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有点幽默的搞笑段子

时间: 乐恒1051 分享

  多看些笑话或者段子,不但能愉悦自己,聚会时也能活跃气氛,何乐而不为,尤其是段子在生活中会经常使用到。接下来就是学习啦小编为你精心准备的有点幽默的搞笑段子,欢迎观看!

  幽默搞笑段子(热门篇)

  1.我和我妈去打羽毛球,有个小朋友看了很久,然后他走过来给我说:阿姨,我打一会嘛!尼玛,竟然叫我阿姨,然后我就给他说:你喊我姐姐嘛,我就让你打。他想了半天,然后轻轻来了一句:那算了。然后淡定的走了,留下我彻底凌乱了......

  2.医院皮肤科门诊人满为患,医生喊道“请大家按顺序一个一个来,不要乱!”排队末尾一青年:“我先来,我有红包”!医生大喜,示意他先进门诊。进来后,只见青年先脱外衣,苦逼的说:“大夫,我背上全是红包,你给我看看……”

  3.在一辆疾驰的公共汽车上,一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。突然,一个急刹车,这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。他站起来后瞪着司机,对司机说:“师傅,您找我有事吗?”师傅犹豫了一下,说“哦,没事了”。然后一脚大油门,这位乘客又后滚翻回后排去了…

  4.我有个严肃的问题向大家请教:我女朋友最近在欺骗我,她总是晚上和别人出去,很晚才坐出租回来,又不开到门口。我偷看过她手机,结果她大发雷霆。有一天晚上她出门,我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油,请问下,这车我刚买了一年,这个漏油问题保修吗?

  5.因为奶奶手机接电话也不知怎么用,我妈专门录了这个来电铃声“电话在响,请翻开手机,摁绿色键。”老妈真是个天才!

  6.家有小萝莉一枚,一天纠缠得我实在烦了,就照屁股打了一巴掌,哇哇大哭,找她妈告状去了。。。抹着眼泪绕屋子一圈没找到她妈,绕回来了又看见我,上来就抱着我大腿,梨花带雨地哭啊:爸爸,妈妈打我。。。我差点笑喷了。。。这孩子忘性得有多大啊。。。

  7.媳妇怀孕四个月,床上聊天,媳妇儿说我得对她好点,因为她有人质在她手里,我说,你能怎么着他,媳妇说:我有屁不放,憋着,臭他……臭他…太狠了吧!!!

  8.大学里,晚上去学生寝室查寝。。。只见一个女生坐床上俩手放在腮下做花朵状。我打趣道:“怎么卖上萌了“女生含糊不清的说,老师,我下巴掉了,端着点。今晚不爱动了,明天再去校医室。我大惊,问怎么弄的,她寝室人说没事老师,她一个月总会掉几次的,今天食堂包子太大了。。。

  9.课堂上,老师说:“不一定姓什么就怎么样,姓牛的其实都不牛。你们看,历史上哪有姓牛的出名人物?”角落里,一个低沉的声音响起:“牛顿!”

  10.暗自倾慕已久的女生让我做她的模特,给我画了幅肖像画。作为作业交给了老师。没过几天,她还邀请我一起去见她的老师。我心中窃喜,但不见下文。后来打听才知道,原来老师看到她作业后。一开始只给她不及格,说她画的比例不对,五官变形了。但把我带去给老师看后,老师给了她一个A+……

  幽默搞笑段子(经典篇)

  1.和老板一起去贫困山区考察,他深有感触。吃饭时,老板说:“将来我死了,就把钱全捐给希望工程,让每个孩子们都可以读书上网,了解世界!”我点点头,想了想说:“嗯,到时候我也把QQ捐出去,让孩子们一上来就能用上带太阳的QQ。”

  2.饭桌上,一哥们酒后吐真言。。。他想要个孩子,但是他媳妇还不想那么早要,无奈,他学人家用针在套套上扎洞,两个月后,她媳妇果然有了,本来事情到这也该圆满了,这货脑子犯抽,假惺惺的在那自证清白,说每次都带套工作,结果他媳妇就承认在外面有人了。。。。。。

  3.假如你碰见一个大胸妹子,可以上去和她的胸部打招呼:“嗨!奶子!奶子!”在她的胸部无视你之后,你就可以和她说:“你的胸是聋的吧。”(@眼睛长在屁股上)

  4.前天坐动车,坐我旁边有个小女孩和他哥。他们聊到数学题,哥哥问小女孩:“你今年5岁,我20岁。60年以后我比你大几岁啊?”小萝莉说:“60年以后我65岁,哥哥你已经死了!”

  5.交警在酒店门前的路口查酒驾。二哥醉熏熏地找警察说:“让我吹吹。”警察没理。于是他冲警察喊:“让我吹吹。”警察也怒了:“没开车吹什么吹!”于是二哥扭头骂骂咧咧地走了。十分钟后,二哥开车回来了,挤到警察面前:“这下能吹了吧?”然后,他到现在还没回来……

  6.昨晚公司年会,酒过三巡,领导出千元大奖,由剪刀石头布定输赢。十个人玩,剪刀石头布一直都出现,难分胜负。哥急中生智,提议就出剪刀石头两种。大家都觉得有道理,于是陆续有人出了剪刀就被淘汰掉了,最终大奖被某人领走。今天上班无聊突然想起,觉得好像哪里有点不对劲……

  7.日本一网友买煤炭自杀,又因为便宜把秋刀鱼也买了,瞬间又觉得生活美好了。PS:吃货果然是最坚强的。~

  8.一日在包厢里唱歌,一个哥们靠着沙发睡着了。我推醒他说:“你怎么睡着了?”他:“唱歌没意思,睡一会。”我:“这么吵你也能睡着啊?”他说:“你以为我9年的学是白上的吗……”

  9.过年回来,感觉世界上已经没什么好吃的,以前排队吃不上的饭馆已经变的苍白无味毫无吸引力,每当跟朋友去吃饭,在拿起菜谱的刹那,眉宇间总是掩饰不住地流露出那种“人间美味佳肴我已吃遍”的淡淡哀愁啊.....

  10.我的对象是极品,跟他逛街看见一帅哥,我就跟帅哥对视几秒,回头他就问我是他帅还是那男的帅,我说老公最帅了,他一得意 ,甩了一下头,结果回头就撞在一路灯上.....

  幽默搞笑段子(精选篇)

  1.一朋友刚买电脑,一个月后突然打电话给我:“我的电脑总提示空间不足,我把电脑搬到了40平的客厅还是说空间不足,TM到底要放在多大的房间才行啊?”

  2.打车,跟司机说:跟着前面那辆车。师傅:好叻,你们是执行任务吗?我们不能贴得太近会被发现;太远红灯时我们就会被甩掉。我:师傅,冷静一点,前面那辆坐不下了,我们只是一起去按脚。——每个师傅心里都有一个007的梦。

  3.邻居家有一对三岁的龙凤胎十分可爱,有一天家里来了客人,摸着他俩脑袋问:你们谁大谁小啊?小女孩神秘地说:你猜嘛,你猜猜,我们谁是哥哥谁是妹妹?!

  4.监狱里,狱史对犯人说:“你老婆看你来了。” 犯人问道:“请问她叫什么名字?” 狱史不耐烦地说:“你难道连自己的老婆的名字都不知道?” 犯人答道:“难道你不知道我犯的是重婚罪。”

  5.女同事说:“你那么喜欢猫咋那么狠心,为什么不把楼下的流浪小猫们都带回家?” 我瞄她一眼:“我还喜欢女人呢,能带一堆女人回家?”

  6.上周六去广场喂鸽子,见一小女孩蹲那喂的起劲,然后应该是他哥哥的小男孩在后面猛的一蹬地,鸽子哗啦啦的飞光了,这时想着小女孩要回头骂他哥哥的时候…小女孩冷不丁的一把饲料砸向鸽子:"叫你浪费粮食!"……鸽子们黑线,表示鸭梨比较大。

  7.小蚂蚁迷路找不到蚁窝,可着急了…恰巧看到它的朋友经过大喊一声:"哥们儿!"马上爬过去问路:"你…你都如何回蚁窝?"它的朋友反问道:"带…带…带着笑或是很沉默?"

  8.听闻朝鲜核试验成功后,我的棒子女朋友惶惶不安,在QQ上对我说怕朝鲜首先对她们来个"地震"思密达,求我哄哄安慰下。结果我刚发个抖窗她就吓尿了!

  9.今天去超市,结账的时候排我前面一男的就往传送带上放了一样东西……一盒安全套。然后呢,不但被他看见我正盯着他的东西看,我们俩还很尴尬地目光相接了,为了缓解紧张的气氛,我机智地举起手中的番茄酱瓶子挥了挥说:“啊哈,真巧,我们都买了要放在自己香肠上的东西呢!”

  10.今天去逛街,看到一个姑娘在那跪着......求六元钱回家什么的,有一大叔过去给了十块钱,然后让那姑娘走,那姑娘不走,然后大叔就把那十块钱给要回来了,我想那姑娘一定满心黑线吧。

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