2017搞笑段子语录

　　段子是通过其内语言的隐晦性来达到让读者愉悦。下面学习啦小编精心整理了2017搞笑段子语录，希望对你有帮助!

　　2017最受欢迎的段子

　　.碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘我可以创造一个民族。

　　. 五马分尸中——你来一块不?

　　. 上帝说:“要有光。”我说:“不批准!”于是我们便有了黑夜。

　　. 我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上假装新买了个NOKIA手机。

　　. 如果早上来得晚一些的话我想我会喜欢早上的。

　　. 我不能给你幸福但可以给你舒服!

　　. 生活真他妈好玩因为生活老他妈玩我。

　　. 佛曰：“前世的次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的次回眸。

　　. 黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

　　. 我是个演员一看见漂亮MM眼就圆……

　　. 天使之所以会飞是因为她们把自己看得很轻……

　　. 我想早恋但是已经晚了……

　　. 天哪!我的衣服又瘦了。

　　. 碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪黑馍多夹菜。

　　. 碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。

　　. 这个世界上我只相信两个人一个是我另一个不是你。

　　. 以后不要在我面前说英文OK?

　　. 思想有多远你就给我滚多远!

　　. 流氓不可怕就怕流氓有文化。

　　. 客官请自重小女子只卖身不卖艺。

　　. 你不能让所有人满意因为不是所有的人都是人!

　　. 男人的谎言可以骗女人一夜女人的谎言可以骗男人一生!

　　. 如果你不能给你的女人穿上嫁衣那么千万别停下你解开她衣扣的手!

　　. 走NB的路让SB去说吧!

　　. 水能载舟亦能煮粥!

　　. 子在川上曰：“有船多好乎!”

　　. 开车无难事只怕有新人!

　　. 诚征小MM共同来灌水;我灌长江头君灌长江尾。

　　. 一见钟情再而衰三而竭。

　　. 一个人并不孤单想一个人时才孤单。

　　. 我拿什么整死你的爱人…?

　　. 如果我能够看到我的背影我想它一定很忧伤因为我把快乐都留在了前面!

　　. 工作QQ谢绝闲聊若要强聊每字伍毛;标点符号半价收费千字以上八折优惠;表情图片十块包月语音视频暂未开通;先款后聊款到即聊在线支付提供发票;免付月租单项收费节假双休照常营业;诚征代理.

　　. 出问题先从自己身上找原因别一便秘就怪地球没引力。

　　. 我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

　　. 家穷人丑一米四九;小学文化农村户口;破屋三间薄田一亩;今日上网广征女友;革命路上并肩携手。

　　. 给我织一条围巾我愿以一生关怀相回报。否则你就用围巾勒死我吧!

　　. 男人在不懂的时候装懂女人则恰好相反。

　　. 为配合今年中国计划生育工作的胜利完成本人决定暂时不和异性朋友接触谢谢合作。

　　女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了!”

　　2017年最新的段子

　　动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了;有一天你去了，猴子吐了。

　　你妈真的很好，你长得这么丑，还把你养大了!你妈真坏，你长得这么丑，还把你放出来吓人!

　　你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不抓贼啊!

　　穿别人的鞋，找别人的路!既让别人找不到鞋，又让他无路可走!

　　花儿喝醉了，抱着叶子流泪了; 月儿照累了，扯块云彩睡了;我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了…

　　没有你的日子，我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子，三餐食而无味。人道是小别胜新婚，我却指望我们天天在一起。

　　妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊!

　　大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去?蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去!

　　上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。

　　据说，单个的DNA信息量达到了 兆字节。 换言之平均每次射精相当于在三秒钟的时间里传输 GB的数据。这么大的信息量，可以装满 万台 G容量的iPad，如果使用 G网络上传( Mbps)，需要 年。男人啊，内涵啊，你伤不起啊!

　　2017最火的段子

　　新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业!”

　　老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。

　　本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑!”

　　蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”

　　猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”

　　今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。