2017最新幽默微信段子
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没错幽默搞笑的段子就在这里，不要费尽心机去找啦!一定有让你满意的段子，每一次都是不一样的感受。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《2017最新幽默微信段子》，欢迎观看!
2017最新幽默微信段子(热门篇)
1. 像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了，无论说什么蠢话，男人都说对、说得好。久而久之，我们的智商比普通人落下不是一星半点。太惨了。
2. 我們整天研究怎麼翻牆，他們就把牆越築越高，並且宣佈砌牆有理翻牆有罪。——可是柏林牆最終不是被翻過去的，而是被推倒的。
3. 据说所有屌丝最爱对女神说的话可总结为一副对联：上联：干嘛呢、哦没事、做个好梦早点睡。下联：外面冷多穿点、玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗?
4. 女友对我很好!女友花了两千大洋给我买了个新手机!她拿着我的旧 PLUS用去了!
5. 社交网络最可怕的地方在于把光阴虚度得好像很充实。凯迪内涵段子tv
6. 不要小瞧吃软饭的男人，他们靠的都是很硬的本事。
7. 小飞的车库里，灯罩儿说：“这里是北京，要按照北京的规矩茬架。”小飞：“好，时间地点你们定。”六爷：“周天早上八点，颐和园后面有个野湖。”小飞：“你们是不是也得按照年轻人的规矩?”六爷：“年轻人什么规矩?”小飞：“中午十二点前不起床。”
8. 公诉人：代码是你写的么?被告：是。公诉人：念一遍。被告：巴拉巴拉巴拉。审判长：停，你刚刚的大括号换行了吗?被告：换了。审判长：判。
9. 人生的焦虑来自于不确定性。如果上天告诉你，你这辈子都不会有出息，你反倒坦然。但是未来不确定。你努力，又怕无能为力;你偷懒，又怕错失机会。一个“怕”字，足以概括人的一生。
记者采访中国学生暑假的时间都干什么了，学生：“写暑假作业啊!”记者又问：“剩下的呢?”学生：“剩下只有开学再补了!”
2017最新幽默微信段子(经典篇)
1. 大学有一次化工原理测试，全班都考砸了，老师大怒，上课时训全班：“填空题白送的，居然有人只拿了，拿的都给我站起来，把题目抄!”我长叹：“好险呢，我。”这时同桌也长叹一口气“我也好险呢，我。”
2. 你问我什么是专一。我来告诉你，我的时候新年愿望是脱单，现在了，我新年愿望还是脱单。这就是专一。
3. 每次大冬天起不来，我都会用到一句话激励自己：没有躺在床上赚钱的本事，就不要赖床!于是，我默默地拿出了手机，开始抢红包!凯迪内涵段子tv
4. 小的时候跟着爷爷奶奶，爸爸妈妈很忙没空管我。有天幼儿园放学爷爷奶奶去买菜忘了来接我了，当时天快黑了我一个人趴在幼儿园铁门上。这时爸爸妈妈正好散步经过，妈妈对爸爸说：“你看这个孩子长得多像咱们家女儿呀。”
5. 昨晚我开车去给老婆买烧烤，在等烧烤时，看到有人在打架，一人把钱包扔了出去，正好飞到我车里。看到这里我烧烤也不要了开车就跑……。
6. 姑姑怕我表弟暑假不好好学习，把家里的网线藏起来了。表弟找了一暑假都没找到，结果开学前一天他发现网线在他书包里。
7. 昨晚做了个梦，梦见我掉进万丈深渊，好可怕，掉到一半的时候我竟然抓住了一根树枝，幸好啊，可就在此时我被男友杀猪般的痛声从梦里惊醒，对不起老公听我解释!我不是故意的。
8. 昨天我骑个自行车正常行驶中，对向来了辆电三轮，忽然冲出来一条狗，那三轮车主，惊慌的怕碰着那狗，直接向我的自行车冲来，我的天呢，我还没狗值钱吗?
9. 今天听我同桌说了一个泡妞的方法。拿一束花守在女生宿舍门口。看到漂亮的妹子就过去：这是你男朋友送给你的花。她如果说：我没有男朋友啊。你就说：哦，那可能是我搞错了，那就当这束花是我送给你的吧，咱们交个朋友吧。如果这个妹子说：啊，我的男朋友真爱我啊，你就对她说：请你签收一下，货到付款!
10. 二货女票粗心，话说昨儿个裤子开档了，女票给缝呢，那场景特温暖，虽然手艺不咋地，怎么看怎么贴心，穿上后暖暖的，也没发现什么不对，然后跟女票出去逛街了，心里还美滋滋的，半路走累了，找了个椅子坐，刚落屁股，不自觉的就发出了杀猪般的叫声!针进去了。
2017最新幽默微信段子(精选篇)
1. 这段时间买卖人体器官的太猖狂了，我下午在菜市一个卖橘子的那里尝橘子，吃到第的时候，老板说：“你要脸不?”我吓的没敢买，转身跑了。
2. 卖楼小姐告诉我这个楼盘绿化率达到了惊人的，我笑了笑，我住的地方绿化率，卖楼小姐惊呆了，先生你住的是什么地方?我抬头仰望，嘴里吐出两个字，股市。
3. 今天老爸很神秘的问我：儿子，有一块钱吗?想买包烟，差一块钱，身上有整的不想破。我心想，老爸你哪有整的啊，平时老妈钱管的那么严。于是我含着眼泪掏了一块钱给老爸。望着老爸奔向商店的背影，我感慨万千。唉，早上早饭要少吃一个包子了，不然老婆那边说不清楚。
4. 女：我们分手吧。 男：为什么?给我个理由，别说手机号，qq号不同一类的，我接受不了。 女：昨天我们斗地主的时候，地主王炸，你居然说要不起。
5. 本人男，五年前听邻居姐姐说她是干理发的，干了不到一年家里车也买了，房子也是二层小洋楼了。这一切看在我的眼里，随后我也去学习了理发，经过我这四年不断努力的工作，我今天才发现我挣的钱才够买一辆电瓶车的。丑女人搞笑段子
6. 晚上买了件胸罩，结果没穿两天，背带就整个断掉了。我特别生气，就质问店家：不是说质量特别好吗?怎么才两天就坏了? 等半天，店主回了一句：亲，是不是是你胸太大? 我……好吧，给你好评。
7. 睡觉正香的时候，媳妇儿啪就是一巴掌打我脸上，说我张着嘴要打呼噜，吵到她了，于是我就把嘴巴闭上继续睡了，不一会儿又是一巴掌，老子顿时火了：我又吵你了?她：没有，我看你嘴巴闭起没动静，以为你死了呢!次奥，你……。
8. 今天逛商场见到一哥们儿丢了十元钱，后面一妹纸捡了起来还给他，后来他俩就聊了起来，我脑筋一转，丢了一百元在地上，过了一会儿回头一看……丢了。
9. 记得初中有个女同桌，一天晚自习我正要走，看见她弯腰在桌兜翻东西，头还侧着，我灵机一动，转身放了个响屁，到现在还能想起她当时的表情。
10. 小时候把老妈气哭了。后来老爸回来了，把我叫到他旁边问道：儿子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆气哭了。你会怎么做?我当时脑抽的说了句：“打，往死里打……。”