幽默冷段子的范文
"内涵段子"则更强调内涵性，也就是说，更具有艺术性的一段艺术文字内容，或者是相声小品的原形。每天都看看新出的内涵段子，不久过后里整个人都会很有内涵。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《幽默冷段子》，欢迎观看!
幽默冷段子(热门篇)
1.只要gmail没反应，就立即打开新华网，查看新闻，网速马上恢复，约5分钟。(黑麦_ )
2.闲得无聊，用微信注册一女性号，瞬间几十个男人加过来。骗了一个去开房，然后把房间号给了第二个男的，让两男相见。不一会收到微信上恶毒的咒骂。于是回复：人家想玩3P嘛，你们等等我马上就到。于是两男的希望之火又熊熊燃起。10多分钟后，第三个男的走进房间……
3.孙刘联姻，刘备与尚香大婚。宴罢，孙权担忧小妹婚后受屈，试问刘备：“如果你妈和你老婆同时掉入水中，你会先救谁?”此话让刘备想起了病故多年的母亲，怒斥道：“救你妹啊!”孙权听后安心的点了点头。。。
4.中学有一位非常牛x的老湿，特腹黑的那种。有此上课中，老湿：“知道你们去厕所时为啥会闻到屎味不?”俺们：“不知道~”老湿：“因为屎分子挥发了，变成一坨坨细微的小屎。你们呼吸时就已经把它们吸进去了，等于是你们吃了屎。”
5.每天一定要有一个很重要的时刻，是用来发呆的
6.孙刘联姻，刘备与尚香大婚。宴罢，孙权担忧小妹婚后受屈，试问刘备：“如果你妈和你老婆同时掉入水中，你会先救谁?”此话让刘备想起了病故多年的母亲，怒斥道：“救你妹啊!”孙权听后安心的点了点头。
7.昨天和瑞士同事聊天，谈到酒驾问题。他说在瑞士曾经酒驾的标准是0.8毫克，后来调整到0.5毫克。但是根据统计，发现提高标准后事故发生率提高了，这个结果让人困惑。于是深入调查，得到结论：“标准提高了，男人不能开车了，于是老婆开车的比率提高了，导致事故率也随之增高了。” (majunpu)
8.狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说：“行!行!好!” 路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他。
9.去年光棍节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离你们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了
10.火锅餐桌上，妹妹指着一坨白花花黏糊糊的物体问：“这啥?”我回答：“鱼滑。”她沉默了一下，问：“写活着的那个?”(PS：余华写了部小说《活着》)
幽默冷段子(经典篇)
1.便秘有一种委婉的说法：我有一种不翔的预感。我感觉拉肚子也有一种委婉的说法：我有一种滑翔的感觉……
2.据说，原本已经入读长江商学院的企业家纷纷主动要求留级，因为希望和范冰冰在下一学年同班。(WSJVEST)
3.斯巴达开完之后，屌丝们再也不能逆习了。。。(叫兽易小星)
4.中国有一名群众，他叫“纷纷”。(新周刊)
5.【国际雨神】继萧敬腾在北京看海，上海吹台风，宁波手机不通，在纽约经历飓风回来以后，2012萧敬腾世界巡回演唱会天津站原定于11月3日在天津市体育中心举行，现因故延期，因为天津现在的雨。。。实在。。。太大了。。。
6.一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的?禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要?禅师沉思了半个小时，终于说道：是死的。武士看了看手中的鱼，说道：麻痹的，半个小时前还是活的。(胖子显君)
7.石景山没有山，团结湖没有湖，慈云寺没有寺，王府井没有井，四块玉没有玉，五棵松没有松，苹果园没有苹果，麦子店没有麦子，芍药居没有芍药，公主坟没有公主……当我走在这里的每一条街道，我的心似乎从来都不能平静……你是一个骗子，北京，北京……(假装在纽约)
8.就这帮没文化屌丝逆袭的土财主，个个一心向“上流”看齐，从争先恐后学网球高尔夫开始，到前赴后继品红酒登珠峰，或者和名校打个擦边球，全是用钱能砸出来的，没一点技术含量。总有一天他们会发现，原来人家成功人士的标志居然还包括一段维系几十年的婚姻，到时候他们就该失落了。(俞靓NewYork)
9.不要以为王石离婚与自己无关!王石离婚后为给自己财产保值，万科就得涨价，万科涨价了屌丝不高兴有司就得维稳。有司看维稳维不下去了就得发动对外战争转移屌丝视线，有司发动战争了美帝就得管，这样第三次世界大战就开打了!而这一切仅仅是因为王石闲得慌要去离婚!(pufei)
10.据坊间传说：王石 离婚，可能是为了买第二套房。
幽默冷段子(精选篇)
1.今天公司同事剃了个光头，本想好好嘲笑他一翻，就上去摸摸他脑袋说：摸起来好像我女朋友的PP,没想到他也摸摸自己脑袋说:你别说还真像。。。
2.女朋友多年来一直做着魔术师助手，想必也学到了些本事，一天我回家看到女朋友在卧室床边大喊一声"下面就是见证奇迹的时刻!" 说着把被子掀了起来，我看到我的哥们赤身裸体的出现在了床上，一脸茫然。想必他还不知道发生了什么事情呢吧，我后来懂了…
3.公园长凳上，她小鸟依人般靠在他的肩膀，一边摩挲着他的衣角，一边喃喃地说：“亲爱的，虽然我们认识没多久，但我觉得每天都过得好充实，一起经历了那么多事情，感觉我们像认识了好久好久一样呢。”他轻轻搂了搂她，深情地答道：“是啊，也许这就是人们常说的度日如年吧。”
4.“我女朋友背着我跟别的男人约会。”“哦，你女朋友力气真大。”
5.有个女同事问我为啥怀孕的女人都要剪短头发，我说：「估计是头发太长要吸掉营养。」她恍然大悟的对天长啸：「啊啊啊啊啊!终于知道我的胸部为什么这么小啦，原来是因为我腋毛太长了啊!把我乳房的营养都吸走了啊!」
6.喜欢别说告白，直接吻!分手别说抱歉，直接滚!
7.朋友签名：“我不说，你不懂。这就是我们之间的距离。”多诗意的一句话啊!底下有人：“这正在上演一个哑巴和一个白痴的爱情故事。”
8.第二日晨护士醒来大叫:“妈呀,睡过头忘换点滴瓶了!” 大夫也大叫:“妈呀!睡过头忘了急救了。” 家属也醒了:“妈呀!一夜不换点滴不急救,咋还活着?” 这时候冥冥中一阴森森地声音:“妈呀---睡过头,忘了勾魂了。”
9.今年apple发布了烫手的iPad3、让人迷路的iOS6、让人类手指进化的iPhone5、又贵又不好修的新Macbook、谁买谁上当的iPad4和iPad mini、卤面一样的iPod、还有更新版i吸尘器iMac。
10.年轻人,我看你智慧超群, 天资聪慧, 是百年难得一见的编程奇才, 重振IT界的任务就交给你了. 我这里有一枚windows8的密钥:NB7P3-C66T2-848FB-M3BJB-2PKVC,看在你我有缘, 就便宜一点5块钱卖给你吧~~~(im_wower)
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