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2017幽默段子哄女生开心

时间: 乐恒1051 分享

  让人笑到喷饭的段子,各种爆笑,你绝对无法抵挡,准备好要被幽默搞笑段子轰炸吧。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《2017幽默段子哄女生开心》,欢迎观看!

  2017幽默段子哄女生开心(热门篇)

  1.某网友霸气签名:总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里,偶尔诈诈尸,时不时还会改改他们的墓志铭。

  2.老师的讲课质量直接决定着这月的手机流量……

  3.其实大学的课就分为两种,一种是这他妈也用学??!!一种是这他妈也能学!!!!

  4.【小伙子要睡很多小伙子才真的牛逼】姑娘睡了许多小伙子就叫不检点不自重,小伙子睡过许多姑娘就叫牛逼。我觉得这种道理是不对的,小伙子要睡很多小伙子才真的牛逼。

  5.看电视的时候,突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是,漫长的广告过后,等来的却是片尾曲……

  6.孩子让看她小时候日记,上面写:“……考试没考好,爸爸对我说:孩子,成绩不重要,你才重要,考多少都没关系,重要的是你要开心,要快乐……”看到这儿,被自己感动了,再翻一页:“……然后我妈妈回来了,俩人合伙把我揍了一顿……”最后是触目惊心的四个大字:这俩骗子!

  7.我们学校大一来了一个长得像edc的学弟,去参加社团面试,学姐问:平时爱好是什么? 答曰:摄影。全场静默。(@俊杰的小兔子)

  8.哥们6人,上饭店吃饭,啤酒太贵,所以背了6个大书包去,全装上啤酒。点1瓶啤酒,喝完后趁服务员不注意拿出1瓶把空瓶换走,直到6个包里面全变成空瓶。走的时候,一群服务员全部傻眼:6个大男人喝1瓶啤酒,还1个个满脸通红,甚至还有一个吐了……我至今忘不了那些服务员们怜悯的眼神……

  9.皇后娘娘在《还珠格格》里对五阿哥不好是因为不是亲生的。在《步步惊心里》对亲生的四阿哥还是不好。一言以蔽之,皇后娘娘不喜欢小虎队。

  10.我和同事等公交,旁边有一MM在喝豆浆。同事开玩笑地说:“哥,你的车呢?”我说:“送去修了。”MM很认真地看了我一眼。同事顺势说:“咋回事?”“和一个大奔追尾了。”MM继续认真听。同事继续装:“哎呀,要不我给你去找找4S店的朋友。”我说:“不用,一个脚蹬子能值几个钱!”MM的豆浆喷了一地……

  2017幽默段子哄女生开心(经典篇)

  1.某一天男友问女友:如果我出轨了,你会怎么办啊? 女友答:我会睁一只眼闭一只眼… 男友刚想感叹女友的宽容大度,女友就说话了:然后瞄准,一枪打死你的...

  2.数学题:小强有32块糖。。他一口气吃掉了28块糖。。那么现在小强有。。。糖尿病?(@fall_ark )

  3.船快要沉了,诺基亚手机用户和家人进行了一个半小时的通话;iPhone用户通过Facetime和家人进行了十分钟的告别;Android手机用户什么也没说,打开相机拍照发了条带地理位置的微博就锁屏;山寨机用户在放了一个晚上凤凰传奇的《月亮之上》和《荷塘月色》之后在橡皮艇上被救援人员搜救了!!!!

  4.儿子被爸爸修理了,跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 儿子:“……”

  5.一母鸡下了个巨蛋, 新闻记者前来采访。 母鸡羞涩不语, 只好采访公鸡。 公鸡挽起袖子, 说:“ 这件事我目前不发表, 等爷把那只鸵鸟抓住再说!”

  6.小虎队成立的那一年,刘诗诗才两岁,咱们迷吴奇隆的时候,刘诗诗还只是小屁孩呢,不过是女儿的年纪。可现在,连亲都亲上了,真是世风日下啊。女人们啊要小心,你们当年迷恋过的明星,搞不好过几年就成了你的女婿。

  7.男孩喜欢上了女孩,他向她表白,女孩拒绝了,她说:我整整比你大一岁。男孩说:我1个月时,你13个月。你是我的13倍。我2个月时,你14个月。你是我的7倍。我一岁时,你两岁,你是我的两倍。只要你愿意和我永远在一起,我们总在慢慢接近。。多美好的故事,居然被数学老师用来讲极限。(@沈阳Troy)

  8.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!!

  9.列车上乘客都低头摆弄着手机。渐渐地有部分乘客放下手机,满怀惆怅望向窗外:他们是iPhone用户,他们手机没电了。列车经过了几站,又有部分乘客放下手机,满怀惆怅望向窗外:他们是Android用户,他们第二块电池也用完了。突然打雷车停了部分乘客举起手中的诺基亚砸开了车窗,他们得救了。

  10.在一趟行驶的列车上,车厢里的乘客都低头摆弄着手机,打发旅途寂寞。火车经过一站又一站,渐渐地有一部分乘客放下手机,满怀惆怅地往向漆黑的窗外。他们是android手机的用户。他们的手机没电了,第二块电池也用完了

  2017幽默段子哄女生开心(精选篇)

  1.如果在大学你身边有天天上课睡觉的姑娘,娶她吧!第一她肯定不打呼噜,第二这样都能考上大学智商绝对高,第三不会感冒说明她身体好,第四这样的姑娘没时间跟小帅哥眉来眼去短信传情啊有木有!

  2.【性浪微勃改版,越改越像QQ空间】新浪微博快走几步把QQ空间拦住,一把抓过她的手激动地说道,“我忍不了了,今天必须向你表白”。QQ空间挣脱,转过身去哽咽道,“可是,所有人都说你和我妹腾讯微博才般配”。“所以我才努力为你改变啊”,新浪微博把外套一脱,露出一身花哨的衣裳,“你看,两次改版,我们不是越来越像了么”。(@金一宁)

  3.男:我有车有房,年薪一百万,还是美金。女:哇,你是做什么的啊。男:我是做梦的。

  4.文艺青年挂着单反在海边装逼 ,“hello ,请你给我拍一张photo吧 ,我站在远处 面朝大海 春暖花开的样子 ,照的时候角度向上一些,尽量把天空照得广阔 ,对,站得再往后些 ..再远些..再远一点儿 ,好行了,诶 ?!我操 !别跑!来人啊有人抢我相机!操!”

  5.舍友们都在睡觉,我在床上看笑话,不敢笑出声,怕吵着舍友睡觉,于是用被子捂嘴,但身体还是一抽一抽的。忽然,上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。然后,就没有然后了……

  6.儿子在学校又犯错了,班主任再次打电话向家长告状。泪流满面的她彻底地感到了作为单身妈妈的难处。她狠狠地在这个10岁的小男孩屁股上拍了几巴掌,然后冲他吼道:这一次到底又犯什么错误了?什么借口?儿子眨眨眼,笑了:妈,这次犯错后就是第十次了,老师要家访,我们男老师单身很帅的哦!(@我叫小猛)

  7.樱木花道站在观众席,大声对场内喊道:“怎么这么轻易就放弃!我们湘北打山王的时候落后10球都能追平,现在还有10分钟,只落后5球而已!拼啊!” “滚!”大空翼烦躁的吼道。

  8.某理科生骂人:“你丫简直是X+2>4的解集!”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”

  9.有一种等待叫忘穿秋水,有一种寒冷叫做:忘穿秋裤。

  10.【女大学生励志的话】1. 看不进书的时候就照照镜子。2.看不进书的时候就看看银行卡余额。3.看不进书的时候就想想新婚姻法。


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