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微信朋友圈经典点开全文段子

时间: 乐恒1051 分享

  冷幽默虽然偶尔让我们很无语,但我们依旧因为哪些可爱的冷幽默爆笑出声。就像内涵段子一样,能明白其中以为的人肯定能开怀大笑。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《微信朋友圈经典点开全文段子》,欢迎观看!

  微信朋友圈经典点开全文段子(热门篇)

  1.宜宾机场已改名为五粮液机场。可以预想不久的将来,您登机前会听到这样的通知:由五粮液机场前往二锅头国际机场的旅客请注意,您所乘坐的丰谷航班已经到达本站,请携带好您随身物品到酒鬼登机口登机。请酱香型旅客在红花郎口登机...浓香型旅客请在舍得口排队等候...

  2.人生只不过是这四个瓶子!

  3.很久很久以前,我们的18点半……

  4.一同学,暗恋同班一女生。那天去店里各个颜色的T袖都买件,然后买通那女孩的室友,让每天都先告诉他那女孩穿什么衣服。为的就是到班上有人会说瞧他们穿的情侣装!直到有一天,那女孩给他发:今天我穿蓝色的连衣裙...

  5.为什么蒙牛号称是中国航天员指定品牌奶呢?因为喝了可以升天!

  6.闲人甲:知道孙悟空怎么来的吗?闲人乙:石头生的。闲人甲:石头怎么怀上的?闲人乙:……闲人甲:不知道了吧!那一年,两块石头玩了一次地震呗!闲人乙:扯吧!那六耳猕猴怎么来的?闲人甲:专家说36年后,他们又来了次余震……

  7.夏天活捉到蚊子该怎么办呢?1、当然要抚养他; 2、送他上学; 3、给他买房子; 4、帮他娶媳妇; 5、给他看孩子 不然你还能怎么办呢? 毕竟它身上流的是你的血

  8.昨天看到了很有爱的一对小两口,男的一米八左右,女的一米六。俩人不知道怎么着在楼下吵了起来,男的站的笔直,女的仰着头跟他吵。吵着吵着女的忽然把头低下了,我想这是在认错?只见那个男的蹲下来说:「脖子酸了吧,换我蹲下来我仰视你~咱再吵十块钱的~」于是小两口又和好,爪牵爪消失在我的视线里!

  9.忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况——拿到一道题,先不管三七二十一,无比风骚地写上一个“解:”,觉得这个字写得真好;读完题后,无比懊恼地叉掉那个风骚的“解:”,重新写上“证明:”

  10.一美女从的士上下来,把照相机落在后座了。司机见状赶忙把头伸出窗外,冲着美女喊:“小姐,你相机~”美女一脸红,扭过头骂道:“你TMD像鸭!”然后的士走了。后来美女追着喊:“师傅,我相机,我相机。”

  微信朋友圈经典点开全文段子(经典篇)

  1.福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营!入夜,福尔摩斯醒来,用肘部弄醒华生:华生你看!天上有什么?华生:一弯明月!福尔摩斯:这意味着什么?华生思索片刻然后:嗯,月色不错,没有星星,明天应该是阴天!福尔摩斯:笨蛋!我们的帐篷被偷了!包拯:两位莫惊,帐篷还在!是我......

  2.最近一个月内即将上映的大片:《高考》《高数危机4》《思修惊魂7》《计算机的救赎》《一不小心考六级》《一起又看近代史》《哈利波特与基础物理》《哈利波特与复习周》《让挂科飞》《非诚勿考2》《家有考神2012》《天天考试》《暑假来了5》《回家总动员5》《裸考之城4》敬请期待。

  3.我家有爸爸妈妈和我,每天早上一出门,我们就各奔前程,晚上殊途同归。爸爸是建筑师,每天在工地上指手画脚;妈妈是售货员,每天在商店里来者不拒 我是学生,每天在教室里呆若木鸡。我成绩不好时,爸爸同室操戈,心狠手辣地揍得我五体投地,妈妈在一旁袖手旁观,从不见义勇为。

  4.课本说:东方红一号发射上天之后,不断地播放《东方红》,声音响彻天空,中国人民都激动地流下眼泪.....尼玛!不是说真空不能传声吗??!

  5.心理学研究发现,人们在照镜子时大脑会自动进行脑补,所以照镜子的时候并不是真实长相,大概比真实长相好看30%。。。这就是为什么很多人照相时感觉不像的原因。

  6.熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”可以省下人生80%的时间。

  7.富翁带着傻儿子去参观食品厂, 他说:这里的生产线非常先进,这边猪进去,那边香肠就出来了。 傻儿子问:有没有一种生产线,这边香肠进去,那边猪出来? 富翁生气地说:你妈就是!

  8.为什么好莱坞很多电影拍续集,而国产大片很少“2”呢? 因为1已经够2了……

  9.展昭:“包大人,你额头的月牙是怎么弄的?”包大人:“天生的。”展昭:“揭得下来吗?”包大人:“天生的。揭不下来。”展昭:“如果揭下来呢?”包大人:“揭下来…………就是见证奇迹的时刻……”

  10.哥们和女友坐公交,女友被色狼背后骚扰,那哥们二话不说,靠在色狼后面,开始摸色狼……尼玛啊,据说色狼都快吓哭了…………

  微信朋友圈经典点开全文段子(精选篇)

  1.每个人身边都有一个眼睛大大的女生,你想到了谁!

  2.客人:“老板,我机子坏了,才买了三个月,帮我保修吧。”我接机一看,手机外壳都摔没了。于是我说:“你看你手机都这样了,人为问题不属保修范围。”客人:“我这不是人为的。”我:“手机都摔成这样了,还不是人为?”客人:“真的不是人为,我手机放在阳台上的呢,被我家的猫给踢下楼了。”

  3.收藏家对他的新婚妻子说:“结婚以后,我希望你也能有个收藏的爱好。”妻子:“那还用说,我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。”

  4.地震了,普通青年:地震了,大家都注意;文艺青年:真的地震了吗?;二逼青年:我草,刚才谁抖我一下

  5.今天打赌输给女友,帮她倒水泡脚。 她说加点盐,我就加了点进去。一琢磨,又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 女友:“你这和中医学的?” 我说:“不是,和我妈学的。” 女友:“你妈常常泡脚?” 我:“我妈常常煮猪蹄。”

  6.每当deadline临近时就告诉自己,想想诸葛亮,面对10w支箭的project,还不是拉着鲁肃最后一晚通宵搞定?

  7.古代有一小姐,遇到一个上京赶考的穷书生避雨,小姐备纸墨要求书生赋诗一首,发现书生真有才华,小姐以身相许,次日小姐垂泪并送书生穿资,君若高中莫负妾身。书生发誓后走了。小姐让丫环把书生的名字纪录在册,丫头说这已经是第五十个书生了,小姐说没办法分散型投资总有一个会真的考上进士吧。

  8."不要试图和水瓶男讲道理,基本上他们有自己的逻辑,很难说服。""那么两个水瓶男相遇会怎样。""一般来说他们会通过炫富解决。"五分钟以后,一个水瓶男说:"每人一份甜品,我请。"

  9.寝室一女生平时就是个迷糊虫,有一次这姐们儿拿杯子喝水,然后就看整杯水全洒她身上了,大家就纳闷儿问她咋了,她淡定地说:没事儿,喝水忘张嘴了。

  10.舌尖上的中国,脚尖上的巴西,手心上的美国,硬盘里的日本。。。


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