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职场幽默搞笑段子笑话

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  要说职场中流传最多流行最广的,莫过于“幽默段子”了,不侃上一段不够时髦。以下便是学习啦小编为大家整理的职场幽默段子,希望大家能够喜欢。

  职场幽默段子笑话

  1. 小狮子成年了,准备去谈恋爱,妈妈告诉小狮子:见到你喜欢的对象,一定要主动挑对方的强项聊天。这一天,小狮子在路边遇见一条小母狗,小狮子走了过去,望着对方良久,问道:“你喜欢吃屎吗?

  2. “医生!快!快帮我救救他!他快没气了!!”话音刚落,医生就把我连人带可乐推了出去。

  3. “快把你最值钱的东西交出来!”面对劫匪的恐吓,我说:“男人没一个好东西。”他竟无言以对

  4. 哥和嫂子闹离婚!嫂子说:我什么都不要,就要我女儿!我哥说:孩子是我的!嫂子说:孩子是我生的!我哥说:你拿着银行卡去提款机取钱,难道你敢说钱是提款机的吗?嫂子说:你去种子买种子,种在自己地里!产了粮食!你敢说粮食是种子公司的吗?

  5. 和女朋友分手的第一天,周遭的朋友都察觉到了我的异样,他们不禁问道:“什么事能让你乐成这样?”

  6. 半夜,老公翻过身来,紧紧的抱住老婆说:“老婆,这辈子太短了”老婆听到这句话,流下了感动的眼泪,好感动呀!老公接着说,明天买个长点的被子吧,我盖不住脚,好冷!

  7. 盲人按摩的师傅向我抱怨:我怎么会选这么个行业?当初我是不是眼瞎?

  8. 甲:“哇,清明三天小长假到了”乙:“是啊,这三天你有什么打算?”甲:“上两个白班,一个夜班,如果有时间的话,给去年加班累死的同事烧点纸。”

  9. 一傻蛋开车下高速,交警过来,敬礼:师傅,您好,您是经过这条新修高速的第一万名司机,按照规定,奖励五千块钱。记者过来采访:师傅您好,得到这笔钱肯定很高兴,那么您回去打算用这钱干什么?二货说:我想回去先办个驾照。交警旁边一听:无证驾驶啊!就过来了。他媳妇在副驾驶座上说:警察同志您别听他胡说,喝多了他。交警一听:酒后驾驶啊!手拷都拿出来了给二货带上,这时候,他丈母娘在后边把头伸出窗户,哭了都:我就说嘛,偷来的车,别开,别开,你非开出来去旅游。

  10. 古时候,王侯将相家里都有个大院子,而他们的夫人喜欢在院子里挂个秋千。闲着没事就在秋千上荡来荡去。后来,人们就把荡秋千的贵妇称之为荡妇,以示尊贵。

  11. 渔夫在海里捕到了一条金鱼,金鱼突然说起了话:亲爱的渔夫先生,如果你放了我,我就实现你任何愿望。渔夫将信将疑:真的?如果你真有法力,为什么不把自己变走?对哦!我怎么没想到!拜拜噜!说完金鱼唰一声就消失了。

  12. 班上来了一个插班女生,她自我介绍:“我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的,我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚,下课后看了她的名字才知道,她叫魏碧慧。

  13. 双十一,光棍节,有幸与三位mm同屋就寝,真是艳遇。艳遇归艳遇,没有一位mm与我同床共寝,mm不是分床,就是上下铺分开。哐当哐当,在软卧车厢里与位mm一同夜行,怎不让人遐想。

  14. 手机响了,一看是我兄弟打来的,立马接听。电话那头:“喂,兄弟,我们有个工程项目,我负责招标,分个标同时施工,由于赶工期,可直接进场施工,目前还有一个标段,你考虑下做不做?”我顿时激动万分:“什么工程,好不好收款?”电话那头:“好收款,不垫资,现场结算。”我欣喜若狂:“什么工程?现在过来和你谈。”我放下电话,就按着约定地点赶过去了,我一进屋哭了。尼玛,“打麻将,三缺一。

  15. 一帮老头儿老太太在上老年大学,有一天集体忘记做作业了,校长闻知大怒,罚他们集体操场罚站立,同时还带来了一个道士,好一阵舞剑画符念咒烧纸,老人们都蒙圈了,问:这是要干啥?校长很严肃的说道:干啥?请家长!

  16. 晚上如果你觉得无聊,那么,关掉灯,打开电脑,放一部鬼片,之后你就会觉得:厨房里有人!厕所里有人!床底下也有人!到处都有人!老特么热闹了…

  17. 我问一哥们儿靠什么撩妹儿?这哥们儿一边看着镜子一边说道:就咱这身材,就咱这颜值,靠的就是下药!哈哈……

  18. 上午休息时间,一妹妹在上网,总是看到菊花,于是问我这个词是什么意思,怎么这么流行。我不知道怎么回答,我就问她:你觉得人身体上什么部位最像菊花?她想了一下,翘起嘴巴问:是这个吗?我该怎么答?

  19. 刚刚去超市买烟,一妹子在收银,从裤兜里陶了张一百的,夏天嘛总有点汗啥滴。妹子说不要,太软了,哥当时就不高兴了,回了句:有硬的你要不?妹子红着脸把钱找给了我!

  20. 男子去提亲,女方家长:请自我介绍。A说:我有一千万;B说:我有一栋豪宅,价值两千万;家长很满意。就问C,你家有什么?C答:我什么都没有,只有一个孩子,在你女儿肚子里。AB无语,走了。在关键位置有人是多么的关键……

  21. 一公司在小便池上贴上条:往前一小步,文明一大步,结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训,重新设计成:尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软,结果地上比以前干净许多。

  22. 朋友家的小孩数学成绩非常不好,还非常喜欢玩电脑,朋友想出一招,把开机密码改成数学题答案,每天在纸条上写一道题放在电脑前,几个月后的数学考试他家小孩竟然考了九十分!好机智的家长呢。。

  23. 某大学某教授对学生讲课:古代吕是接吻的意思,口对口,很形象。其中一学生问道:如果吕是接吻的意思,那么品字又怎么解释,三个人在一起接吻吗?教授正待发怒,又一个同学起来说:我看品字还好解释,器字呢?四个人和一只狗在干什么?教授:你俩给我滚出去。

  24. 女浴室起火,里面人乱作一团,赤裸身体往外跑,只见大街上白花花一大群,一老者大喊快捂住,众裸女突然醒悟,但身上要紧部位有三处,手忙脚乱捂不过来,不知所措。这时老者又大喊:捂脸就行,下面都一样!

  25. 今天妻子回家,很淡定地说:我怀孕了?,丈夫有点过度兴奋地爆粗口说:我艹,你怀孕了?!妻子面无表情答曰:你不用把过程也说出来。

  26. 老婆上街逛街,买了很多新衣服,到了晚上的时候老婆故意穿的刚买的新内衣跟老公说:老公,你看这款内衣是这个星期才出的新款呢。老公,看了一眼,说道:老婆,你被骗了,小黄上个月都穿着呐。

  27. 姐姐一回到家又开始抱怨着姐夫的不是,我冷笑道:他那么不好,你们去离婚得了!姐姐奇怪的看着我:当年追我的男孩那么多,要不是你天天对我说他如何如何好,我能嫁他?你现在让我跟他离婚,什么意思你?我怒吼道:他就是个烂人,当年他说我要是帮他追到你,他就帮我追到他妹妹,他妹妹现在都嫁人了……

  28. 活在段子里的人:男饥渴,女,寂寞少妇盼流氓;心机婊,傻坚强,被戴绿帽求表扬;老方丈,芊姑娘,黄瓜萝卜伴霜霜;老司机,飙车王,一言不合就开黄。

  29. 闺蜜的QQ状态:“结个婚太不习惯了。早上一睁眼,发现旁边居然躺了个男人,一脚就踹了下去。”

  30. 一个几年没跟我联系的同学发了一个QQ信息给我,说“最近有人盗用我的QQ借钱,你不要上当”。我觉得他想多了,就算是他本人出面,我也不会借的。

  31. 小鸭子问妈妈:“妈妈,我们脚趾头中间的是啥东西啊?”鸭子妈妈说:“蹼。”小鸭子掩面泪奔:“不说就不说嘛,干嘛笑话人家!”

  32. 农夫的牛死了,他很伤心的哭。一仙女看到了,安慰他:“如果你可以跟我做次,我就帮你复活你的牛。”农夫答应了,一下子两人做了一百多次。仙女很满意,就夸赞到:“你怎么那么厉害!”农夫答道:“我不厉害,我的牛怎么会死呢!”

  33. 一哥们在老婆面前唱了首歌,结果被他老婆暴揍一顿。歌词你们感受一下:“我的家里,有个人很酷,斤刀枪不入,她的大腿有一点粗,地震就是她在走路。。。老婆,老婆,我们去哪里呀,有你在就天不怕地不怕。宝贝,宝贝,我是你的大树,你太胖我遮不住!”

  34. 今早在公交车上,一小孩问他妈妈:“妈妈昨晚为什么和爸爸打架?”妈妈看看他说:“小孩子别瞎说,我和爸爸没有打架。”男孩想了想说:“你骗人,电视演的打架都说大战三百回合,我昨晚就听到爸爸和你说今晚大战三百回合大战三百回……”

  35. 意大利人英俊是有道理的,否则就他们慢慢吞吞的办事速度,结个账换三个男服务员都没弄对的智商。如果不是个个美得像画里的人儿,早就被打死了。而因为他们美,算错了还冲你害羞笑笑,你会觉得这不是耽误时间,是个艳遇。所以那些不美的都被打死了,符合进化论。

  36. 记者采访《喜羊羊与灰太狼》的创作者:“作品取得了巨大成功,塑造了喜羊羊,美羊羊,懒羊羊等经典角色。请问在动画创作过程中,你们遇到的最大困难是什么?”创作者说:“画着画着就睡着了,羊太多了……”

  37. 别人的自拍一般都是被右键另存为图片,而你不一样,你的自拍一般都是被右键存为QQ表情。

  38. 和老婆一起七年了。昨天第一次动手打老婆,老婆一直没说话也没哭。没求饶。我非常生气摔门就走了出去,我很痛苦,又很担心老婆,于是跑回家想道歉,却发现她被我打破了。也没气了。

  39. 一位维修工上门维修电视机,家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后,女人对维修工说:“我有一个很难为情的请求,你能答应我吗?”维修工隐隐感到些什么,连连说:“能。”女人继续说:“事情是这样的,我丈夫的身体很弱,有的事指不上他。看你是男人,我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了,迫不及待地说:“那我们开始吧!”“你真爽快!”女人高兴的回答:“我新买的冰箱就在门口,那你就帮我把它搬进来吧!”

  40. 朋友说他的媳妇特别懒,我问咋了,他说他家住三楼,他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写:“孕妇,行动不便,请送货上门!”前些天,送快递的小哥终于忍不住了,在楼下大喊:“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?”

  职场幽默段子精选

  1. 西班牙人喜欢牛丸,每当斗牛结束后,都把斗败的牛的睾丸割下来吃。有一天,有个西班牙人到餐厅订购牛丸。餐厅服务生说:“你付定金,明天给你。”第二天这个人来取牛丸,结果发现‘丸’很小,就问为什么。服务员回答:“先生,不是每次都是牛斗输的,今天是斗牛士输了……”

  2. 全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了,老师让其把家长叫来,学生说家长不在家,舅舅可以么?老师说行。第二天,他背上刚满周岁的小舅奔向学校……

  3. 人生不易,不要笑话别人。家家都有难念的经,人人都有难唱的曲。再风光的人,背后也有寒凉苦楚;再幸福的人,内心也有无奈难处……谁的人生都不易,笑人等于笑己,尊重别人就是尊重自己。最穷无非讨饭,不死总会出头。谁的人生十全十美,谁的生活没有薄凉,谁敢保证一直都是人生得意。一段情,始于心动,无言也欢;一份爱,止于心冷,无语也多。爱可以守望但不奢望,情可以包容但不纵容。心灵共鸣,才能继续;心无旁骛,才能长久。

  4. 马航被击落前,小明在乌克兰的一个村庄里撸管,这时一警察看到了,就过来问小明:“你在这里做什么?”这时小明支支吾吾的回答:“我……我我在打飞机!

  5. 大刘失业后,家里的生活开始拮据起来,可他仍然很乐观。日子久了,老婆不禁抱怨起来:“大刘,去年你去求签,那解签的说你命里将有贵人相助,现在都快揭不开锅了,怎么贵人还不出现呢?”大刘哈哈一笑,说:“快了,是贵人暂时把咱给忘了。”“为什么?”“不是有句话,叫‘贵人多忘事’吗?”

  6. 昨晚半夜被尿憋醒迷迷糊糊醒来想去厕所,突然发现全身无法动弹。心中一惊,卧槽,这是传说中的鬼压床吗?这咋办?忽然想起老人们说鬼压床时鬼多为异性,于是为了不尿床,心一横,试探性的默默问道:妹子,要不咱俩换个位置?突然,手脚能动了……

  7. 今天早上我陪老公去医院体检,医生一不小心拿错体检单了,上面写的是怀孕。老公一看,生气的说:“昨天晚上你特么非要在上面,现在好了,我怀孕了!”

  8. 经常有看到影视剧或听到闺密会透露,老公弄得老婆大人不开心了,事无大小,总之,她今天不高兴了,立马丢下一句话“今晚,你睡客厅,别碰我!”,气势汹汹之后还要让老公赶紧下床,狠狠地实行一回“体罚”,都说夫妻是“床头吵,床尾合”,彼此的亲昵会化解一些小矛盾。如此一来,男人的懊恼和郁闷之情油然而生!

  9. 小姐被警察抓了,咬紧牙关不承认:我只是把两元的避孕套卖到了二百元,最多算哄抬物价。警察问:卖完就完事儿了?后来呢?小姐说:教他如何使用,属于售后服务。

  10. 食堂排队打饭,小红饿的厉害,就说:“谁要是现在给我一个面包,叫我干嘛就干嘛。”小明:“我给你一个。”小红:“你想叫我干嘛?”小明:“我叫你别吃。”

职场幽默搞笑段子笑话

要说职场中流传最多流行最广的,莫过于幽默段子了,不侃上一段不够时髦。以下便是学习啦小编为大家整理的职场幽默段子,希望大家能够喜欢。 职场幽默段子笑话 1. 小狮子成年了,准备去谈恋爱,妈妈告诉小狮子:见到你喜欢的对象,一定要
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