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幽默搞笑段子精选

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幽默搞笑段子精选

  当全身都是负能量的时候,怎么办,不如来看看幽默段子吧,让你开怀一笑,烦恼甩一边。下面学习啦小编给大家带来了经典的幽默搞笑段子,你开心,我也开心。

  经典幽默搞笑段子集锦

  1、一女对有外遇的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规矩矩。

  2、一富二代将豪车停到街边副食店,到店里买了饮料出来上车,突然一老太太卧倒在车前,富二代上前问老太太:“老婆婆你哪里不舒服?”,老太太说:“我心里不舒坦,你的车撞倒了我。不赔个万儿八千,我死也不起来!”。富二代好说歹说老太太就是不起来。没办法,他掏出电话打给父亲“老爸,你往我银行卡上打五十万块钱给我,我想开车压死一个老太太。话音未落,老太太爬起来就走,边走边骂:“小鳖犊子真狠!

  3、有一次一哥们对他媳妇说:哎,媳妇,我前两天算了一卦,那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说:咋滴?坟让人刨了?

  4、在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边,一只小羊跪在那,看着正在烤的那些串,眼泪不住的往下掉:妈妈,妈妈,他们把你烤了……正哭着半截儿,旁边过来一只小老鼠,白了小羊一眼:哭你MB啊哭!那是我妈!

  5、一哥们没坐过飞机,不知道听哪个爹说的,上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天,机舱门一打开,他第一个就干进去了,抢了个座,接着上来一个男人,客气的跟他说,先生请您让下,这是我的座,哥们得瑟道:滚!我先来滴!那人又说:哥,谁先来的没关系这是我的座。哥们只说:滚!那男的火了,边扇他边说,你就坐这啊,你妈的今天飞机你开呀!

  6、刘能与赵四上山采蘑菇,刘能说颜色鲜艳的有毒,不能吃。赵四说先给狗吃,看看有事没。结果狗吃了没事,摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事,就全吃了。赵四出去转了一圈,回来说,亲家,狗死了。把刘能吓坏了,赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去,吐的死去活来。缓过来以后问赵四,狗死的惨不?赵四说,死的老惨了,一出门就让大卡车压死了!

  7、据悉美国军用卫星显示:自89年后!每年九月份左右中国境内就有上百万神秘部队在各大城市集结,半个月后神秘消失… 后来美国投入上亿美元军费进行战略研究,最后得出结论:开学军训!

  8、北京下大雨,大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车,加大油门冲了过去,结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说:水不是才到你膝盖吗?打伞的哥们回到:爷我站车顶上呢!

  9、市政府办公楼落成,大门口缺副对联,市委书记挥毫: 上联:说实话办实事一身正气; 下联:不贪污不受贿两袖清风! 市领导齐喝彩,书记就让大家出一横批,有人脱口而出: 横批:查无此人!

  10、一小孩给了我一百块钱,让我给他当家长。到了他班主任那里,我立马就跪下来了:老婆,你听我解释……”

  11、两人吃饭,桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的,舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌,不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了?他说:想我爹了,20年前去世了,可怜他老人家一辈子也没吃过这么好吃的东西。朋友二话不说,立马舀了满满一勺放进嘴里,骤然泪如雨下。第一位笑问:你怎么也哭了?朋友恨恨的:我也想你爹了!我想你爹怎么生了你这么个混账东西!

  12、酒鬼到酒公司应聘,品酒十几种,酒鬼均说出了酒的年份、度数等,考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色,女秘书接了杯尿递上,酒鬼品后说:女,23岁,有身孕2月!顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败,怒道:如果不把这份工作给我,我就把孩子他爹说出来!在场的几位领导异口同声的说,你被录取了。

  13、今日早上北京市延庆县公安局接到群众举报电话,说延庆东桥下有两炸弹。派出民警与拆弹专家一起奔赴现场,在桥下发现一个红色布袋。专家与民警小心翼翼拆开布袋,里面还有几层报纸。民警一层层拆开,最后发现果然是两个炸弹,4个2和一对王,警察表示要严肃追究报警人责任!抓到丫一定吊起来打。打到他以后斗地主有炸弹都拆了用!

  最新幽默搞笑段子精选

  1丈夫:大夫,我妻子整天都担心她的衣服被盗。

  大夫:先生,她有什么症状吗?

  丈夫:有的,大夫。有一天,我下班回家早了些,回到家里之后,竟然发现她雇了一个男人站在大衣柜里当守卫!

  2今天散步我在路边上看见有一台测试智商的机器, 恰好身上还有十几个硬币, 就去试了试,投第一个进去的时候机器说不够, 继续投第二个, 还是说不够, 我一连投了十几个,机器还是说不够, 我踹了一脚,什么破机器。

  3昨天上班的时候,看到前女友了。她坐在台阶上,满脸疲惫,喝着一块钱一瓶的廉价矿泉水,时不时的擦擦额头上的汗。我知道我该去打个招呼,毕竟相爱过。“hi,你好吗?”我对她说道,脸上漏出阳光般的笑容,她有点不知所措,没想到是我,低下头逃离我的视线。我接着说:“后悔吗?当初选择离开我。”她的脸红彤彤的,那么可爱,还用小手捋了捋自己的秀发。我知道该有所行动了,我不想再错过这次机会,我靠近她,对她说道:“这个瓶子可以给我吗?”

  4一著名超写实派画家眼睛患上疾病,于是去找眼科医生。

  经过医生的精心治疗终于康复,于是,画家决定酬谢医生。

  但是医生拒绝诊金,而是要求画家为他画一幅画。

  你想要什么样的画呢?画家问。

  画的内容无所谓,只要是你画的就行。医生回答。

  于是,画家画了一只巨大的眼睛,眼睛瞳孔的中央是医生的肖像,画的非常逼真,惟妙惟肖。

  医生看了以后,叹了一口气,说:幸好我不是肛门科医生!!

  5一美丽的空姐,非常漂亮,可是爱放屁,而且奇臭无比。 一次飞行中,空姐又放了一个屁。瞬间整个飞机里面都弥漫着臭味,一位乘客实在受不了,便问空姐怎么会这么臭? 空姐十分不好意思,但肯定不能承认啊太丢人了。 于是空姐灵机一动回答到:“哦,这很正常,因为我们的飞机正在飞过臭氧层。

  6我们英语老师年轻漂亮,我们私下里都叫她19姐。有一天被她发现了,把我叫到办公室,问我为什么叫她19姐? 我反问她:19的英语怎么读? 然后她愣了一下,然后脸红的让我回教室了。。

  7爸爸给我打电话说:宝贝,最近怎么不和女婿吵架了?我疑惑的问:怎么?你不盼着我好啊!粑粑忧伤的来句:不是,不是想着这几天他不来都没人陪我下棋了嘛!

  8坐村里大叔的车回老家,车上超了好几个人,到了半路我对大叔说:你现在超人了如果被交警逮到的话是要扣分的,

  大叔说: 扣分? 得先有驾照吧!这时全车的人吸了一口气。

  9都说猫命大。

  一天,M夫人因见自己的老猫已不中用,决定给它送终。

  她在猫颈上坠了一场砖头,然后放进一个坛子,灌满了水。

  三天以后,M夫人想把死猫埋掉。

  她打开坛子一看吓了一跳:猫儿竟把一坛子水喝了个精光,此刻正坐在砖头上洗脸呢!

  10有一天晚上和我弟弟去我朋友家,边上挺多的墓,气氛挺恐怖的。突然我弟弟就吼了一声,吓得我直接尿了。我颤巍巍的说怎么了,他指着地上说有个坑,我一巴掌飘过去,有个坑你他妈吼什么。然后他哭着说,爸爸说的啊,路见不平一声吼!

  11一位妇女正在医院里待产。剧烈的阵痛来得愈来愈频繁了。

  这位妇女痛苦地问护士说:小姐,最难过的时候,是不是已经过去了?

  亲爱的,护士平静地说,据我的经验,一个产妇在出院以后的18年里,才是最难过的时候!

  12有网友提问:为什么我每次买最大号的TT都还是太小了,我的真的有那么大吗?难道国内就没有更大的TT吗?

  神回复:“兄弟!蛋不用放进去的。”

  13有位太太的丈夫生了病,她不会使用体温表,但她还是给丈夫量了体温,并给医生打了电话:医生,请快来,我丈夫的体温达到了63度!

  医生说:尊敬的太太,我已经无能为力了,把他送消防队吧。

  14某甲死后下地狱,小鬼领他挑牢房。

  第一间是一群男男女女被泡在滚水里,个个皮开肉绽。甲死也不进。

  第二间也好不到那去,里头的人都被野兽咬的头脚分家,甲又不肯。

  来到第三间,一群人泡在深及腰的粪池里喝茶,甲觉得还可接受,就进去了。

  不一会儿小鬼进来宣布:各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势。

  15在电梯里遇到一对男女,女的目测175+,男的180+,默默地瞅瞅镜子,我们仨真特么像一家三口,好心塞……

  16小木偶和洋娃娃分手了,因为洋娃娃觉得小木偶太尖锐了。于是小木偶就去找木匠,木匠说我太忙了,给你张砂纸自己磨磨吧。一周以后木匠问它,你和你女朋友和好了吗?它笑了 有了砂纸谁还需要洋娃娃。

  17第一次带女朋友回家,为了避免不良影响,所以晚上让她睡床上,我睡沙发。

  这时我爸看到就问:“你干嘛?”

  我说今晚睡这,我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。。

  18小时候在农村,老爸买了八个鸭子给我养,经常赶到田里,有一次赶到田里后跟小伙伴玩耍,忘记赶回去了,天黑了跑到田里没见鸭,找到一个养鸭场,硬是赶了八个回家,多的都不要,谁知道赶到家我的小鸭已经在家了。

  幽默超搞笑的段子集锦

  一、和老婆吵架了,事后很后悔没让着她,想给她买条项链不知道应该买多长。晚上睡觉的时候就找根绳子量一下,就在这时候老婆醒了...

  二、经常在电视上看到某些综艺节目,明星下到农家体验生活,我就在想都特么是不是闲的蛋疼,有钱作的呀,怎么没有人请农民去体验明星的生活,豪車豪宅,钱随便农民兄弟花的,能不能??能不能啊……

  三、老公和老婆晚上回家,路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉:“绑架!你俩可以走一个,回家等消息。” 老公一把将老婆推开:“老婆快走!”待老婆走远后,三个蒙面人摘下面具:“尼玛现在找你打个麻将这么费劲?” 五分钟后老公致电老婆:"往卡里打五千块,别报警,他们说关我一夜明早放人。"十分钟后老公从卡里取走五千块战斗到天明。 次日老公回家,老婆扑上来含泪说:“关键时候才能看出老公对我的好,老公以后我啥都听你的!

  四、上学的时候,我偷偷把同桌手机里我的备注改成了“爸爸”,课上到一半的时候我给他发了条信息:“儿子,快回来!我买彩票中了800万!上个屁学!”同桌看到后拔腿就往外面跑,老师被吓了一跳,问他干什么去。这时同桌回头对老师说了一句:“滚你马勒戈壁的”!

  五、刚刚在天桥上看到一个中年男人用粉笔在地上写了:我好饿,求好心人给钱买点吃的。我看完后赶快去买了两个馒头过来。他看了我一眼,我说道:“不是饿了么?快吃吧!”在众人的关注中他勉强吃下去了。吃完就准备走,我悄悄的跟在后面,等他到另一个地方写完字,我又去买了四个馒头。当我把馒头放在他面前的时候,我这辈子都不会忘记他的眼神……

  六、自从那天分开后,很久没有和她再见面了。今天出去吃饭,在那个熟悉的街口偶然看到那个让我一辈子都不会忘记的身影。我们四目相对,彼此都没说话,就这样静静的看着对方,气氛显得有些沉重。片刻之后,她先开了口:“你……还能像以前一样牵着我的手过马路吗?” 说罢把手伸向我。我努力平复自己的心情,深吸了一口气然后对她说道:“过分了啊老太太!上次拉你过马路你搁地上一躺讹了我一个月工资,你就不能换个人讹吗?!

  七、今天做公交车,前面有两个打扮妖艳的女人,其中一女的说“以后我找老公啊,要找有车有房的,还得有存款,还得帅气大方,房产还要记到我的名下!”这时我旁边一位大妈说了句:“人家那么好为啥娶你啊?”我默默地为大妈竖起大拇指……

  八、今天玩节奏大师,旁边一妹子一直在看着,我越玩越牛逼我得意的笑啊。这时妹子说话了:“这得单身多少年才能有这手速”…………左下的都不用靠手了~

  九、初中的时候,我们班有个学渣 每天背起书包来上课就睡觉 书包从来没打开过 于是我们几个就商量捉弄他一下 有次趁他不在教室 把他书包里的书全换成了板砖 结果他居然就这样背了两天都没发现 直到那天班里来了个新老师 老师见他上课在睡觉就叫他起来拿出本子来做题 然后他慢慢的从书包里拿出了板砖。(老师:同学,先放下,有事好说)

  十、我上的是一所外语学校,遇到一个学中文的美国朋友,于是我们俩互相学习,半年后,我英语过了六级,而他,操着一口四川话回到了老家!(各取所需,回去他可以吹牛了)

  十一、在公交车站等车,没带钱车来了一筹莫展之时,一个乞丐到我面前晃了晃手上的碗,我毅然决然的挥手拒绝,乞丐再次摇了手上的碗,我被他执着打动拿了一块钱上车后,他在后面追赶嘴上还喊着什么,我忍不住打开车窗喊到:谢谢大哥,这不是空调车一块就够了。每次想到我的心情都久久不能平静

  十二、手机停机了没钱交,果断打了一个110,喊了一声救命就挂电话了,五分钟以后收到一条已充值五十元话费的短信,咦?看守所的饭里还有肉耶(小编:现在手机停机了都可以接电话吧)

  十三、刚吃完午饭,突然想拉屎,就顺手在桌子上拿了点纸和一个牙签,因为本人吃完饭有剔牙的习惯,从厕所出来嘴里还叼着牙签,正洗手的时候,遇到公司一哥们进来,看着我嘴里叼着牙签还打了饱嗝很认真的说:今天的味道怎么样?

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