精选校园幽默笑话段子_校园热门幽默段子集锦(2)
精选校园幽默笑话段子_校园热门幽默段子集锦
精选校园幽默笑话段子【火爆篇】
1、大三时，有次我拿一哥们手机打电话给女朋友，她开口就叫:老公!……我擦，她可太聪明了，一下就猜到是我打的电话??!!
2、大学初恋时，每次吃好吃的，第一反应都是想起女朋友。“这个她吃过吗?这个她应该很想吃吧?找个机会让她也尝尝。”这是一个吃货对另一个吃货的情到深处。
3、一句话:本人女，瘦，胸小，有天弯腰在寝室收拾东西。对面的同学看我哈哈大笑，告诉我漏点了，直接从领口看到我肚脐眼了~~~~~~我擦，有这么过分么??
4、一朋友在博客个人资料的婚姻状态栏里填了个“丧偶”!男朋友为此和她大吵一架后分手，这呆逼竟然还哭着向我们抱怨:他为什么要把生死看得那么重?
5、昨晚下雨，早起发现空气非常舒服，上班路上看见阳光从云层间漏下来，地平线连成一片的火烧云，锻炼身体的老人口袋里飘出收音机的声音，一切看上去都是很美好的样子。把校服穿得松松垮垮牵着小手的初中生悠着去上学，我都要哭了，真爱啊，我好想跑过去祝福他们，能晚一天分手就晚一天分手。
6、话说当年高考，某一场结束后下雨了，考点外都是送伞的家长，主要都是妈妈去的…我妈接到我后说，有个考生爸爸在争着送伞的人群中挤不过女同胞，遂喊道“挤什么啊，我儿子说不定就是你们以后的女婿呢，别淋到女婿啊”…天啊，这爸可想得真远。
7、室友新交了男友，最近手机坏了，懒得修直接带男友去买，回来问她:bf给买的?她说嗯，但是以后会还钱，我一时嘴贱说:用身体还!!然后，然后，自从我说完这句，她就没回来住，，几天了，手机1600买的，我就想等着她回来算算她一夜几百→_→
8、我学校一妹子天然呆。梦到自己向暗恋的男生表白，男生同意了。第二天起床以后分不清梦境和回忆，看到此男就各种招手各种欢颜笑语各种凑上去红着脸牵手。此男一脸茫然，就默认两个人好上了。三个月后妹子和此男聊天，才发现原来她没有表白。两人依旧甜蜜。从此我们宿舍的女生就对这个方法跃跃欲试…
9、一朋友今年刚当老师就做班主任带小学三年级，她告诉我今天有个小姑娘去找她打小报告，说有个小女孩老是在墙壁上乱写乱画。于是……我这个…朋友老师……就罚那个告状的小女孩…写了……一百句……“我再也不打小报告了”……
10、记得初二期中英语考试，二十道听力选择题。。。选了十个C以后手抖了，选了十五个C我肝颤了，选了二十个C以后灵魂出壳了。。。浑身一阵阵冷汗!考后和同学对答案，都说我SB，不可能全是C，回家吃不下睡不着。后来结果出来，那一次我是全年级唯一一个听力满分、总分全年级第七(好几百人)!
11、女友家那边天然温泉很多，都开发成一个一个的包间了。那次晚上和女友去泡温泉，我走在前面，问老板，泡温泉多少钱，老板说280。女友过来说，怎么这么贵?老板愣了一下:“哦，带了人啊，自己带人的话80元”。
12、晚上和一率性东北妞吃饭，我又充当了知心大爷，姑娘最近刚失恋，这个男人是她第一个男人，俩人亲密过后，她发现男人还有其他女人，然后就要跟男人要说法，男人选择了逃避，俩人就分了，我说:你呀，付出自己的身体太早了，不然也不会这么纠结，她一杯啤酒干掉说:对这种人渣没啥纠结的，我就当给希望工程捐了个处n膜~~~~
13、我在一个知名女性论坛浏览增长见识的时候，发现有妹子这么提问:“当一个男人跟你搭讪，怎样区别他到底是猥琐好色还是风趣友善???”，我哈哈一笑，点进去打算回个贴，却发现里面大约两百多条回帖，都只有三个字--------“看长相。”这可真是意味深刻的回帖，至今没搞懂到底是看谁的长相???
14、大学一同学，后来毕业工作去了伊拉克，他说他们在伊拉克做工程吃的不错，那里的大鳖40斤一只，阿拉伯人不吃这个，但这几年中国人进驻之后，这东西就越来越少了，连山上的沙漠蝎子都越来越少了，可能是都做成烤串了......
15、记得那年高考后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。www.yuludaquan.net父亲无奈地说:“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气地说:“考不上就考不上，服什么毒啊?!”
16、朋友在实习，租的套房里住着一个GAY，她说这个GAY特别义气，那些男朋友出轨的妹子找他去诉苦，他就会找自己的GAY朋友或者自己出马去把那个负心男掰弯了，屡试不爽，后来大家都管他叫“弯仔码头”……
17、我爸昨晚喝多了回家要我给他投诉10086话务员，我着急有事就敷衍他发了条短信给10086，看他进房房间了我继续继续忙，三分钟不到开灯出来了问:我为什么10086给他回您发送的指令有误，没办法我果断在他手机上把我号存成10086，然后给他发了条短信(您举报的5477号话务员已被辞退)。于是老人家心满意足的睡觉去了~~~~
18、我真是太多愁善感了……在花鸟鱼虫市场陪朋友闲逛。突然看见角落有个塑料箱，上面用稚拙的笔法写着“中国中国”。对这无声的呼喊，一瞬间内心很感动，嗓子噎住--然后定睛一看，发现人家写的是蝈蝈……
19、一位女网友说发张真人照片给我看，我兴奋的点开一看，我艹，是张三丰。
20、大学教师里正上着课，年轻的女导员径直走到最后排的男同学面前，对他说道:“手里是什么，拿出来!”男同学推辞了半天，拧不过老师的强硬掏出一张照片，女导员看到后微微一愣，脸红着说道:“你，为什么有我的照片……”“这还问?”男同学直视着对方的眼睛，“因为你照片比本人好看。
21、今天一同学买了一双鞋垫，回寝室后拿出来秀了一下，另一个2B室友是近视，眼镜又没戴，远远一看，顿时两眼发光了:“好大的薯片!”薯片……薯片……片……片…………吃货的世界果然充满奇迹……
22、前几天女朋友心情不好，突然问我一句，“还记得我那次跟你说过的话吗?”“哪次?”“你果然不记得了，滚!”尼玛，女人想闹，神都挡不住啊!
23、我的父母是个奇葩:有次觉得特别委屈，于是问，妈，为什么我是个女孩子?妈妈深情的看我一眼:孩子，因为你上辈子屌爆了啊。。。。。。。。。。!
24、一个朋友在网上看了一句话，大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事，然后狠心花2400买了部单车准备骑西臧，第二天就看他热泪盈眶，吃宵夜的时候单车被偷了!
25、一学医的女性朋友，性格开朗有点2，但颇受老师喜爱。……背景……某周末老师让其去拿标本。回来的时候公车方向搭反了。重点是那二货在车上睡着了，到了终点站才下车。你能想象半夜11点一女子在一个荒芜人烟的地方提着一只手，一条腿，一个人头。边哭边走的场景么?
26、高二的时候学历史学的必修3，里面有一课讲启蒙运动，伏尔泰是里面一个比较重要的人物。。。在某个理科班，老师问:“伏尔泰是哪个国家的?”下面有个声音弱弱的说:“是中国的……”老师一脸惊讶+疑惑。见老师疑惑，这货补充道:“他不是福尔康的弟弟么…历史老师憋笑到内伤。
27、某大学两个校友骨灰级屌丝，一次两人被传销骗去了，这两个货整天白吃白喝，整天交流魔兽心得，连负责给他们洗脑的人都被他们洗脑了，有时候那负责洗脑的带他俩溜出去上网打DOTA，打完了回来吃饭睡觉，结果有一次被上头发现了，三个人全给轰走了，此事一直被传为佳话。。。
28、做了个梦，中日终于开战，大辽宁号浩浩荡荡，船上一个广东兵正满甲板追一只猫;一个上海籍大副鄙夷地说了句:乡下人。旁边一北京老兵过去递了根烟，用忧郁的语气说:现在地方上也能培养出大副了?一天津的突然蹦了句:国安傻逼，然后撒腿就跑…入夜，霓虹亮起，新晋升少将的常贵田给大家说了段单口…
精选校园幽默笑话段子【最新篇】
1、某女掏出一包卫生X扔桌上，说了一句让我震惊的话:物价再他娘的涨，这月X都来不起了。
2、领导视察牧区，进牧民毡房，牧民掀开门帘子让领导进，领导客气非让牧民先进，牧民说您先进，我们放牧的在牲口后面走惯了。
3、有一坦桑尼亚来的无烟煤黑鬼哥哥，与之攀谈良久，问他对中国印象如何，他说:我恨城市管理者!我问何故，无烟煤哥哥操着一口标准的京片子回答:我他妈够黑了，城市管理者他妈比我还黑!
4、伍冰珊:凤姐上次征婚失败后，向我请教怎么才能把自己嫁出去，我让她整容。凤姐整容完毕后，信心爆棚，征婚对象升级，限定海外精英。奥巴马昨晚打电话给我，说他感觉压力很大。
5、相亲时，女方对你说:"你没房没车来相什么亲?"你怎么回答? 参考答案:"献爱心来了。"
6、郎咸平说，现在生女儿好，生儿子没用。证据是:他有两个儿子，有一年过年，他打电话给大儿子问:"你在哪里啊?"大儿子答曰:"在丈母娘家。"又打电话给小儿子问:"你在哪里?"小儿子答曰:"在丈母娘家。"继而小儿子反问:"老爸你在哪里啊?"郎咸平答曰:"我也在丈母娘家……"
7、甲:你家孩子打疫苗了吗?乙:你家孩子才打疫苗了，你们全家都打疫苗了...
8、班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫"拒绝"，于是我好奇地问了句:"你为啥叫这个名字啊?"她回过来一个羞涩表情说:"难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?
9、我们小时候开会，开会前唱“他是人民大救星”，散会时唱“从来就没有什么救世主”。
10、说到幼女和萝莉的区别，ACG界知名的萝莉控翻译Archer分析道:“把一个小女孩推倒，她如果说:‘好痛哦~~’那就是幼女，如果她惊恐的说:‘你想干什么!?’那才是萝莉。“这是何等精辟的见解呀!
11、突然想到一个问题，假如谈恋爱谈了七八年，然后结婚之后发现老婆不孕，那之前多年的套套不都白买了?很大一笔钱哦
12、顺口溜:30岁的男人正在学坏，抱着同一代唱着同样的爱;40岁的男人已经学坏，抱着下一代唱着迟来的爱;50岁的男人最坏，抱着第三代唱着糊涂的爱
13、86年我参加一作家笔会。作家们谈自己看过什么书。一人说完一俄罗斯作家的书后问我:“你看过?”我摇头。她大惊:“你连他的书都没看过你怎么写作?”轮到我发言时，我瞎编了一个名字，我说我最近在看库斯卡亚的书特受启发你们看过吗?70%的人点头。我说这名字是我瞎编的。从此我再没参加过作家笔会。
14、我去一企业家朋友的企业。在卫生间，朋友看小便池地上的尿渍说，这些人总是尿到外边，贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字:向前一小步，文明一大步。我说，汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。果然，从那以后，他的企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是:尿到外边，说明你短。
15、你们国家为什么不差钱?美国:我们卖武器给全世界的go-vern-ment，卖文化给全世界的人民。沙特和俄罗斯:我们卖石油给全世界的go-vern-ment，他们再高价卖给自己的人民。大国:我们卖产品给全世界的人民，卖土地给自己的人民，几十年再收回来。
16、一个女的买东西很贵， 男友说:你TMD真奢侈，我一个月才两千的工资。 女的说:你TMD才奢侈，两千的工资敢找一个月用一千的女友!
17、儿子上小学二年级时，放学回家问我:“是热屎好吃吗?”我诧异:“什么意思?”儿子说:“今天在课堂上，老师说一个同学‘你长大吃屎都接不到热的’。”我语重心长给儿子解惑:“你的老师是吃屎长大的，所以嘴臭。”儿子:“吃屎长大的才能当老师吗?”我突然流泪，儿子不知所措。他第一次见我哭。。。
18、用悬赏向孩子要考试分数我做过一回。亚旗三年级时，我带他去商场，他对一架烧油的遥控直升机有兴趣。我说“如果你考试每门课平均65分，咱就买。”他平时是90多分。他真的考了60多分，直升机到手。我把人分三等:下等大愚若智，中等大智若智，上等大智若愚。明明会却答错是大智若愚，好习惯要从小培养。
19、某人发帖问:“如果卫生X改名，你觉得叫什么最好?”回复者们给出了这样几个答案:大长巾;大姨父;吸血鬼;海绵宝宝;藏经阁……
20、微博只适合那些惜字如金的人使用，比如孔子，丫就是一写微博的，半年憋出一句话，憋了一辈子，憋出了那么些话，八千来字，他的弟子整理好起了个名字叫《微博》，虽然地位卑微，字数微少，但里面博大精深。后来不谁手欠，给他妈改成《论语》了。
21、昨天深夜，我骑着单车回家，由于没有路灯，所以骑得比较慢。后面来了辆小车，慢慢地跟着我，还时不时地用远光灯为我照亮前方的路，在这寒冷的夜里，让我心中有种莫名的感动……一分钟过后，后面的开始按喇叭，那人伸出头来说:“你丫的，别骑路中间啊!”
22、这两天看西游记落下病根了，今天坐公交投的币，司机师傅没看见，冲着我就喊:“你怎么不刷卡“ 我火了，也冲着司机喊:“俺老孙投的币“! 我想我一辈子都不会忘记全车人哪看着我的表情。。。
23、今天在论坛看到有人起哄，给老公发信息:大夫，我胸口疼，快给揉揉。然后各自把老公的回复晒出来 JMS贴出来的回复各种有爱，各种调戏阿。什么”我蛋疼，也给揉揉””好的，需要两个一起么”之类的。于是寂寞的我也迫不及待的给男朋友发了一条。等了20分钟，信息终于来了，各种激动的打开
”你这是乳腺增生，要切除的。”
24、记得初三有一次物理考试，考完了老师很生气，因为有一道物理实验题大家都做不好:用一个空纸杯，一张纸和若干水做出与物理相关的实验设计。很多人都乱写，把题目没有的器材都写上去了，老师就骂:“谁给你细绳了?谁给你火柴了?这题可以直接把杯子装满水纸覆盖在杯口，用手拿住杯子倒放来验证大气压。。。”没等老师说完我后面那同学就嘟囔道“谁给你手了?”
25、今天有一个哥们兴奋的告诉我，他已经在他心仪已久的姑娘的备胎名单上名列前茅了，我幽幽的回了一句，万一人家是摇号呢?。。。。。
26、历史课上，老师提问:“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么?”角落里传出一个弱弱的声音:“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。。。”教室静了。。。
27、有天晚上从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的男生并且惊叫了一声:“妈呀!”
结果那男生结结巴巴的说了一句:“你，你，你认错人了。”就匆匆走了..
28、学校电梯门前面有一块高出来的坎，因为我不长坐电梯所以不知道
然后我一天早课迟到了，手里还端着一个鸡蛋饼，准备坐电梯。结果准备走上去的时候突然被绊倒了，结果就只听见轰地一声，接着电梯一阵颤抖。我整个人趴在了电梯里面，只露了两只脚在外面，接着我仿佛听到后面有人来了，为了让暴露减少到最小，于是我就跪着爬进了电梯。。。这还不是gc，好不容易站起来，就看见被逼在角落一脸惊恐的小师弟，还拿着我的早饭说，师姐，刚才你的鸡蛋饼飞进来了，我就帮你接住了。。。。
29、圣诞节期间，老公逛超市，听见超市里放着英文版的《铃儿响叮当》的圣诞歌曲当做背景音乐。此时一个妈妈带着一个孩子经过老公身旁，也听见了这首背景音乐，于是妈妈对孩子说:“宝宝，圣诞节到了，妈妈给你唱圣诞歌。”
只听这个妈妈大声唱到:“金箍棒~金箍棒~金箍棒昂昂~~~~”
老公听见顿时囧住了。。。。。
30、假期 去亲戚家玩 弟弟在看电视播的射雕侠侣 路过看见杨过胳膊已经掉了 就问:杨过胳膊啥时候没的啊 弟说:上午十点多就没了。
看了精选校园幽默笑话段子的还看了：
1.幽默笑话段子精选
3.笑话段子精选
4.小明搞笑段子精选
5.校园经典幽默笑话