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吃饭时讲的幽默段子

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  随着人们对"幽默段子"一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化,人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。用以凸显想要表达的意思。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《吃饭时讲的幽默段子》,欢迎观看!

  吃饭时讲的幽默段子(热门篇)

  1.昨天去超市买东西…发现收银MM很可爱…于是像去搭讪……忽然想到一个广告…于是拿了一块巧克力,付完钱故意把巧克力忘在那里……期待MM说:“你的巧克力”然后我会说:“是你的巧克力……”……可是………MM发现我忘记拿巧克力后华丽丽的把巧克力放进自己口袋里了…理都不理我…

  2.最近有个热门电视剧,叫《宫》,看了以后发现还珠格格拍得太好看了。

  3.【美女就是生产力】没有一个人愿意和懒女人共事,除非她是美女,没有一个人愿意和笨女人同活,除非她是美女。现在你应该知道美女是什么了吧!她们就是生产力!

  4.平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

  5.某女上大学不久,就写信给妈妈叫寄钱。理由是:新交男友,约会6次,所有衣服都穿过了,要再买一件。妈妈回信:换男友,从头开始!(@hugh19871210)

  6.高素质的劫匪:广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:“通通不许动,钱是国家的,命是自己的!”大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐,说:“请你躺文明些!这是抢劫,又不是强奸。

  7.床前明月光,疑是地上霜。 举头望明月,低头思故乡。 诗意: 我的床前有位叫明月姑娘已脱光, 她的皮肤白嫩得就像地上的白霜。 抬起头望着这位光光的姑娘明月, 低下头不禁地想起夫人远在故乡。 鉴赏: 这首诗反映了诗人独自在外地打工,寻花问柳时的矛盾心情。(@Hexilou)

  8.没人知道他大闹天空的原因。他爱上了观音。就像捣蛋的孩子,想要母亲关注。如果金箍不是她给的,老和尚念咒时,早就被一棒打死。金箍寸寸收紧,痛的不是头,是心。那些妖怪他一只手指就能捏死,假装打不过才能和她亲近。有时南风吹来,八戒问他因何流泪,他说五百年前的烟火熏伤了火眼金睛。

  9.我一不高兴就喜欢吃东西,一吃东西就发胖,一发胖我就很不高兴。

  10.单位里有个女的名叫宝贝,结果影响了很多已婚的家庭。试想一下,丈夫的手机响了,一看是“宝贝”来电,接起来又是一个女的找…那么悲剧就从此开始……

  吃饭时讲的幽默段子(经典篇)

  1.有个刚参加工作的年轻人,在酒桌上炫耀自己:“我在政府部门上班,各位有什么事,尽管找我。”同桌的一个中年人说:“我在亲子鉴定所工作,你如果需要我帮忙的话,尽管来找我。”年轻人说:“我还没有结婚呢。”中年人微笑着说:“你父亲如果需要的话,也可以来找我!”

  2.兄弟的一高中同学,报名考飞行员,体检 时都是那种脱光光的,检查的特别严格.这位老兄趴床上,一老头医生过来了,把两片PP一掰开,靠,直接一巴掌就拍屁股上了’怎么搞的,这么大人了,屎都擦不干净’.声音还巨大,旁边还有好多同学,倒啊,估计这厮没脸见江东父老了!

  3.【潮州领导说普通话】大会开鼠(大会开始),项在请领导花言(现在请领导发言)。各位女婿乡绅们(各位女士先生们):瓦们潮州(我们潮州),轰景买丽(风景美丽),高通荒便(交通方便),山鸡很多(商机很多)欢迎你来逃猪(欢迎你来投资)瓦花展(我发展),你撞墙(你赚钱)吓吓大家(谢谢大家)!

  4.你小时候的梦想实现了吗?”“实现了一半……”“哦?小时候就想当程序员?”“不,想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半?”“现在是叔叔…… ”

  5.1、楼主:女朋友是拿来干什么的?网友回复: 把什么两字去了就知道了。2、楼主:我PS完图放电脑里怎么传上来啊?网友回复: 拿电脑去修,自然有人给你发。3、楼主:征集骂人狠且不露脏字的话。 网友回复: 我电脑里有你妈300多张照片!4、楼主:你看我的头像牛B么? 网友回复:像!

  6.一对热恋的情侣:女的问:你愿意为我而死吗?男的显得很尴尬,女的继续追问:如果你不愿意为我而死,那你就是不爱我,我们分手吧,男的犹豫了很久,终于做了一个艰难的决定,掏了下耳朵,把耳屎喂给了她。

  7.相貌可以分为三种:一种来自天上,一种来自民间,一种来自阴间。

  8.当我把一张中五百万的彩票递给彩票中心工作人员时,大家立即投来羡慕的目光!我又拿出了第二张,还是五百万,大家惊呆了!我又拿出第三张时,空气停止了流动! ……当我正准备拿出第四张时,老婆把我踹醒了,不满地说:“睡觉也不老实,把书撕得一片一片的,居然还笑得那么大声!”

  9.前几天手机在教室被偷了(是谁自己心里大概有数, 就是没证据) ,就在QQ上发状态说“我不说不代表我不知道”,结果————女友发信息来说:对不起。

  10.【行销的境界】男生对女生说:我是最棒的,我保证让你幸福,跟我好吧。——这是推销。男生对女生说:我老爹有3处房子,跟我好,以后都是你的。——这是促销。男生根本不对女生表白,但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。女生不认识男生,但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌

  吃饭时讲的幽默段子(精选篇)

  1.高三的时候,我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。上《古代史》的某天,历史老师进教室说了一句“上课”,下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”(当然是事先预谋好的)。强悍的是历史老师很冷静地答道:“众爱卿~平身。”Orz~ 这时候全班都还是站着的~!

  2.十年生死两茫茫,结婚证,限购房,何洁挖走郝邵文情郎。纵使相逢应不识,百思买,黄花汤。夜来幽梦忽还乡,小车内,激吻忙,竟是成龙老徐两流氓。料得年年断肠处,新西兰,地震殇。

  3.一个女人爱你,你是丈夫;几个女人爱你,你是男人;十个女人爱你,你是情种;百个女人爱你,你是偶像;千个女人爱你,你是英雄;万个女人爱你,你是领袖;全国女人都爱你,你是人民币;全世界人民都爱你,噢!你就是卫生巾!

  4.有点想她,就发了条短信:“Think you.” 她回了一条:“I too.” 当时就内牛满面了......多般配的两个银......

  5.白娘子故意下雨骗许仙的伞,祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄,七仙女挡住了董永的去路,牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳…伟大爱情的开始,总归得有一个先耍流氓~

  6.史上3大吐血界面:1.SAP GUI:完全不知道能做什么;2.Photoshop:知道能做啥,就是不会做;3.Office:知道怎么做,就是找不到对应的功能藏在哪。(@keakon)

  7.我和管理员虽从未谋面却已神交已久。他经常会默默的站在我身后,关心着我,关注着我,给我发一封封的情书,言简意赅却让人感到温暖:“您的状态已被管理员删除。”可是我知道我们俩是不可能的,终于在今天,我含着泪水在管理员头像下面点击了“举报”。( 人人网)

  8.大学补考是要交钱的,我一南开的同学说,他们有一年理学院想盖个楼但是没钱,于是就把那一年的数学出的很难很难,于是楼就起来了。

  9.【大学杀】近日,一款仿造《三国杀》卡牌游戏的《大学杀》,凭借“占座”、“点名”、“考试划重点”等鲜活的大学元素在网上受到大学生追捧。据了解,创作者是位“90后”大学生。

  10.一人不慎落水,路人聚而欲救之。一人道,此乃公务员,路人去半。另一人曰,属公安,又散去半。又有人道,观其似城管,路人皆散去。猛然有人说,乃证监局人士,路人蜂拥而回,以石投之。突有人惊呼此乃程序员,众人皆纷纷下水救之,生者欲谢,众人答:“您活着我们才不是最底层的人。”


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