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写给男朋友的一封分手信

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写给男朋友的一封分手信

  女生们不想直接跟男生说分手的说,可以想想怎么写一封分手信。为此学习啦小编为大家整理了写给男朋友的一封分手信,欢迎参考。

  写给男朋友的一封分手信篇一

  一晚上都没有睡着,我得“感谢”Mccoffee。他真的是太管用了。我在床上辗转反侧了五个小多时。

  天都亮了。

  我很累,很累。

  你差不多也找到工作了吧,算是一个新的起点了。一些新的元素加入到生活中的时候,就会发生一些转变,同时也会随着时间遗忘一些东西。

  其实我不是很需要别人哄的女孩。我也会考虑到你的感受。不过我是个感性的人,充斥着各种情绪。

  以前你犯了错,我会叫你写封道歉信到我的邮箱,可是后来便不会了。因为你说你根本就挤不出来几个字,同时我也觉得不过我也开始会无理取闹了。生气的时候我就会告诉我自己,不要去想,其实没什么的。你并没有做错什么,我也没有埋怨你。

  不过有些情绪是我控制不了的,而我只有无休止的去包容和接纳你的过去。我给你举了几个例子。譬如说如果我今天戴了一条项链,那是我前男友送的,我告诉你我和他之间没有什么了。你会怎么想?譬如说有个男生发短信给我说,下雨了需要我给你送伞不,我推脱掉了。你又会怎么想?譬如说我一个很久没有用过的包里放了一张前男友的照片,背面还写着猫猫的老公某某。这件事已经是过去时了,可你看见了你会怎么想?还有那些东西我要是丢了又觉得可惜,要是珍藏你肯定又会不高兴。然后这些事还是同一个男生,他还会偶尔发短信给我。我没有去上课他还会主动打电话给问我什么原因。我告诉你说,他是个善良的男孩子,只是我们不合适在一起。我接到他的电话还不敢让他知道我们在一起,理由是他知道了会很难过。…… 这一切的一切如果发生在你身上你会作何感想?你能当作什么都没有继续和我在一起么?你能只在意我们之间快乐的时间而忽略这一段么?彻底忽略这个人的存在么?

  我相信你,我知道你爱我。我告诉自己这一些都是会过去的。我从来都不哭,我妈妈说眼泪只能代表你的软弱。可是我欣然接受的时候依旧很难过,有的时候偷偷掉过眼泪我就会告诉自己明天就会好的。有时候看到一些东西就是会控制不住生气,就算我告诉自己不要去想。你看到我不和你说话就开始急,是,这并不是你的错,所以我要理解,要释怀。所以我总是很快就接受了,很快就不生气了。

  昨天我说了一句我又不会跟别人搞暧昧,你就生气了。你觉得我冤枉你了,你把我的手甩掉,我特别的难过。你不明白我是如何去理解你的,如何去接受你的。我的眼泪差点掉下来。

  还有那天下午你没有来找我,你后来说以为我是无所谓的,所以你就呆在寝室上上网。中间你也没有给我打电话,没有和我说过你不会过来。你曾经说,让我的朋友都眼红,这么好的老公咋就被你捡到了呢?可是我朋友听我说到这些事情的时候无奈的叹了口气,反问道你怎么能和他在一起这么久。我知道当初你和我在一起也承受了很多压力,你自尊心很强希望受到所有人的认可,可是你做了一回反面教材。或许有些人的眼神都不对了。我想我不能离开你,是你为了我才做了这么多。

  昨天我和你说了很多有关于我朋友的男朋友,并不是觉得你不好,并不是要你为我做什么。我遇到的所有女孩子都会闹脾气,而且所有男生都会义无反顾的和她在一起。你不会哄女生,而且是一点也不会,没关系,我不会那么耍性子。两个人在一起就是要相互理解,相互包容,相互依靠。所以我在知道你很失落的时候就算是下大雨也去南昌接你,虽然后面弄得很不愉快。

  和你在一起很开心,生活也很充实。我从来都没有后悔过和你在一起。只是我自己也不知道我还能承受得了多少。所以我说和你分手吧,找一个单纯的女孩子,你重新开始的恋爱就再也不会有你的过去了。而我总是会莫名其妙的因为一些不痛不痒的事情发脾气。

  你说你爱我,希望我们以后能一起生活。我问过你很多次你会做饭吗。你真的愿意学吗?你有把这件小事记在心上吗?你有付诸过行动吗?

  额外要说的是你根本就没有办法理解我对一些昆虫的恐惧。每次你说的时候我就觉得有好多虫子在我的身上爬呀爬呀,慢慢地蠕动蠕动,我快要疯掉了。昨天看到满树的蜗牛,头皮都发麻,看到地上的那只蜗牛,我当时脑子真的是一片空白,不知道该怎么走。我好怕那些东西,比你想的还要。而你总是喜欢用这种东西逗我玩,我实在受不了。我会崩溃的。而你只会看到我紧张的,认为是很可爱的样子。可是我眼泪都要掉下来了。我真的好害怕。

  你能理解我吗?我知道我也承受了很多吗?

  一直以来我都对自己说,坚强,独立,有主见。

  如果你根本就不知道这些,我们还是分手吧。

  xxx

  xxx年xx月xx日

  写给男朋友的一封分手信篇二

  宝贝:

  也许这是我最后一次这样叫你了,请你耐心的把信看完!也许我们以后不会再见面了!

  我们在一起有十个月了,我以为我会和你走下去,我不在乎别的什么,只要你爱我,这些就足够了,但是事情并没有我们想象的那么完美。还记得刚和你在一起的时候你对我的态度,每次你离开的时候都是舍不得,走不利。可现在呢,每次离开的时候就是赶紧走,赶紧下车,这些态度的转变我一时有些适应不了!

  我和你在一起以后,我的心情好坏都是和你连着,见不到你的时候我心神不定,焦急,心不在焉,但是但是只要接到你的一个电话,我都会忘乎所以,笑都是情不自禁。朋友都说我,说我怎么就这么离不开你,说实话,从开始和你在一起我就没有想过我自己会这样,我从来就没有这样爱一个人,我不知道我们这样算不算爱!!你可以任何时间,任何地点,只要你开心你就可以给我打电话,哪怕是在深夜,我不能不接你的电话,不能晚接你的电话,更不能关机,否则等待我的只有挨骂!可是我呢?我不可以在早上和深夜打电话给你,我不可以不管时间地点的打电话给你,你可以不接我的电话,你可以烦的时候关机,而我对此却无能为力,而这种无能为力只能转变成无奈、当无奈都变成习惯的时候那就只有失望了,,我不奢求你能够天天见我,我只要你的关心,呵护,哪怕每天只有一个电话,当然不是一打电话就骂我,呵呵,而是对我有一点点的关心啊。

  你见我时都是在骂我挖苦我,这些我也都习惯了,我能怎样?反抗吗?每次都说什么我去偷吃了,找男人了,更恶毒的你竟然说我出去卖了,说我没有能力挣钱,是,我承认,我没有你那种本事,但是我出去带团挣得都是干干净净的钱,我不愿意总花你的钱,我想要独立,想要让你看得起我,向你证明我不是你想的那种寄生虫!你问我哪里来的钱,还说我出去陪人睡挣得,我无语,我的钱是自己出团辛辛苦苦来的,没有你想的啊么肮脏,你这样是在侮辱我,太伤我自尊了,但我无力去和你争论什么,我也争不过你,随你怎么去想吧,我实在只是想和你平平淡淡的过日子啊,但是你说你是有家有口的人,这无疑也是在警告我,不要离你太近,其实你根本不理解我有多爱你,多离不开你,我怎么可能出去找别人呢,还说我偷吃一口是一口,我瘾还没有那么大,我不是她们那种女人,不是见到男人就控制不了的人,我以为我们在一起那么长的时间,你应该对我了解,对我放心的,没有想到我是这样不让人放心的女人啊。我以为我跟你以后,不会再难过,在担心,我甚至都放弃结婚放弃一切的一辈子和你在一起,我愿意在你身后,愿意为你付出一切,我不要你为我做什么,不要你抛弃家庭等等,我只要你的爱,我想这不过分,但是,我太天真了,天真的去相信一切,去相信你爱我!

  其实我每天都在自欺欺人,当我听你说你要过来找我的时候,我都知道,你是在敷衍我,但我还是心情好的就不得了。明知道你来我这里的机率几乎是零时,我还是自我安慰,你会来的,至少你不来你还会打电话给我,我想见你的时候并不是想怎么样,只是单纯的想你,但你说你很累什么的,其实你想多了,我就是想你,想靠着你和你说说话,就是这么简单,但是这么简单的事对我来说都是奢望啊,我想我的要求还不算过分吧,但是你能给我的感情太少太少了,我知道这样不好,也知道你给我的爱只能那么少,但是我就像是一个乞丐一样,只有不停的要,要到你想要逃跑,我不需要你给我承诺,只要你能够真真切切的爱我一场,就算你认为这是我虚荣也好,贪心也好,但是女人对爱都是自私的,没有人对待爱情是博爱!

  我们在一起那么久了,但是我还是不了解你,连你的脾气我都猜不透。不知道你什么时候会生我的气,不知道什么时候开心,,看到你打来电话我都紧张,紧张的是怕你又无缘无故的骂我,试问什么样的人会有事没事的时候就骂自己的女朋友,而且口不择言的骂得那么难听,我对你的骂都快产生抗体了,习惯,又是习惯,我已经养成了被你骂的习惯了,这是多么可怕的事情啊!

  现在我要说的则是那天我们到西安的事情了,我就是不明白了,,我知道,,你是不会单独带我去玩的,不是么?而且要命的是你要的是一个大床间啊,我进了房间就傻了,我知道这一定是你安排的,但是我又能说什么能?本来以为你这一切都是和我在开玩笑,但是我错了,你是认真的,而且很投入,比和我在一起还要投入的,我伤心,我欲哭无泪,而你则说,你是爱我的!回家以后,那个晚上,当我在酒店楼下看见那张熟悉的车的时候,愤怒,伤心,绝望!当我在前台问了你的房间号时,当我站在你们面前时,我哭了,哭自己,我是以什么角色,什么身份站在这里呢?可笑,可笑的处境,当你和那个女孩说我是你老婆的时候,我真难过,她说我误会了,你们没有什么。她只是喝多了,在这里休息。我不想说什么,因为我没有资格去说,我知道自己什么身份。

  今天,电话里你又骂了我,原因是我去别的酒吧喝酒回家晚了,又说我出去和男人怎样了,我不想再那么顺从你了,我没有做什么就是没有做什么,何必要欺骗你呢,以昨天的情况我是可以不让你知道我在外面的,我没有必要欺骗你。我的坦诚带给我的只是谩骂,忍无可忍时,则无需再忍!

  你经常跟我说,不能在外面乱,可是我又何尝在外面呆过呢?每天夜幕降临的时候,我都会准时的出现在你的慢摇吧里,即使你不在,我都感觉到你的气息,感觉到你的身影,我几乎不去别的地方玩,原因很简单,我爱你,爱你的一切,除了你的钱,我讨厌你在我面前展示你雄厚的资金,展示你的家业,讨厌你说我和你在一起将会衣食无忧的生活一辈子。我要的很简单,我甚至希望你变成穷光蛋,那样,你就可以守在我的身边,让我来爱你,关心你。朋友说我很傻,是的,我傻,但是钱给我带不来快乐,而我要的恰恰是钱买不来的!

  我们其实是相互的不信任,也许我们所看见的不一定是真实的,我宁愿相信你也许只是因为害怕伤害我,不是有意要骗我的,如果真的爱我会舍得吗?但是现在事情的真实性我不想再说了,已经没有任何意义了,我不想再做你的女人,不想再过这种日子,我需要正常的生活,需要像一个正常人一样,而不是像病人一样的垂死挣扎的守护这份频临死亡的爱情。

  说到这里我已经泪流满面,虽然很爱你,但是必须要放弃,我不能再虚度我的青春了,毕竟我已不再年轻,我走了,只有离开,逃避才是最好的拒绝,因为我怕再见到你会控制不了自己的感情。祝你幸福!!!

  xxx

  xxx年xx月xx日

  写给男朋友的一封分手信篇三

  老公:

  对不起,我终于狠下心来和你说离婚了。

  一直以来我都是个懦弱的女人。我用尽心力的守着我门的婚姻,为你烧你爱吃的菜,为了买你喜欢的衣服,为你把一切都弄得很好,给了你我所能给的幸福。而我从未和你提过任何要求,我怕你觉得我烦。可现在我想通了,相恋在久的感情都敌不过几小时的一见钟情。

  第一次看到你和她的照片是在音乐网站上,第一次见到她是在你和他离开的酒店门口,第一次听你提起她是在我们结婚3周年纪念晚会上......那真是一个美丽的女孩。

  我偷看了你给她写的邮件,里面的每一句话真的好甜蜜,好感人。我看着看着就哭了,我骗自己,这是你写给我的,你永远是爱我的,你怎么可能和别人爱得那么深呢?是啊!你没有提离婚,我怎么敢说,我怕说了就真的,永远永远都没有你了。

  老公,我真的很爱你,很爱着个家。所以你不说,我也什么都不问。只是在你睡了以后漫漫的哭。你知道吗?我想谢谢你,谢谢你陪了我那么多年,我知道你很爱她,就向我爱着你那样。你没说过离婚,我已经很庆幸了,至少你还是回回家陪我,会吃着我做的饭菜,傻傻的笑。至少你还记得回家给我一个拥抱,记得我的生日!我觉得够了,真的。我爱着你,包容着她。我以为我们可以就这样相安无事的永远相处下去。直到你昨晚和我讲了一个故事。

  你说:我有一个朋友,他已经结婚6年了。他有个很好的太太,一直以来他都爱着他的太太,可4年前他遇到了一个美丽的女孩。女孩对他很好,给了他太太所没有的激情。于是他们恋爱了,偷偷摸摸却又热烈的爱着。女孩很懂事,和他在一起那么久从来没有提过结婚之类的事。他依旧爱着太太,只是那已经是属于2个女人的爱了。他不会抛弃他的太太,因为太太对他太好了,好得找不到分手的理由,找不到伤害她的借口。可现在女孩怀孕了。女孩和他提出了结婚。女孩跟了他4年,把女人最美好的东西都给了他,他没办法拒绝女孩,可又无法抛弃爱他的妻子。

  故事到这就结束了,你问我:你说他该怎么办?   我没有说话。我知道这是你和他之间的故事。这是你最无奈的选择。

  昨晚你睡觉之后,我在旁边看着你,看着你好看的脸。看着你熟睡的样子,你睡得真甜。我吻了你,在你身上小心的留下几百个吻,我知道这是最后一次了。宝宝,我的泪一滴一滴的落在你胸口,漫漫化开。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。

  宝宝。我走了。我知道我的离开才是最好的结局。我不在你身边,自己要好好照顾自己。我把家里收拾干净了。饭在电饭堡里,回来以后记得自己热热吃了,这是最后一次给你做饭了。记得不要因为工作常长饿着,对身体不好,还有你有胃病,别和朋友出去喝酒,少吸点烟。我帮你定了1年的牛奶,他们会直接送到家里的,记得要热过才可以喝。你想买的CD我也买了,就放在电脑桌上。还有什么?对了,这个家里的东西我什么都没带走,除了你第一次送给我的礼物,那只绒线小熊,我已经习惯抱着它睡觉了。以后它可以陪着我,抱着它我会感觉到你的。

  我走了,离开的时候心里很痛,我们住了6年的房子,我和它说再见,我守了6年的家,我和它说再见。我爱了那么多年的你,我和你说:祝福!

  老公,我走了以后你要好好爱她,知道吗?不要在爱情里伤害任何人了。一定要对她很好很好,就象我对你那样。帮我吻你们的孩子,我想他一定会很漂亮的。告诉他,我会祝福他的。

  我依旧爱着你,只是从今天开始一切与你无关。

  xxx

  xxx年xx月xx日

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