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跟开车有关的幽默笑话

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  开车的时候总是会有一些搞笑的事情发生,下面学习啦小编为大家带来了跟开车有关的幽默笑话,希望你会喜欢。


  开车的段子,开车的幽默笑话

  1、自我否定

  卡车司机:“人有时候会违背过去的承诺,这或许是成长的一种表现,自我否定,脱胎换骨,未尝不是一件好事。”

  销售人员:“妈勒个巴子,买车还不上钱,还装逼,看老子不打断你的腿!”

  2、哪里有配件

  一位卡车司机开车经过一个山村时,向当地的居民打听:“请问,此地哪里可以找到卡车配件?”

  “往前走,过了那个急转弯处有个峡谷,那下面多得很。”居民看了看他,悠悠地说。

  3、相亲

  女:“你开什么车来的?”

  男:“我没有车!”

  女:“连车都没有,我们不合适,再见!”

  男:“我爸开着重卡送我过来的!”

  女:“刚才我开玩笑的,呵呵,对了,你爸的重卡开几年了?”

  男:“不知道,他今年第一年跟老板当司机!”

  女:“滚!”

  4、老婆的经历

  巴黎街头,一辆行驶的卡车将一个科西嘉人溅了满身泥。

  科西嘉人对着从卡车下来的司机大喊大叫。“真不像话!这要是在我们科西嘉,遇到这种情况,司机会立刻从车上下来,向人家道歉,还要将他接到自己家里,为他洗干净衣服,请他喝香槟酒,并留他过夜。到第二天早晨,还要请他吃早饭,送给他钱,然后才送他上路。”卡车司机:“这绝对不可能!”

  科西嘉人:“这确有其事!”

  卡车司机:“这是你的亲身经历?”

  科西嘉人:“是我老婆经历的。”

  5、没装缓速器的坏处

  一辆没有安装缓速器的装满了猪仔的某品牌卡车失灵,沿着下坡路快速前进着,有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。

  一位路过的老人看了看,对追赶卡车的人说:“老兄!算啦,你追不上的!”

  “我必须追上它,”这人气喘吁吁地说:“我就是这辆车的司机!”

  6、绕道

  司机:教练,明天就要考试了,我好紧张。

  教练:不要紧张,想着你的钱就可以了。

  司机:为什么要想着钱?

  教练:看着那些标志,你要把他们都想象成来碰瓷或者罚款的警察,你就会绕过他们了。

  7、穷人的信条

  卡车司机:“我喜欢买二手货,特别有历史沧桑感,岁月的沉淀和积累,让我感受到它们不一样的魅力。”

  经销商:“说人话!”

  卡车司机:“穷。”

  8、没钱没学问

  一位卡车司机走进4S店,看到一辆十分豪华的进口卡车。

  不屑地对经销商说:“开这种车的人,肚子里一定没有学问!”

  经销商轻描淡写地回答:“说这种话的人,口袋里一定没有钱!”

  9、你才是猪

  张三在山间小路开车,正当他悠哉地欣赏美丽风景时,突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声:“猪!”

  张三越想越生气,也摇下车窗大骂:“你他妈才是猪!”

  刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。

  10、来者小心

  快速公路上,车水马龙,一辆接着一辆。独有一辆载重卡车后面有长长的一段空白。

  巡警非常奇怪,急忙驾警车上去察看,只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌,上面写着:本车已与其他车辆相撞20次,成绩为:17胜,2平,仅一次稍有损失。请来者多加小心!

  捧腹段子精选:有空帮我生条小狗好吗?

  1、一天哥去逛夜市,看到一个套圈的小摊,牌子上写着,“看到什么套什么,套到什么给什么!”

  于是我买了十块钱的,全部扔向了老板娘!

  2、老婆:“听说老婆漂亮的生儿子帅,老公帅的生女儿漂亮。老公,我们。。。”

  老公:“我们领养个吧。。。”

  3、一天老师教育同学:你们知道一边充电一边打电话的危害吗?边充电边给别人打电话连续两个小时,你们猜发生了什么?

  小明:停机了。。。机了。。。了。

  4、小吴裹着一脑袋纱布来到单位,大家好奇问他是怎么搞的,小刘说:“昨晚上,他叼个烟卷在那鼓捣烟花,一不小心烟花在屋子里就炸开了!”

  “把你炸成这样啦?”大家问。

  “不是。”小吴郁闷的答道,“老婆打的。”

  5、你对一个人最高级别的信任是什么?

  “老王,我不在这几天,麻烦照顾下我女朋友。”

  6、怀了二胎,儿子趴在我的肚子上问:妈妈,你生完这个娃娃以后,有空帮我生条小狗好吗?

  7、肠胃不好,去医院叫化验大便,当我到排队窗口等待化验的时候,看到前面的人都用棉签粘一点化验,于是我灰溜溜提着手里那半斤大便退了出去。

  8、昨天我和女朋友去游泳,泳池里只有我们俩个人。突然我溺水了,虽说水深只到我头发的位置,但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候,她缓缓的从泳池里爬了出去。于是我获救了~

  9、记得上大学的时候,有一次在回宿舍的路上,我看见墙角有一位女生愁眉苦脸地站着。我走过去问她怎么了,她羞涩地说:“你……愿意借我用一下……你的肩膀吗?”我果断回答道:“我愿意!”女孩的脸上绽放出了笑容,然后她踩着我的肩膀出去买好吃的了。

  10、上课前,几个同学想整一下新来的老师。上课时,A同学一直做恶心的状态。老师随看见了,但并没有管他。当老师转身往黑板上写字时,B同学马上将一盒八宝粥倒在了地上。当老师回过头时,正看见那位恶心的同学脚下,以为是他吐的。这时C同学拿着筷子在地上夹着吃,边吃边说,哎我去,这哥们中午还吃了花生米啊!老师就跑出去了。。。。。

  有点污的搞笑段子,让你笑掉大牙的段子

  1、昨晚同学聚会,气氛融洽,大家都聊得开心,本人开玩笑对着那个最漂亮的女同学说:给你一百块钱,今晚下半夜陪我,女同学随口就说:大家聊得这么高兴,你就不要跟我谈工作啦。我瞬间泪奔!

  2、前几天问一已离婚哥们:找老婆是要风骚点的好,还是是那种贱贱的好?哥们默默抽了支烟,告诉我:还是风骚点的好!问他为啥,他叹了口气:明骚易躲,暗贱难防啊…看着他那变色的脸,我好像明了点啥。

  3、一个朋友结婚,中午都喝多了,在他家午睡。差不多到下午5点半了,我爬起来叫另外几个伙伴走了,结果那几个虾子非要说吃了晚饭再打一会儿麻将。

  我当时就冒火了:今天人家结婚,我们早点走,让他们办该办的事情。。

  他们:都是年轻人,该办的事情早就办了。

  我:你们懂个毛,老子说的是数钱...数钱......

  4、两夫妻逛街,迎面走来一位低胸短裙美女,老公一直盯着看,眼珠子都看突出来了,老婆正想发飚,老公转过来一眼严肃的说道:“老婆,如果你穿上这身衣服,一定比她更有诱惑力。”

  老婆:“......”

  5、老婆不在家,小姨子端来一杯咖啡给我喝。此为背景。小姨子:“有一个好消息和一个坏消息,你先听哪个?”我:“好消息”小姨子:“刚才你喝的咖啡里我放了伟哥,药效一个小时” 我:“…………那坏消息呢?” 小姨子:“我姐不在家,你也没钱花,我又来了大姨妈” 我:“……………………”

  6、前几天同学聚会,玩个游戏,一人说我没做过xx事,如果其他人做过,就要自觉喝酒。先上场的一女生说「我没打过飞机」。桌上5个男生立刻默默端起了桌上的酒杯。这太TM狠了。

  7、就在刚才,我问老公“怎样一句话让我感动?”老公:“媳妇,在咱家,你就是我的天!”我:“不错,还可以让我更感动吗?!”老公:“我想上天!”我…

  8、下班和男友一起回家,刚走到小区花坛边,一只小狗爬另一小狗身上做羞羞事…这时,二货男友贴过来说:老婆!这狗狗的姿势我也会!我果断指着狗说:你会你上啊!……

  9、去洗澡,身边的人问我:“你多大了?十几?”我心理窃喜,说:“我都27了。”她大惊:“可不像啊!”说着上下打量我若干圈,又说:“你这胸部还没发育完呢,哪能27!”

  10、本人女近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心,就带我去看中医。医生老大爷,望闻问切之后,问我:“你胸闷是不是白天很明显,晚上就没什么感觉了?”我回想一下,好像是,就回答说“是的”。我妈忙问:“孩子这是怎么了?”大爷拨了拨眼镜,抬起头来望着我说:“胸罩小了!”


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