2023大学生元旦晚会搞笑小品话剧剧本

2023大学生元旦晚会搞笑小品话剧剧本8篇

大学生是充满活力的一群人，所以在元旦晚会的节目上表演可以选择凸显年轻人活力的小品，小编整理了2023大学生元旦晚会搞笑小品话剧剧本，欢迎借鉴参考。

《课间十分钟》(5人校园小品剧本)

场景：教室里，五张桌，五个同学

老师：下课!

班长：(女生)起立!

五人：老师再见!

老师：同学们再见!(走出去)

班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟!

四人：yes sir!

班长：(出去)

四人：(坐下)

林杰：(女生，一个长哈欠)哎呀妈呀，困死了，睡觉!(倒头便睡)

戴玉：(女生，拿出试卷做了起来)

美食家：(男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等)我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以!(开吃)

书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的 ?

美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢!

书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗?

美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢!睡好了才能学，将来才能考大学!

书呆子：(指点二人)还睡觉?唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇!

美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴!(欲扔)

书呆子：(推辞)得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。

美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子—— (开吃)

班长：(手拿成绩册进来)懒鬼，别睡了，起来湿湿拉!

书呆子：哇，班长，成绩下来了?我看看我咋样?

班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉!

书呆子：必须的嘛!

美食家：班长，那我呢?

班长：你也第一!

美食家：不会吧，不是书呆子第一吗?

班长：他是班级第一，你是年组第一。

美食家：这是真的吗?日头从西边出来了?

班长：当然真的，倒数!

美食家：哦，啊，倒数哇?

林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了!

美食家：你!——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。

戴玉：我看看榜!(从班长手里拿过)(四人看榜指指点点)

美食家：(拿起手机)喂，喂!你好妈咪!

妈咪：(一手拿手机，一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头)哎，考试了?

美食家：啊，考了!

妈咪：考的咋样?

美食家：妈咪，我考的老好了!

四人：(作鬼脸)哦——

美食家：(还鬼脸)去!啥?啊，数学呀?那个班长，我数学多少?(捂住手机)小点声儿——

班长：19分——

美食家：19——

妈咪：啥，19!

美食家：哦——是是19个人参加考试，我我得了91分!啊，对，进步了，进步了，老(本小品剧本来源于教客网剧本频道 www.jiaokedu.com)师都说我进步可大了!(狠狠地咬了一口鸡爪子)

妈咪：哎，好孩子，真是妈妈的大宝贝!(狠狠地咬了一口馒头，将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口)

四人：(看着美食家)哇，真敢编那!

妈咪：那——语文呢?

美食家：班长，语文呢?

班长：语文——(看榜)语文32分!

美食家：妈咪，语文92分!

四人：(互看一眼)啊?!

妈咪：那啥，那啥，那外国话呢!

美食家：啥外国话，那是英语!

妈咪：啥英语鸟语的，你快说吧，多少分?

美食家：班长，我英语多少?

班长：英语一十二!

美食家：(捂住电话)哎呀班长，你是我亲老姨，您能不能不打击我?妈咪，英语112!

妈咪：啥?咋这么少呢?上把你不是58呢吗!

美食家：妈咪，我112!

妈咪：我知道，太少了，下把一定要超过六十分!

美食家：嗯——好的，60就60!妈咪，你真是天下最好的妈咪了!

妈咪：儿子，别给你妈灌迷魂汤啦，快说，想干啥?

美食家：妈咪，您真愁死我了，您说您那么年轻、那么漂亮，做起事来怎么这么健忘?

妈咪：我忘了什么了?

美食家：您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗，难道您真忘了!

四人：哇，你小子够黑的!

美食家：别打岔，我妈有钱，她不给我花给谁花呀?

林杰：可你那成绩是假的!

美食家：你别说我，你也是经常睡觉!

林杰：可我成绩不错的!我是学习学困的，

美食家：我也是学困生，彼此彼此!

戴玉：真吵，人家学习都学不好拉!

妈咪：儿子，你总共提高多少分?

美食家：六科加一块提高二百五!妈咪，您应该奖励我500块钱!

妈咪：可是儿子，妈咪没那么多钱呢?现在妈咪手里就70块钱，还是昨天打一天工挣的!

美食家：太少了妈咪，别人的孩子的零用钱都比我多，我现在正是学习阶段，医生说了，我们应该多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，再买些学习资料就行了。妈咪，在九年二班，我花钱是最少的!

戴玉：哇，太感动了，全是屁话!

妈咪：行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去!(挂断)我儿子出息了，我儿子进步了，我儿子知道学习了!不就是钱吗，可这上哪挣钱呢?上哪去呢?——哎，有了，卖点血不就行了吗!对!卖血!(下)

美食家：看见没，我又快来钱了!

书呆子：大哥，我真是佩服你的不要脸的精神。

戴玉：胖哥，在下真的仰慕你的心狠手辣，尤其是对你的老妈!

林杰：这才是真正的大侠，具有大义灭妈的英雄气概!

班长：看来你家是真有钱呢，有时间还是多学点吧，别竟用假话骗你妈了!

美食家：我咋了，我又没骗你们的钱!

妈咪：(踉跄跑上，咬一口馒头)这人血是值钱，两代就卖了八百块，大夫也扯淡，还补补，就我这体格，补啥呀?吃两个馒头就行。得赶紧给儿子送钱那!(跑到窗外刚要进)

书呆子：胖子，你考了个全校最后，你就不应该再骗你妈，你那大脑都吃坏了，该少吃点零食，多学点东西了!

美食家：闲吃萝卜淡操心!

妈咪：(自语)啥，全校最后!

班长：书呆子说的对，胖子，你家的钱也不是大风刮来的，你就节省点，有时间多学点吧!

林杰：我说胖子，你省点心吧，低调做人吧，别吃爹妈像吃冤家似的!别忘了，你的成绩对不起你爹妈的!我要是你爹妈，我早踹你了!

美食家：够了，别都朝我来了，我考啥样我愿意，我要我妈的钱又没要你们的钱，铁路警察劫飞机——你们管不着!再多嘴别怪我不客气!(凶狠的)

林杰：不客气还能咋地?(不服的)

妈咪：(冲入)儿子，你的成绩是假的?

美食家：妈你来干啥?

妈咪：给你送钱啊，我挣到钱了!

美食家：是吗，快给我!

林杰：阿姨，您先别给他钱，您上他当了，您看，(拿出食品袋)这就是您儿子的，他一天就知道吃好的，一点都不学习!

戴玉：没错，阿姨，他的成绩也是假的，您看，成绩单在这儿!

妈咪：(接过成绩单看)儿子，你你，我卖血给你送钱，原来你真的在骗我，你你真气死我了!气死我了!——(昏倒)

班长：快送阿姨上医院!

四人：哎(将妈咪抬下)

美食家：啊，妈—— 妈——你不能死，你死了，谁给我送钱那?

(跑下，结束)

2023大学生元旦晚会搞笑小品话剧剧本【篇2】

<大学生应聘风波>

第一幕

小红：(小红，出场，走向观众)上个大学真是辛苦，毕业找工作我六神无主，眼看就业形势越来越添堵，好好学习不如回到寝室斗斗地主。 小红：(走向台前，敲门)我回来了

小强：(开门，拿一根葱)老大，你回来了，来吃水果 小红：不用不用，客气客气

小强：去三春湖火腿肠公司应聘的怎样了?

小红：今天去，哎呀，那场面，用宋丹丹那句话说那是相当壮观，锣鼓喧天鞭炮齐鸣红旗招展人山人海。那都分不清哪里是人哪里是路。 小强：结果呢? 小红：那当然是，完败。

小强：那小兰姐呢，她不是也去应聘了吗? 小红：她……

小兰：(出场，蔡明式笑声)当我笑声结束的时候，哈哈哈，当我笑声结束的时候，哈哈哈，当我笑声结束的时候，哈哈哈，就是我不笑的时候。 小兰：(敲门)叮咚

小强：(开门)小兰姐也回来了，今天去应聘的咋样了? 小兰：那经理一见到我就看上了，成功了(坐下了) 小红：哇塞!(揉肩)

小红：快说说，经理咋看上你了?

小兰：全凭个人魅力。谁不知道我小兰一回头，小强：泰山改打乒乓球;我小兰二回头，小强：杨过爱上李莫愁;我小兰三回头，小强：和尚开始用飘柔。

小红：切，那我魅力也不低啊，那我小红一回头，小强：路边吓死一头牛;我小红二回头;小强：黄河江水要倒流;我小红三回头，小强：哈雷彗星撞地球。

小红：去去去。我告诉你，你一定是走后门了，要不经理哪能看上像你这种货色， 小兰：话可不能这么说，经理看上我是因为我有能耐，你就得服我。 第二幕

小红：生不逢时啊!如果我生在古代，我就不用去招聘了，我一定会选被选入后宫当秀女，在皇上身边伺候着。

小兰：哟，红贵人，你以为皇上会喜欢你啊，你也不掂量掂量自己是哪根葱，皇上喜欢的可不是像你这种要姿色没姿色，要才艺没才艺的次等货呢。

小红：在后宫中能最得皇上宠爱要看个人的本事，可不是你说了算的。谁能笑到最后要现在定论还为之过早吧。

小兰：那倒要看看谁的能耐更大。(瞪眼)

小强：哎呀你们两个别吵了，不就是找个工作嘛，至于闹的这么僵嘛。 小兰：大胆!

小红：区区一个宫女也敢来职责我们，你不想活命了么!

小强：我……我，唉，这两个人没得救了，我惹不起我还躲不起么!我去搬救兵去。(走) 第三幕

主持人：皇上驾到。(音效《皇上驾到》) 小强：(出场，走到二人身边)

小红、小兰：皇上吉祥，臣妾给皇上请安。

皇上：呵呵呵，今日天气不错，两位贵人能否陪我去后花园一游啊。 小兰：陪皇上游春是我们的荣幸，我们应该感谢才对。

小红：皇上日理万机，难得近日有闲情逸致，能侍奉在皇上左右，是我三生修来的福分。 皇上：好。

(游春)(音效《当》)

皇上：最近后宫听说为了到三春湖火腿肠公司应聘，兰贵人被破格录取，红贵人名落孙山，就两位小主好像闹得不愉快啊，可有此事?

小兰：我身为皇上的人，怎么会去哪种地方……我与小红姐情同手足，犹如姐妹，后宫之内一片祥和。

小红：我和小兰姐身居后宫，怎敢有二心，肯定是哪个爱造谣生事的奴才传出来的闲话，玷污了龙耳，等我把他揪出来，一定重重惩罚。

皇上：你可知道三春湖火腿肠公司的招聘经理是谁吗?他是我舅的丈母大爷的外甥女的表姐夫。

小兰、小红：啊!

皇上：你们两个公然欺骗朕，可只是犯了欺君之罪? 小兰小红：皇上饶命，臣妾罪该万死。 皇上：从今往后，你们两个被贬宫女，滚吧! 小兰小红：(一把揪下小强的胡子)

小红：你以为你带上胡子我们就不认识你了。

小强：哎呀，我说你们别吵了，工作比你们的感情还重要吗?

小兰：(电话)喂，哦，是您啊，你好你好你好你好，什么，不用我了?这是为什么呢?聘用了一个叫小强的学妹，他是你亲妹妹? 小强：为了让你们和好如初，我就委屈我自己了。

小兰小红：(握拳)别跑。 (全部退场)

2023大学生元旦晚会搞笑小品话剧剧本【篇3】

篇一：

第一幕

幕启，学霸与学神在台上，然后学渣上场

学 渣 (傻笑)大家好，我就是全班第一帅哥——学渣，请多多关照!

学 霸 (站起来)嘿，我学霸都没开口，你哪来的勇气自称全班第一帅哥!

学 神 长得帅顶个__，学习好才是好，找不到工作别人顶多只会说一句，哇塞，好帅的乞丐。而我，就是智慧与帅气结为一体的学神!

学 霸 对了，我们好像又来了个老师。

学 神 (接学霸的话)听说是个教语文的，脾气还很怪。被警告四次直接送医院!而且还是看骨科挂急诊

学 渣 (依然傻笑)没关系，我都气走了全校老师了，我就不信这个气不走!

老 师 大家好，我就是全校最帅的老师。

学 生 (异口同声)那我们还是全宇宙第一帅哥呢!

老 师 三人各一次。废话不多说，下面正式上课，同学们好!

学 生 (全部站起来)老师上午好!

老 师 难道我下午不好吗?

学 生 老师下午好!

老 师 那晚上呢?

学 生 老师晚上也好!

老 师 就这样，重说一遍。

学 生 老师上午好、下午好、晚上也好!

老 师 坐下吧(学生坐下)下面举手回答问题(学渣伸懒腰，老师指着学渣)这位同学竟然举双手，好就是你了

老 师 (拿出一张纸，上面写着bei的去声，下面写着被字)这个字怎么读?

学 渣 这个读佩。

老 师 错了，是波——诶——被。

学 渣 对呀，就是泼——诶——佩。

老 师 看来只能换一种方法来问你了，我就不信你家没有被子!老师问你，你家床上是什么?

学 渣 床单。

老 师 那床单上面呢?

学 渣 我爸。

老 师 那你爸上面呢?

学 渣 我妈。

老 师 那你妈上面呢?

学 渣 我。

老 师 那你上面呢?

学 渣 在上面就是天花板了。

老 师 (怒吼)那你家被子呢?

学 渣 被蹬到床底下去了。

老 师 恭喜你，荣获大奖——第二次警告。再问你个问题

学 渣 为什么又是我?

老 师 我只找长得帅的人回答问题。

学 渣 (得意忘形)随便问，没关系!

老 师 很好，仿造，红花不香，香花不红，玫瑰花又红又香。

学 渣 臭屁不响，响屁不臭，连环屁又臭又响

老 师 那下一个，左对联/右对联，左右对联/联左右，怎么，不会了，学霸，你说个给他听听。

学 霸 大城管/小城管，大小城管/管大小

老 师 学神，你再说一个。

学 神 姐待嫁/妹待嫁，姐妹待嫁/嫁姐妹

学 渣 老师我会了，你吃草/马吃草，你马吃草/草你马

老 师 虽然你答对了，但再警告一次。先放学，明天考试。

第二幕

[幕启，第二天，学渣再拜老师照片，学霸在努力复习，学神进场

学 神 (拿起照片)哟!我听说过有人拜菩萨，有人拜佛祖，甚至有人拜千里眼顺风耳，头一回听说有人拜老师照片。

学 渣 (拿过照片)你不懂，我在祝老师改我试卷时眼睛进沙子，然后帮我打个八十分。

学 霸 (不屑)自作聪明，劝你好好学习，兴许还能及格!

学 神 切，迷信，如果你考个八十分，那我就考个六十六分!

学 渣 这可是你说的!

老 师 (上场)下面开始考试!(发完试卷后，从口袋拿出手机)什么，四万(变脸对着学生)没事，你们继续考。(下场时)你问我打麻将摸了个四万怎么办?

[学渣开始抄学神试卷,学霸在一旁自言自语。

学 霸 这都什么题目呀，看看这一条，语文书第200页第100行第50个字是什么?还好我知道，那页是图画，没有字。还有这一条，198页上画了几个人 ?你们肯定以为，那页是字，错!那页就是图画，但没有人。

老 师 (上场，咳嗽一声，学生全部坐好)收卷!(学生翻开语文书)

学 神 什么!那条竟然选B的。

学 霸 什么!那条竟然是选择题。

学 渣 什么!刚才考的竟然是语文!不过还好，我抄的是学神的。

老 师 (揉眼睛)诶呀，进沙子了，学渣竟然考了八十分，学霸竟然考了六十六分!(学渣狂笑，情不自禁地跳起舞)第四次!。

学神霸 一!二!三!(学渣被一顿暴打)KO!(学神和学霸一起把他拉下场，边拉边唱边摇)让我们荡起双桨!

老 师 学神!(学神转过来立正喊到，学渣屁股碰地)明天带家长!

学 霸 (嘲笑)叫你平时瞎嘚瑟，天天自吹自擂，遭报应了吧。

第三幕

学神在路上走。

学 神 (边走边念叨)怎么办呀?

学神爸 (上场)这位小朋友，你好像有心事，说出来让我高兴高兴，哦不，是替你分担一下

学 神 别烦我!

学神爸 是不是考试不及格要带家长。

学 神 是啊，你怎么知道。

学神爸 我怎么知道的不要紧，要紧的是我最看不惯老师让学生带家长，我可以冒充你的家长。

学 神 是吗?那就太感谢您了。(于是他们走着走着来到了办公室)

学神爸 (把学神试卷递给学神爸)：九十九分!我平时怎么教育你的，不考一百分别喊我爸!

学 神 知道了，叔叔。

老 师 您拿反了。

学神爸 哦，吓死我了，我还以为他只考了九十九呢。(惊讶)什么，竟然考了六十六分，太差劲了!想当年我六岁就上了哈佛大学，那儿的老师都没我厉害，我十天就毕业了，现在我手底下有12家超市，24家高档餐厅，36家旅馆， 3个私人游泳池，4栋别墅，5辆宝马，6辆奥迪，7艘私人游艇，正准备造一架私人火箭呢!司机22名，厨师33名，保镖44名，保姆55名，管家66名。日入好几千万元，而我现在还缺个东西。

老 师 什么东西啊?

学 神 (失望又惊讶的样子)老师，我突然内急，去上个厕所。(学神下场)

学神爸 (突然有个电话)喂，有事啊?要请我吃饭啊，一顿才一万元，给我再加三万元。对了，我怎么去啊?开飞机来接我!给我再在旁边加十架直升机护航。

学神爸 我儿子的私人教师，你有兴趣吗?

老 师 工资多少?

学神爸 高兴的时候一天四五十万，不高兴的时候一天十几万。

[警察上场，一副找人的模样。

学神爸 (盯着警察)哎呀，我儿子怎么还没好呀，我去看看。

老 师 (自言自语)这得多有钱啊，跟着他，受多大的罪我也愿意呀!(看到警察，立马站起来)学霸，你怎么会在这儿?

学霸爸 这位老师你认错人了，我是学霸他爸，只不过我们家的遗传相同罢了，对了我现在是能够控制人类的命运

警察甲 能够决定人的生死

学霸爸 能够判决人的命运

警察甲 能够改变人的一生

学神爸 有武器

警察甲 配专车

学霸爸 我们就是

警 察 (异口同声)警察!

老 师 你们来干嘛呀?

警察甲 抓人，从精神病院里逃出来的

老 师 那他大概长啥样?

警察甲 又矮

警察乙 又胖

警 察 还戴一眼镜

老 师 这人怎么越说越眼熟(走下场，两手分别蹬着学神和学神爸的耳朵上场)是这个吧。

警 察 (拉着学神爸下场)Thank you very much!

学神爸 你怎么能这样，就因为钱太少了把我送到给他们，五十万行了吧，六十万，哦不，九十万行了吧，你就把我放了吧

老 师 你真是无药可救，看来只能送到校长那儿了。

第四幕

幕启，老师下场，校长上场

校 长 你就是那个把学校闹得鸡犬不宁、鸡飞狗跳，鸡，鸡，鸡马牛羊的学神?

学 神 明知故问。

校 长 你多大了?

学 神 请问你是问我哪里多大?

校 长 当然是你的年龄。

学 神 哦，请问你是想知道我去年的年龄还是今年的年龄?

校 长 废话，肯定是今年的啦。

学 神 哦，请问你是要我现在告诉你还是过会儿再告诉你?

校 长 现在立刻马上。

学 神 哦，请问你要我大声说还是小声说呢?

校 长 你到底是说还是不说阿!少忽悠我!

学 神 请问你为什么想要知道我多大呢?

校 长 我随便问问不行吗?

学 神 那我不回答不行么?

校 长 你，算了，问你个其他的，你做这件事之前有没有把我放在眼里。

学 神 有啊，我一直很崇拜您。

校 长 那为什么我微博粉丝还那么少?

学 神 您不是不让小学生玩微博吗?

校 长 对哦，我都忘了。别扯开话题!那你有没有意识到错误?

学 神 意识到了，我不应该请个疯子冒充我爸，应该请个专业演员。

校 长 请谁都不行，你马上给我一个交代!

学 神(从口袋里拿出个胶带)：给，胶带

校 长 你，算了，但这件事应该坦白跟你爸说

学 神 这样，校长，(拿出一百块放到校长手上)怎么，还不行(然后就这样放个两次)。

校 长 算了，你走吧。(学神一下场，校长兴高采烈地数钱)嗯?假的!喂!你给我站住!

幕落。

篇二：

我们都很忙

开场：播放，《桃花朵朵开》的音乐，A拿着一把扫帚起舞。

A:怎么一个人都没有，你说这是怎么滴。哎``````````谁把袜子挂这儿了?(上前看了一下)谁把我袜子挂这了?我昨天在寝室大会上怎么说的：袜子不能往这摆，袜子要先卷起来塞鞋里。你说我这当老大的我容易吗我?(拭泪状)你说说，你说说，怎么说他们呢，同住一个寝，同吃一堂饭，你说他们个个都在忙，整天不见面。哎``````今天是我们建寝半周年，还是元旦，说啥咱也得聚聚。我这老大今天就得拿一把，逮着谁，我就抓谁!(看见B回来本来很凶的样子，一见B就软了下来。)

B:(戴耳机说英语…)，

A：逮着了，‘’‘’，回来啦。

B：老大，忙呢。

A：恩，忙，忙着等你呢。我说，咱这也同居半年了，哎，哎``(见B还在听英语)~~跟你说话呢!

B：听见了，你同居了，和谁啊?

A：(反应过来)哎``你小子说什么呢?你看，咱们成立快半年了。

B：是啊，火车跑的快，害我很无奈!(摇头叹息)

A：你知道今天啥日?

B：今天，1月1号。

A：对，对对。

B：星期‘’

A：再好好想想。

B：很重要?

A:那是相当的重要。

B：对，(恍然大悟)幸好你提醒，距离我的四级考试还有250天。

A：去，去，去， 你是装糊涂把你，哎~~~把耳机关了!(伸手去摘)好好想想，今天!!!

B：哎呀!你磨磨叽叽烦不烦啊?

A：你在好好想想，今天，1月1号。

B：今天?1月1号(苦思状)，哎，想起来了!(激动)

A：想起来了，啥日子?(充满希望的眼神)

B：想起来啦，今天，学生会搞了个讲座，请外教讲课。

A：什么!!

B：那我得快点去占个好座，(跑掉了)谢了，老大!(回头说)

A：这小子张嘴闭嘴都是英语，连说梦话都是英语，四级就是他的命。心里呀，根本没记住。

C:(手拿一卷海报)兄弟我可是在学生会，不怕苦来不怕累，都说干活多有收获，我多干了确实挺遭罪!

A：哎，‘’‘’，你知道今天有啥重要事?

C：你别管啥事，先帮我拿着，(把海报塞给，掏出电话开始接听)，哎，喂，部长啊!哦，那个海报我写好了，成，我去贴。道服没借，行，我去借。什么?外教没请来，行(犹豫了一下)，我去请。哎，再拉些观众，哦，没关系，我去拉。恩，好的。恩好的。再见，嗯，再见。。

A：我说你还拉啥，HERO早去了。

C：真的，你看我都有能力，我们学生会搞讲座就是好，那可是万众瞩目啊。就跟耍猴似的

A：小花，我说你一天到晚都是拉忙的。

C：别老小花小花地叫我，别人不知道的，还以为在叫宠物呢，多难听。要是被别人听到了，我以后还怎么在学生会混啊?好歹我也是个部长 。。(整理衣服，很骄傲) 的秘书长啊!

A：学生会就这么让你执着。

C：哎，老大，半年了，我怎么把你给忘了，不过，你放心，朝里有人好做官，你来我们学生会，你就给我当秘书，别管官大官小，只要干得好，别管对不对，只要能受罪，别人知道不知道，无所谓。自己问心无愧，最重要(A一直陶醉)记住啦。。

A：哎，我给你当秘书，你打啥主意啊?

C：哎，不是，老大，我是说你谦虚谨慎踏实勤奋，给我当秘书```````最合适不过了

A：我有正事儿跟你说

C：你看时候也不早了，我得走了，忙去了

A：得了，没等我说完，就先向我告别了，

D：这年头。我把话往明里挑，有人忙着官，有人忙着恋爱，有人忙着值班，看咱，忙得最实在，咱忙的是挣点钱，

A：阿龙，今天忙啥?

D:别提了。今天不太走运，出去找家教一顿把我忽悠

A:哎?你知道今天啥日子?

D：你失恋啦?

A:不是，今天咱不是半年了吗?

D:半年啦?

D：那又咋的?

A:半年我们有多熟啊?

D很熟啊，好人一个.

A:那你说，我左脚张了几个趾头?

D:老大，你是六趾?

A:啊?

D：不过别担心，六六大顺嘛。

A:去去去，什么玩意儿。

D:哦…那你四趾，那一定是你小时候漱那脚趾头一不小心 咬掉了一个

A:我漱那脚趾干嘛，几啊!真是的…五个!!

D:哎。我说五个你给我废话干啥。

A：不是，咱们不是半年了嘛，有一句话我老想跟你说，你说她们两个忙什么讲座，还说搞个外国人。

D：啥?外国人，你咋不早说你!我那床底一堆破布资料，跳楼大甩卖都没人要，他要是找个外国人来帮我广名，架个签名售书啥的，那废纸不立马变钞票嘛。我…先整理一下。

A:这小子又找一挣钱的机会。不是，哎…

D:老大，你等着，我先去联系一下，挣了钱，咱们三七分，我七你三啊?

A:什么，给我三啊，真是。说这么重要的日子，全世界都需要安慰。外面的世界很精彩。只有这寝室最无奈。既然大家都在忙，我看这聚会啊，趁早黄哎…

B(回)A:你怎么回来了?

B：哎!别提了。讲座泡汤了。

A:怎么啦?

B：听说那个老外今天要结婚。

C(回)C:哎呀。学生会也不用忙啦。呵呵…

A大花，你哪去啦?

C:讲座不办了，听说那老外要生孩子。

A(左看看右看看)

D：都在哦!老大。

A：咦，回来了。

D:不卖了。

A:为啥不卖了。

D：听说那老外的孩子满月了。

A：啊?这…这也太快了吧?本文转自

B：哎呀!这都半年了。

C:是啊。半年前的今天，我们背着大包小包来到了这间寝室。

D：是我第一个轻轻撬开咱们寝室的大门。

B:是啊。D!我问的第一句是(对D)你的家乡是哪儿。第二句话是…渴死我了。

C：当时，我来的时候大家还不是很热，就是咱们老大为不打破这尴尬的局面(A自豪)可以的放了一个屁(A愧疚丢人)

C：当时，D还亲切的说。

D:听这口音不像本地人啊!(A羞)

A:那时候…那时候我们就同居了。

D：那时候，我们谈家乡，谈高考，说过啥都忘了。

B:现在，说啥都没劲，瞅谁都郁闷。

A:只因为我们熟了，彼此都自由了，生活渐渐忙了。感情疏远了。

C：不会的。老大，我们是不会忘了你对我们的好的，更不会忘了今天是我们的。

ABCD: 寝纪念日。

A:咱吧宿舍好好打扫打扫。

BCD:好 打扫。

(音乐响起：朋友一生一起走，那些日子不再有…)

A(说)：朋友…一句话，一辈子，一生情，一杯酒。我们永远不会忘记，我们永远是朋友。

齐：对，我们永远是朋友。

篇三：

毕业

宅男：唉!

甲：唉!(宅男诧异的回头看!)

乙:唉!(宅男和甲诧异的回头看!)

丙：唉!(宅男和甲和乙诧异的回头看!)

宅男无语!：不是!我在这唉声叹气的!你们跟着学干什么啊?

甲乙丙愣愣的看着宅男，后异口同声的道：唉!

宅男气急：不是!你们到底唉声叹气的!干什么?怎么了?

甲：那你唉声叹气的干什么?

宅男：唉!我......

甲乙丙：唉!

宅男：不是!你!

甲乙丙：唉!

宅男：我!

甲乙丙：唉!

宅男(沮丧的道)：好吧!你们先说!

甲(咳嗽了两声)：额!咳咳!首先自我介绍一下!(音乐起)要要切克闹!我!我!我是__X，我!有个!乐队!乐队!我要成功!我要做一名歌手!一名歌手!台下的掌声为我欢呼!所有人都为我鼓掌!所有人都为我痴狂!为我痴狂!可是我!我的!妈妈!她说!她说要!要!要!要!要!.....我家里有亩地!我!我!我!我!我想说!我去年买了个表!

乙和丙鼓起热烈的掌声：好!.......

宅男：......

宅男看他说完了!以为没有了哀叹!便起身：首先!我......

甲，乙，丙：唉!

宅男尴尬退场!

乙：月亮弯弯似圆月!河水轻轻似河水!月光洒在我衣身，犹如多穿了一件衣!谢谢!谢谢大家!谢谢!

宅男无语：什么鬼?

甲和丙鼓起热烈的掌声：好!

乙优雅的鞠了一躬：我是未来的诺贝尔文学得主!我叫__!大家可以叫我__!可惜!唉!

甲和丙：怎么了?

乙沮丧的道：我女朋友说!我!我!我!.....(说罢!哭泣!)我就是条咸鱼!永远翻不了身!(说罢更加哽咽了起来!)要和我分手!

丙轻轻的拍了拍乙的肩膀!递了一张纸巾!两人双眼紧紧地注视着对方!丙微微一笑!乙羞涩的眨着双眼!(音乐起《星你》)

丙：唉!梦想!梦想!又是梦想!梦想!你让人追崇!梦想!你让人失望!梦想!你让人迷惘!梦想!梦想!唉!

甲和乙：兄弟!你怎么了?

丙：唉!实不相瞒!我从小便有一个志愿!那边是白手起家!坐拥商业天下!比肩乔布斯!

宅男：虽然已经死了!

丙瞪了他一眼：堪比比尔盖茨!

宅男：虽然早就裸捐!

丙再瞪了他一眼：超越马云!

宅男：那你现在到了什么地步?

丙再次瞪了他一眼：可是我爸非要让我回家守着那千年不变的仅仅只有数亿的家族企业!

宅男：既然你看不上!那你现在事业发展到了什么等级了?

丙怒不可遏：不是!你怎么回事?啊?那你说!你是怎么回事?

宅男咳嗽了两声：我!没你们想的那么夸张!就是吧!(宅男自己偷偷地抿嘴笑了起来!)就是吧!(......)就是!(......)

甲乙丙静静的看着宅男：.......

宅男自顾自的道：我吧!就是有个女神!嘿嘿嘿嘿!喜欢了四年!嘿嘿嘿嘿!就是不敢跟他表白!

宅男回头一看，甲乙丙在自顾自的交流!

宅男沮丧的地下了头：好吧!你们不想听还是算了!

甲乙丙依然在偷偷地交流!

甲：不是你说!丙!你说你家有认识娱乐圈的人?

丙：是呀!那都是小意思!要不要我帮你介绍认识一下!

甲：真的?怎么样?是包装陈奕迅的人，还是包装周杰伦的人啊?太垃圾的不要让我见到啊!

乙：唉?!我前几天发现学校有个人开网店!结果赚大发了!你要不要试试!我看以你的本事!一定没问题!

丙露出蔑视的眼神：嗯!那些都是小意思!成本太低，收入吗?也就那么回事!我吧!就是想干个大的!就是虎落平阳被犬欺!手头缺了个几千万的!

丙喝了口水!

乙：你可别说!那个兄弟呀!一天能赚上万呢!

丙：噗!咳咳!

宅男：哈哈哈哈!.......

甲乙丙诧异的注意到了宅男!

宅男笑的不停地咳嗽：哈哈哈!笑死我了!这仨还真是太逗了!

甲乙丙微怒!瞪着宅男!

宅男哑口：......

甲：你笑啊!?你再笑啊?

乙：少年郎!意气风发你懂不?我都不想和你这无知的少年说话了!

丙：那你说!说说自己的梦想?

宅男：我!(嘿嘿直笑!)我喜欢上了一个女神!可是!(哭!)不敢和她说话!快毕业了!明天就要离开这里了!不知道今后还能不能再和她想遇!

甲乙丙：.......

宅男：喂!给点表示好不!?

甲乙丙异口同声的道：你说的!

宅男：恩!

甲乙丙：哈哈哈哈哈!

宅男：......

甲：笑死我了!不!不就是一个女孩吗?

乙：就是!竟!竟然连句话都说不出口!

丙轻轻地拍了拍宅男的肩膀：好吧!好吧!你的苦!我竟然想!哼!想!嘿!想!.....

宅男：想怎么啦?说啊?

丙：哈哈哈哈!想哭!

宅男怒急：哼!你们以为自己怎样?凭什么看不起别人?你们很了不起吗?你们难道成功过吗?是的!每个人都有自己不擅长的地方!难道你们就没有被自己不擅长的事情打败过吗?

甲乙丙无言!

宅男：甲!对对对!你很了不起!歌唱的很好听!是的!那又怎样?你总是再说自己有多么多么优秀!现实对你有多么多么无奈!是老天不帮你!但是你自己呢?老天给了你多少次机会?而你却总是与机遇背道而驰!我为什么没有在学校的音乐晚会上见到你一次!?哪怕一次?刚才丙想帮你介绍音乐制作人!但你呢?眼高手低!是你自己的愚蠢!将老天送给你的又一个机会生生的给抛弃了!不是吗?

甲哑口无言：.....

宅男：乙!你呢?还什么月亮弯弯似圆月?月亮弯起来明明是弯月!你却说是圆月!你这是什么烂诗!

乙诧异的望着宅男：我......

宅男：你不要说话!你也是一个眼高手低的人!诗写的不怎么样!却还不愿意去努力!当别人批评你的缺点时!你就应该多听从一下别人的劝告!而不是一味的闭门造车!你看不起谁啊?是你自己看不起你自己!我们都懒得理你!

乙低声哭泣：我!.......

丙：好了!好了!你们两个也真是的!人家批评的对!好了!不要哭了!啊!宅男!同是天涯沦落人!就少说两句吧!

宅男：丙!你也逃不掉!咦!那种生意也就是成本太低，收益太低!我要干大的!咦!还有什么!手里也就还差个几千万!你就知道找你父亲要钱!你想想!当年你父辈!爷辈曾经打拼的时候!那个不是白手起家!那个不是从小事做起!怎么到了这一辈!却总想要一步登天呢?你有你父亲那种本事吗?真给你几千万!就真的能挣回来钱吗?

丙默默的逃出了手机低语：喂!........

甲乙丙毫不犹豫的转身离开!

宅男：不就是打个电话吗?我就不信!

宅男拿出了手机

手机响起，一个带有磁性的女声响起：喂!?

宅男：喂!你好!

女声：怎么了?有事吗?

宅男：额!内个!嗯!喂!就是!嗯!........

女声：你等一下?

女方挂了电话：滴滴滴滴!

宅男默默地在原地逗留：我想说!(哭泣)只想说一声!再见!希望以后，你能找到属于自己的真爱!不再像我一样的愚蠢!

忽然，高跟鞋的声音响起!

女声：哦!原来是这样?那你刚才怎么不说呢?

甲乙丙突然出现!甲带着自己的乐队和乐器演奏出了音乐!周围忽然燃起了无数的烟花!

丙：怎么样?嫂子!我大哥他说想给你一个惊喜!

乙悄悄地走到宅男身边，递上了一张信纸：快点!按照上面的念!

甲大喊：你这个兄弟!我们认定了!

女生：有什么事情快说吧!三年来，从未听你对我说过一句话，一直都是静静地看着我!我还以为你是哑巴呢!

宅男尴尬的挠了挠头：自从见到你的第一眼起!我便像看到了春天里的一只蝴蝶!她静静地飞啊飞啊!游离在温暖的花丛中!

甲：自此，我的心便像那河里的冰开始慢慢的融化!

乙：她飞啊飞啊!我追啊追啊!追进了一簇芬芳的花丛!像梦一样!

丙：我静静地仰望着天空!迷离的双眼勾起一抹微笑!静静地幻想着!我无法自拔!

女：我悄悄地飞啊飞!飞到了梦初始的地方!你悄悄地追啊追!追进了我的心门!却总有一座宏伟的大山!那是我们最黯然的地方!

合：终于!梦醒了!你走了!我才发现!你是我一生之中，最难以割舍的美好!

2023大学生元旦晚会搞笑小品话剧剧本【篇4】

《媒婆招亲》

体育 赵：幕后台词(同志们新年好，俺是咱校有名的丑星，演了三年的连续剧。今天俺又来献丑了)

出场：(唱)左抱一个娃，右抱一个娃，身后还背着一个胖娃娃呀，咿阿咿得喂。(孩子的笑声，哭声，哄孩子。孩子们，7、8、9，闭上口。我们一起给叔叔阿姨拜个年，新年好---)

大家都知道俺53岁来市里，就像那刘姥姥走进大观园，看什么都新鲜。把洋车得当电驴得，把便池当洗脸盆得。还当了两年的媒婆得，可俺也没自由恋爱一个，怪可惜了俺这漂亮的身段。王主席你在哪?你比俺媒婆还媒婆。前年联欢会上，你一撮合，就把俺嫁给了咱校有名的大众情人---崔英英。那家伙---，真是帅呆了。人见人爱啊----。俺去年联欢会没来，知道为啥不---?在家做月子。你们看，俺太有才咧，这不，一肚子生了三个娃。这老大随我的姓。姓赵名催叫赵崔(吹)。这老二随他爹的姓，姓崔名牛叫崔牛。这老三----哎，还没生下来，崔莺莺就在产房喊起来，多啦、多啦，够啦、够啦不要再生啦。于是老三起名叫多，崔多。三个娃站到一起就叫多—吹---牛。哈哈哈---真有成就感阿。

(场下喊：崔英英怎没来)

赵：咳，别提崔英英了，那家伙----，是个多情种，那真是野火吹不尽，春风吹又生啊。这大众情人，就是养不住，跑了。

武校长为了给俺减负，提高俺的幸福生活指数，趁今天这个大好日子，要给俺找个上门女婿，让我再给俺的孩子们找个爹。武校长，你说得那个应聘得咋还没来?今天大家一定给俺把好关，给咱的孩子们找个实用的爹，我得把孩子安顿好，孩子们别闹，你们看校长那里有糖和花生，老大去咱去找帅哥武校长，老年会二去找美女马校长，老三去找才女程校长。咱蒋校长是帅小伙，你可不能离开我，一回应聘的不来，你得来给我当婚托。趁应聘的没来，俺得美美容画画妆，一会见。(唱着，快来吧、快来吧，俺心中的那个他。下场)

张青海唱着上场：

老婆老婆我想你，你啊你啊在那里，让我快点认识你，俺以等不及---等不及。唉，20__年刘姥姥把守超二妮介绍给俺，谁知他指认字不认俺，三年过去了俺还是位童男。颗粒未收啊。今天联欢会上武校长说有人招亲让俺来应聘，说这位女士有三多，才多、艺多、娃多，还有一辆私家车，俺就想要这样的山寨夫人。俺得先看看武校长给俺的招亲暗号，哦，让我唱，我先试试，左手一只鸡，右手一只鸭，身后还背着一个胖娃娃呀，咿阿咿得喂。

赵：对火得来啦。

(两人见面惊讶)同声说：啊——

赵：你是二狗啊

张：你是刘姥姥阿 (两人同时哈哈大笑)

赵：20__年你来我刘姥姥婚姻介绍所，我私心大发就想把你给我自己留下。

张;其实，20__年俺都相中你啦，谁知你给俺介绍的那个二妞一手好字把俺给迷糊啦，谁知他中看不中用，让俺去年一脚把它给揣了，所以俺来应聘。

赵： 今天你来应聘得回答我三个问题，第一：俺比你大多了，你怎看这个年龄问题?

张： 俺早就想“姐弟恋” ，你看美国的小弟弟娶富婆不多的是么。现在这个最时髦了。

赵： 第二： 你看俺的娃多，你愿意不?

张： 俺早想当爹啦，这好，进门都有叫爹的，省我的大事啦，俺愿意。

赵： 这第三么?你得到俺家倒插门，怎样?

张：这正合我意，俺没房 也没车，你有现成的，三个问题回答完了咱现在就回家吧。

赵：不行，你得再过我一关，看你有啥本事。

张：你说吧，是文的还是武的。

赵：来文的，吹、拉、弹、唱你会啥?

张：我唱歌，不过我有个要求，我唱什么歌你做什么动作，行吧。

赵： 好，他还拉个垫背的。

张：(唱)高山青 ，涧水蓝。二实小的姑娘美如水啊，二实小的少年壮如山，啊----。(赵配舞)同唱，二实小的今天美如画，二实小的明天更灿烂。

赵;好好，你唱出了咱二实小的美好明天，你再给我唱段周节棍的双节轮怎么样?

张：什么周节棍的双节轮，那叫周杰轮的双节棍。

赵：俺幽你一默都不懂，看你没档次里。

张唱：哈、哈。快使用双节棍。哈、哈，快来个左弓步。哈、哈，给我劈个叉。

赵;(动作：劈叉，把两只腿都放后面，手拿一只鞋方前面，把身体趴下。)

张：耶，还能劈叉呢，啊? 哈哈哈，原来后边两只小腿阿。

赵：你这是什么双节轮啊，你想把俺这老腿摔残废啊。俺年龄大了喜欢看“梨园春”你来段戏曲怎么样?

张：会会，唱戏，那时我的拿手好活，什么豫剧、曲剧、越调你点吧。

赵：你看那天上是什么?

张：(看天)啥也没有啊。

赵：牛啊， 牛在天上飞，原来是你在地上吹啊，这真是，不是一家人不进一家们啊，看看，看看，俺家将要来一位领吹人物。

俺 从小就喜欢听卷席桶，我看你吹吹这桶中不中。

张：中、中，请大家接着听，(唱)

赵：好好，歌曲，戏曲都不错，来段双簧要不要---。

张：行，俺去化个小妆。(下场)

赵：(这时不能冷场面对大家说)兄弟姐妹们，你们看这位怎么样? 跟我配不配，咱要不要? (大家说：要)(郭永玲说：你要了，俺咋着，让他去你家打扫卫生还可以)

赵：永玲你不同意，也上来，我们一起上岗竞聘呀。还有人给俺争咧，这说明二狗不错。(我去看看妆画得怎么样了)

张：踩着音乐出来走场亮相。

赵：大家别愣着，大美女上场，大家热烈鼓掌啊。

赵：美女别臭美了，你坐前面表演，我在后面说。

各位朋友你听我讲，欣赏双簧最理想，有说有笑有摸样。首先给我们鼓鼓掌，鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。

张：停，(起来)

赵：怎么啦?

张：什么都没演呢你鼓什么掌，来点实际的。

赵：好， 我们来一段正儿八经的双簧，新年快车。

坐好：旅客同志年会节目们请注意啦，开往濮阳的列车就要出发--------啊--------啦

请没有带好行李的旅客，请你拿好---别人的行李。请你带好---别人的老婆，准备上车。(对着麦克风吹出火车行驶的声音，由慢---快---慢)

赵：亲爱的旅客朋友们，欢迎各位乘坐---250次列车，本次列车的速度惊人，以每小时---1米的速度---向前---爬行，本次列车正点到达终点站的时间

---唉，

张(唱)我不想说----我不告诉你-----我不想说----我要急死你。你们不鼓掌我就不说，你们不鼓掌我就不说，唉约，你们鼓了掌我还是不说。

赵：别说了，玩够了吧。老师们怎么样?好啊，你过关了。

张; (面对着我)报告老婆郭永玲你给我打多少分?

赵：啊，你把我当郭永玲啊，(拉着青海的手喊)郭永玲，郭永玲把你老公领走，我招亲呢他在这里给我捣乱。(一起下场)

2023大学生元旦晚会搞笑小品话剧剧本【篇5】

《酒后小心行事》

育儿 人物 巧---30多岁，农村妇女，孕妇

成---30多岁，巧之夫

表妹---30多岁，巧之表妹，人民医院妇女干部

场景 台后半部为客厅布置。

[巧和成的衣着让人一看就知道是农村人口，衣着单薄、凌乱，反映出其贫困的生活。成、巧均操有明显地方口音的白话。

成 (侦察介上，回头招呼)阿巧，快点出来。

巧 (幕后音)看清了?

成 没事，一万个放心。

巧 (腆着肚子紧张介上，察看)不怕一万，就怕万一。

成 快点年会小品，你表姐应该下班了。

巧 (走两步，胎动反应，揉肚子)哎哟，哎哟-----

成 怎么了?让我看看。(欲附身听胎)

巧 这么好动，死啦。

成 啊?个胎死了?

巧 人家说，好动的是女，我怕这个还是女。

成 又是女，你就不会给我生个男的!

巧 生男生女又不由我。

成 肚子在你身上，就由你!

巧 婚育知识书上都讲了，人有两对染色体，有一对是交叉(X)，有一对是树丫(Y)----

成 哪不是英文的X跟Y嘛。

巧 不认识，反正一个象老师改作业哪个交叉，一个象我们家晾衣服的树丫，交叉交叉就生男，一个交叉一个树丫就是女。

成 (欢喜)这就好了，哪晚，我老觉得卡住卡住，肯定是很多交叉!

巧 那晚?

成 就是---就是---哪晚。

巧 哦，哪晚你喝了很多酒，酒气作怪就真。

成 你就会泼冷水!

巧 (讥讽)泼冷水?瞧你个死样。

成 我怎么啦?

巧 耷头耷脑，没神没气，还想生男!

成 你又不量量你!

巧 我不知多好。

成 (反讥)好，要身没身，要腰没腰，屁股象个柚子这么大，不生女才怪!

巧 嫌我啦?嫌我就找别个去!

成 你以为我不想!

巧 你想!你真想啦?我---我---(擂肚子)

成 (急拦)别---别---

巧 (更大动作)我叫你想，叫你想!

成 你傻啦，你不是常说我没头没脸，没精没神，没气没魄吗?

巧 就是，没点男人味!

成 我这样貌，就是想也没人要啊。

巧 谅你也不敢想。

成 我什么都不想，就是想要个儿子。

巧 如果这个不是呢?

成 先看看是不是再说。

巧 还是先找到表姐再说。

成 好，来，我扶你。

巧 (几步后)哇，成哥，你快看——

成 怎么了?

巧 人家的房子盖得多么高啊!望上去眼都酸。

成 这是楼，一层一层叠上去的楼。

巧 这么高，住在上面多凉快啊，孩子也不会起痱子了。

成 还不用开风扇。

巧 成哥，住这么高，挑水上去不累死啊。

成 人家用自来水的。

巧 自来水?

成 一摁，哪水就自己跑出来。

巧 (感叹)这么科技呀。

成 就是，以后有钱了，我也让你住楼。

巧 那来的钱?下辈子吧。

成 我们不是有二个女儿吗，等她们长大了，挑个好人家，一个收三万礼金，就有六万了。

巧 卖女儿呀?

成 什么卖，我娶你还不是给礼金了。

巧 知道，还真亏你给得出手，八十八块八毛八。

成 八八八八，四个八，死都发嘛。

巧 (伤心)我怕你死了都没发，跟你十年，穷了十年，捱了十年。

成 没钱嘛。

巧 生大女儿，坐月期间吃了三个母鸡。

成 对，是三个。

巧 (越说越伤心)生第二个，三个母鸡变成了三个鸡蛋。

成 鸡蛋也可以长成母鸡嘛，你只不过是提前吃了母鸡。

巧 你不提前做个皇帝!

成 大女儿要读书，抢生的罚款还欠着，只好苦了你。

巧 (哭)我是大人没得吃还没事，你看孩子吃的是什么，大女儿还喂了几袋奶粉，老二喂的是木薯粉，这个要生出来，得喂石粉了。

成 别说了。

巧 越穷越生，越生越穷。

成 唉。

巧 三个孩子读书，拿什么交学费啊?

成 女孩人家，没办法就别读了。

巧 这社会啊，不读行吗，连工都找不到，别说找个好人家了。

成 我知道难。

巧 怎么难，也不能亏了孩子啊。

成 怎么年会小品剧本办啊?

巧 成哥，我真不想生了。

成 不行，一定要生个男的。

巧 就怕是个女的。哎哟，又动了。

成 忍着点，哪纸条还在吗?

巧 写着表姐家庭地址的纸条?

成 对。

巧 (掏出纸条)在这呢。

成 (接读)东湖路52号，我们找表姐去。

[成扶着巧找介

成 就是这，东湖路52号。(按门铃)

姐 (内应)来了。(开门)谁呀?

巧 我，表姐。

姐 你是表妹?

成 是的，她就是阿巧。

姐 (边招呼边聊介)没见几年，你怎么老了这么多啊?

巧 还不是你表妹夫!

姐 表妹夫欺负你?

巧 一有空就生一有空就生，有什么办法不老。

姐 这样不是办法啊。

成 我就想要个男的，表姐，你帮帮忙。

姐 生男生女是你们两人的事，我帮不了。

巧 表妹，你不是在医院做同志吗?

姐&做妇女工作。

巧 哪更好了，我也是妇女，你也做做我的工作。

成 听说医院有个什么超。

巧 B超。

成 对，B超，人家说，这个B超厉害，一超就可以超到是男是女，是不是?

姐 是的。

巧 你就带我去超一超。

成 是女的就不要，是男的就生。

姐 不行。

成 怎么啦?

姐 《计划生育法》规定，不准利用B超做非医学性的性别鉴定。

成 我给钱。

姐 不是钱不钱的问题，现在我国的性别比例已经不平衡了，男的比女的多。

成 我有二个女儿，就算生个男的，还多出一个了，我们是有贡献的人家，总行吧?

姐 不行，违法的事我不能做。

巧 (逼)我是不是你表妹?

姐 是呀。

巧 (再逼)你就连亲戚都不帮?

姐 表妹，你叫我怎么说呢。

巧 你就当可怜可怜你表妹夫吧，等生了个男的，了了他的心愿。

成 就是。

姐 为什么非要生个男孩呢?

成 没男丁，没脸见祖宗。

巧 到你表妹百岁时，连个捧香炉的都没。

姐 你们的观念也太落后了，男女都是传后人呀。

成 说来说去你还是不帮了?

姐 你们听我说，第一，你们这是第三胎，违反了计划生育，第二，如果我帮你们做性别检查，我也违法，真帮不了。

巧 亲戚一场，想不到---哎哟---哎哟---

成 又动了?

巧 还不是，就好象你喝醉酒一样，动手动脚的。

成 遗传了。

姐 这有5个多月了吧?

成 5个月13天。

姐 表妹，表妹夫多关心你呀，记得这么清楚。

成 我那天喝醉了，特冲动。

巧 不害羞!

成 害什么羞!我结扎了多年，还意外中了奖，开心哪!

姐 (拉巧一旁)你们是酒后---酒后受孕?

巧 还不是，我叫他不要，他就是野蛮。

成 个多两个月没来过，是性急了点。

姐 这危险大了。

成 什么危险?

姐 你们不知道，有多种情况是不宜受孕的。

巧 哪些情况不宜呀?

姐 比如，大病初好，蜜月期间，喝酒之后，疲劳过度，服药期间，等等-------你们是喝酒之后受孕啊。

成 酒后受孕有什么危险?

姐 有可能生出有先天性缺陷的孩子，比如，智力低下啦，心脏先天性衰竭啦，畸形啦，等等。

巧 这就惨了，要是生个白痴---(怨)叫你别干，你就要能!现在好了，看你能，能个白痴出来!

成 这怎么办好?

姐 拿掉!

成 就一定会有先天性缺陷?

姐 这是优生优育科学知识，你不要怀疑，更不要冒险。

巧 成哥，算了，拿掉吧，我们操不起这个心。

成 唉，人算不如天算。

巧 (对姐耳语)我也穷怕了，表姐，记得给我一刀剪掉。

姐 好，等你身体复原就一刀剪掉。

成 你们嘀咕什么?

姐、巧 (齐指成)一刀剪掉!

成 (误会，手掩下体)啊!

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2023大学生元旦晚会搞笑小品话剧剧本【篇6】

选秀

张：寂寞啊!寂寞啊!本来这个选秀早就完了。没办法，火了，看看，我们的春春，李宇春，我们选秀行业的骄傲。(背后有一展板贴李宇春的海报，制造成选秀场)得，这几天四个小丫头硬给我打电话说要来上节目。由此可见啊，现在的小孩子耐不住寂寞!我给他们说呐，哥已不在江湖，知道她们说啥不?她们说江湖有哥的传说，没办法，既然都成哥了，而且都成传说了，那就姑且去看看。哦，对，忘了介绍。我姓庄，全名庄斯文。谢谢。(坐在评委席)

(旁白;下面有请一号选手来自漂亮村的周漂亮)

周：(冲上来……)哦哟……好多人哦!(说很土的话，因为她定位是很土的村姑形象)

张：(咳嗽……提醒周我是评委，该给我问好，我坐着)

周：(见到张……)哦，评委好!观众朋友们大家好。(依然说话)

张：恩。请您说普通话。(很不屑看一眼)

周;要的。

张;(看简历，表现出惊讶)呀!看你还能歌善舞……那现在最火的《狮子座》你会不会唱呀?

周：啥狮子头?俺没吃过。

张;(见周长得不错，心生邪念)没事。哥给你唱两句(庄正经)唱：七月份的尾巴是狮子座，八月份的前奏是狮子座。(在评委席原地唱完后，敬礼并庄出很礼貌的坐下)

周;不会。俺只会唱我们那的山歌《山丹丹开花红艳艳》(清清嗓子)唱：山丹丹开花，红艳艳。咱们中央红军到陕北，咱们中央红军到陕北，千家万户，……

张：呀哈!还有两下子嘛，叫什么名字，来着?(问周，并有意靠近一步)

周;周漂亮。(感觉不好意思)

张;今年多大?(又靠近一步)我说你干嘛离我这么近呀。我这是正常经营，我们这可没有潜规则。(其实是张故意靠近，还假装责备周是故意靠近自己，其实周也毫不躲闪的顺从挨近张)

周：不是那意思，我紧张嘛。。

张：(做从一副大义凌然地正人君子形象)你那样我更紧张，今天出门时我老婆才跟我说了三不准;第一，不准寻问陌生女人姓名，年龄。(这里特意再问周姓名年龄一次，以表达出色心不改的样子)第二，不准和陌生女人靠得太近。(用手搭在周肩上，更套近)。第三，不准打听陌生女人是否婚配。(作出男子汉很无奈样子)哎，话又说会来，男人嘛，出门在外，天不怕，地不怕，(配上手势)更何况，你又生得如此标致，嘿嘿!其实我心里只有你，没有她。(我们合跳一段李宇春的舞，最后我们两摆个很现代时尚的造型)

不错，不错，既土气又洋气。好，到后台等着去。下一位

(旁白;下面有请第二位选手来自可爱乡的张可爱。其定位是很害羞的小女生)

可：(一上来就唱歌……《在那东山顶上》)

张：请自报家门。(我还是坐着说)

可：我叫张可爱，今年28，至今未婚，四肢健全，能做饭，喜欢洗衣服，带小孩。(配上一定的夸张动作)

张：(张上前，可爱后退，张再上前，可爱再后退，表现出胆怯，怕我)

得得得，又不是婚介所，你说那些干嘛?还有，你干嘛离我这么远啊?我有这么恐怖吗?近一点(张用手势示意，让她过来，可爱胆怯的近一步),再近一点(可爱再近一步，然后张用上滑过她双肩，还很自然的表情)恩~小妹妹啊，干我们这一行，你得放开这点!哎，其实呢?知道不，世界上最远的距离不是一万里，而是我在你面前，我却不敢爱你……哼(咳嗽)!!!镜头面前，我得注意一下形象。好，你先在后台候着。下一个。

(旁白;下面有请第三号选手来自低调县的泽低调。其定位是少数民族，很低调朴实)

泽：(上台唱。唱民歌……。唱玩就埋头的跑了)

张：喂喂，怎么就走了(一时还没反应过来，正陶醉在其民歌声中)哎。做人好低调哦，这年头这样的人少啊。突然，我想起了一首诗(停顿一下)的一部分;“最是那一低头的温柔，像水莲花不胜凉风的娇羞，那一声珍重，那一声珍重你又无限的温柔，沙洋娜拉。(很陶醉的诵读诗歌，并配合动作表情)。没事，走了个，下个说不定更好。

(旁白;下面有请第四号选手来自美丽城的王美丽，其定位是很时尚很炫的靓女，跳舞在行，且很妖娆)

王：("舞娘"直接上台)

张:哇!好!爽!(王边跳舞，我就离开座位在她身边盯着看，并配合表情动作)

王：大家好，我叫王美丽，今年38.(很媚的样子)

张：喔!你是不是还应该补充点什么呢?(暧昧)

王：小女子至今未婚，聪明伶俐，很适合大众男士口味哦!(作个勾引的手势)

张：上帝，谁让你说这个!(假装羞涩，并顺势牵起她的手，色相)好，嘿嘿。(奸笑)跟我走吧，来，把手给我，咱们后台私底下交流。

王：(走得几步，张正得意中，王美丽突然反手按住张，周，可爱同时冲上场按住张，擒拿状，其实此刻才知道她们是卧底)

王;(很严厉的警官形象 ，那出证件示意)大胆，我们是警察，经群众举报，你所经营的选秀有严重的黑幕行为。今日一见，你可真是胆大包天，天地包胆!放肆!你真是给现今日益发展的我国文化事业抹黑，周警官(看周示意)，把他的眼镜摘了

周：是!(一下拿掉张眼镜)呸，真是有辱斯文。

王：(三人敬礼)报告祖国，我们顺利完成任务，即日将人犯一并带回(很肃穆)!

张：完了，完了，春哥，春哥，救我。(坐在地上，哭诉，后悔，求李宇春海报显灵)

2023大学生元旦晚会搞笑小品话剧剧本【篇7】

关于公交车上的小品剧本

阎：(上)亲爱的乘客朋友们，大家好!(指向投币箱)如今实行刷卡、投币了，我这售票员更加神气了，当上督导不用再数人民币了，热情服务，我就像打了兴奋剂了!哟，今儿上车人真多!啊?刚下车的，我说怎么看着眼熟呢?还有人上吗?没人我们可要开车了!关门儿!

(乘客冯巩眼看车就要走了，从后面跑来，要上车。)

冯：(从后台急上)等会儿!我不是人哪?(上)哎呀，您瞧我这人缘混的，我都赶不上车了，这哥几个还鼓掌呢!朋友们，我是一步赶不上，步步赶不上!以前我挤公交的时候，人骑自行车，我刚骑自行车，人又骑摩托了，我刚骑摩托，人又开汽车了，我刚开汽车，人又改无车日了，我还得坐公交，合着这是屎壳郎上环岛，我又转回来了，鳄鱼变壁虎，我越活越抽抽了!

阎：嗨!那大脑袋!你还上不上哪?

冯：(环视四周)叫你哪?

阎：叫你呢!

冯：(轻蔑地)一点层次都没有，都什么年代了，还管他叫大脑袋?

阎：那应该叫……?

冯：巨头!

阎：(笑)还巨头呢?哎，哥们儿……

冯：谁是你哥们儿?离远点!怎么称呼的?初恋情儿!记得第一次见面吗?

阎：嗯?

冯：你为了追逃票，把脚崴了，骨折!是我把你背到医院又背回家!后来每次到医院你都让我背着!朋友们，她们家住六楼啊!我送她二十多回，她也没反应!二楼有一哥们儿，长得跟李咏似的，送她一回就归她了!(李咏表情怪异地看着他。)为什么?我傻呀!我送她我是背着，这李咏是抱着!(李咏也笑了。)我犯了方向性的错误!

阎：(拉冯上车)你给我上来嘛!(冯退了几步。)

冯：家小时候是扔链球的!

阎：关门!

(响起“嘀嘀”声，车开始行驶，冯握住扶手。)上车的乘客请自觉刷卡啊!

冯：一定要刷卡啊!千万别拿名片、扑克牌瞎蹭!

阎：没卡的请主动掏钱投币啊!

冯：掏钱一定掏自己的兜啊!

阎：(对冯)说你呢，投币!

冯：哟，家属也投币啊?

阎：哎，你谁家属啊?

冯：哎哟，就为咱俩的事没成，你爸觉得特对不起我!那天他一激动，不认我做干爹吗?这……啊不，我认他做干爹吗?当天晚上带着你爸妈香山赏月!

阎：嘿哟，还好意思说呢?从香山下来，就为一公里省一块钱?不坐出租打摩的!半路上车就坏了，率领我爸妈集体推车!等把车推到天安门，天都亮了!

冯：那二老还赶上升旗了呢。

阎：嘿哟，幸亏当年我这朵鲜花没插在这牛粪上!

冯：就你这模样有地儿插就不错了!(思索自己的长相)越长越像冯巩!(阎走到他背后。冯不满地)李咏啊李咏，砸手里了!

阎：(吐口水)

冯：哎呀!要想皮肤好，还得使太太口服液啊!

阎：投币!没带钱吗?

冯：骨子里就不是我们北京人!(阎坐下。)我们北京人，兜里不揣个三千五千的，都不敢出门!掏的就大票儿，认识吗?五块的!这兜还有!一块的!五块的!一块的!投币要投一块的!(但他把五块的放投币箱里了。)这样的动作是很帅的!

阎：(笑)

冯：我这儿它投的是五块的!(拍投币箱)

阎：干嘛，干嘛，干嘛呀?

冯：我把它拍出来。

阎：哎呦诶!您还在乎这个?您北京人，兜里不揣个三千五千的，都不敢出门!

冯：你少啰嗦!你赶紧把这打开!

阎：对不起，我们督导员不允许带钥匙!

冯：为什么?

阎：这是甲鱼的臀部，规定(龟腚)!

冯：规定就规定吧，你老看我脸干嘛呀?那一会儿谁上车把钱直接给我!

阎：乘客不能收乘客钱，这是规定!

冯：那谁给我四块钱?到站上我管他们再要!

阎：我?

冯：哎!

阎：哈哈哈哈哈哈，我兜里钱是私人的，那箱子里是公家的，公私不能混了，这是规定!(又坐下)

冯：合着你们公司那点儿规全是为我一个人定的?行，一会儿谁上车了，甭投币，我请客!

阎：有这必要吗?

冯：太有必要了!这是小甲鱼的臀部，新规定(龟腚)!

(响起“嘀嘀”声，车停下，车门打开。)

阎：车到站了，注意安全!有卡刷卡，投币一元!

冯：(凑到阎身边)这儿请客，不要钱!

(潘斌龙，反串一位老奶奶，上。)

潘：俗话说，人逢喜事精神爽，我是越活越年轻!朋友们，你们看看我长的，像不像刘德华的妹妹?

冯：(指潘)我看你像赵本山的姑姑!

潘：我说德华呀!

冯：德华?我有这么靓仔吗?

潘：忒有啊!你的猪八戒演的是太好了!马德华呀?这趟车是从电视台来的不?

冯：就是那个方向!上车吧您那!(把潘提溜到座位上。)

(响起“嘀嘀”声，车开始行驶。)

潘：啊?我说司机呀，这车咋会开了呢?

冯：不开能到站吗?今儿个您算来着了!

潘：我来着啥?我来着啥?我来车站接孙子，你把我拉车上走啥?

冯：哎哟!奶奶，您不是坐车的?

潘：奶奶?我都没你这么个孙子!这倒好，亲孙子没接成，碰了个装孙子的!

冯：这事是不赖我，咱奶奶没说清楚，是不是啊?

潘：我说清楚?你说我跟你说清楚吗?(被冯往后推了一把，阎在后面推着。)我凭啥跟你说清楚啊?我认识你是谁啊，我就跟你说清楚?我现在在哪儿都不清楚，我跟你说清楚，你还不是我大孙子呢你啊!(被阎阻止住。)

冯：坏了，这奶奶是跳街舞的!

阎：行了!

冯：哎哟，奶奶，您甭着急，我再给您一块钱，您再坐回去不就完了吗?

阎：到站了。(车停住，车门打开。)

潘：这不瞎耽误工夫吗?

冯：再见了奶奶!

潘：再见了!我再也不想见到你了!(往后退了几步。下。)

冯：慢点!哎，停，这还回不来了还!

阎：嗨!你捅娄子呢吧?

冯：这叫捅娄子?这叫做好事未遂!哎哟，这……我说，我总是习惯性助人!你要是爱喜剧，我就(是)陈佩斯。

阎：开车!

冯：你要看电影，我就是张柏芝。你要腰腿疼，我就是按摩师，你要爱美食，我就是名小吃。

阎：我儿子爱尿床。

冯：我就是尿不湿!

阎：(笑)像!

冯：哟，外国朋友?(说起极不标准的英语)微儿康姆-凸儿 北京!嘿，哥们儿，凸儿北京，凸儿北……(阎往后看。)那是法国人。

阎：嗯!

冯：知道刚才我说的什么吗?正宗的英语，微儿康姆-凸儿 北京!

阎：哎，就会这一句吧?

冯：到天津我也会了。(学起天津话)微儿康姆-凸儿-啊天津!到上海怎么办?(学上海话)微儿康姆-凸儿 上海!好不啦!

阎：你要到内蒙呢?

冯：到内蒙那就得，(学起《吉祥三宝》的调子，跳起蒙古舞)微儿康姆-凸儿 内蒙哟……(踢到椅子了)

阎：那要是到大不列颠及北爱尔兰联合王国呢?

冯：那就得，微儿康姆-凸儿 大不列颠及北爱尔兰联合王国，那地儿冷吗，那地儿?

阎：我看你更冷!车到站了!(车停下，车门打开)有卡刷卡，投币一元!

冯：我今儿请客不要钱!

(王宝强，扮演一名农民工，齐步走来。)

王：农民工前进了，一，二，一，二，一，二，一，二……

冯：向左转，走!

王：一，二，一……(碰到投币箱，停下。)

冯：哎?哎?

王：(觉得转向)俺咋就转向了?

冯：啊，朋友们，这哥们儿长得跟傻根儿似的!哎我说兄弟，你们一共几位啊?

王：五位。

冯：嘿哟，这个福娃宝贝，哈哈哈，上车!

王：俺不认识你呀?

冯：上来不就认识了吗?我请客!

王：真的?

冯：对!

王：那多不好意思啊!

冯：上。

王：上。

(响起“嘀嘀”声，车开始行驶。)

王：大哥，你为啥要请俺们哪?

冯：为什么要请你们?就因为你们是北京人!你们为北京做了多大的贡献啊?水立方，鸟巢，国家大剧院，你说，一共盖多少了?

王：大哥，你认错人了，俺们不是盖楼的。

冯：你们是……

王：拆楼的!

阎：(笑)

冯：不拆能盖吗?就这钱甭找喽!

阎：谁找谁呢?您还差我一块呢!

冯：你不识数啊，我这……五块钱!

阎：你不是人哪?

冯：我……也算，哎，我说，农民工可不容易，你给打个八折!

阎：农民工坐车没钱?我都可以给!关键是，今儿有人请客呀!(也学起《吉祥三宝》的调子)威尔康姆凸儿北京哟喂……

冯：这跟老太太跳街舞是一组合。(转向王)哎兄弟，商量商量您能不能给我凑一块钱，算是请我行吧?

王：不成!俺没钱!

冯：没钱你们上车啊?

王：谁上车了?你要不说请客，俺们顺着车站，走着就去了!

冯：你们就不能给我凑一块钱?

王：大哥，你不知道，俺们农民工挣钱不容易啊!出钱，更难!

冯：那……给我掏一块钱。

王：不用。

冯：没有你五十那兜啊?

王：俺屋里是空的!

冯：你有钱!

王：没有!

冯：你有钱!

王：大哥!俺为的不是钱，是命!这是兄弟们捐的救命的钱呀!

冯：救命钱?

王：俺同伴有弓腰，她老婆生孩子，难产大出血，这钱全交了押金，还差一千多了!

冯：那捐一千也不能五人一块去呀?

王：俺们还得献血呢!大夫说了，他老婆那血不是人血呀!不……不是一般人的血呀!俺们这，A，B，C，D，E，F，G的血型，你得凑齐了啊!

阎：你别着急，这票我给你免了!

王：你闭嘴!

冯：拿国家的钱做人情，你丢不丢人啊?你兜里真没钱啊?

王：真没钱!我这……我这兜比脸都干净!

阎：(堵投币口)

冯：你过来!你把这拿着。(拿出信用卡)

王：这是啥?

冯：这是我那工资卡，你交押金去。

王：我不要。

冯：你拿着。

王：不要。

冯：你拿着，你拿着!(把信用卡拍到王手中。)我这点钱对我北京人，它真难攒!

王：真难攒!

冯：真难攒就拿着!我媳妇生孩子的时候，也难产。那天正巧儿它下大雪!我送她去医院的路上，那车堵的，跟停车场似的!还就是几个农民工兄弟，把我媳妇抬到医院，还给她输了血。大夫说晚来一步，嘿你还别说，以前我媳妇不爱干活。自从输了血之后嘿，两袋大米十棵白菜，扛着上八楼了!后来一打听啊，输血的那几个农民工哥们儿啊，是搬家公司的!我媳妇的命啊，是农民工给的。那农民工的媳妇就是我媳妇，不不，媳妇的妹妹。

王：大哥，我替产妇谢谢你了!(跪下)

冯：你起来!你起来呀!这这，干什么?

王：啥也不说了，今后你老婆再生孩子，难产大出血，俺农民工啥血型都有!

冯：谢谢!不过，没什么机会了。

(响起“嘀嘀”声，车停下，车门打开。)

阎：乘客朋友们注意了，西单到了。

冯：我得下车了。

阎;哎，你等等，你还没到站呢。

冯：那就更得下车了!我请他们客坐车，我自己逃票?你以为我这是自己的脸吗?这是北京!北京!(要下。)

阎：哎，哎，你把卡给他了，回家你媳妇能交代吗?

冯：一听你老公就不是我们北京人!我们北京爷们儿在家里，个个都是皇上啊!嗨，一会儿我带着我媳妇到医院去看你们啊!

王：嫂子就不用去啦?

冯：她必须得去!她不知道我钱花哪儿了，她不得抽死我呀?

阎：哎，刚才不是说在家是皇上吗?

冯：我当然是皇上!但我媳妇在家，人家垂帘听政!(下。)

王：大哥!再见了!

(响起“嘀嘀”声，车开始行驶。)

阎：再见!

2023大学生元旦晚会搞笑小品话剧剧本【篇8】

《非诚勿扰》

第一幕

舞台灯光暗，大屏幕出PPT动画

征婚

你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。硕士学历以上的免谈，女企业家免谈(小商小贩除外)，省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征你的婚的，当然我也没做诺丁山的梦。您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。自我介绍一下，我岁数已经不小了，人品五五开，不算老实，但天生胆小，杀人不犯法我也下不去手，总体而言属于对人群对社会有益无害的一类。 有意者电联，非诚勿扰。

大屏幕灭，老陆上台 ,背对观众，口咬玫瑰花，

旁白：21世纪的晚上阳光明媚，在风高月黑的太阳城里，有一个没有水的帝湖，湖边有一片死大的蓝波湾，今天在满是残花败柳的小林河畔走来了一个婀娜多姿的男人，就连路边的瞎子都眼前一亮。

灯亮，老陆转身

老陆：大家好，东边的朋友好吗?西边的朋友好吗，楼的朋友好吗?哦~没有二楼，(弱音)我想死你们啦!(强音)

老陆：刚才大家看了我的征婚启事，这不已经有几个跟我预约了，还请现场的各位给我参谋参谋，现场各位美女如果愿意也可以……

看表

老陆：呦，时间差不多了

老陆坐下

老陆坐下，拿出请帖

老陆(向观众解释)：接头暗号，接头暗号

第三幕

倪小姐上，老陆迎上去

陆：哦，你好，你好，

倪：咱们是说国语呢还是说英语?

陆：还是说母语吧，nice to meet you

倪：恩

陆：不好意思不好意思，习惯了，我姓陆叫陆海空，小名海盗，兄弟们看得起，都叫声道哥。

倪：你好，我叫倪小仪(你小姨)，你可以叫我MISS你(迷死你)，也可以叫我小姨。

陆：小……，我还是叫迷死你算了，请坐请坐

倪：DOG!WO 我还是叫你陆先生吧，我先问你三个问题吧，以免浪费大家时间。我知道你也很忙的。

陆：好，好，你说

倪：首先是基本问题，你喝过三鹿奶粉吗?

陆：没有，没有，绝对没有，我是喝母乳长大的，你看我现在多壮(动作)

倪：你买中石油了吗?

陆：中石油?中石化，一个特“油”，一个没“实话”，我才不买。

倪：好，本阶段最后一个问题，你看中国足球吗?

陆：你怎么骂人啊，你才看中国足球，你们全家都看中国足球

倪：你怎么说话呢!

陆：不好意思不好意思，一提中国足球我就控制不住我自己，

倪：好，看来你之上应该没什么问题，下面我们直入主题

倪：第一做我的男人必须有涵养，不能小心眼，我平时应酬很多，免不了逢场作戏，所以我的男人必须懂得包容

陆：没问题没问题，男人嘛，没点度量算什么爷们儿啊 你说是不。

倪：第二柴米油盐洗衣做饭这些事我是没时间做的，每天我至少要开3、5个会议，晚上回家我要做SPA的，所以我的男人要让我省心。

陆：好好，没问题，以后可以请保姆，请两个，白天请一个，吃的香，晚上请一个睡的香。

倪：第三做我的男人要尊重我，尤其是生孩子，我想生就生不想生就不生，想什么时候就什么时候生，女人也有事业，所以做我的男人要尊重我

陆：对对对我赞成，我赞成，

倪：第四是最重要的，做我的男人要忠诚，现在我还年轻，以后我老了指不准你会做什么，而且要签婚前协议，如果以后你乱来，离婚时家里所有财产规我，你有问题吗

陆：没问题没问题，等你老的时候我更老，只要你不嫌我老就行。

倪：(忽然想起)对了，你到底几岁?

陆：32

倪：全部?

陆：一部分，我不是故意撒谎啊，我是很喜欢你啊，有气质有，我就是怕你闲我老

倪：没事我不介意，老点正好

陆：你不愿意找一个身体棒的?就不怕找个软柿子?你这个年龄，我直说啊，正是如狼似虎的年龄段啊。

倪：您觉得爱情的基础就是这事儿吗?

陆：不完全是，但要是没有肯定不能叫爱情，顶多叫交情。

倪：没有怎么了?照样能白头到老。那这样吧，只是不要是太频繁也可以。

陆：那你觉得多长时间亲热一回算不频繁呢?

倪：(比手指)

陆：一周一次?

倪：摇头

陆：一个月一次?

倪：一年一次。

陆：ih没有GOD这样吧，你先忙，工作重要，工作重要(送客)

倪下

第二幕

玻璃上，坐在老陆对面

玻璃：你好

老陆(环顾)：你跟我说话?

玻璃：是啊，就是你

老陆：不是，我这等人，大哥你认错人了吧

玻璃：讨厌，人家有这么老吗，我就是专门来见你，你看(拿出请帖)我就是……

老陆：我找的是……哦~~~~，你想找我

玻璃：是啊，就是找你，哥，你皮肤真好，白

老陆：你是说我的脸吧，我这是吓的

玻璃：你真幽默

老陆：我说你别这么直勾勾的看着我好不好?我让你看的浑身不自在

玻璃：我不是在看你，我是在欣赏你

老陆：你欣赏我，可是我自己不欣赏自己啊，再说我也不喜欢男人

玻璃：你不试试怎么知道，以前我也是这样，一直相亲，整整见了一百个呀一百个，也没成功，后来我就明白了，我那是不敢面对

老陆：我明白，我明白，就好比宝马车插个奔驰标，想做做保养，结果两家都不待见，还非说你是奔马，跟他们不配套。

玻璃：就是，就是，大哥你见几个了?

老陆：98

玻璃：我看你火候也快到了，咱们现在就多交流交流，说不定你就明白你真正需要的是什么了(摸老陆的手)，你说咱们要是真成了，这世界不就少了一对苦命人，咱们不也就和谐了吗?

老陆：咱们两个是和谐了，那你就不怕以后咱们这个婚姻生活不和谐?我们老陆家还指望我传宗接代呢

玻璃：实在不行咱们可以领养一个

老陆：别，结婚生孩子这种事，我还是想亲力亲为。不然以后小孩出个什么毛病我都找不到售后的啊

玻璃：哥，无论你怎么想，我是打第一眼看见你，我就觉得特别温暖，特别有缘

老陆：那是，男人只要有钱，跟谁都有缘。我觉着咱们还是不太合适，我的思想境界还没达到这么高的高度

玻璃：没关系，我可以等，等你再多见几个，你就会明白了，我不会逼你的，逼的是你，疼的是我，这是我电话，(喷香水递名片)等你想明白了，就打给我，我先走了，88

玻璃下

老陆：哎呀我滴妈呀，虽说喝过长江水，也亲过不少嘴，可这跟男人相亲还是头一回，…………

第三幕

老陆正在说话，90后上

哈妹上

哈：哇塞，看你脸大脖子粗，一定是大款，不会是伙夫。OH MY DEAR你就是那 “丐帮长老”吧?

陆：是是，你就是 “石榴妹妹”?幸会幸会(握手)

哈：哎呀怎么还这么土啊，来，咱俩来个非主流的，

(教老陆手势)

哈：对，这就对了，坐坐坐，别客气，客气啥都是自己人

……(尴尬)

老陆：这么年轻的女孩跟她说点什么啊(小声)

老陆：小妹住哪里啊?

哈：美景天城

老陆：美景天城在哪啊?

哈妹开始彪

哈：美景天城你都不知道?美景天城就是八心八箭的美景天城，我告诉你哦，只有世界上最顶级的钻石才能成为八心八箭，所以八心八箭的美景天城你可以想象是多么的高档了，现在美景天城5周年推出钻石级商铺，一层的价格，两层的面积，外加70年的产权，郑州你绝对买不到，而且只有买了美景的商铺，你才能享受美景的品牌与荣耀，你猜要卖多少钱?我告诉你哦，只要3880，不是8880也不是18800是3880，其实我自己都不敢讲出来，我怕一下就卖完了，因为这样的八心八箭商铺只有38套，现在有多少人在看我们的节目，全国13亿人哦，只要3888，而且现在打电话进来立减100块，只要3888不打你肯定会后悔!(快速彪出)

老陆：镇静，镇静

哈：不好意思，不好意思，职业习惯，职业习惯，其实我平时挺端庄的。

老陆：是是，看得出来，咱不说房子了，你项链也挺好看的

哈：你知道这是什么项链吗?这是劳斯丹顿的项链，表面有金的哦，一般买的项链是多少K，18K我跟你讲我们这是24K99足金，堪称金中之王，这样的一条项链你猜要卖多少钱?我告诉你哦只要998，只要998，而且我今天是破了电视购物的记录，现场的观众买的话，998送998，买一送一，只有今晚，我告诉你只有今晚，不买以肯定后悔。(再次发飙)

老陆：手机，手机，你手机响了

哈：啊，在哪呢?啊?希腊神话?好好好，我一会儿就过去，你们等我，对了到了报李总的名字，能打九折，什么?哪个李总，就李冲李总，明白了吧，好88

哈：哎，你是谁啊?坐我对面干嘛?

陆：我们在相亲啊

哈：哦，我想起来了，刚才咱们相到哪了?

陆：说到项链了

哈：项链?这个项链?(又想彪)

陆：停停停，(拦住哈妹)刚才你已经介绍过了?

哈：哦，不好意思不好意思，那你买了吗?

陆：啊，哦 买了买了，

哈：你骗人，我明明连电话号码都还没报呢，你怎么这么哎骗人啊，我不跟你玩了，(跑下)

陆：哎呀吗呀这怎么回事儿啊，整个一来去一阵风啊，

医生上

医生：有没有看见一个女的，

陆：你说的是不是个长头发，眼睛大大的

医生：是是

陆：带一项链，挺可爱的

医生：对对 在哪呢?

陆：没见过

医生：怎么没见过啊，刚才不是还坐你对面的吗?等我跑过来就不见了，你怎么能不知道?

陆：哪不是跑了吗?既然你都看见了还问我干嘛啊，你找她什么事儿啊?

医生：那是我病人

陆：啊?你什么病人啊

医生：郑州8院的病人啊，不跟你废话了我还的赶紧找她去

陆：哎呦吗呀，原来如此啊(夸张)差点找了个非正常人类，多玄啊，

陆：哎呦妈呀，真要是找个这样的以后家里还不天天直播电视购物啊

陆：哎，虽说我不是貌比潘安，但也比潘长江高点，不比赵本山有钱，也比巩汉林丰满点，咋就找不到个媳妇呢?我迷茫，我彷徨，

第四幕

陆：哎，来一个见一个，缘分啊，见一个走一个，苦闷啊，服务员，上酒，我要喝酒

小翠上

小翠：先生，您的酒

老陆：是你

小翠：是你

老陆：你是小翠

老陆：你是道哥

短片

短片构思

1课桌(老李当老师，太好了)

2灌篮

3送情书，

4送花，

5相对奔跑

6偎依在一起温情(金瓶梅)

7分离(216)

结尾照片

一年 婚纱照

三年 全家照

谢幕

角色外形设计：

老陆:风衣，1、帽子，白围巾，上海滩造型

2、球鞋、短裤西装，露出秋裤