猜不到结局的幽默段子

猜不到结局的幽默段子

　　人们对“段子”一词的频繁使用其含义也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的见解，也就成就了各类段子。今天学习啦小编挑选了今年最受欢迎的猜不到结局的幽默段子，相信你会喜欢!

　　2018最受欢迎猜不到结局的幽默段子

　　有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖。一天终于梦想成真被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚地说：“我走!车不要了!”

　　一领导坐车会情人，嫌司机开得慢，问司机：“咱的车几个档?”司机老实的回答：“五个档!”“你把它们都挂上，让车快点跑!”

　　“孩子好可爱，是你的?”抱婴儿男子答不是。“你外甥或弟弟?”“都不是，老实说吧，我是口服避孕药推销员，孩子是顾客服用失效的退货。”

　　一人将元递给店员：“买辆桑塔纳!”女店员很疑惑，那人道：“你们门口不是写着桑塔纳吗?”女店员：“你去对面吧! 那里有奔驰!”

　　医生：“怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗!”

　　一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：“发生什么事?”醉汉：“不清楚，我也是刚到。”

　　甲：“除了人什么动物最爱问‘为什么’?” 乙：“不知道!”甲：“是猪!” 乙：“为什么?”

　　脱衣女郎：“干我们这一行，看病的时候最不划算!”妇科医生：“怎么说?”脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，不但没有钱拿，还得给你付钱。”妇科医生：“……”

　　你的幸福，我来建筑;你的糊涂，我来弥补;你的贪图，我来满足;你的任性，我来让步;爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户。

　　昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。

　　送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便!

　　蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯的说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人!”

　　母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片：“这是我的男朋友。”母鼠乙：“太丑了!”母鼠甲：“可它是飞行员呢?”

　　2018年最新猜不到结局的幽默段子

　　老鼠一直都没有找到老婆，有一天终于有一只蝙蝠答应嫁给它，它很高兴，别人笑它没眼光，老鼠说：“你懂个屁，人家好歹是个空姐。”

　　公牛：“我见着检查团的来了就害怕，他们都爱吃牛鞭。”母牛：“我也害怕啊，听说他们吃了牛鞭以后，就开始吹牛B。”

　　女指导员下乡推广节育工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了!”

　　一女要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”! 男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子。”

　　在美国寻金热那个时代，一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部，他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。有一幕是演女主角死掉了，男主角很伤心地说：“我该怎么办呢? 我该怎么办呢?”楼上厢座立刻有人大叫：“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做爱!”这句粗俗的话把整个气氛都破坏了。所以第二天，剧团的经理人跑去找警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛，警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说：“啊!世界上还有什么东西，比你的红唇更甜蜜的呢?”就在这一刹那，警长一跳而起，挥舞着双枪对观众说：“要是哪一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙了他!”

　　2018最火的猜不到结局的幽默段子

　　猜谜：天鹅湖边鸟飞绝，良无一点双人行。双木非林心相连，您若无心先自飞。(打四字谜底：我很想你!

　　“你有多爱我?” “一毛钱之多!” “只有这么一点么?” “一毛钱不就是‘十分’吗?”

　　男问：“我能吻你一下吗?” 女没回答。 男又问：“你能让我吻一下吗?” 女还是不答。 男火了：“唉，你聋了吗?” 女嚷道：“你死了吗?”

　　下课点名，如果没来，期末成绩将被扣掉分。念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了!”年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊!”

　　办公室里，一美女要求男同事给其讲一个既短小又有含义的段子，男同事低头沉思片刻后，说了经典的八个字：“我是锄禾，你是当午……”

　　一男对一女说：“我请你吃饭!”女说：“改日吧!”

　　一美女作家请一风流编辑审稿，他斜看着美女笑曰：“上半部较丰满，两点突出，可惜下半部有些毛草，并有一个漏洞，水份太大。”美女着急的问：“那怎么办?” 答曰：“日后再说!”

　　在跳舞课上，舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊，教练说：“一二三四，二二三四，换个位置，再来一次!三二三四，四二三四，两腿叉开，再来一次!”

　　某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“超到底在哪?”女医生笑曰：“不是超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的B分得也太开了!”

　　晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个江字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：“原材料好搞嘛? ”

　　幼儿园小芳老师指着黑板上‘maydb’几个拼音考考小朋友， 小朋友们用最标准的发音说：“摸-阿-姨-的-波!”

　　一尼姑去医院做B超，粗心的护士误将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”

　　妻很久没收到在外丈夫的钱，打电报：“速寄钱，房东逼。”丈夫回：“过几天定寄，给你一千个吻。”隔天妻回：“那一千个吻我给了房东，他说房租不用交了。”

　　一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，叫大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半桶而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：“小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。”