微博爆笑段子
微博爆笑段子
笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，可以给粗茶淡饭的日子添加不一样的色彩，更能缓解日常的压力，接下来就是学习啦小编为你精心准备的《微博爆笑段子》，欢迎观看!
微博爆笑段子(热门篇)
1.以前你习惯晚睡，我总是临睡前很用心的的说一句早点睡吧。 以为你能明白我不是随口一说是发自内心的关心。 现在我习惯了晚睡，轮到其他人对我说这句话时，我才明白对于已经习惯晚睡的人来说这句话是多么的苍白无力。就象大多数时候你对别人说的那些发自肺腑的情话，可能最感动的只有你自己!
2.我们的也一把年纪了，真的很纠结：恋爱吧，太晚，结婚吧，太早;花钱吧，没有，挣钱吧，太难;玩耍吧，没兴致，工作吧，没毕业;和八零后在一起吧，太嫩，跟零零后一起吧，太老。
3.男人红肿着双眼来上班，一位美女同事问：“怎么了?”“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳!”“那右眼呢?”“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”她竟又给我右眼一拳!
4.昨晚夜观天象掐指一算，未来一周微博将出现大量谣言。大概内容是这样：“要开学了，新学期我要好好学习!“ ”新学期我要努力奋斗了!微博估计会很少上了。” “新学期我要早起早睡。“ ”新学期新气象 真心开始减肥了。“
5.给某人结婚礼金，结果银行转账扣了。
6.一想到昨晚上厕所的经历就...一个醉鬼趴在公厕已经锁了的玻璃门上，咣咣砸门，对着里面收拾卫生的大爷哀求到「大爷!!你就让我上一次!就一次!我不行了!大爷!!」哦 甭提多丢人了
7.今天宿管阿姨检查宿舍快到我们寝室了，我和室友两人都只穿了内裤感觉有伤风化。室友说把衣服穿上吧，正当我们火急火燎穿衣服的时候宿管阿姨推开了门。当时时间大概静止了几秒钟，然后阿姨什么也没说就把门给我们带上走了。
8.“别挤了!”地铁上一女孩冲我喊道，我怕别人误会我想趁人多占她便宜，于是连忙解释道：“现在是上班高峰期，人这么多，挤一挤难免的嘛。”“那你他妈也别挤我脸上痘痘啊?!”
9.今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，就惊讶的问：怎么了，让谁打了?朋友哭笑不得地说：兄弟，还是你说的对，假的金项链不能买啊!丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，tmd，拽半天没拽走，差点没把我勒死。
10.刚刚我正在床上看小说，我妈突然推门进来，我抬头看她一脸严肃心里一惊："怎么了妈?" 然后就见她笑开了花儿一样装作神秘的说："你还有就滚蛋了~" 说完她就手舞足蹈的去看电视了……妈，看来你说我是你从河里捞的不是哄我玩的
微博爆笑段子(经典篇)
1.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真不喝了!女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操!怎么又开了一瓶!
2.首长：同志们好!士兵：首长好!首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!士兵：报告首长，我是女兵!
3.男子喊道：服务员，过来一下!服务员：您好，什么事?男子怒问：我钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉?服务员：先生，那您希望有几块?男子想了想说：怎么也得五六块牛肉吧。服务员冲厨房喊道：出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下!
4.我朋友没事就到街上蹲点，然后看到有一男一女的情侣走过来，他就会跑上去很郑重的对着男生说：“您好，很高兴认识你，我给你钱，你让我扇你一巴掌可以吗?”，这哪行啊，一般男生都会说：“糙泥嘛!我给你钱!你让我掌你一嘴巴可以吗?”，我朋友马上就把脸伸过去:亲，使劲扇!记得好评哦!
5.初中的时候，学校消防演习，一男同学被安排到楼上做被困者。只见这哥们跑到二楼拿着个白手绢，挥舞：大爷，上来玩啊。。。。
6.动车坐我旁边的是一位脚丫微酸体味微咖喱拿着一本故事会认真阅读的大叔，此时的我好想掏出书包里的那本知音散开我早已油了的柳条状秀发，轻唤一声，呦，好巧，你也喜欢文学。
7.初中的化学老师很有特点，语文描写人物的作文中，二货同桌写道，王老师进教室时，人没到，胸先到了，离开教室时，人走了，屁股还在……后来，他火了。
8.我们语文老师是副校长，特别厉害。一次上课，一哥们睡觉。他同桌捅醒他对他说，快快，第三段。于是那哥们声情并茂的读了起来，可是老师并没让他读，老师问你要干什么啊，他停顿了五秒说：我看写的挺好的，分享一下。
9.一名青年不慎溺水，被路人救起后，周围人乱糟糟地大喊快打快送医院啊不要急先赶紧做人工呼吸!!!“不用了，已经来不及了，”救人者看着落水青年遗憾地说，“他自己醒过来了。”
10.家有三岁萝莉一枚，一天我听到了如下逻辑严谨的对话。老婆问女儿：你肚肚里装的什么?女儿：饭饭。老婆:你拉的不是臭臭吗?你肚肚里是什么?女儿：臭臭。老婆:你吃的什么?女儿：饭饭。老婆:你肚肚里不是臭臭么，你吃的什么?女儿：臭臭……
微博爆笑段子(精选篇)
1.晚上几个好基友在网吧联机LOL。一哥们的手机响了挂，挂了响。哥们终于不耐烦了，猛的站起来，和我们说：“兄弟们等我下，我分个手就来。。”
2.上周朋友送了我一只巴西龟，叮嘱我这玩意必须单独养，否则会打架。这让我犯了难，思忖再三，我忍痛和女友分手了。
3.电视剧里最二逼的就是行刑的桥段，对话啰嗦，还容易发生劫法场的事，如果变成后面这样，我觉得挺好玩。“临死前能不能让我抽口烟?呸，臭不要脸的，想的美。“临死前我能不能见家人最后一眼。”“别做梦了，你家人比你死的还早呢。”“临死前我只想说最后一句话。”“好的你已经说完了行刑吧"
4.我终于明白军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。。。
5.甲当警察的第一天，在街上遇见朋友乙。 乙：“哟!当上警察了，恭喜!” 甲：“小时候我立志，要追随父亲的足迹，现在总算完成了心愿。” 乙：“哦!您父亲也是警察?”甲：“不，他是个小偷。”
6.刚认识老公的时候他是帅哥一枚，俺长的是扔人堆里就找不着的类型。。。为了俺自私的爱情就整天给他做各种好吃的，从到现在的。。这下好了，真的没有人看得上他了，连我自己都不忍直视了。。。请问有什么好的瘦身饲料吗?
7.朋友说他买了张车票，他晚上到车站等上车，当指针转到时候，悲剧发生了，他妈的日期跳到了。
8.两军官酒桌上比年龄大小，争执不下，各自掏出军官证让座中的一位美女评判。 美女一看，军官证上只有出生年月，且二人相同，娇嗔道：连日都没有，我哪知道谁大谁小啊!
9.下午去我一个老乡家(她是从事按摩保健的，正规行业)，我上厕所的时候，外面“咣咣咣”敲门，我还以为是抓嫖的呢，吓的一起身，“噗通”一下子把iphone给掉马桶里了，后来才知道是送快递的，闹心死了。刚微博上看今天华为荣耀布了，有懂手机的吗?帮看看能买不?在线等，挺急的。(@留几手)
10.飞机出事了，记者问：“你有什么要说的?”男友道：“我没有什么要说的。”记者生气了：“没有什么要说的，你往前凑什么?”男友道：“上镜了，我妈就知道，我没事。”
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