我们都爱笑经典段子
我们都爱笑经典段子
生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，就让我们用段子来制造大家喜欢的欢乐。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《我们都爱笑经典段子》，欢迎观看!
我们都爱笑经典段子(热门篇)
1.一闺蜜，到了适婚年龄一直不想结婚，问她原因老不肯说。就在刚刚，她终于告诉我了，她一脸痛心疾首的告诉我：因为想到接了婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他一半，好舍不得……想到就好痛苦!
2.昨晚加班上通宵，和老婆说好了。今天早上下班，回来路上突然下起雨来，正好街边有一宾馆，我就走进门口躲雨。这时我们公司的女神从宾馆里走了出来，她看到我时彻底凌乱了。雨晴后我们一起走出宾馆门口，然后刚好被去买菜的老婆看到。。。谁能告诉我这特么怎么解释啊?!!!
3.走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤!
4.天哪，我被这台词活生生地蠢哭了!
5.我家小区有个丫头，小学一年级，特不爱好学习，期末考试成绩出来了，便有了如下的对话。我爸：“丫头，考试考的怎么样呀?”，丫头“不怎么好!”，我爸“考了几分呀”，丫头“数学零分，语文四分”，我爸“嗯，是不怎么好，有点偏科”。我站在边上瞬间就凌乱了…
6.瘦姑娘跑起来好看，坐下来好看，回眸一笑好看，穿裙子好看，跳舞的时候好看，头发湿湿披在背上好看，闭着眼睛有阳光透过树叶洒在她脸上时好看……」「那胖姑娘有好看的时候吗?」「有，瘦下来的时候好看。」
7.从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出卖了猪的灵魂!”
8.今天我公交车，旁边的妹纸睡着了，头靠在我肩膀上了,我把矿泉水倒在瓶盖里然后顺着肩膀倒了下去，等了两站地，表情很无奈的叫醒她，很委屈的对她说："很抱歉打扰你睡觉，不过你睡觉流口水我实在受不了。" 她脸红了!各种对不起还要帮我洗衣服!还要了我的手机号说改天请我吃饭!
9.上数学课的时候。老师问同桌：“于多少?”同桌说道：“二百五老师!”老师怒道：“多少?”同桌知道出问题了，立马纠正道：“老师二百五!”
10.和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢?服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢?服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：先生，请您把鞋子穿上。
11.今天听到的最让人低落的一句话：“要是你帐户里的钱不到，那不叫存款，只能叫余额。。。”
12.地铁站经常有假尼姑兜售开光护身符。有次和女朋友刚出站就不小心跟一个尼姑眼神对上了。只见她拿个小红袋子向我走来：施主……我往后跳了一步大喊一声：师太请自重!!然后拉着女朋友跑了…
13.介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开……
14.朋友的爷爷干了几十年刑侦，现在几了，身子还挺硬朗就是有点健忘症。昨晚去他们家做客，老爷子端起水杯正要喝水，突然停顿了一下，两眼如炬地盯着水杯厉声说道：“水还热，罪犯肯定没走远!” (@一蚊丁)
15.一对情侣在街上闹，女的问“你们男人为什么就不懂女人嘛?” 男的回答“真正懂女人的男人会他妈喜欢女人吗?!” 我惊为天人。
我们都爱笑经典段子(经典篇)
1.初中的时候，同桌一哥们儿一家四口除了妈妈外全是又胖又壮的。一天，他跟我提起他爸爸把沙发坐坏了，他哥把椅子坐坏了，我好奇的问他战况如何，他不好意思的笑了笑:“我比较瘦，只坐坏了把小凳子。。。”
2.每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊!
3.和老爹出门吃饭，如果碰到老爹单位上的人，老爹每次对外人介绍我的时候，都用的是谦词，就是“这个就是我的犬子。。。不过不知道他今天怎么脑子一热，给别人说，这个就是我的爱犬。。。爱犬。。。
4.住宅区有个人见人爱花见花开的小萝莉。 深得各种蜀黍阿姨的喜爱。 一天，我见她一个人在玩。 就走过去逗她：“小丫头啊，你这小胳膊又白又嫩，给我咬一口好吗?” “不行!” “为什么啊?” 小萝莉晃晃脑袋：“因为这是生的!”
5.老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱，这是校园的一角，我不能要。。。
6.小美和一同事去逛商场，同事MM试了件衣服，开玩笑的说：太贵了，买不起!小美说：没事把脸给老板扇，一下一百!同事瞬间黑线!没料到，老板一听就怒了，大喊道：不好意思!我只要钱!我不要脸!尼玛，两人彻底石化了
7.两年前，一陌生男人因移动营业厅妹妹误敲一个数字将话费充给了我。该男子倒也大度，发短信跟我说不用还，算是种缘分。聊了几句发现两人上班地方很近，后来见面了…现在这男人是我老公了。每次特讨厌别人问我们是怎么认识的，那斯总是很贱得回一句：充话费送的......
8.“爸，这是我的男朋友。” “哎呀，啧，你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢!” “爸，你怎么可以这么没礼貌……!太过分了!” “我又没对你说。”
9.Bumper被撞凹了?钣金太贵修不起?这么做就好了!
10.【超实用育儿法】孩子哭闹的时候就在边上打开电视，再打开洗衣机，然后拍小孩的背，一会儿小孩子就睡着了。理论依据是小孩子最多同时关注事情，如果有三件事情需要同时关注，他就只能睡觉了…结论：所有小孩都是单核处理器，一旦多线程，就自动挂起~~
11.如果你的女朋友出现以下症状：反应淡漠、易激动、焦虑紧张、情绪不稳定、抑郁、过度敏感、烦躁易怒、易哭、离群独处、健忘、注意力不集中、心悸及眩晕等。——别担心，她只是饿了。
12.和朋友在街上看到一美女，就问他有本事喊美女转过头来吗?朋友说:这有什么难的。。。“嘿”美女转头一看，他接着:“地道战，嘿，地道战。”我瞬间跪了。。。
13.儿子问我：“我们能去麦当劳么?” 我说：“你能把麦当劳这单词拼出来我就带你去。” 他又问：“艹，那我们去KFC行么?”
14.上高中的时候，有个新生在操场抽烟，我们副校长正好穿一身工作服路过，批评该生：你怎么抽烟呢，一会去我办公室。该生看了副校长一眼说：就你这烧锅炉的还有办公室呢。后来该生被开除……
15.病人：“大夫啊，我最近总是梦到同样的噩梦，这到底是怎么了?”大夫：“你梦到什么梦啊?”病人：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开!”大夫：“门上有什么?”病人：“有一个‘拉’字……”
我们都爱笑经典段子(精选篇)
1.大家有没有过这种经历：最开心的是听到爸妈出门的那一声关门响，尼玛，立刻整个人就逆天了啊~~~
2.我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天谁挽着你?我默默想了想说：你妹啊~~我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。。
3.我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要?”她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要?”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。 (@表弟很忙)
4.当老师讲完革命烈士面对敌人毒打拒不投降用鲜血染红了五星红旗的故事之后，小王第一个举手询问黄色的部分是什么染成的，目前已被开除学籍 。。。
5.爸爸是医生，某天给病人看病，病人问：“医生您贵姓?”我爸答曰：“姓齐。”病人听后若有所思的说：“哦!跟孙悟空一个姓啊!”……
6.“我该怎么办呢?”“一位想结婚的青年人对他的朋友说：“每个我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。”“这个好办。”他的朋友说：“你只要找一个像你母亲的就行了。”“早就试过了，”他说：“但那样我父亲又不喜欢。”
7.我们学校有个非常可爱的女老师，性格特别好，凶不起来 有一次她在课上跟我们说:“这一次的作业，明天中午前必须交上来!否则……”我们正惊讶，她怎么变凶了，结果她犹豫了一下说:“否则你们就晚些交上来!”
8.我是一女的，前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎，午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报“头儿，我怀孕了”周围突然就安静了，领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗?”我脑抽地答了一句“他让我找你”……周围瞬间鸦雀无声 ……
9.我跟我妈说我失恋了， 她说你那叫失恋吗 ，你那只叫相识一场。。。
10.宿舍有个伙计好上网，一日在网吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜没洗过脚啊，那个味道，相当霸气，宿舍除了他一共七个人，瞬间跑出来六个，还一伙计镇定自若的在看书，我们问他你没闻到什么味么，这货来了句：“我感冒，闻不到，就是感觉眼睛有点睁不开!”
11.高中时班里有个女学霸，胖乎乎的学习好也多才多艺，有次不知为何跟我哥们吵了一架，女学霸伶牙俐齿咄咄逼人，从身材长相家庭背景学习成绩学习态度对哥们一顿羞辱，哥们笨嘴拙舌无从还口憋得脸红脖子粗，最后吼了一声：“你胖!!”女学霸怔了一下，哇的一声哭了。
12.今天早上上班挤电梯，结果们快关了，一个身材较胖的女人冲上来。这时候，所有的人都听到滴的一声。然后那个女的愣了一下，很不好意思的下去了。电梯门关上后，我旁边的那个男的手机又滴的响了一声，大家都笑了……
13.从前有个叫马騳骉的人，但是博学多才的老师也不知怎么念，所以每当上课点名的时候，总爱说马叉叉到了没。后来，一位有文学素养的语文老师点名道“万马奔腾到了没”。再后来，一位体育老师直接改用“一群马到了没?”
14.姑娘，你为什么不出去玩，因为我在学车，为什么你这么黑，因为我在学车，为什么你穿的像个大婶，都说了我在学车........
15.你买个盆会死啊!!!
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