生离死别伤感亲人文章
世间最痛的事情莫过于生离死别，但是我们每个人都会经历这些事情，是不能避免的。下面就是学习啦小编给大家整理的生离死别伤感亲人文章，希望大家喜欢。
生离死别伤感亲人文章：生离死别
还记得：那阴霾的冬日! 北风呼啸着银装素裹的大地，象天地连成一片.天阴沉沉的 车上你暖着我的手说;"冷吗?不哭!路上你沉默的帮我拭去脸上的泪水.
火车要开了我任性的抓住你的手不放，你也哭红着眼睛无奈的望着我!说：不要闹了，乖乖的!听话～挣脱我的手的跑下车.火车缓缓的开动了，你随着火车开始奔跑向我用力的挥手!......那年18岁.真恨这次，家庭变故东迁西移把和我多年青梅竹马的男朋友分开了!
生离的伤痛慢慢地浸蚀着肌理和日子， 思念的不安又让我回到小城.固执的我们不顾家人的阻挠在一起了.你纵容着爱我，我贪婪的享受着.在我肆意要走的时候.你送我99朵玫瑰说："以后的生日不能给我过了，提前把玫瑰送我."看着你失意的眼神.....怎么知道那是真的生离了呢!
东迁西移，奶奶是那么的陌生，奶奶听不懂普通话，开始我也不会说地方方言.奶奶那么多的孙子 孙女 从孙和外甥 总以为奶奶不喜欢我.在拆迁房子的时候，家里的亲戚挣要房子 奶奶却给我了一份.走的时候奶奶还念叨着要见我.才知道那份沉甸甸的爱!回想和奶奶在一起生活的日子里.奶奶对我的格外关心粗糙的我猛然醒悟......可是棺材要上盖了 才惊惧地知道，奶奶竟真的真的要永远离开我了。死别的伤痛，是放任奔流的泪水。因为知道了那是必经的程序，在明朗的阳光下，哭得理由充足，痛得清清楚楚。
人们不愿承受痛，无论肌肤划伤口的小痛.还是心灵被还是划伤地大痛.他们总是可能掩盖它去忽视它. 但是 生离 与 死别 得同却是一个人难以覆盖和掩饰的.无论你是否能够承受生离与死别.总是压榨一个人的所有感情.直至剩下一具轻而易举便可击败的躯壳.
生离 带来的是对心灵轻轻的柔捏，它虽只渴望牵绊你一丝情愫.但是令你饱尝煎熬之痛.
死别 带来的是对心灵狠狠的撞击，它让你无暇顾及伤心悲痛，完完全全沉浸在绝望的苦海中，直至沉没.
人生是百味瓶带着酸甜苦辣各种滋味.我希望尝尽人生百味 但是我发自内心的拒绝苦味，拒绝痛过才知的滋味.
生离死别伤感亲人文章：原来，真正的痛是生离死别
“那一月我摇动所有的经桶，不为超度，只为触摸你的指尖;那一年磕长头在山路，不为觐见，只为贴着你的温暖;那一世转山，不为修来世，只为途中与你相见。”
当我再次念诵这些句子的时候，内心的潮湿，再也抑制不住的从眼中溢出……这是一种什么样的痛啊?摩卡，一个什么样的女子，要用怎样的力量来承担这种剧痛?闭上眼睛，不敢再想像，只有泪泉涌而出，仿佛，摩卡的痛，都深深的刻进了我的内心。摩卡，摩卡，把你的痛分一点给我，让我能为你分担一点，好么?看着照片上这个清丽的女子，似曾相识，这就是缘么?你我的缘，难道就是要在知道你两年后，才来感受你的痛么?如果当初在他向我推荐你的时候，我就能安下心来把你的文字读完，那么，我就会早早的放手，我就不会再这样面对着他的离去而耿耿于怀，我就不会为他的离去寝食难安，精神错乱，更不会为了他的离去仅靠镇定药物来麻木自己的神志。
看过你的《情断西藏》，才慢慢让自己的爱情观成熟，才算真正明白，人世间最最最无可奈何的距离，不是他的飘然远走，而是那道无法逾越的阴阳相隔。也渐渐开始懂得那个人对我的怨恨——只要你我在这个世间有爱，还有什么是不可抛弃的?
可是，我恰恰是一个俗人，一个被传统礼仪所束缚的女子，一个被责任，被礼教，被世俗所浸染着长大的女子，被强烈的罪恶感所压抑着却又贪心爱情的女子。——所以，我被爱所抛弃。
看过摩卡以后，我才知道，我这点痛真的不算什么?原来，真正的痛，不是不能在一起，而是是生离死别。
当摩卡知道散兵已经死去的时候，受重伤在死神身边周旋几个月都没掉过一滴眼泪的女子，突然大声痛哭。脑海里一遍又一遍的回响着散兵为她念的情诗“那一月我摇动所有的经桶，不为超度，只为触摸你的指尖;那一年磕长头在山路，不为觐见，只为贴着你的温暖;那一世转山，不为修来世，只为途中与你相见。”悲痛怎堪承受?借着手机发短信给散兵，希望上天能让散兵看到：
“你相信轮回么?我相信，所以我坚信来生一定会再与你相遇。可我要等待多久才能够再遇见你，即使遇见了，你会不会又记得今生的我和我们的约定。”
“你说过，如果我喜欢上海就去浦东找你，如果我喜欢深圳你就来特区找我，可是还没等我告诉你我喜欢哪里，你就去了天堂了，我找不到天堂的路，所以注定找不到你。”
“散兵，我伤得很重，你在天堂看着我么?”
“我还不知道你葬在哪里，上海还是贵阳，我要重新站起来，我要去看你。”
“我被推进了手术室，手术室外站满了我的亲属和家人。我很快就会来看你了。” ……
有位作家曾经说过：生命中爱的意志比生命中受伤更有力量，当生命受伤时，我可以选择用爱的支撑活下去.“可是如果生命和爱都受伤呢，那支撑我的又是什么，我不是愚钝之人，却想不明白……”
手术后，摩卡坚决不用医生给的麻药，身体的疼痛是有极限的，可是心里的痛呢?“散兵，如何才能不痛，你教我…”我想，就算身体的痛再剧烈些都不能暂时遮掩摩卡心里的痛吧?
摩卡对散兵说：“我会记得你，我会在这里等你，一年等不到就等十年，如果十年的光阴都等不到你回来，那么我就用这十年来学会忘记。”是不是太美的爱情注定不会长久?是不是太完美的归属都是童话?是不是只有这样的生离死别才能够一辈子?
如果真是这样，我宁愿这辈子从来没有遇见他，这样最起码不会疼痛的过一辈子;如果真是这样，我宁愿这一辈子再也不要遇见他，这样最起码可以祈祷他幸福安康;如果这是这样，我再也不会祈祷下辈子与你的半途遇见，我宁愿永远也不知道这世上还有一种这样疼痛的感情，叫做爱。
生离死别伤感亲人文章：生离死别
当我忙着，奔波着的时候，我无法预知明天的未来。
从小奔波到现在，老妈的电话让我从广东的公司辞职回家，与我一同回家的还有二弟。匆忙的回到了老家只呆了一天就与老妈来昆明的昆华医院看病，从住院到老妈的手术到肿瘤的化验结果，让我看到了人生的无奈。
老妈说得对，人是过得很难，从小到现在，我终于陪老妈陪了最长的时间，也是我第一次感到了母爱的伟大，老妈的病检结果的不理想，我不只哭过一次，心中很心酸，也很无奈，我从来没有如此的伤心过。前两天在老妈做化疗的时候，那种吃不下饭的痛苦更让我感到生活的压力，我曾经很多美好的愿望，都随老妈的病化为泡影。
以前我从来没有想过老妈不在的日子，直到老妈的病让我真正的感到了死亡的意义。也思考了人间的真情，在化疗的时候，女朋友李梅也从海南来到了昆明，呆了一星期的时间，直到她走之后，突然发现了我曾经深爱着她的日子，虽然我们有过无数次的见面，但惟有这次见面让我更加的感动，直到送她去火车站更是无言相别。
生离死别，总在我认为很遥远的时候，但在我这个月的日子里思考得无比的苍白。尤其是到了夜里，我更是无法面对流走的时光，老妈的病早在10年前就有了，但是家庭的原因，还有我上大学经济的原因，一直拖到我工作以后，家境有所好转才去进行真正的检查，只是没有想到检查的结果会是这样的严重，也没有想到时光会这样的无情。也许总有很多后悔萦绕在我心理。但是珍惜现在更是宝贵，陪老妈的日子。我做力所能及的事，也永远不敢去树欲静而风不止，子欲孝而亲不在的日子。我总想过自己的生命，也看得很谈的人生。也因为老妈的病，让我经受了人生最大的打击，也让我激发了无穷的斗志，让我明白了活的真谛，让我知道了现在的日子。让我明白了做人的责任。
我曾经不后悔的去活，也曾经对任何挫折打击不以为然，但老妈病的打击，让我感到了生命的脆弱与过去的点滴。
无论未来如何变换，我将会抽最多的时间陪伴老妈，以尽为人之子之责。
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