学习啦>热门句子>段子大全>幽默段子>

最新朋友圈搞笑段子精选

时间: 乐恒1051 分享

  多看些笑话或者段子,不但能愉悦自己,聚会时也能活跃气氛,何乐而不为,尤其是段子段子在生活中会经常使用到。接下来就是学习啦小编为你精心准备的最新朋友圈搞笑段子,欢迎观看!

  朋友圈搞笑段子(热门篇)

  1.买饭。我指着蒸饺。“阿姨,来两个烧卖”“好嘞”食堂阿姨麻利的给了我两个春卷,刷了我一块钱。我想,我们都是有心事的人吧。

  2.把“因为,绳命,是剁么的回晃;绳命,是入刺的井猜。壤窝们,巩痛嘱咐碰优。田下冯广宰饿妹,饿妹冯广宰呲处。壤窝们,嘱咐这缩优类缩优。开心的一小,火大的一小,壤绳命,梗楤容,壤绳命,梗秤巩,壤绳命,梗回晃。”复制到谷歌翻译发音,按中文翻译,听下,效果简直神了。

  3.船舶失事,一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后,女人达成协议:周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息,不堪其苦;过了一阵子,又有一个男人漂流到了岛上。“太好了,终于可以减轻一点负担了!”男人心想。结果,他周日也不能休息了。

  4.到花鸟市场买仓鼠。想试试鼠贩人品,就装作不懂问:“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗?”鼠贩诚恳地说:“不行啊,两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了,鼠贩又补充了一句:“要不你买三只吧,这样那两只打架的时候还有人劝架。”

  5.上小学的女儿考了我十个问题,全答错了,汗颜啊!其中一个问题是,哪三种动物叠加一起最高?我说:大象、长颈鹿、姚明。女儿说人不算。我说加上大蟒蛇,这三种站起来很高了。而标准答案竟然是:猪、母狼、马蜂。连起来是猪母狼马蜂——珠穆朗玛峰!

  6.在路边遇见一只狗狗,我蹲下问它“我下半年的桃花运会不会很旺呢?”它考虑了一下说“旺!”

  7.二蛋子上歌厅,点名某小姐陪,小姐要三百他给一千,小姐觉得遇到贵人;次晚二蛋子又点该小姐,小姐更卖劲,又得一千;第三晚再点,小姐说;“从没遇过你这样的好人,你是哪里的?”二蛋子说:X省X县。小姐欢呼:“咱是同乡耶!你出来做啥?二蛋子说:出差,你妈托我捎三千块钱给你!”

  8.两个人去看车展。车展上的模特穿的太过于暴露,令两人感叹不已!一人问道:“这种穿着自你出生以来可否见过?”另一人回答说:“不能说从没见过,自从我断奶以来,我还没有见到过。”

  9.老师让用“怀”字组词,越多越好。小明组的词是:怀春、怀孕、怀抱。老师看后说:“可以是可以,就是太快了。”

  10.老公:如果一个人曾经偷了什么东西的话,他一定会因此而悔恨终生。老婆:那你在我们结婚前偷偷吻过我,这又怎么说呢?老公:刚才我说的不够清楚吗?

  朋友圈搞笑段子(经典篇)

  1.去年偷偷摸摸借给隔壁老王5万,结果今个他来还了,老婆一个人在家 。下班回来老婆让我老实交代,我意识到什么情况了,舔着脸皮去解释,没说两句她怒了,边让我跪下边喝到: 以后我管咱们家的钱 。你动一次,我打一次。动一次打一次,动次打次,动次打次,动次打次,苍茫的天涯是我的爱。

  2.我妈把QQ改了名字换了头像,加我爸聊天,说自己是老公在国外的寂寞少妇,然后约我爸见面。我爸说不跟网友见面。我妈继续纠缠,说要请我爸喝咖啡。我爸说家里俩闺女,媳妇是大闺女,孩子是小闺女,很幸福。我妈说完便美滋滋让我点评。我说:你个二逼,下次玩这个前先把QQ空间里自己照片删了好吗。

  3.孙悟空被太白金星带到御马监:“弼马温,以后这些马就拜托你了。”“等一下!马在哪里?”孙悟空看着空荡荡的云海怪叫。“你仔细看啊,那不都是吗?”“我只看到一堆浮云!”“那就对了,神马都是浮云。”

  4.他坐在咖啡店等朋友,一位女孩走过来问:你是通过王阿姨来相亲的吗? 他抬头打量一下她,正是自己喜欢的类型,心想何不将错就错,于是忙答应道:对,请坐。…… 结婚当天,他坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑,说:我也不是去相亲,只是找个借口和你搭讪。

  5.面试者:面试官我能不能问你一个问题,由答案来决定我的去留,好不好? 面试官:好。 面试者:你是我天边最美的云彩,让我用心把你留下来~ 面试官:留下来! 面试者:谢谢!

  6.早上醒来一看,九点半了,心里一惊,但是马上平静,因为看见寝室另外几个哥们儿在下面淡定地坐着上网呢。我想,肯定是我时间错了。然后我弱弱地问:“几点考试啊?”“九点”“现在几点了?”“九点半”我这下不淡定了:“那怎么都坐着?什么情况啊?!”“我们也才醒,来不及了”我:“……”

  7.结婚不久,老婆认真地问我:“你说咱们家谁是一家之主?”我马上不假思索地回答:“这还用问?当然是老婆大人您啦!”老婆笑笑,又问:“那你算什么呢?”我想了想说:“我的地位比您这个一家之主差一点儿。”老婆突然大叫起起:“差一点儿是什么意思?难道你想当一家之王?”

  8.快期末考试了,老师在课堂上帮同学们做重点提示。老师说:“这一题很重要,在前面画星星。”小红说:“老师...可不可以用打勾的啊,猩猩好难画哦....”

  9.班级组织爬山,结果查天气预报那天雷阵雨,我下铺执意要去。全寝劝她:不要去了,雷阵雨太危险了。万一从山上掉下来怎么办?等天气好了咱们一块去。这货死活不答应,我说:你要去了死在那里怎么办?到时候你是安生了我下铺可睡个死人!这货当时就发飙道:你下铺才睡个死人呢。我顿时无法反驳了

  10.“他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。”“他们叫你什么?”“2b青年”

  朋友圈搞笑段子(精选篇)

  1.都知道母蚊子才叮人,今晚我打算在床头贴些纸条, “谁叮我谁流产” “不叮人的蚊子最美丽” “想变胖吗?来叮我啊笨蛋!” “腹部赘肉,最大敌人是管不住嘴!” “你在围着我转想着从哪叮我的时候,你老公和谁在一起?”…… 如果我今晚没挨叮,证明我实验成功了。

  2.高中语文考试,有道填空题:山对海说:“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说:( )。大家都极尽所能发挥想象,结果,卷子发下来时,有个同学在空格里填了:“谢谢。”

  3.@ 抹茶果冻

  4.一日本家庭在中国过年,妻子略懂中文,出门买对联, 认出一个“六”字,想着自己家里刚刚六个人,就买下了, 完了过年时,在一个高兴的家庭里,门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”!

  5.记得初中时候,学校厕所小便池,就是超长的。可以同时十几个人小便的那种。某同学恶做剧在那面墙上用粉笔写: XXX在此一游。 绝得是,过几天后突然发现有人在后面又写了一句: 可惜粪池太浅了。

  6.一次回家上楼坐电梯,发现里面居然有一坨大便,正想出去时,电梯坏了。等有人发现修好时,电梯门口围了一堆人目瞪口呆看着我和那一坨屎!无法解释、不能解释..

  7.一个非洲黑娃儿到成都旅游,入住一家宾馆。晚上宾馆着火了!黑娃儿以最快的速度冲到空旷的平地。救火的消防队员很惊讶的说到:“日他仙人板板滴,没见过被烧焦了还跑得这么快滴”

  8.“110吗?快来人呐!出事了!”“您好,请问您有什么紧急情况?”“两个女孩都要和我交往,打起来了!”“那……这……这……”“快点来呀!胖的那个要打赢了!!”

  9.1、屎壳郎与蚊子谈恋爱,屎壳郎:“你啥职业?”蚊子:“护士,打针的,你呢?”屎壳郎笑道:“缘分呐,同行,俺是中药捏药丸的。”2、一村长喝多回家错进猪圈,躺在母猪身边说:老婆:给我倒杯水,母猪哼了一哼,村长说,不倒就不倒呗,撒什么娇。随手一摸说:买皮衣啦,还是双排扣呢。

  10.这俩货回头率真高


最新朋友圈搞笑段子精选相关文章

1.朋友圈搞笑段子精选

2.微信朋友圈搞笑段子

3.朋友圈搞笑段子

4.2018朋友圈可爱段子

5.经典励志段子大全

3254377