最搞笑的幽默小段子

　　段子是用一种隐晦的方式表达，通过搞笑的方式达到让人会心一笑。接下来就是学习啦小编为你精心准备的最搞笑的幽默小段子，欢迎观看!

　　搞笑幽默小段子(热门篇)

　　1. 锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

　　2. 一节课钟，钟缓过神来，钟神游，钟发微博，钟看微博，钟转发微博，钟睡觉，钟整理发型，钟修指甲，还剩钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊!

　　3. 老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有!

　　4. “哥们，等人?”“嗯，你嫂子买冰激淋去了”他愣了下，呵呵一笑“别骗人了，大冬天的谁吃那个，还单着呢吧!”正说着，一个女孩举着两个甜筒走来。他表情有点僵。他平静地注视他，说：“你也赶紧找个好姑娘吧。”他点头，转身走了。女孩走来问：“表哥，那人是谁啊?”“最重要的人。”

　　5. “你怎么总这样?把屋子弄得乱七八糟又不肯收拾，拼命工作胃病犯了又不照顾自己!”“因为我有你在我放心嘛。”“在中啊你这顿料理做得太辣了，汤也不太好喝。”“……我重做。”走入厨房从后抱住那个越来越消瘦的微颤的身子，“别哭，失手了我也爱吃，就怕你做太好吃有人抢走你。”“混蛋!”

　　6. 他捡到了一个玻璃瓶，像传说中那样，在打开的瞬间出现了一个精灵。精灵为了表示感谢，答应满足他两个愿望。他说：帮我教训一下那个经常欺负我的混蛋上司;然后，帮我找到那个最爱我的人。两秒钟之后，精灵消失了，他的上司鼻青脸肿的出现在他面前……

　　7. 我对那个女孩说“你别妄想了!!!李完美和李傲娇才是一对!”那个女孩哭着说“可是李完美实在太完美了，除了他，我谁都不想嫁 T T”我不忍心只好摸摸她的头安慰“好吧，如果我宝贝不介意，我收你当小三。”

　　8. 实验——毛衣织到一半，她就跟他分手了。望着留下的织了一半的毛衣，他不由得叹气。后来他又处了一个对象，对象继续给他织剩下的一半，没织完又分手了。他索性自己练习织毛衣，美国大平针和罗马尼亚针都会了，织得比女的还好。后来他索性变了性，成为一个女人，专门给他喜欢的男人织毛衣。

　　9. 他回想起高中放学路上，深秋，只穿单衣的他冻得直哆嗦。旁边那人开口“喂，这些书帮我提着。”“自己没长手么?!干嘛要我拿”“要你拿你就拿，少废话”习惯了他的欺负压迫，白了一眼却还是接过书袋，快步往前走，突然有人从后面抱住了他，腰也被环住，耳边传来阵阵热气“傻瓜，现在还冷么”。经典搞笑段子

　　10. 孙悟空自龙宫得了金箍棒，扬长而千三百五十斤，孙悟空怎能使动?龟丞相答道：“我们使不动是因为那金去。龙王大惊，说那金箍棒重一箍棒是定海神针，是龙宫至宝，我们把它看的太重了，便放不开;而那猴子，只不过当它是个无足轻重的棍子，所以便拿得起放得下。”

　　11. 晚上准备和男朋友啪啪啪，结果在卧室里找了半天也没找到套套，我问男朋友：“你不会把套套给狗用了吧?”男朋友坚定地摇了摇摇头：“不会的，屋里套套不会轻易狗带。”

　　12. 记得有次假期回家的火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了?

　　搞笑幽默小段子(经典篇)

　　1. 大侄子学习成绩不佳，一天老师问他圆明园是谁烧的，他说：不是我烧的!老师当时就给他爸打电话说：你儿子最近越来越不像话了，我问圆明园谁烧的他竟然说不是他烧的!回家后，被他爸一顿毒打，第二天他爸打电话给老师说：昨晚，他已经承认圆明园是他烧的了!

　　2. 我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃?”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。

　　3. 话说五百年后，有个盗墓小贼挖到了马云的陵墓，可是墓门怎么也打不开，上面只写了四个字“请说口令”。小贼开始尝试口令：“芝麻开门”“阿里巴巴”“神马都是浮云”“般若波罗蜜”“再淘宝就剁手”……试了三天三夜都不对，最后小贼奄奄一息地说“开……门，送……快……递……的”然后门开了……

　　4. 一辆代生产的老汽车，全身都快散了，既换不了发动机，又换不了制动系统，车上的人还天真的以为，换个驾驶员就好了。可怕的是，这辆破车在被喷了一身红漆后，竟然准备上高速公路了!更要命的是这个驾驶员一面开车还一面做梦。

　　5. 第一次去女朋友家，他妈给我单独收拾了一个房间，女友九点还在我房间，她妈就一直在门口拖地。女友第一次去我家，吃过晚饭，我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。我和女友总结：都是亲妈。

　　6. 给领导一个台阶下是大智慧，他不下来你是没法上去的。经典搞笑段子

　　7. 生活不止眼前的苟且，还有诗和背诵全文。

　　8. 人的聪明劲不能用在自己的爱人身上，因为爱情不是双输就是双赢。

　　9. 人生变迁，似水流年，爱的图腾，情的蔓延。爱情是逐步的渗透，而不是灌入。

　　10. 如果婚姻在一开始就是悲观的，就是为了预防将来的离婚而做的保障，那么这个婚姻肯定走不长远。

　　11. 一个男人如果要成功的话，不要让自己的性格驾驭了自己的能力，不要然会一事无成;要用能力驾驭性格，才会理性的对待任何事情。

　　作为男人有两件事情要学会：一种叫男人的责任，一种叫男人的技能。

　　搞笑幽默小段子(精选篇)

　　1. 一女同学去一家大公司面试，最后剩下她和另一女生。面试官叫她们第二天再来面试。临走之前，她捡起了地上的碎纸屑。细节决定成败，正是这一不经意的弯腰，恰巧被路过的CEO看在眼里，也改变了这位女同学的一生。CEO透过衣领，发现她的胸特别小，当机立断录取了另一个女的!

　　2. 下午出门逛街，突然被一个陌生男人搭住肩膀，语气十分亲热地问这问那，气得我一把甩开他：“你谁啊你?有毛病吧?” 男人惊讶地看了我一会儿，突然一拍脑袋：“对、对不起……我忘了现在是……我们还不是恋人……抱歉，请忘了这件事吧”说完转身离去。

　　3. 关于雾霾：北京清晨一记者采访：请问大妈，大雾重霾给您的生活带来哪些不方便呢?“你瞎啊!我是你大爷”!

　　4. 早上去菜场买菜，有个大叔在菜场门口摆了六七根山药坐在矮凳上叫卖，我问大叔这山药吃了补肾吗?他说：当然补了，男人吃了，女人受不了!女人吃了，男人受不了!男女都吃了，床受不了!我乐了，笑问：这么好的东西，您咋不多种点?答：种多了，地受不了!

　　5. 老太上公交车，一好心小伙给老太让了座，不一会小伙电话响了，接听之后就听见他说: 老婆我现在在火车上，临时决定出差，你不相信，真的在火车上了，这时，只见老太清了清嗓子，喊到：“啤酒饮料矿泉水，鸡爪泡面火腿肠啦…来，小伙子，把脚收一下!”这一刻，社会充满了正能量!调侃女人的精典段子

　　6. 听说往往那些黄段子满嘴跑黄图满天飞的妹子，见到喜欢的人就紧张得头都不敢抬眼睛都不敢眨，是你吗?

　　7. 早上带着儿子去吃米粉，看着他吃，突然感觉有点渴，就对儿子说，"让爸爸喝口汤"儿子把碗推过来，突然又把筷子递我!我说：“爸爸不饿，”儿子：“筷子是用来给你挡粉的，别喝汤时把我的粉吸进去 !”

　　8. 少女，没有什么人和事值得你熬夜，你知道你的水乳精华晚霜眼霜面膜有多多多多贵吗…

　　9. 幸福女人的新特征：圆脸。下巴丰满。臀大。腿不能细。小腹稍有脂肪。微胖的女孩子性格开朗、乐观大方。

　　10. “你又不谈恋爱，又不勤奋学习，又不玩游戏，又不看电视，又没有朋友找你聊，你还天天那么晚睡!为什么!”

　　11. 单身的女孩还是不要看太阳的后裔，因为看完以后你就找不到对象了!

　　12. 一哥们买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。艾玛，这是买了什么眼药水 !两滴致盲。顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。这时，他老婆在一旁骂道：你看你，越来越神经了，停个电把你吓成这样。