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幽默笑话段子精选大全

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幽默笑话段子精选大全

  幽默的笑话大家看了肯定会被逗笑,这是缓解压力最好的方式,能使人身心愉悦,格外放松。下面是学习啦小编为大家整理的关于幽默笑话段子精选,希望大家能够喜欢。

  幽默笑话段子精选大全

  1. 某警察到泰国办案,夜里叫了个小姐。几番云雨后,小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意,问:“你还想再来吗?”小姐黯然:“不是,就是挺怀念的,以前我也有。”

  2. 老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那家伙没有署名!”

  3. 有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。纪晓岚说:“从前,从前有一个人。”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:“下面呢?”纪晓岚答道:“下面没有了啊!”

  4. 路过一银行,对面走来四五个男的,忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫,小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的,也开始咳嗽!不会是传染病 T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了!TMD,谁家做菜放辣椒那么呛。

  5. 公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时,男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句。男的没等女朋友开口,果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来,叫妈!”

  6. 儿子和爹的短信:子:老爸阿,我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹:明天奉上,还望笑纳。子:父皇言重了,跪谢皇恩。他爹:天恩浩荡,大可不必。子:父皇国事家事繁忙,不知母后身体安康否。他爹:俗事繁忙,寡人适才理出头绪,大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡,无需添忧!子:儿臣遵旨,吾皇万岁万岁万万岁。

  7. 周末逛街买了瓶可乐,发现一老婆婆紧跟着我,于是转身问她:“干什么?老奶奶。”她说:“我要你手上的空瓶。”原来如此,于是我把空瓶给了她,谁知走了一段路发现她还跟着,纳闷地问她:“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说:“这么热天,我就不相信你不再买一瓶!”

  8. 老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉,其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。”

  9. 新兵外出拉练,一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星,心中一惊:六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼,以示敬意。排长跑过来就是一耳光:“敬你妈的礼,那是物业!”

  10. 老师为了向学生证明吸烟的害处,特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上,不一会儿虫子就死了。老师接着问大家:“你们看,这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答:“抽烟不会长虫子”。

  11. 本人女,老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服,看上一套八百多的。老爸说:“喜欢哪种颜色,就都买。”最后买了三套。刷卡,出门,听见一售货MM弱弱的声音传来:“这二奶真丑!”

  12. 蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈:“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说:“蜜蜂是唠叨了点,可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说:“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说:“别提那个小护士了,上次妈生病打针,她把妈打个水肿。”

  13. 有一天上课,老师问小丽:“祖国是什么?”小丽说:“老师,祖国是我的母亲。”老师说:“回答的很好。”接着老师又问小明:“小明,祖国是什么啊?”小明说:“老师,祖国是小丽的母亲。”

  14. 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后,就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”

  15. 深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:“傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”

  16. 几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:“亲爱的你在俱乐部吗?”男:“在。”女:“我看到一辆宝马,才不到两百万。”男人:“买。”女:“还有那个楼盘又放盘了, 六万一平。”男:“买。”女:“好爱你。”男:“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:“这是谁的手机?”

  17. 一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”

  18. 有个懒人,懒得出奇。妻子要切面条,叫他到邻家借个面板。他说:“不用借了,就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条,问他:“痛不痛?”他说:“痛,我也懒得吱声。”

  19. 一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。”这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说:“过了七点半就好了”

  20. 出差,刚出车站就来一大婶:“小伙子,住旅馆呀?”我说:“不用。”大婶马上换成暧昧的语气:“有小姑娘哟,很漂亮的。”我汗,说:“不要小姑娘。”大婶立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有,便宜一点。”再汗,说:“我不要姑娘。”大婶沉默了下,小声说:“那个,小伙子也是有的!”

  21. 话说上技校时我们班为机电八班。某日,学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊:“机二,加油……机二,加油……”我们班女生也学着人家喊:“机八,加油……机八,加油……”我滴个神!

  22. 作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“如果肤色粉红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康……”听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。这时,又听播音员说道:“好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”

  23. 爷孙三人去钓鱼,爷爷拿着鱼杆发呆,孙子看到后对爸爸说:“瞧瞧,你爹在那发呆,跟傻B 似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道:“你爹才傻B 呢!”

  24. 白雪公主逃出王宫,来到森林,看到一间小木屋,里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了,白雪公主说:“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑,然后说:“你走错地方了,我们是金刚葫芦娃。”

  25. 一退休老头,闲来无事就教鹦鹉说话,每天早上必教:“早上好!”可惜!几个月后,鹦鹉仍不开口。一日,老头心情不佳,未教。只听鹦鹉大叫:“老头,今天牛了!连好也不问了啊!”

  26. 一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,一个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,“先生,您运气真好,这瓶中奖了,再来一瓶!”

  27. 公司加班到半夜,所有人都眼皮打架,一姑娘哀叹:“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故,姑娘说:“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落,旁边一男同事嘟囔:“困。”

  一次,同事几个去美国,到超市买东西,用济南话讨论,有个美国人过来用标准的济南话说:“你们是济南的?!”暴汗,原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代,同事问他:“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道:“英语太他妈难学了!!”哈哈,有木有笑趴啊。

  28. 有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中……一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾……

  29. 再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!同意了!哈哈,出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接扫了下来……

  30. 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。男孩寻思要打破沉寂,就问 :“冷么?”“冷”“冷 我给你捂捂?”女孩脸红了,小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

  31. 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说:“嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!”

  32. 我有个同学是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。 校长愣了一下说:“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说:“我是上帝派来拯救你的。”校长:……

  33. 这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……

  34. 刷碗没注意,把碗摔地上了,还好还好,只在边上掉了个角,成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意,从缺口划过……破了。就想:真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试,也破了。心想:的确够快,这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后nc了,用嘴试了试……嘴唇也破了……

  35. 公交车上一对情侣,女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车,娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。百分之七十五的人投给“这小子是在等技能冷却……”

  36. 地铁站附近有个包子铺,生意很好,天天排队,旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃,快排到的时候,听见后面两个男的说:“晕,原来这里是包子铺,卖火车票的呢……啊,在那边!”

  37. 刚刚送一个烂醉的哥们回家,一路上此人叫着要去按摩。送到家门口,他老婆开的们,朋友上下打量了一下,对我说:“这……这……这小姐长的真像我老婆,呵呵。”只见她老婆脸一抽,看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所,就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着,这哥们从厕所里出来,和我说:“刚才给老婆打电话了,说公司加班就不回去了。”

  38. 有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了,突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我:浙江XX矿附属中学的同学们,校长来了,赶紧跑……

  39. 买双手套,老板要三十,我说三十就要了,老板不依非要三十五,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张五十的,他很麻利的找了我三十五……

  40. 高中时候我们的厕所是有门的,带弹簧,可以自己回位,但是只能往里开,不能往外开。好多人都有个习惯,开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度,我有一同学,练过武术,大概是炫耀,或者为了保持自己的柔韧性,总是把脚抬很高,踹大约齐胸高的位置。某天傍晚,此人去WC,走到门前,不假思索,抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了,拉开门往外走。于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬,踹回厕所……

  幽默笑话段子精选欣赏

  1. 早上带老婆去做产检,抽完血以后:护士:“你三十二号来拿检查单吧。”老婆:“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地):“二月一号吧”护士(汗):“是!是!是!”

  2. 前几天坐飞机,上机后发现旁边坐一美女,根据搭讪原则,我脱口问道:“你在哪儿下?”

  3. 昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥,突然舍友杀进宿舍说:“不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:“嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。”我暗自侥幸,可老师又接着说:“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。

  4. 猫扑上某人,新处一女友,郎情妾意,欲去女友家里拜访,女友知其嘴里动辄脏话,于是反复叮咛不可胡言,某人欣然允诺。待见面之后,某人应答自如,并无露馅,女友父母甚为满意。晚饭后,时至寒冬,女友父母亦执意相送至路边,某人颇为感动,头脑一热,脱口而出:“叔,别送了,快回去吧,瞧给我姨冻那个逼样!”

  5. 今天老板让我把网吧里的CS全删除了,我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查,之前已经得到过风声,一连几天我都当了清道夫,把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时,我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时,网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫:“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧,我承认,那一刻,不只警察叔叔们的脸绿了,老板和我的脸色,也绿得可怕。

  6. 她有一个手机和一个小灵通,有一天改了个新手机卡,有同事问她新买的号码是多少,她说忘记了,就用换过卡的手机拨自己的小灵通。

  7. 拨号的时候继续和同事聊天,小灵通响了之后,她拿起来问:“喂?……喂?……你说话啊,不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断,然后说:“神经病,打过来又不说话”。

  8. 一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一MM进来,那MM和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了…… -

  9. 猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中,就拍胸脯说:“吓死了,吓死了!”-

  10. 一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火。遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见:“妈的!拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头。”-

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