最新有关足球奇葩搞笑段子大全(2)
最新足球段子【热门篇】
1,停球
把球停到自己脚下10毫米 的后卫，是巴西球员。
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。
把球停到自己脚下10分米的 后卫，是德国球员。
把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球员。
2,传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。
能够做出5米内精巧二过 一的球员，是阿根廷球员。
能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球 员。
3,射门
能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员。
能够通过精妙配合在门前3米打空门得 手的球员，是葡萄牙球员。
能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国球员。
4,带球
能够把球从本 方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员。
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员。
能够 把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员。
能够把球带得像亨利一样的，是大帝。
5 ,球风
能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。
能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。
能够对裁判吐 口水和追打的球员，是中国球员。
6,踩单车
能够连踩8个单车，得到点球的球员，是巴西球员。
能 够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员。
能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是中国 球员。
7,体能
能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员。
能够奔跑90分钟，气喘吁吁的 球员，是欧洲球员。
能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员。
能够散步90分钟，倒地抽筋的 球员，是中国球员。
8,速度
能够跑的比球快的球员，是荷兰球员。
能够跑的跟球一样快的球员，是 英国球员。
能够跑的跟裁判一样快的球员，是马尔代夫球员。
连裁判都跑不过的球员，是中国球员。
9,态度
把足球当成生命的，是非洲球员。
把足球当成工作的，是欧洲球员。
把足球当成游戏的，是 南美球员。
把足球当成儿戏的，是中国球员。
最新足球段子【有趣篇】
1、足球场上，一方的边锋跑到裁判跟前问:“对不起，您的狗是什么品种?”
“我压根就不养狗。”
“不会吧!盲人竟然不用导盲犬?”
2、足球教练在赛前对他的队员们面授机宜:“你们抢不到球，就往对方腿上踢!”
一队员忽然道:“比赛用的球去那儿了?”
另一队员:“不用找了，没球一样踢。”
3、足球解说员四大特点:1.像班主任，有事没事总点名。2.像冷饮贩，一到门前就大喊。3.像事儿妈，一个典故天天讲。4.像小知县，偏爱一方太明显。
4、我看球的相当一部分乐趣来自于:难得看这么一群千万富翁跑得脸红脖子粗，摔得人仰马翻，我真仇富，心理真阴暗!
5、上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说:“我赢定了，因为我拥有世界上最好的球员。”
撒旦回答:“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”
6、有这样一群运动员，他们不是举国体制中的训练机器;日常费用来源于企业赞助，不花纳税人的钱;他们在赛后从不会感谢国家感谢政府;他们上场总是带着轻松的心态，尽管他们知道奖牌永远和他们无缘，虽然他们每次上场都是失败，但却屡败屡战坚持不懈，他们很好地诠释了奥运精神，这就是---中国男足!
最新足球段子【火爆篇】
●上联:一问我国男足有多愁。下联:恰似一群太监上青楼。横联:无人能射
●上联:二问我国男足有多愁。下联:恰似一群伎女守青楼。横联:总是被射
●上联:三问我国男足有多愁。下联:恰似一伙顽童上青楼。横联:尚不能射
●上联:四问我国男足有多愁。下联:恰似跑堂杂役在青楼。横批:看别人射
●要想赢球，必须是:草皮不软不硬，天气不冷不凉，裁判和门柱净帮着我们，对方没有守门员，补时时间长短我们说了算，到第三国去比赛，观众全都为我们猛喝彩，观众全都不往场内扔手雷，抽了一个人人都说好的签，“海龟派”回来后猛睡了一个月倒回时差参加比赛，换了个主教练，换了批外国球迷……最后还是踢输了──综上所述，原因是:今天我们队，真是不在状态!!
●佛祖说他能实现人们一个愿望。于是有人问，你能让房价低到人们能买得起吗?佛祖沉默。另一人问，你能让中国队冲进世界杯吗?佛祖大笑，说，“我们还是聊聊房价吧”。
●一平二负共三场不胜四停五伤六废竟敢提七八九名十分大胆
十射九偏凑得八传七断六停五失四高尚且三心二意一等下流
●粗粗鲁鲁毛毛糙糙场场平平输输
糊糊涂涂庸庸碌碌年年失失败败
●球场里跑不动射不准 小小国足可笑可笑
对手前又击腹又踹裆 叫声老外提防提防
●1.停球
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员;
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员;
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员;
把球停到自己脚下100米，形成射门，迫使对方门将做出扑救后卫，是中国球员。
2、 传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员;
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员;
能够做出5米内短传传丢，后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员。
3、 射门
能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员;
能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员，是葡萄牙球员;
能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国球员
4、 带球
能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员;
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员;
能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员。
能够把球带得像亨利一样的，是李Y大帝。
5、 球风
能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员;
能够对裁判说脏话的球员，是南美球员;
能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。
6、 踩单车
能够连踩8个单车，得到点球的球员，是巴西球员;
能够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员;
能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是中国球员。
7、 体能
能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员;
能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员;
能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员;
能够散步90分钟，倒地抽筋的球员，是中国球员。
8、 速度
能够跑得比球快的球员，是荷兰球员;
能够跑得跟球一样快的球员，是英国球员;
能够跑得跟裁判一样快的球员，是马尔代夫球员;
连裁判都跑不过的球员，是中国球员。
9、 态度
把足球当成生命的，是非洲球员;
把足球当成工作的，是欧洲球员;
把足球当成游戏的，是南美球员;
把足球当成儿戏的，是中国球员。
●诗朗诵:
你踢进我两球，我踢你下面两球;
你让我今天不舒服，我让你一辈子不舒服;
你让我守不住球门，我让你守不住裆门;
你在球场视我无后卫，我就使你无后代;
以后和我们踢球要戴“睾罩”，
你们不要光顾我们的大门，
要小心自家的小门。
●是谁让万千少女惨死街头
是什么让无数老年妇女内裤不翼而飞
又是什么让比利时人不能生育
是金钱 是权利
敬请关注今晚19.45分《国足走上不归路》...
●河中生灵神秘死亡，
下游居民得上怪病，
沿岸植物不断变异，
是残留农药?还是生化攻击?
敬请关注今晚《科学探索》
即将播出的专题节目: 《国足在河边洗脚》
●晚上男足对巴西, 巴西国奥前锋帕托对其他人说:晚上你们都不用上场了， 我1个人就能搞定中国国奥. 小罗等人欣然应允...一开场，帕托带球突破连过N人先进一球，小罗等就放心的到酒吧High去了。比赛结束了,结果巴西1:2输了,众队友纷纷上前安慰帕托:"不错了,1个人踢成这样."帕托沮丧的回答:真TM郁闷, 开场进了1个球6分钟以后我就被罚下去了......
●20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说:"孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。" 孩子说:"放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼
●我一个人在家,关上房门,关上窗户,拉上窗帘.打开电视机把台调到CCTV-5 想看一下中国男足.才看了5分钟.这时突然发现敲门声.我一惊马上起身关上电视机给朋友开门.这时朋友进门.看见我的窘样,说:哇,你在看A片?? 我赶紧连说没有.
他就打开电视机,看见在播男足.就说:啊?你在看中国足球队比赛???????我的脸瞬间红完,马上说:不是,不是,我是在看A片!!!!!!!!
●国足惨败泰国,向禅师求教,为什么中国队总是输,望大师指点。禅师笑而不语,抓来一只鸡,在鸡腿上缠根线,他一拉线,鸡立即跌倒,鸡挣扎起来继续走,禅师又一拉,鸡又跌倒,如此反复8次。国足有所悟:“大师您是让我们屡败屡战,绝不屈服吗?”禅师一笑:“我是让你拉鸡8倒吧!
●遇到国足这样的男人就嫁了吧!欧美太远，非洲太乱，他们顾家，数十年坚持在亚洲不出远门，好不容易去趟日韩，还不忘带了一筐鸭蛋回来，自己都不舍得吃一口。面对半主力的泰国队，更为大家奉献一场泰囧，多具有娱乐精神。这样的男人要珍惜!
●前几天看新闻，国足队员还邀请高考完的学生去观看他们的比赛，当时不解，现在终于明白国家队的良苦用心了。他们意在鼓励学生们:我们踢这个样了都好意思踢，你们考砸了也别气馁啊!这种鼓励真是叫人敬佩啊，流传千古。
●卡马乔找到米卢说:我要执教中国队了。米:恭喜发财!卡:如何管理球队?米:和球员搞好关系!卡:如何输了球不挨骂?米:和记者搞好关系!卡:如何不提前下课?米:和足协搞好关系!卡:如何打进世界杯?米卢长时间不语:这……你怎么会有这种想法?这要和上帝搞好关系!
一小学生球赛看的太晚第二天早上上课打瞌睡。老师叫醒他说:“我刚才讲的战国七雄是那七个国家?”
答:“齐、楚、赵、燕、魏、秦~~还有一个是~~” 他的同桌小声提醒他:“中国昨天输给谁了?”
这个学生立马反应过来:“老师!我想起来了还有1个国家是韩!韩国!”
1.珍爱生命，远离国足
2.吸烟有害健康，看国足有害生命
3.看英超要钱 看国足要命
4.正确使用数字电视机可有效预防国足
5.国足不是病 踢起来真要命
6.甲:听说你哥哥在国家队踢球?
乙:你哥哥才在国家队踢球呢!你们全家都在国家队踢球!
7.老杜问上帝:中国队什么时候能出线啊?上帝看了看老杜严肃地说:我看这届就行。老杜惊叹:你TMD 拿我找乐吧 上帝怒吼到:是你TMD先拿我找乐的。
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