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法官答记者问的段子

时间: 书荣1192 分享

  作为一名法官回答记者提问也可以不严肃的回答,下面学习啦小编为大家带来了法官答记者问的段子,希望你会喜欢。


  法官答记者问的段子,一句话就可以搞死法官

  (一)记者:法官,你说杀人该不该偿命?

  法官侃侃而谈:不一定,要看具体情节,有没有从轻、减轻情节,如果有,也有可能不判死刑。

  新闻第二天见报:《法官说:杀人不用偿命》。

  (二)记者:法官,你说杀人该不该偿命?

  法官小心翼翼:一般要判,但如果附带民事赔偿到位,得到被害人家属谅解,也可以适当从轻。

  新闻第二天见报:《法官说:掏钱可以买刑》。

  (三)记者:法官,你说杀人该不该偿命?

  法官战战兢兢:不同案件的事实都不一样,要考虑多种因素,可判可不判。

  新闻第二天见报:《可判可不判,裁判权需要约束》。

  (四)记者:法官,你说杀人该不该偿命?

  法官认真应对:作为法官,在案件判决之前,我不能就未决案件发表个人的意见。

  新闻第二天见报:《守口如瓶,公众哪还有知情权?》

  (五)记者:法官,你说杀人该不该偿命?

  法官如履薄冰:按照我院的规定,新闻部门采访具体案件,要事先与院宣传部门联系。

  新闻第二天见报:《推三阻四,法官在隐瞒什么?》

  (六)记者:法官,你说杀人该不该偿命?

  法官有些气急:你要是再乱写,妨碍法院正常的审判程序,我们将按规定对你进行处理。

  新闻第二天见报:《法官公然叫板媒体,意欲何为?》

  (七)记者:法官,你说杀人该不该偿命?

  法官:……

  新闻第二天见报:《一问三不知,葫芦僧如何判案?》

  让你捧腹大笑的微信段子

  1、奶奶发微.信给孙子:你赶快躲起来,老师因为你逃学,现在来家里找你了!

  孙子回道:奶奶您快躲起来吧,我今天向老师请假,说您去世了。

  这时奶奶已经给老师开了门,老师很惊讶地问:您老还没——死那?

  奶奶说:今天头七,我回来看看!

  老师当时就趴下了……

  2、一土豪坐飞机,见空姐漂亮就想搭讪

  空姐让土豪关机,结果土豪拿着iPhone6说:这是最新款土豪金。

  原本以为空姐会说:哇塞,土豪我们做朋友吧!

  没想到空姐拿了个iphone4s出来说:“这是你大爷”,土豪顿时傻眼了。

  坐在旁边的大哥默默的拿出了5,轻轻说:这是你二大爷,又默默的拿出5S说:还有你爸。后座拿出5C说:还有你妈。

  我默默的拿出一个苹果,咬了一口,低调的说:还有你祖宗!

  3、蚂蚁和大象结婚两三天,就要离婚。

  法官问原因,蚂蚁说:“能不离吗?接个吻都要爬20来分钟!”

  大象生气到:“离,坚决的离!亲个嘴儿都要拿放大镜找半天,好不容易找到了,喘口气,又吹没影了。”

  结果它俩没离成,不久后大象死了,蚂蚁一边哭一边骂道,草泥个祖宗的、我这辈子啥也不用干了,光埋你了。

  4、一对夫妻结婚七年,生活乏味,丈夫想给老婆个惊喜,定好了地方给老婆发了一条信息 晚上七点温馨宾馆302房,不要问为什么,见面就明白了。 无奈按错了键,群发了。

  正在着急,手机一连串的响起,拿起手机一看。

  大嫂回信息说,你大哥白班,明天白天行吗?

  小姨子回信息说,哥,这么多年,我一直等着你行动,我马上就到。

  邻居大姐回信息说,死鬼,才想起我来?

  女同学回信息说,没想到你这么痴情,这么多年还爱着我,一定到。

  女同事回信息说,老公在家,改天行吗?

  女上司回信息说:早这么办,你早就升职了,等我吧!

  孩子老师回信息说,大哥你太有魄力了,没想到为了孩子真舍得,一会见。

  男子看完信息当时晕倒。 社会没乱,女人的心乱了。

  哈哈,你笑了吗?群发一下,跟朋友一起了乐一乐..

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  1、小明去苹果店买了台笔记本电脑,虽然小明会使用os系统,但美女店员是小明的菜。所以请她帮忙设定,妹子问:你的密码要设什么,小明回答:penis,妹子装作没事,只见她敲了敲键盘,接着笑了出来!小明以为自己人帅又幽默,正暗自窃喜。没想到她说:电脑提示你的penis不够长,密码被拒。

  2、老小偷收了一群徒弟,眼看徒弟们各个都成了神偷,马上出师了,师父想考验他们,师傅说:“给你们一天,看谁能把我家最宝贵的东西偷到手” 一天后,众徒弟交差 大徒弟:“我偷了师父家名贵字画,价值连城!” 二徒弟:“我偷了存折,没有它师父将成穷光蛋” 三徒弟:“哈,我偷的最宝贵,师父也非常喜爱” 师父:“快说偷的什么,别卖关子!” 三徒弟:“师……娘……” 师父:“尼玛!”

  3、我体态丰腴,戴个眼镜,以前我短发时,同事们戏称叫韩红。 后来,我蓄上了长发,同事们改叫我刘欢。 我一气之下,烫卷了,同事们笑着叫我迪克牛仔。 尼玛☞ 是不是我剃光头就成臧天朔了!?

  4、今天刚刚到公司上班,中午和两同事一起吃饭。我说我姓杨,转头问了左边的哥们贵姓?他回答姓马!接着问另外一哥们,他回答姓牛!我们抬头看下天花板,然后继续低头吃饭了。

  5、小孩:狼来啦,狼来啦!猎人赶来:狼在那?小孩:你们被我骗了吧!!哈哈。一会儿。小孩:狼来啦,狼来啦!猎人又赶来:狼在哪?小孩:哈哈!你们又被我骗了!再一会儿,狼真的来了!小孩:狼来啦,狼来啦!无人理会。小孩:狼先生你安全了,走,老太婆归你,小红帽归我!

  6、小时候总喜欢跟小伙伴一起比谁尿尿尿的远,可是每次都是我输。受不了了哭着跑回家跟妈妈说,妈妈听后一大耳刮子抽过来大叫道:你一女孩子跟他们比谁尿的远?!

  7、女子去韩国隆完胸回到家里,老公一边抚摸一边说道:“老婆,你是不是上当了,怎么摸起来比我女秘书隆的都硬。”女子:“瞎说?在机场的时候,我们经理还说隆的好,摸起来比她老婆的软来着。”老公:“... ...”

  8、一天和女秘书出差坐列车同一包厢,我说: 现在几点?女秘书: 十点。我: 整吗?女秘书: 大早了吧,别人都没睡呢!我: 我问是不是十点整啊?女秘书: 十一点。

  9、一男人喝多回家错进猪圈,躺在母猪身边说:老婆:给我倒杯水,母猪哼了一哼,男人说,不倒就不倒呗,撒什么娇。随手一摸说:买皮衣啦,还是双排扣呢。~~

  10、老夫妇去拍照,摄影师问:“您是要测光,逆光,还是全光?”大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”


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