学习啦 > 热门句子 > 段子大全 > 搞笑段子 > 2017幽默小段子

2017幽默小段子

时间: 乐恒1051 分享

2017幽默小段子

  从你出生到现在,自从有了语言,就已经出现了开玩笑的语言,最早人们以口相传,后来有了文字,许多笑话便被记载下来,编书成册,形成了许多经典的搞笑段子。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《2017幽默小段子》,欢迎观看!

  2017幽默小段子(热门篇)

  1. 女孩生日那天,男孩蒙住她的眼睛说:“宝贝跟我来。”辗转半小时后,男孩说:“睁开眼吧。”女孩看着周围,满怀期待地问:“然后呢?”男孩没有回答,拿出一部iphone给女孩。女孩激动地说:“爱死你了,这个礼物好棒耶!”“给你的父母打个电话”,男孩冷冷地说:“就说你在我手上。”

  2. 这几天花销比较大,一不小心把生活费用完了,可离月底还有天,准备讨好老爸要点生活费,早上起来给家人煮了面条当早餐,老爸拿着筷子警惕的看着我问,这面,多少钱一碗。

  3. 我一盆友跟男友分手,因为受不了男方的死缠烂打已经将其全方位拉黑。但因为这男的还欠她所以留了支付宝账号。于是这男的每次还她钱,然后在“捎句话”里跟她畅谈人生。就这样一分钱一分钱地捎话,到现在为止累计还款人民币多钱,已经回忆到自己小学级时风华正茂的锦绣生涯了。

  4. 读高中的时侯,一个姓朱的学长为了考一个名牌大学,竟然复读了八届,最终如愿以偿。之后学校就流传着朱八戒的传奇故事,激励着每一届……。

  5. 单位弄了刷脸机,而我每次办公总要路过刷脸的地方所以,每路过一次就刷一次,那个刷脸智能语音播报来了一句:今天刷脸次数频繁,今天下午前,我不想在看见你!

  6. 说个我自己的,昨天晚上和哥几个去吃饭,刚去了饭店,看见店家有只猫在凳子上卧着,一哥们指着我对猫说:“看,这是你哥。”正在点菜的我手指着那哥们儿,对猫说:“看,这是你爸”刚说完我就知道我把自己坑了,老话说得好:常在河边走哪有不湿鞋,经常坑别人,哪能不自坑。

  7. 那天一不小心踩到了家里喵星人的尾巴,作为补偿赏了她一盒鱼罐头。结果这货这几天每天围着我脚边转,稍微踩到她个尾巴尖儿,就大呼小叫上蹿下跳,然后跑到放罐头的架子附近静坐……。这种碰瓷行为自然是难以饶恕的,更何况我深知只要三天不给她,她就会放弃了!呵呵!愚蠢的喵星人!呵呵!我现在在买罐头!

  8. 二十岁的小陈和五十二岁的邻居王大爷是忘年交,上个星期他们心血来潮准备结拜做兄弟,于是他们找来了一个装了半盆水的脸盆,拿了两把刀各自划破了手指,准备歃血为盟。不料,他们两人的血却融在了一起。

  9. 一女孩问一男孩,喜欢什么样的女孩,给你介绍个!男孩说:大波浪的长头发的!女孩问就这一个要求啊?男孩说:不,这是三个要求!

  2017幽默小段子(经典篇)

  1. 我们都太急于证明自己很在乎对方,却因为不知道用什么表达方式最合适,就手忙脚乱的把“爱”全都表达成了“无奈”和“被伤害”。禅师哲理的小段子

  2. 昨晚上敷了一个睡眠面膜,丫的是黏的。害的我一晚上用手托着头睡,害怕粘到被子上。早上起来胳膊都没知觉了。

  3. 一个女生让你见过她掀开刘海的样子,让你知道她的体重,看到爆过粗口痛哭流涕的样子,让你见识过她暴力的一面,让你知道她什么时候来亲戚让你帮她买常用的卫生巾,那些不给外人看见的一面通通都让你见过,无非是想告诉你,“我都让你知道这么多了!贱人还不快和我结婚!不娶我就和你同归于尽!”

  4. 别人问我怎么看民主,我回答:“我同意党的看法。”别人问我怎么看人权,我回答:“我同意党的看法。”别人问我:“难道你没有自己的看法?”我回答:“有,但是我不同意我自己的看法。”

  5. 女人记住了:选男人没别的,就是选疼你的!不管他再有钱,再有才华,再帅,再有口才,再有智慧,再有能力,再孝顺,再大爱助人,要是不疼你,一点屁用都没!

  6. 北方人都懂,二十三、祭灶官,二十四、扫房子,二十五、磨豆腐,二十六、去割肉,二十七、杀只鸡,二十八、蒸枣花,二十九、去打酒,大年三十儿捏饺儿,初一撅着屁股乱作揖儿!

  7. 昨晚真是喝多了,饭桌上某人问我,你见解这么好,为啥不考公务员呢?我当时就怒了,你媳妇长那么好看,她啥不去坐台呢!然後就打起来了……。

  8. 昨天老师布置家庭作业太多了,就拿同桌小刚的作业来抄,抄着抄着,突然想到,作业是给自己写的,抄作业不能提高自己成绩,想到这里,我啪啪给了自己两耳光,不能一心二用,赶紧抄作业。

  9. 本人最讨厌相亲了!今天老妈带着几个她的老同学来家里商量我的事,实在听的烦死了!我假装接个电话,很老妈说了句:“妈我女朋友要来。”能想到她们看我妈那惊讶的表情么,求我妈心里阴影面积!禅师哲理的小段子

  2017幽默小段子(精选篇)

  1. 刚刚去银行取钱,前面一个小伙子,看着像是那个饭店服务生。“取。”柜员:“没那么多。”,“那取。”柜员:“也没那么多。”当时小伙子就火了:“这么大的银行,块都没有吗?这点钱儿难道还用提前预约吗?”柜员大喊,不是银行没钱,是你卡里没有那么多。

  2. 记得以前一高中同学问我:你放屁那么厉害,会不会把屎也带出来呀!我小时候经常这样。我当时会答道:现在很少了。

  3. 昨天晚上没睡好,今天上班感觉特别累,就趁着午休的时间睡觉去了。把QQ消息设置成了自动回复“然后呢”,起床后发现一个客户跟它聊了一中午。

  4. 我就想知道,有多少人像我一样,年底回家没钱的,在办信用卡或者准备办信用卡的!悲惨的一年。

  5. 老师:同学们!上课的时候不要紧张,就把学校当成你们自己家就可以了。小明:老师你“滚”吧!我家不欢迎你。

  6. 老哥老姐们我们来相会,饭店喝两杯再到KTV,他和她我和你开房一起睡,能快乐一会是一会。再过二十年我们来相会,来到火葬场通通化成灰,你一堆我一堆,谁也不认识谁,统统送到农村做化肥。

  7. 有一天,站在镜子前看自己,突然发现自己有了一些变化。于是,高兴地向同学说了这件事,他说:“是的,变化老大了,我发现自己不是全班最丑的了!”

  8. 老师:谁能把自己启蒙老师的名字富有诗意的说出来。小明起身走向外面:苍山有井名为空。老师:滚出去!

  9. 跟妈妈说想换手机,换成oppor可以充电钟,通话两小时呢。结果我妈埋汰我:就算你充电钟,谁乐意跟你通话两小时呀?好有道理的样子呢,我竟无言以对。

3110526