高级爆笑的幽默段子
高级爆笑的幽默段子
生活中最少不了的就是一些精彩的笑话了，它能让我们愉悦身心，排忧解闷，接下来就是学习啦小编为你精心准备的《高级爆笑的幽默段子》，欢迎观看!
高级爆笑的幽默段子(热门篇)
1.问：女汉子是神马?答：生是女儿身，饭量大如山，下厨产砒霜。行李自己抗，从来不化妆。神经超大条，粗如水缸状。身边无男友，基友一大帮。尼玛口头挂，卧槽是日常。总结：Female(女)= Fe(铁)male(汉子)
2.“你知道世界上最淡最干涸的水体是什么吗?”“是什么水?”“你的薪水。”
3.我刚从厕所走出来，一个学生就在后面问：“老师，你为什么大便之后不洗手!?”“我真没用，竟然让你问出这样的问题。”我转过身，用手指轻轻按住了他的唇。
4.大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写”，当我翻到第二页的时候，老子受精了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧!”
5.找个普普通通的女孩，微胖，爱笑易满足，在你面前很奔放，活的很自在。不装逼不做作，会骂脏话，嚣张起来自称老娘，温柔起来会脸红。和这样的女孩一起才叫恋爱，可是上哪找去啊?
6.空间看到的「待我长发及腰。。。。去娶啊!去啊!你们不是很爱的吗!」
7.我们老板去对面吃饭
8.“美女，可以交个朋友吗”， “我有男朋友了”，“那你介意再多一个吗?”，“介意!”，“那你介意我喜欢你吗?”，“介意!”，“那你介意我介意你介意我吗?”，“介……哎……不介……哎我操!你麻痹!!!”
9.大学生自习室占座特别严重，明明没人坐偏有人放几本书占着。刚来个女汉子，来我们自习室挑了一个没人坐但是有书的位置要坐下，这时另一个女同学走过来说“同学这有人”，女汉子对着没人的座位猛挥了下手掌，然后指着座位低声道“滚!”，在全自习室钦佩的目光中，坐下学习……
10.觉得“我有一个朋友是胖子”是句很炫酷炸裂的台词，气定神闲说出这句话，不仅强调了自己有朋友!还暗示了自己挺瘦!
11.LOL三大错觉：草丛没人 我能反杀 这局能赢 剑三三大错觉：这个高度摔不死我 我应该能跳上去 师傅是个正常人
12.警察抓住一小偷，在其家发现大量时装杂志。警察不解地问：“你还做服装生意?”小偷不好意思地说：“主要看看新款，口袋在哪里。”
13.晚上老公和我出去锻炼，回来热得半死，又一身臭汗。 我就连喝两瓶水，期间好几次要倒水给他，他愣是不肯喝。 看我喝到想吐，他幽幽地问我：“喝饱没?” 我说喝饱了，然后只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜…
14.每次上课睡觉的时候都充满罪恶感，感觉对不起自己的学生。
15.去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着……这位哥这辈子是毁在NC的手里了!!!
高级爆笑的幽默段子(经典篇)
1.五仁问禅师：“我没做坏事，人们却百般辱骂我，为何?” 禅师：“皆因嫉妒。”五仁：“我该怎么办?”禅师：“贫僧自幼受方丈爱顾，得荐赴天竺习经，归来后破格提为首座。起初前辈皆中伤于我，我都一笑而过。”五仁：“我懂了。您是教我忍辱负重，笑对人生。” 禅师：“笑个球。后来我把他们都杀了。”
2.青年问禅师：“王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都单身了，明星们个体很耀眼，为何在一起就不行?”禅师拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁让青年分别品尝，问他：“好吃吗?”青年点了点头。禅师又拿出一块五仁月饼给青年品尝，青年吐完恍然大悟。
3.军训上，教官对全班说“觉得我长得帅的请出列”，于是全班大部分人站了出来，教官说“你们给我跑操场”。然后教官对剩下的童鞋说“做人不要像他们那样，不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我”。好啦，剩下的听口令，立正，向左转，跑操场……
4.昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。 女儿问：“什么糖都行吗?” 我说行。 几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水。 上面漂着几片口香糖……
5.一老同学来电，电话那头：“喂，我们这有个工程项目，需要公司同时施工，你考虑下做不做?” 我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款?” 电话那头：“好收款，现场结算。” 我欣喜若狂：“什么工程?我马上过来和你谈。” 电话那头：“修长城，三缺一。”
6.“是谁干的! 为什么要糟蹋粮食?! ” 爷爷捡起丢弃在自家麦田的一块五仁月饼，一个大脚踢出老远。
7.隔壁有个汉子得罪了媳妇结果晚上一直在跪五仁月饼跪扁一个吃一个……
8.导演问小明：你想演什么样的角色?小明：黄袍加身，专车接送，保镖随行。导演：好，你来演犯人。
9.一个人临死的时候，天使和恶魔会在你身旁打牌，你所做过的善事，就是天使手中的牌。。。"两次随地吐痰!""管上!扶老奶奶过马路!""大你!大保健不给钱!""党员，炸了!"……
10.有一天月饼过马路被汽车撞了，他低头看着自己裂开的肚子，十分沮丧地说：“原来我是五仁馅的啊。”悲痛欲绝的他准备咬舌自尽，刚咬一口就吐了出来：“呸!真他妈难吃!”
11.晚上临睡，老婆躺床上玩手机，我躺她旁边，脑 袋枕在她胸上，问她：“媳妇儿，咱玩脑筋急转弯呗 ：脑袋枕在你胸上，打一物品”。 老婆爱理不理 的说不知。 我说：“平板电(垫)脑。” 晚上就 去睡沙发了……
12.男人对女人说「老婆，我很久都没有那种心跳加速的感觉了。」。。。第二天女人带男人逛了黄金首饰店 (@验算纸)
13.室友追求我们校花，成功了。原因是他向对方表白之后当着全校同学的面吃掉了一整盒的月饼，后来我问校花为什么要答应跟这个屌丝在一起，校花说：“这贱人他妈的连五仁都敢吃，还有什么事情做不出来?!”
14.昨天下午在等公交车、来一哥们拍拍我的肩膀问"兄弟要手机不" 我的手机屏幕碎了好久了也打算买一个、就问他什么手机?多钱?只见那哥们说了句 "你自个在路边看、看上谁的我就去给你取来、无论什么手机三百"当时我就凌乱了……
15.麻将桌上，张婶对王姨说："你知道吗，昨天我家门铃响，我打开门的一瞬间忽然眼前一黑。。。"话没说完王姨匆忙抢过话茬关切道："你没事吧?是不是高血压又犯了?"张婶摆摆手笑着回道："没事没事，是我家闺女军训回来了。"
高级爆笑的幽默段子(精选篇)
1.我真心奉劝父母们在教育子女时，攀比型励志的方式一定要慎用!我的小伙伴就因为他爹妈每天喋喋不休在他耳朵边说：邻居家那儿子工作又好身体又棒对父母又孝顺为人又和气处事又上路你呢你呢你倒是看看你balabala。。。结果自己家儿子现在疯狗一样追求人家儿子，茶饭不思寻死觅活，你说你牵这线干嘛?!
2.吃晚饭的时候老爸端给我一盘五仁月饼，我心里“咯噔”一下，张口就说：「成绩单在小区花坛第三棵桂花树下王美丽的肚子不是我搞大的你的私房钱我只拿了下全给了妈你和保姆张阿姨的事天知地知你知我知!」
3.青年路过河边，不小心把东西掉进了河里，一道金光闪过，河水分开，一个白胡子老人出现在青年面前。只见老人脸色煞白，呕吐不止，半晌，才奄奄一息地对青年说：“这个百仁月饼和十仁月饼是你掉的吗?”
4.我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。。。
5.究竟是谁TM设计的方便面分量，一包吃不饱，两包吃不完!!!
6.刚才在小区散步，一对母女走来，边走边拌嘴。老太太说女儿这件衣服太透了，女儿说晚上嘛，又没人会看。内心传统的我，为了支持已经没词的老太太，就回头看了一眼。 (@鹦鹉史航)
7.新婚典礼上，新郎母亲上台发言道：我希望你们夫妻二人在今后的日子里互帮互助，恩恩爱爱，白头到老。说罢，指着自己的儿子说：“你小子可不要娶了媳妇忘了娘”!“妈咪呀，表酱紫说伦家了啦，伦家一点都不娘了啦”
8.算命的：“你的婚姻线，就跟天安门前的路是一样一样的。”同事：“哦?很伟大，是吗?”算命的：“往东走是东单，往西走是西单啊。”
9.酒店门口塞的小卡片。是什么意思一点都看不懂。不过大家知道我是一个很严谨很认真的男人。所以我准备打上面的电话去问一下。(@所长别开枪是我)
10.青年问禅师:“王菲和李亚鹏都离婚了，是否爱情本不存在?”禅师微微一笑，指着面前一把木槌对青年道:“看看它你就明白了。”青年参详许久，若有所思道:“大师的意思是否是说:爱情的意义就像这把木槌一样，看似平淡无奇，只要坚持，就能坚固无比?”大师闭上眼睛道:“人家离婚关你槌子事…!”
11.女朋友名字叫朱静，第一次带她回农村老家，进门就说：妈朱静来了。妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了!
12.晚上睡觉睡着需要小时。无聊时睡觉睡着需要钟。上课时睡觉睡着需要钟。写作业时睡觉睡着需要钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。。。
13.五仁站在悬崖边上，背后是拿着“五仁滚出月饼界”横幅的人们，他回头看了看被人们捧在手心的白富美冰皮，土豪莲蓉蛋黄，女汉子豆沙和枣泥，软妹子椰蓉，高富帅火腿和肉松，以及含在嘴里怕化了捧在手里怕摔了的女神冰激凌。心想：你我同为月饼，命运却千差万别，真是造化弄饼!说完含泪跳下悬崖……
14.老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么?我说：“我买了五仁的月饼……”老爸：“你买六人的吧，你姐夫也来!”
15.“卧槽!这只虫子至少五斤重!”，药店门口的体重秤上，一个男的捏起一只虫子对女朋友说。演技极其到位，女朋友开心死了。