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长一点的笑话经典段子

时间: 乐恒1051 分享

  笑一笑十年少,多笑一笑有助于我们的心态变得更年轻。笑是可以传染的东西,人们通过语言动作等传达方式,给别人或者自己带来快乐。接下来就是学习啦小编为你精心准备的长笑话经典段子,欢迎观看!

  长笑话经典段子(热门篇)

  1. 女高校长:同学们,你们处于一个堕落的时代,你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题,用一个小时的快乐换来一生的羞辱,这合算吗?学生:校长,一个小时的快乐如何做到?

  2. 有些人真不用减肥,肉嘟嘟的挺可爱的。万一减肥成功了,这唯一的优点都没了。

  3. 刚才我在迪厅跳舞,一个男的贴着一个女的说:”亲爱的,嫁给我吧。”女的说:”我要你八抬大轿迎娶我。”然后男的就跑走了,过了一会儿,一个服务员跑过来说:”小姐,有个先生在吧台大叫说要迎娶你。。。”

  4. “轻一点…我…怕疼。”说完我便躺了下去,把我的**完全亮给了他。看着眼前的这个男人,我羞红了脸。把头别过去,我用蚊子般的声音说:“我…是第一次。”男人哈哈大笑,把手放上了我的胴体,触摸我白嫩的肌肤,嘴里发出啧啧的声音:“小伙子,像你这么大年纪还是第一次搓澡的已经很少了哦。”

  5. 据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联: 上联:干嘛呢 哦没事 做个好梦早点睡。 下联:外面冷 多穿点 玩的高兴别太晚。 横批:他对你好吗?

  6. 某大学女生宿舍贴了一对联:今日青春女生,明日成功女性。一男生照抄一遍,贴在自己宿舍门口:今日青春女生,明日成功女性。

  7. 好友谈恋爱两个月,网名改成“蓝色”。最近我才知道,蓝色直译为中文叫“不撸”

  8. 让男人感兴趣的神器:豹纹、短裙、丝袜、长靴、钢管、电眼。唯一符合条件的只有一人:孙悟空!让女人感兴趣的神器是:高身价、霸气、安全感、能保护你,专一。唯一符合这要求的只有一个:藏獒!

  9. 有一天我故作深沉的来了一句:“这人呐,上了年纪以后,精力越来越不行了……”

  10.这时,旁边一同学笑着来了一句:“年纪是谁啊?”

  11. 第一次自己在家蒸馒头,心里很高兴,拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道:“爸,你尝尝我做的处女馍怎么样”。。。

  12. 男:能见个面吗?女:不行!我是好女孩,不和网友见面是原则!男:我真的很想见你啊,求你了…女:拿我当朋友就要尊重我。男:那视频总可以吧?女:好吧…可我没摄像头矮男:我借你,中午在校门口你来取吧~女:呵呵,太麻烦你了,那几点呢?男:,不见不散~女:好,那谢谢了,你人真好

  长笑话经典段子(经典篇)

  1. xxx安详的坐在阳台上晒太阳,这时他的保姆过来了。

  2.“老爷,门口有好多送花的粉丝求签名。”

  3.“收下花,用准备好的复印海报打发他们走吧。”

  4.过了钟,保姆回来了。

  5.“老爷,门口又来了好多广告商送礼。”

  6.“收下礼品,给他们我近半年的日程表,打发他们走吧。”

  7.又过了钟,保姆回来了。

  8.“老爷,门口来了一个穿着暴露的老太婆。”

  9.“施舍点钱,打发她走吧。”

  10.“她说她像你妈。”

  11.“且慢,让她进来……”

  12. 汉语专业八级听力录音:“小明,一起去打篮球啊?” “额,我,我不去了,我还要写小说......”——问:小明的身高是多少?

  13.A.两米二六

  14.B.一米四二

  15.C.一米五五

  16. 走在路上准备抽支烟,掏烟后发现忘带火了!回头找商店,见一红衣美女双手插兜,低头叼烟行走中。我连忙喊道:“美女,借个火。”美女看看我,说:“你是想要手机号,还是想追我?”我说:“我只是想借个火! ”美女:“不借。”小时候同桌借给我一盘录像带,

  17.我打开一看:“以下青少年请在父母陪同下观看”,

  18.然后赶紧叫父母来,后来……

  19.我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

  20. 露营迷路,走了很久走不出去。拿出手机,报警。“喂,是吗?我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂喂喂,我操,挂了。”

  长笑话经典段子(精选篇)

  1. 一位男子悲伤的对酒友说:“没想到我太太对我不忠,她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起,可实际上,昨天晚上我是和她妹妹在一起的! ”

  2. 一个僵尸进了KFC,盯着薯条笑了半天:“哈哈哈哈哈,你也有今天,哈哈哈哈哈哈哈哈…”

  3. “请问这附近有警察吗?”“没有呀! ”“请问短时间内能找到警察吗?”“不能哦~”。。。。那好吧。。打劫!!!

  4. 现在小学三年级的数学题可真难啊,昨天看到侄子的暑假作业有一道逻辑推理题,想了半天都没有想出答 案,求各位解救: F、E、D、 C、____、A,请问 横线处该填什么呢?求解

  5. 妈:“你个兔崽子要睡多久啊?赶紧给我起床。”儿子:“妈,我心情不好,我想静静。”妈:“ 哦……等下,静静是谁啊?给我说清楚再睡。”

  6. 贤弟,此次西行取经路上,怕是妖魔横行,朕送你一件宝物,可以收妖。 说完,太宗从身后的侍卫处取出一件衣物披在唐僧身上,对他说道: 这件小西服,收腰的。

  7. 昨天晚上在酒吧一个很漂亮的mm过来直接问我要号码,我受宠若惊,立刻给了她,然后就看她回到她朋友那儿,把我电话号码给了她一个男性朋友,那哥们还朝我挥手。

  8. 早上,老婆对我说:“老公,今天我们去逛街吧。”我说:“好,我去准备一下。”为了配合穿了高跟鞋的老婆,我特地选了双鞋底最薄跟儿最平的鞋子,一下比她矮了半头。老婆问我为什么这么穿。我说:“这样走在街上人人都以为我是土豪。”

  9. 老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人,小和尚就下山找了个妓女脱光给他看,老和尚看后感慨说:怎么和尼姑一样呀!话罢,就闭眼了。

  10. "单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检,复查后,主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。"

  11. 美女:请问先生需要什么类型的?

  12.我:博士生都给我出来!

  13.美女:我就是啊~~~

  14.我:两个小时,把这摞高数题给我做完,我着急要!

  15.美女:客官请自重,小女子卖身不卖艺……

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