最热门的幽默笑话段子

　　段子是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，舒缓工作或者生活中的压力。接下来就是学习啦小编为你精心准备的幽默笑话段子，欢迎观看!

　　幽默笑话段子(热门篇)

　　1. 和往常一样，我的父亲喝了点酒，一场家庭暴力即将发生。我忍不住问他：“爸!你为什么要喝这么多酒?!”父亲重重的吸了一口烟，忧郁地说：“麻醉了全身，挨你妈打时不会那么疼。”

　　2. 今天不是很忙，被哥们叫去帮忙，帮他写结婚请柬。写了半天感觉哪里写错了，也没看出来，都写了份了，到底是哪里不对呢?这时候，嫂子过来看到了我刚写好的请柬，说了一句：“还是写上你哥的名字吧，咱俩不可能...”

　　3. 结婚当天，他带着兄弟们去接亲，却被新娘关在门外，非要他唱首表达诚意的歌才给开门。一向腼腆的他有些不知所措，这时一路沉默的伴郎突然站出来给他解围，上前一边敲门一边唱：“你有本事抢男人，你有本事开门呀，别躲里边不出声我知道你在家...”

　　4. 导演要她去酒店面试，她有点犹豫。导演说：“放心吧，你父母是我朋友，我不会害你。”谁知道一进酒店房间，导演就迫不及待地要她脱裤子。为了上戏她只好默默脱下裤子，导演看了一下，扔给她一个袋子说：“哈哈哈，我就知道你没穿!你妈妈要我提醒你穿秋裤!”

　　5. 问哥们泡妞要怎么才会提高成功率，他说：“直接把他推倒!必定成功。”之后相亲，和妹子出去我把她推倒了，妹子骂骂咧咧的跑了，都怪我没注意路边的水坑。

　　6. 刚才去吃拉面，在吃的时候，进来个小伙后面跟了个女的。老板就问：“后面那是你姐吗?”那人答：“我姐?我姐哪有这么难看，她是我女朋友!”这是作死的节奏吗?

　　7. 女儿回到娘家，向妈妈哭诉：“他经常在外面玩，很少理我了。”妈妈叹了一口气，小声地说：“都说久病床前无孝子，用在夫妻身上也是一样的啊!”女儿一愣，问道：“妈，你说什么呀，我又没病。”妈妈说：“你怎么没病?全身肥大症。”

　　8. 二货女儿回家了，开心地对妈妈说：“他夸我很漂亮，像孔雀一样。”妈妈听了一点也不高兴：“傻孩子，他不是夸你而是损你。”女儿不懂，问：“为什么这么说?”妈妈道：“他说你像孔雀，你是女儿身，顶多是雌孔雀，雌孔雀是不会开屏的，怎么会漂亮呢?!”

　　9. 今天看到一个摸骨算命的于是乎我上去给他摸了下。摸了半天他表情沉重一直叹气，我吓屎了，问到：“大师，有什么好事么?”他还是在叹气，我急了：“你倒是说啊!”大师说到：“老夫闯荡江湖几十年第一次摸不到骨头，全是肉。”我擦，全是肉!

　　10. 以前人们总是说穷不过三代，到了第三代就不再贫穷了，就可以翻身起家了。作为第三代的我来说，小的时候我也这么认为，长大了我才知道，其实真正的意思是，到了第三代穷的连媳妇都娶不起了，要绝后了!

　　幽默笑话段子(经典篇)

　　1. 办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花，喜滋滋的放在窗台上，中午吃过午饭回办公室，又立马去看他的菊花，发现花盆里有烟头，就大叫起来“谁tm这么缺德，把烟头插到我菊花里了……”

　　2. 问：“我们的承诺：保证让您干爽”，这是____的广告词。a.卫生巾 b. 纸尿裤 c.避。孕。套

　　3. 女孩第一次和男朋友在外过夜，回来后闺蜜坏笑地问道;“愉快嘛?你男朋友那方面怎么样啊?”女孩羞得满脸通红地说：“他那儿简直可以用一个明星的名字来形容…”“张根硕?”“不是…”“古巨基?”“不是…”“那是?”“阮经天(软惊天)!!! ”

　　4. 我：“你喜欢什么样的男人?”她：“有感觉的。”我：“什么样的感觉?”她：“那种我工作一天之后，累得筋疲力尽回到家，走进房间解开内衣的感觉。”我：“……(麻b这是一种什么感觉?)”

　　5. 一女生感觉乳房不适，去看医生。医生检查后说，“不用担心，只是小问题。”听到这个消息，女生伤心地哭了。

　　6. 小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理! ”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”

　　7. 昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。 想不明就问问：为什么男左女右? 算命的：因为男子右手杀气太重。

　　8. 我：嫁给我，做老婆吧。

　　9.女友：当你老婆要洗衣服吗?

　　10.我：要的。

　　11.女友：要洗碗筷，做家务吗?

　　12.我：要的，但我会帮忙的。

　　13.女友：那我才不要，我要当小三，洗洗澡就好了。女生跟男友说“今天我看着xxx男友了，丑死了啊!!! ”。

　　14.男友打趣的说：“比我还丑么?”

　　15.女生：“跟你不一个丑法。”男友：我要你说，这不属于我的衣服，说一百遍。

　　16.女友：这不属于我的衣服，这不属于我的衣服。。。现在可以去买那件不属于我的衣服了吗? 女朋友问我：“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊?”

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　　幽默笑话段子(精选篇)

　　1. 她是一个美丽的女孩。她每天刷牙!从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了……哈哈哈，好高兴啊，我的日历从此将被改写成!大学时，我和几个同学成立个“秋昆社”，后来学校说这是非法组织，给取缔了……一位男士在路边的加油站停留，无所事事。引起了管理员的注意，几个小时后，管理员忍不住上前诧异的问：“先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗?”男士不好意思的说：“我正在戒烟! ”

　　2. 一老师说：裸婚时代的那句：我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。对于爱情最大的误解，在于以为它是万能的

　　3. 每当我考得好成绩的时候，就是父母和老师的功劳……

　　4.但是我每次没考好的时候，就是我没有努力造成的……

　　5. 今天听到地铁两人对话：“真巧啊!我们两个发小同时怀孕!给以后的孩子结个娃娃亲吧! ”“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基;如果都是女孩，就让她们百合;如果是一男一女……就让他们结为兄妹! ” 瞬间我人生观价值观彻底颠覆

　　6. 曹操大兴土木建造铜雀台，众人不解：“大王，造这么大房子干吗?”曹操叹口气：“还不是为了我那朝思暮想的大乔小乔啊，你们想想，要是没有个像样的房子，人家那能愿意啊! ”

　　7. 有个漂亮的单身女警，因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。

　　8.有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，窄小的公寓突然发生火警。

　　9.女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依着她的味道，回房里叼一件内裤出来。

　　10.这只狗的鼻子的确不错，只见它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍……