幽默冷笑话段子精选
幽默冷笑话段子精选
人生需要幽默，这些搞笑的段子会告诉你什么是人生的乐趣。什么是这个世界的真像。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《幽默冷笑话段子精选》，欢迎观看!
幽默冷笑话段子精选(热门篇)
1.我的女朋友是个路痴。。。这么多年了到现在还没找到我~~~
2.我同事儿子三岁问他：爸爸，骡子是怎么来的，同事回答是驴和马杂交来的，儿子继续说那警犬是不是警察和狗杂交来的，同事……(我朋友是个奇葩)
3.主持人问女选手： 男人用伟哥的目的是什么? 女选手红着脸思考了很久说： 想不出来。 主持人立即说： 恭喜你答对了! 席下一片议论： 回答的太精辟了!
4.金庸，原名查良镛，其著文时便将“镛”字拆开，故得笔名金庸。莫言，原名管谟业，拆开“谟”字故得名莫言。为了自己将来能在文学方面取得更高的造诣，你的笔名是什么?
5.初中有一同学 ，有天打架被政教处主任叫去谈话，同学态度很不好的说，主任说把你妈叫来，我跟她谈谈，尼玛，这货逆天的说了一句，咱俩的事，你跟我妈说，要是这样，你把你妈叫来，我也跟你妈说。。。。。。
6.昨晚与家人聊天，当下拼命挤进公务员队伍的年轻人，未来命运必然跟十年前的下岗国企工人一样：人到中年被体制抛弃，浑身没有一样市场需要的技能。(好学的老翟)
7.莫言已获诺贝尔文学奖!!!他秘书说：莫言副主席刚收到获奖短信，短信全文如下：莫言先森!瑞典作协温馨提似您!您已获得2012年诺贝尔文学奖，奖金为100万瑞典欧元。为办理您赴瑞典领奖手续，请汇款人民币30000元到以下纸定中国农村信用社湖建省晋江市分社，账户号码为.......
8.“人人都反对你嫁给尔康，为什么你还那么固执?”面对质疑，紫薇淡淡一笑，说：“姓福没有那么容易，才会让人特别着迷……”
9.莫言上台领奖，台下掌声议论声不停，莫言获奖感言第一句：My chinese name is “ shut up”! 台下顿时安静了....
10.我对上帝说：“要有快乐。”于是便有了你。我对上帝说：“要有傻逼。”上帝问：“是否覆盖原文件?”
幽默冷笑话段子精选(经典篇)
1.大概每个姑娘都会有忧心自己嫁不出去的时候，但是没关系，不要在意这个。你只需要安心过好现在的生活，做自己喜欢的事，成为自己喜欢的人，然后，十年后你就会发现——————你担心的事原来是真的。
2.大学里有两种人不谈恋爱：一种是谁都看不上，另一种是谁都看不上。大学里有两种人最容易被甩：一种人不知道什么叫做爱，一种人不知道什么叫做爱。这些人都是原先喜欢一个人，后来喜欢一个人。
3.在实验室做实验偶然听到隔壁实验室学弟学妹在用亚硫酸钠做合成实验，学弟：做我女朋友吧!学妹：你要能让我笑一笑，我就答应你。据说，学妹是前后三百年少有的冷面美人，从来木有人见她笑过。我听闻，抓起一个一氧化二氮钢瓶，对着实验室打开了阀门。加油吧，学弟，学长只能帮你到这儿了。
4.车上，某男的手机因快没电叫了一下，他看了一眼没说什么。过了一会儿，手机又叫了一下，他有点不耐烦了：“这叫什么设计?明知道快没电还要叫，不是更浪费电吗?”又过了一会儿，他感觉很饿，肚子也咕咕叫起来。旁边的妻子指着他的肚子说：“这回懂了吧，人家那叫人性化设计。”
5.【致富经】安排三个人，一人扛轻便点的摄影机，一人拿话筒，挑选一些目标，问目标：“您幸福吗?”趁目标紧张回答问题的时候，第三人扒走目标放在桌上的手机和钱包。 (最抄袭)
6.地铁上，我旁边坐着一对学弟学妹，学弟问学妹， 你能当我女朋友吗 ? 学妹摇摇头：除非你能把北京的地铁显示器都弄成蓝屏。我走过去看了一眼学弟胸前的校卡，名字叫王鹏。回到家，坐在电脑前，把背景地铁的屏幕都变蓝了，上书“王鹏你妹”。 加油吧，学弟，学长只能帮你到这儿了。
7.因为单词，不会轻易背上，所以英语还是初中的模样;因为词汇量，基本不生长，喝两瓶啤酒就能全部忘光;因为单词，总是背完就忘，我曾怀疑我脑子里装的是豆浆;因为单词，在那个地方，就算你背的痴狂疯狂抓狂，还是背完就忘。。。
8.一个老师的签名：吸粉，卖声，坐台——这就是我的生活。
9.三个保姆聊月饼。一个说：俺东家是做买卖的，每年都买好多好多月饼送人，还有俺一份呢。另一个说:俺东家是当官的，每年都有很多很多人跟送月饼，吃都不吃不完，最后让俺帮着吃。第三个说：俺东家本身就是卖月饼的，他从来不吃，也不让俺吃，怕俺吃出问题。
10.指数拍卖会上，各大财经名人参与竟拍，侯宁：5千点!华生：六千点!宋鸿兵：六千五!水皮：七千!李稻葵：七千五! 阚治东：八千! 李大霄：九千。散户憋不住了怒吼：1万点!“咣!”机构落锤：归你了!散户觉得被忽悠了，要求重拍，机构同意：这回散户先拍。散户：2500点!“咣!”归你了
幽默冷笑话段子精选(精选篇)
1.据说，很多人，这一周就一件事。。。等放假!!!
2.有一姑娘在银行工作，负责卖信用卡。有一天被一个客人调戏，说：“给我你手机号我就办卡。”姑娘动了个心眼，就留了他们银行某个正在追她的少年的手机号……重点是，现在那个客人跟那个少年，去丹麦，结婚了。面对至今嫁不出去的姑娘，我只能安慰她：“别这样，你很强的，一口气掰弯两个!”(风小餮邪魅一笑道)
3.其实黑色iPhone 5掉漆不是质量问题，而是苹果设计的人性化功能，半年之后，你会得到一个灰色iPhone，9个月后，你会得到一个熊猫版iPhone，一年后，你会得到纯白色iPhone。顺便，不要忘了申请专利，以后谁家手机敢掉漆就告到它倾家荡产!(BillGatesCN)
4.跟妹子手拉手走着 妹子停下来 说好困想睡觉 我拦车让她回家了 可是想了想现在才几点啊 再抬头一看 几个大字 **假日酒店。手机接到妹子短信 你就是撸的命。
5.“姑姑，我的衣服最近洗得很干净哦”。小龙女：“呵呵，而且不伤手。”“奇怪了，姑姑，我们的雕去哪了?”
6.男友生病去打点滴，因为赶时间，他加快了点滴的速度!医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了，医生不要调快但是他不听，医生吼道：“真赶时间，那你喝了吧!”男友忧虑地说：“那不行!万一打开盖子再来一瓶怎么办?”
7.高中时有一个朋友和女友各种恩爱，然后男生发誓N年以后非她不娶，为了表明心迹，在左胸纹了个“苗”字，是那女生的姓，然后，他们分手了。。多年之后再见朋友，他带着新女友，趁着如厕的功夫，问他那个“苗”字怎么处理了?女友没吃醋?他淡定的说，我后来又在“苗”左边纹了个口子旁~喵~我爱猫咪[
8.韩寒真是用心良苦，找了个小三，就是为了郭敬明能够名正言顺当小四。(Elvasu)
9.街边，一对情侣在吵架。女孩对男孩说，“我们分手吧!”男孩沉默半天，开口问道，“我能再说最后一句话吗?”“说吧，婆婆妈妈的。”“我会编程……”“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人!”男孩涨红了脸，接着说道，“我会编程……我会变成…童话里，你爱的那个天使……”
10.总感觉中国好声音，那英在和张赫宣谈恋爱，杨坤在和丁丁谈恋爱，刘欢在和吉克隽逸谈恋爱，哈林在和吴莫愁谈恋爱，华少在和加多宝谈恋爱……
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