不怀念某个人,也不能不想起某一个人。曾经,这个人和你朝夕相处;曾经,这个人和你促膝谈心;曾经,这个人陪伴你走过一段难以忘怀的岁月;曾经,这个人给了你无法抹去的温暖和爱!

  然而,一切都变成了过往,一切都成为了云烟。已经一去不复返,已经在这个世界里被轻轻带走。雨水淋湿了故乡,雨水淋湿了他乡,雨水淋湿了清明这一天,雨水也淋湿了人们的思念!亲人的手,不能再握;亲人的想念却还在延续。

  今年的清明,会让许多人伤心落泪!我们都会不由想起自己的亲人。

  亲人的容貌依稀还在眼前,亲人的笑声宛如还在耳边,空气里似乎还弥漫着熟悉的气息,但亲人的生命却已远离,化作了尘土,化作了我们一腔浓浓的思念!有多少遗憾存于心头,有多少愿望还来不及实现?生命不能重来,生命也没有第二次。亲人的离去,让我们懂得珍惜!珍惜自己、珍惜身边的每一个人!

  在我们的生命和人生中,一些人注定很重要,一些人注定在我们的心中有着很重要的位置。我怀念我的父母,怀念和他(她)们在一起的时光!

  清明,这一天,叫我如何不泪流满面;这一天,双膝跪地、双手合拢,让我祝愿远方的父母长安息、幸福!

  怀念逝去的亲人的文章篇二:天堂里没有眼泪——怀念逝去的人

  最近工作不忙,业余时间也很充实,可以边欣赏轻音乐,边画画、写字、跳舞、吹笛子…上班前和好姐妹一起在公园边晒太阳,边谈论人生。都说人生如戏;可是戏可以重演,人生却是现场直播,出了任何错都不可能重来!

  转眼、又是清明时节;思恋故人的心足以用沉重二字来形容。逝去的人在天堂里是否安乐?已然什么都不知!留下的只有活在尘世间亲人们的痛楚!轻轻闭上双眼,故人的一切都仿佛在眼前、却又相隔那么遥远……我看到了小时侯的自己,那个在亲人关怀和朋友簇拥下的自己。我看到的,和当初经历时,感觉却截然不同!

  我看到了我的爷爷奶奶,那对我生命中最重要的老人。我看到了他们每天忙碌着为了照顾我,看到了他们脸上因为孙女开心而荡起的微笑,看到了他们眼里因孙女不争气而贮满的泪水。那给我生命抚育我成长的老人,在用爱,感悟着尘世的我。

  我看到了我的母亲,那血脉相连的亲人,我却看不清她的容颜、甚至连声音是什么样的都不知道。是她走的太早,留下尘世的我,从小学会了坚强!

  天堂里是否依旧凄清。

  我看到了我的朋友,那群小时侯的玩伴,那群一起摘莲蓬、一起抓鳝鱼的朋友,我看到了我们在一起时肆无忌惮的放纵和天真无邪的面庞。游离的风,打破了湖面的宁静,磷磷的波光里,我看到了伪善的人群,一个被世俗、物欲、金钱、权势所侵蚀的人群。那里,有我的亲人,也有我的朋友。

  我睁开双目,湖面的微波轻轻的跳跃着,泛着幽幽的光。

  尘世的一切已经平静。每个人都自定义着自己的角色,做着最坦荡,最华丽的演出,一张张无可挑剔的笑脸,一双双操控物欲人性的双手,在阳光下,异常的闪耀。

  如果有来生,我不再淘气,不再让你们担心;可是人生没有如果!丢失的羊,永远都回不来了…伸手却够不到亲人的双手,你们的牵挂、我的追悔…

  时光飞逝、物是人非!想念逝去的亲人朋友,人生在世,每个人都要经历很多痛楚,也许这一刻、你们才是最安宁的,永无牵挂!在天堂没有痛楚、没有惶恐、没有眼泪…

  如果有来生,请您不要再狠心的丢下我…

  怀念逝去的亲人的文章篇三:怀念我逝去的亲人们

  多少时候了想和你们说点什么,但我怕触动我心底的悲伤,怕我自己心痛的感觉,怕我汹涌的泪水,但压抑愈久,我的痛愈深,总是在暗夜里,在无眠中,回想有你们在的每一天,在白天里,不一定哪一件事触动我的心,让我回想你们在时的某一件事,让泪水沁出眼眶,让心底爬满悲哀。我想你们,想你们给我那过多的爱,想你们在时的所有。这思想是永无实现的思想,尤其让我时时有一种撕裂心肺的痛。

  命运的乖张,让我们从此在无见日,我痛恨自己在拥有时那么漫不经心,让多少能在一起时白白错过,让多少爱在我的不经意时悄然流逝,让我在失去时经受这锥心的痛,我的亲人们,我怎么的自责与愧疚都无法挽回你们消逝的生命,我多么的愿意相信灵魂,相信天堂,相信来世,相信你们在另一世界的等待,让我们还有聚首的可能,让我还能在你们的怀抱中享受温存,享受爱怜,享受曾经拥有的一切。

  第一次面对死亡,是外公的辞世。第二次面对死亡,是英年早逝的表哥,第三次面对,是年轻的堂兄。那时年纪还小,亲人们的离开,给我的只是暂时的心酸,暂时的哀伤,多少人生的精彩等待着我,我不会长时间沉湎在痛中。

  真正触动心灵的痛是我的父亲,我最可怜可敬可亲的亲人的离世。十五年前,在腊月的严寒中我们把他埋葬于爷爷的坟前,从此世间少了一个老人,多了一座新坟。我真切地记着当时对人生的绝望,对逝去亲人的无限怀恋,看着父亲被人愈抬愈远,那种永无再见的绝望与彻心的冰凉的感觉让我对生命的体验是残酷、是无奈、是悲哀、愤恨。三天后,我们去扫墓,新砌的坟莹在那里是那样孤独,新培的黄土永远把我们和父亲隔离,我无法看那严实的黄土把我的父亲掩埋,在那儿他怎样呼吸,怎样行动,无边黑暗中,他怎么看书,怎么下棋,怎么能知晓儿女的看望,怎么能吃到送来的食物。他病着时,是看着他强忍的痛,一天天生命在暗淡着,他走了,结束了他的病痛,却让我们重新开始了另一种锥心剌骨的痛苦经历。生命是如此有脆弱,如此的不堪一击。

  在以后的日子里,梦里总是父亲病时的样子,病痛折磨着他的样子,我不能看见街头的老人,不能看电视里的老人,不能看见书里父亲、爸爸的称呼,我日日怀念着、思想着,点点滴滴地回忆着,我要把我的父亲根植于我的心中,在我的记忆中永存。

  父亲的一生我在怀念我的父亲一文中已有叙述,他是我的启蒙老师,他是我们兄妹人生的慨模,善良,聪慧,优秀。如今,十五年过去了,失去他的痛却还时时在撕扯着我的灵与肉。

  就在没有了父亲的悲哀还无法散去时,父亲的弟弟,我的叔叔去年突然脑干出血,尽管抢救急时,但却永远不能再下床,再说话。我去看他时,我们只能是泪眼相对,执着叔叔的手,那种无以复加的痛又从心间升起,我的亲人们,为什么总要受这些苦,受这些折磨?

  人常说好人一生平安,而我的和善,纯朴,与人无争的亲人们却总是与磨难相随,命运为什么老和我们开这天大的玩笑?叔叔的眼里的无望、痛苦、渴求,深深地剌痛着我,我的心是在滴血。

  还有意想不到的不幸在等着我们。

  婶婶最开始是经历了中年丧子的打击,又要承受叔叔这种病的绝望,终于离开了我们。我看着冷冻中推出来的婶婶,抚摸她曾温暖的双手,看着她肿胀的面容,看着她被送入烈炎之中,再一次地对人生有了许多的怀疑,不管你怎样的善良,怎样的奉献,怎样的人生,都将在这燃烧的火炎中化灰化烟,那么我们为什么还要那样斤斤计较一点点得与失,利与害呢。

  写我的亲人们,其实只是写自己,写自己在经历许多不幸,面对了许多死亡后的痛与思,怀念我的亲人们,让我今天用这滋意流淌的泪水,用这蘸泪写成的文章祭奠我逝去的亲人,祭奠我们已经流逝的光阴。

  让我在怀念中努力过好每一天,等到我去见他们时我能有颜相见。

怀念逝去的亲人的文章篇四:怀念逝去的亲人

  高原的阳光慢慢融化着清冷,午后,已是高远蔚蓝的天空。无边的落叶蝴蝶般飞舞,挣脱树的怀抱,投入泥土碾作香尘。一如生命的最后归宿那样,从容离去。又一个冬天悄然而至,想起逝去的亲人们,心如细麻,酥酥疼痛。我与家人们踏上了回乡扫墓的路。

  群山峻岭之间长眠着我的祖先,他们的传说在泛黄的家谱上生辉留芳。我走过那些冰冷的墓碑,与他们简短的生平对视良久。无论勤劳贤淑的祖母们,还是丰功伟绩的祖父们,都选择了同样的归栖,一捧黄土掩埋了他们漫长的一生。这里会不会是一个同样热闹的村落,只在夜晚欢声笑语,用另外的目光注视着他们的亲人,制造一些宿命,改变一些未来。我从母亲坚毅的目光中,我能断定他们还活着,活在亲人们的心里。

  茂盛的植物掩盖着坟头,弟弟用手细心的拔开它们,奉上香火祭品,虔诚的跪拜,年幼的儿子和小侄女在母亲的授意下祈求着祖先保福保佑的恩赐。我好想扑上去拥抱那堆冰凉的黄土,叫醒沉睡的祖母还有父亲。我要跟奶奶撒撒娇耍耍赖,用头往她怀里钻,奶奶会用手轻抚着我的头发,咧着只有一颗牙齿的嘴巴笑得合不拢嘴,让她知道在兴家的鸟儿如今已不怕寒冷。我要跟父亲谈谈未来倾诉烦恼,他边抽着旱烟边爽朗地大笑,毫不谦虚地夸赞着他大方大度的女儿,然后把女儿身上所有的任性都消融在他豁达的人生里。他象是用生命在教导着女儿身上由来的劣根,让我更懂得慈悲更明白珍惜现在的重要。我在心底千万遍地重现着历历的过往,期待有种奇迹可以穿越一切常规,可以释放我这深切的思念。

  除了活着的声音,就只有死去的沉默,如这群山那样,它们成了逝去的亲人们最后的依偎。不敢高语,也不敢低泣,我怕我的喧哗会吵闹刚睡去的祖父,它咳嗽了整夜,母亲说他才刚刚入睡。母亲又以严肃的口吻警告我不能哭泣,她相信一切传说,从心底敬奉着神灵的指示,我害怕我扑簌的眼泪会是另一世界里倾城滂沱的大雨,毁灭了祖先们的村庄。

  每年的清明和十月的召令,阴与阳都要在这里举行一个盛大的仪式,从祭山到祭祖,逐一有礼有序的进行。五年以前,都是父亲率领着乡亲们朝奉祖先的神灵,到如今,父亲也成了他们中的一员。再没有人愿意担起这样的担子,三三两两的人家,来到自己亲人的坟前,奉上香火果品,叩拜离去。父亲说过这里长眠的亲人,都是我们血脉相承的祖先,多年以前他们都是父兄。我的胸中就有了太多的亲人,不忍用常人的八竿子去判断谁亲谁友的疏离,注定我的世界广阔些,也注定我活得辛劳些,但也更快乐些。

  那燃烧着的缕缕清烟会带去我们的想念和祝福,还有这些纸钱,可以当作阴间的钞票,就多烧些吧,好让我贫困的亲人们在另一个世界富裕安闲的度过。把我的额头紧贴着地面,就可以触摸到亲人们的额头,不能言语了,就让我以这样的方式来感知吧。今年的祭品里少了熟食,母亲一再过意不去,我说路途这么遥远都凉了,父亲如果在世他也会说要新事新办的。母亲就释怀了,她知道父亲一定会这么说的。就象嫁出的女儿不能回家过年,不能去娘家祖坟上坟,这些在父亲的女儿身上通通失效,父亲总要早早就打来电话,嘱咐我要带的东西。我总是享受着这样的特权,让清明时节里的婶娘兄弟媳妇们打趣取笑我。父亲又是爽朗的笑声,为我辩驳说都新社会了,女儿与儿子是同等的权利。

  多想再听听祖母讲的那些遥远故事,饥荒里的无限惶恐让她忧虑不安,她总担心好日子过到头了,如果她还活着,可以坐在我的车上带她到很远的地方看看更美丽的世界。多年前,我骑着借来的三轮车带着祖母逛逛城市的夜景,她的惊奇让我快乐着,她问些近乎儿童的问题让我很心酸很心疼。上学时我会收藏绣了花的漂亮餐巾纸,同学百思不得其解,她们不会明白,我只是想带回去给年老的祖母看看,如今先进的技术与她一针一线的世界是多么不同。祖母的刺绣是方圆出了名的,谁家的姑娘要出嫁,定要请祖母灵巧的双手做出几样嫁妆。到后来我绣的十字绣也让她惊奇,但她还是要说教我颜色的搭配,让我心悦诚服。

  好想扑在父亲宽厚的肩膀上痛哭一场,然后破涕而笑,其乐融融共享天伦。我要告诉父亲弟弟妹妹们都走得很远飞得很高,他可以安享清福安度晚年。从突来的厄运把这个家的欢笑带走后,女儿哭泣的灵魂再没有安稳过,一座大山在我的世界轰然而倒,支离了许多的梦。子欲养而亲不待的痛永远留存在我的体内,不时侵搅着我失眠的夜晚。从泪如雨下的悲痛,到无声无泪的思念与思索,这个过程太漫长了,比我发齿的脱落还漫长。

  母亲说这是谁也逃脱不了的宿命,每个人都要走到的路的尽头,她这时候的宽豁如父亲的口气。比起撕心的疼,这足让我欣慰。时间总是最优秀的魔术师,会变出异想的惊喜。想起父亲爽朗泰然的处世,生活着,笑着。这日子总是要一天天的度过,不如就高高兴兴地度过吧。

  惟愿逝去的亲人们安息,活着的亲人们安然!

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