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1. 每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
2. 为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端;在瓶底上加印：请打开另一端。
3. 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
4. 所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
5. 把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
6. 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
7. 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
8. 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
9. 假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影?
10. 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
11. 如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
12. 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
13. 别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
14. 一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。
15. 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
16. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
17. 其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
18. 你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
19. 一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
20. 昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理?如果还有宽松衣服，那我还来报。
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1. 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
2. 耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。
3. 我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!
4. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
5. 作为失败的典型，你实在是太成功了。
6. 明月几时有，自己抬头瞅。
7. 合久必分，分久必合;喝酒必疯，逢酒必喝。
8. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
9. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。
10. 在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
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1. 现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?
2. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
3. 女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。
4. 还是古代好混，割掉了就能够当公务员。
5. 人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
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7. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
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10. 你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?
11. 如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水;表白，是自掘坟墓;结婚，是双双殉情;移情别恋，是迁坟;第三者，是盗墓!
12. 旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：一旦我放开手，她就会跑去买东西。
13. 老子不打你，你不知道我文武双全。
14. 穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。
15. 情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解?
16. 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
17. 夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
18. 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
19. 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
20. 将薪比薪想一下，算了，不想活了。
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