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2023元旦晚会搞笑小品剧本

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2023元旦晚会搞笑小品剧本8篇大全

元旦,即公历的1月1日,是世界多数国家通称的“新年”。元,谓“始”,凡数之始称为“元”;旦,谓“日”;“元旦”意即“初始之日”。下面是小编为大家收集的关于2023元旦晚会搞笑小品剧本。希望可以帮助大家。

2023元旦晚会搞笑小品剧本

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2023元旦晚会搞笑小品剧本【篇1】

走在街上,或在公园里,总能看到一些人拉着或是问:算命吗?总是不乏有人相信,而坐下来细细听算命的开始讲,每次遇到总是摇摇头,一走了之,对此,你是什么态度呢,下面请欣赏元旦小品:算命。

场景:

公园。舞台中间一张长椅,右边两个石墩。

开场:

赵上场(戴仿古墨镜,手持幡旗,上面写:料事如神),宋紧跟其后。

赵(翻起镜片,对观众):如今社会竞争实在太猛烈了!老太太卖个茶鸡蛋,都在网上开专卖店了!小老头卖个老鼠药,都搞起活动、打起小广告了!就连合法的小夫妻,都出现第三个竞争者瞎胡闹了!我这算命先生要再不有所行动,就只能失业回家去演二人转了!(停顿,对宋):孩子!我交代你的,都记住了?待会知道该怎么做了吗?

宋(憨笑):大爷!记住了!不就是做托儿吗?您放心吧!待会有人了,我一定把您吹得神乎其神!像仙女下凡。

赵(怒视宋):对不起!我是仙男,而且是阳光型仙男!

宋(扭捏):说错了!是神仙下凡!我忘了您是男的了!

赵(严厉):我都给你说过多少遍了!这不叫托儿。从经济学的角度来说,这叫“变相促销”。 你咋就这么没有文化呢?

宋(赔笑):哎呀!大爷!您太有文化了!

赵(得意):那是!、、、、、、孩子!看来您的眼睛异常犀利啊!我都穿的这么厚了,还硬是被你看出来我有文化了!、、、、孩子!不瞒你说啊!我光一年级的学问,我都研究了十年啊!别的同学都初中毕业了,我还在一年级勤奋学习呢!你说他们一个年级只学一年,能有我学十年的学问扎实吗?我能没有文化吗?

宋:哎呀!大爷!您也太狠了!都上了十个一年级啊?我才上六个啊!您也太舍得下功夫了!

赵:我最下功夫的只有两门课!

宋:哪两门课啊?

赵:体育课和午休课!、、、小时候,我是不分日夜的钻研啊!年年得第一啊!那时老师也特别喜欢我,硬是不让我升级。还经常表扬我!说我刻苦!说我眼镜只要一闭,就是午休课!眼镜只要一睁,就是体育课。

宋:大爷!我知道您为什么上十个一年级了!你升二年级,那体育课和午休课考试也不考啊!

赵:你傻啊?上二年级是要多交好几块钱呢?我才没有他们那么傻呢!上一年级多划算啊!省钱!

宋(惊呆):、、、您直接回家不是更省钱吗!(慌张)哎呀!来人了!大爷!有人来了!

赵:记住!待会可不能露馅了!(掏出20元钱)给!事成之后还有提成!

宋:谢谢大爷!大爷您太有了!您太有风采了!

赵:快去吧!

宋(下场):哎!

赵(忙把幡旗插在地上,端坐于石墩上):行走江湖靠的就是大脑,一年级的知识就足够用了!手指一掐,有吃有喝还有钱搞!继续努力,(放下镜片)我对这个行业十分看好!

刘、赵羞答答入场,分别坐长椅两端

赵(害羞):四哥!我走累了!有点渴了!

刘(背着脸,紧张、搓手):我不渴!

赵:可我渴了!去给我买个雪糕吧?

刘:五毛的?还是一块的?

赵:啥都行!你买啥我吃啥!

刘(恍然大悟,转过脸):我不是刚给你买了一个吗?咋又吃啊?、、、、、、我身上都没有零钱了!都剩五块、十块的了!咋买啊?

赵:你这个人啊!、、、、、、(更加害羞)哎!四哥!你说!咱俩成了以后,咱们住你家还是住我家啊?

刘:当然住你家了!我那里的电费老贵了!都六毛一度,你家那不是才五毛五吗?我家也没有电视!住你家我还能天天看奥特曼!

赵(偷瞄一眼,对观众):目标终于出现了!还是一对二次放电的,虽然电荷不强,但还是可以擦出火焰的!我要不把他俩拿下,我就去帮美国偿还国债了!

赵:那你就不怕人家说你倒插门啊?

刘:我都倒插门两回了,也不在乎再倒插这一回了!人家是鲜花插牛粪,我这是一朵牛粪到处插鲜花!习惯了!

赵:问世间情为何物,只叫老头以身相许啊!

(刘、赵发现赵说话!)

赵(电话响,接电话):(哼唱《回家》彩铃)嘟嘟嘟!嘟嘟嘟!你还在为财运不通而东奔西走吗?你还在为风水不好而愁眉苦脸吗?你还在为迟来的爱情而麻痹双眼吗?人间传奇神算,为您排忧解难,预知前世今生,请找忙人赵老根。还在犹豫什么?赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“算命”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与。(变音,捏着嗓子)喜欢这首彩铃吗?中国移动集团彩铃业务、、、、喂!、、、哎!你好!你好!、、、、啊!、、、算的准啊!算的准就好!啊!不用感谢!行行行!好!您要有什么疑问啊,你可以拨打我们的算后服务热线!啊!再见!

刘:算命的都用上彩铃了!还有算后服务热线?

赵:哎!四哥!走,也去算算咱俩?(走到赵跟前)师傅!算命呢?

赵:大妹子!相亲呢?

赵(尴尬):你!你!你这算命的,咋这样说话呢?

赵(生气,强硬):大妹子!你咋就这么没有文化呢?你可以侮辱我的人,但你不能侮辱我美丽的职业啊!这叫“科学预测”啊。

赵:啊!那、、、那怎么测啊?多钱啊?

赵:大妹子!今天你运气好!今天是我算命50周年店庆!我们搞活动促销!我给你打折,50!

赵:你才多大岁数啊?你算命都50年了啊?

赵:啊!带干不带干50年了!

刘(围过去):那不打折呢?

赵:40

刘(纳闷):怎么打折了,还比不打折钱多了呢?

赵:嗷!别人搞活动打折,是往里打!我们打折是往外打!就50了!·

刘:那你还是别打折了!

赵:就那也太多了!别的地方算命都30块钱!

赵:30!那是会员价!

赵(推刘):四哥!走!咱不算了!

赵:二位请留步!不如这样吧!我给二位来一个甜蜜爱情清爽套餐吧!就是前世、今生、外加你八代祖宗,三位一体!只收你100元!而且算完之后,还有精美礼品送出!

赵:哎!这个还挺划算的,就是三挂只收100块钱!而且还送我们礼物?是这个意思吗?

赵:哎呀!大妹子!你的理解能力绝对超过学前班了!太超前了!

刘:那我们能享受算后服务吗?

赵:对不起!只有我们的VIP会员,才能享受到算后服务!算后服务热线是为我们的VIP会员提供的增值服务!

刘:不行!我们就不算了!

(刘拉着赵欲离去,宋上场,手持锦旗,上面些:诸葛在世,人间半仙)

宋(激动):大爷啊!您真是妙手回春!罪恶克星啊!您算的实在太准了!

赵(装谦虚):孩子!低调!低调!别张扬!你一个人知道了就行了!千万不能让太多人知道啊!我可不想过多的泄露天机啊!

宋(对刘、赵):哎呀!你们不知道,这大爷算的实在太准了!一个月前啊!我家的大花猫不见了,怎么也找不到了!我这心里面就急啊!我心想,这八成是让谁拐去参加那个什么大赛了!就是那个走猫步(模仿模特走路)的,是什么比赛?

刘:比基尼大赛!啊不对!是是是、、、是模特大赛。

宋:对对对!就是那个!哎呀!当时我几乎就绝望了!我跳楼的心都有!后来就让大爷给我家的猫算了一挂。这大爷就手指一掐,就说啊!小伙子!你那猫没有丢,而是去和老鼠谈恋爱了!而且那老鼠的条件还不错,有车有房,还是个飞行员!不用担心,一个月以后它就回来了!你猜怎么着?它今天果然就回来了!你说神不神啊?

赵:老鼠还有飞行员啊?

宋:啊!蝙蝠不就是老鼠的飞行员吗?!

刘:那为啥要一个月以后才回来呢?

赵:闪婚了!去度蜜月了吗?

刘、赵:嗷!

宋:所以我就做了一面锦旗,对大爷表示感谢!(把锦旗挂在长椅上)

赵(拍腿):孩子啊!你咋就不能低调些呢?你咋就不能不声张呢?

刘:要不!要不咱俩也算算?就来一个什么冰凉套餐?

赵:是甜蜜爱情清爽套餐!

刘:对对对!就来这个。

赵(激动,翻起镜片):大兄弟!你太帅了!

刘(生气):你才帅呢!

赵:哎!你原来不是瞎子啊?你不是瞎子在这算什么挂啊?骗人的吧?

赵(站起来,围赵、李转圈):算命的就一定是瞎子吗?那照你这么说,不出门的就一定是宅男了?那看守所里的人可每天都不出门,有的甚至一辈子都不出一次门!他们就都是宅男了?

赵:那你做广告,不是说预知前世今生,请找盲人赵老根吗?

赵:是啊!我是很忙啊?我正忙着给你俩算命呢!

赵:忙人啊?大忙人的忙啊?

赵:啊!

刘:别啰嗦了!怎么算啊?是先看手吗?

赵:别人看相看手,我看相看口!来张口!啊!

刘(张嘴):啊!

赵:买牲口才看口呢!

赵(打量刘):你属狗!

刘:你咋知道我属狗呢?!

赵:牙齿尖尖,舌头出口,不是属猪,肯定属狗!而且你还是一条流浪狗!

刘:那、、那什么是流浪狗呢?

赵:意思就是说,你不止一次的更换宿主、、、、、、就是倒插门!你还不止一次的倒插门!

刘:哎呀!这都能算出来了啊?

赵:你有四颗牙齿很长,看来你在家排行老四!

赵:哎!对啊!他是排行老四,他叫赵四!

赵:赵三是你三哥!

刘:哎呀!太神了!太准了!

宋(拉赵到一边):大爷!你咋知道的?怎么算的啊?

赵:刚才他俩说话,我都听见了!我是用我的大智慧分析的!

刘:还有呢?

赵:你还有个弟弟!名叫赵小五!

赵三:没有啊!这个就不对了!我就兄弟四个!没有弟弟啊!

赵(灵机一动):那是因为你命犯太岁,把你弟弟克跑了!让他投错地方,叫错老娘了!

刘:那还是我的弟弟吗?

赵:怎么不是了!你可把你弟弟害苦了!让他投胎到一个养驴的人家,那是三天两头的被驴踢啊!踢的是惨不忍睹啊!就连喝口水都还得叫人捂!躺到床上让人扛着走啊!你知道他为什么会这么惨吗?就是因为你命硬,犯了太岁!硬是把他克走了,投胎到别人家去受苦了!

刘:命犯太岁?

赵:啊!你看!太岁把你的头发都给你压没了!

刘:我、、我、、我不信!

赵:不信?你以前的媳妇都哪里去了?

刘:第一个跟别人跑了!

赵:那第二个呢?

刘:第二个跟别人长相思守了!

宋:那不是一个意思吗?

2023元旦晚会搞笑小品剧本【篇2】

现在小偷骗局层出不穷,潘粤明演的一个小品,诈骗团伙,现在小偷都成立公司,分享骗术,都使用高科技了,我们的防骗技术是不是也得提升呢。下面请欣赏小品:捡钱了。

清洁工(男)打扮成香港游客从左侧幕上。他身穿港式服装,戴太阳镜和金表,背黑色皮挂包。

清洁工:我是写字楼的清洁工。这个职称蛮好听,实际上是洗厕所的。今天是星期六,我洗了臭不可闻的工作服;从头到脚包装一番,上街去买东西。怎么样?我像个港澳同胞呢?还是像个归国华侨?

一名留着络腮胡子的男人从清洁工背后走过,掏出手绢檫汗,从裤袋里掉下一件捆绑成正方形的物体。络腮胡子没有发觉,快步走进右侧幕。

清洁工:先生!你丢东西了!先生!先生!(捡起正方形物体细看。它是一迭百元钞票,用细绳捆绑而成。)哇!这么大一捆,大概有三千到四千块钱。

[一名打扮得很时髦的女子背着挂包,从左侧幕冲出来;伸手抢夺正方形物体,塞进自己的裤袋里。

清洁工:哎!你怎么抢钱啊?

时髦女子:按老规矩,见面分一半。(指左侧幕)找个地方,把钱分掉!

[清洁工和时髦女子走向左侧幕,络腮胡子从右侧幕冲出来,张开双臂挡住他们。

络腮胡子:我刚才丢了四千块钱,是不是被你们捡到了?

时髦女子:(从挂包里取出一个精致的钱包打开)这是我的钱,跟你没关系。

络腮胡子:能看看你的挂包吗?

时髦女子:请吧!

[络腮胡子翻看挂包,没发现值钱的东西,转向清洁工。

络腮胡子:钱是不是你捡到了?能让我检查一下吗?

清洁工:(从挂包里取出钱包打开)这里只有三十多块钱,不是你的。

络腮胡子:能看看你的挂包吗?

清洁工;请吧!

络腮胡子:(翻看挂包,大失所望)你是来旅游的,怎么带这么少钱?

清洁工:我带多少钱,跟你有什么关系?

络腮胡子:四千块钱是不是在你身上?能让我检查一下吗?

清洁工:(指时髦女子)钱在她的裤袋里。

络腮胡子:(转向时髦女子,哭丧着脸)大姐!我妈妈病了,躺在医院里。那四千块是救命钱,快还给我吧!

[时髦女子从裤袋里掏出正方形物体,恶狠狠地拍进络腮胡子的手心。

络腮胡子:(连连鞠躬)谢谢!谢谢!祝你们好人有好报!天天走好运!年年发大财!(从右侧幕下)

时髦女子:(对清洁工)蠢货!有钱都不想要!

清洁工:我是领导干部,应该以身作则!

时髦女子:(打量对方)你是什么职称?

清洁工:厕所所长!小便处处长!够不够酷?

时髦女子:放你妈的狗屁!

[时髦女子走向右侧幕,一名女便衣警察从右侧幕冲出来,给时髦女子戴手铐。

时髦女子:你是什么人?想干什么?

女便衣:(出示证件)我是警察!执行公务!

[络腮胡子带着手铐,被一名男便衣警察押着从右侧幕上。

男便衣:我们盯了好几天,就是为了抓现行的。

清洁工:(问男便衣)那四千块钱是真的还是假的?

男便衣:十有_都是假的。

清洁工:为什么?

男便衣:如果那四千块是真的,他们敢在大街上乱扔吗?万一遇到哄抢怎么办?连老本都赔掉了!

清洁工:对!你说得很有道理!

男便衣:这些犯罪嫌疑人拿假钞做诱饵,故意拦截过路行人。能偷就偷,不能偷就抢,已经有好几位受害者来向我们报案了。

清洁工:(对观众)各位朋友,你们听清楚了吗?

2023元旦晚会搞笑小品剧本【篇3】

20年之后什么最贵,看病最贵,现在空气,水,环境卫生,生活压力,使得我们在享受便利的同时也备受伤害,下面的小品,讲了一个看病的经历,虽然看着有些荒诞,却也暗讽了医疗行业的一些弊病。

导医:喂,是__X,呦,是您啊,您好您好您好您好您好您好,啊,那个大人物要来,你放心,我们一定会让他坏的进来,好的出去,横的进来,竖的出去,冷的进来,暖的出去,李莲英进来,李连杰出去。嗯,好的,放心。

病人:哎呦。这过年呐,火锅吃多了,屁股疼,估计是上火。

导医:呦,您来了

病人:谁?

导医:还能是谁啊,就是您啊,呵呵呵呵……

病人:你干啥?

导医:微笑,你懂得。我们要给您最贴心的服务。

病人:看起来挺闹心的。

导医:闹心,一看就知道您有病。

病人:你才有病呢!

导医:欢迎您带病光临,我来介绍一下,我们这儿有众多的临床科室。其中皮肤科、心内科、手外科、中医科、乳腺科、泌尿科、妇女科,为我们的专长,包括宠物不孕不育,花果蔬菜催熟,牛羊骡马接生,外星人来到地球水土不服。我们都是一条龙的服务。

病人:苍蝇,你们这儿的卫生条件不太好啊,我把他赶走。

导医:手下留情。

病人:怎么了?

导医:那是我们的患者,刚做完截肢手术,原来还能跑,现在,只能飞了。

病人:身残志坚呐。

导医:不知道您是哪里不舒服啊?

病人:我这个屁股,我这个臀部,哎呀,我告诉你啊,我是上火,我疼,我是不好意思说,本来我就有痔。

导医:有志不在年高啊,这么年纪轻轻的就胸有大志。

病人:有个屁大志。

导医:没错,是长在屁股上,真是前途无量啊。您稍等,我马上介绍我们最优秀的专家,为您治。

病人:快点快点。

外科医生:太慌张,先打声招呼嘛。

病人:您是?

外科医生:我是毕业于外太平洋大学,外科专业的博士,我叫外行 工号2013。

病人:外行?怎么听起来这么别扭呢?可我是里边疼,你能治吗?

外科医生:由内而外,治本先要治标。你这个病一定要看外科。再说了,您是刚从外面进来的吧。

病人:是的。

外科医生:在外面得病就一定要看外科呀。

病人:什么逻辑啊。

内科医生:别在这儿瞎掰了,你别听他胡说八道,看病千万不要看外行外科,一定要看我们内行内科。

病人:内科,那您是?

内科医生:我是内太平洋大学毕业的内科博士,我叫内个谁啊。

病人:内个谁啊?

内科医生:对,就是我。治标先得治本啊,得标本兼职啊。

病人:你要把我制成标本啊。

内科医生:你最近乱吃什么东西了没?

病人:大过年的,没少吃火锅。

内科医生:哦,消化系统紊乱。

病人:哦,是吗?

内科医生:嗯,我给你先做个内窥镜吧。

病人,哦哦哦,好好好。

病人:您轻点。

内科医生:你放心,我做了这么多年的检查。

病人:啊……

内科医生:就从来没听见过不叫唤的。

病人:大夫,你看到什么了

内科医生:您里面可真够绕的呀,

病人:是吗,谁肠子不饶啊,你先在看到什么了?

内科医生:这乱扑腾的是什么呀?

病人:哎呀,我心口疼,大夫,你开过了。

内科医生:咦,这啥玩意啊?

病人:怎么了怎么了。

内科医生:哦,牙口不太好,有龋齿。

病人:啊,怎么回事

内科医生:要不我给您拔了。

病人:别别别,拔牙也归内科管啊。

内科医生:只要是您内里边的事情啊,都归我们内科包圆了。

病人:哎呦,大姐,阿姨,奶奶,你赶紧拔出来吧,你再往外捅,就见到窗户了。

内科医生:检查完毕

病人:哎哟,我就是屁股疼,至于吗?你们这儿不会是无证经营的吧?

中医科上场……

中医:无证不要紧,看好病就行啊!贵人呐,你来得好啊!这是人是仙都得看病啊!

病人:额,您是?

中医:老夫是中印度洋中医专科医学博士后导师--钟一刀。

病人:中一刀???(惊吓的表情)你能看好我这个病吗?

中医:来来来 老夫给你搭搭脉

病人:哦 好好好

接着搭脉过程中……(打屁股)

病人:你搭脉就搭脉,你拍我干嘛啊?

中医:人在江湖飘,老夫讲究四个字:望、闻、问、拍

这时候,外科医生冲过来……

外科:拍?轮得到你吗?

内科医生也插话道……

内科医生:拍片是我们内科的事啊!

中医:关你什么事?

外科和中医对望,相继说道:也没你事……

这时候,病人蹲在地上,说:别吵了,我听谁的呀?

外科:别听他的(指着中医)

内科医生:别吵了,我再给您做个内窥镜,这回下手轻点,包您不叫唤

病人:我怕疼

外科:谁做他的检查都跟杀猪似的

病人:额,不做不做不做

外科:你听我的,我来手起刀落,一刀切,来个干净利落

病人:哎呦,更可怕了,不做不做不做

中医:老夫给你刮痧、拔罐、针灸。打通你的任督二脉

病人这时问到:靠谱吗?

这时,外科冲着中医说:你点了人家死穴吧?别听他们的

病人抱着头:不要不要不要

这时,医生都喊着:听我的、听我的……

但是病人:听谁的呀?慢慢说,我听谁的呀?哎呦,得个病,伤不起啊!!!

镜头切换+++音乐响起(伤不起的音乐),护士登场……

导医:您好,哟,是您啊!您好您好您好您好您好您好……啊?大人物不来了?那这个人呢?哦……(挂断电话)

病人:哎,人呢?大夫呢?你们在哪儿啊?外大夫、外大夫……

外科(玩手机中):我说你这个病啊,不归我管。你找内科看去吧!

病人:你不是说,治本先得治标吗?

外科:哟哟哟,完了(其实是玩游戏输了)……(然后对着病人说)你怎么那么搞不清楚状况啊?我这是外科啊!你要是屁股蛋子上插把刀,那是我的事。可你是里边疼,你就得找内科看去。

病人也符合着:我里边疼

病人继续喊着:内大夫、内大夫

内科(修着指甲):你有没有礼貌啊?大呼小叫,直呼其名的。

病人被说的,变的客气了:呵呵,尊敬的内大夫,您看我这个病,您能治吗?

内科医生:你到底是哪儿疼啊?

病人:我屁股疼

内科医生:左边疼还是右边疼啊?

病人:中间疼

内科不耐烦的说:那你找中医去啊!!!

病人不解:啊?中医?哦……钟大夫、钟大夫……

中医(耷拉着胡子):唉,这是人是妖都有个生老病死

病人(怕怕的):我又成了妖了……

中医(捋着胡子):子曾经曰过,顺其自然吧!你这病啊,老夫治不了啊!

病人(捂着自己的屁股):那我这个病找谁治呢?

中医:找导医小姐吧!

病人:导医小姐?(接着喊道)小姐、小姐、小姐……

导医:你叫谁小姐呢?你们家都是小姐,真没素质……

病人:你怎么说变脸就变脸了呢?你不是说要微笑服务吗?

导医:姐不是蒙娜丽莎,不会对谁都微笑……

病人:那我这病?

导医:你这病啊,能治……

病人:哎呦,太好了,太好了……

导医:给你开药呗……

病人:好好好

导医:要国产的还是进口的呀?

病人:有啥区别呢?

导医:国产的好 进口的贵

病人:那就拿贵的

导医:嗯 还算是有眼光……

病人:好好好

导医(拿着药):这个药啊,无毒副作用。用了都说好,绿色环保。

病人:真好

导医:早中晚各一次,记住了没?

病人:记住了

然后导医把药给了病人,病人接过手……

病人:哎呦,终于拿着药了(拆开药盒)哟呵,里面还有呢?这进口的药啊,贵就贵在包装上了(终于拿出来了)啥玩意啊?(看着瓶子上的字):多喝水?也是,水乃生命之源,喝了能治百病

病人喝水,音乐再次响起(伤不起的音乐),接着,病人把水喷出……

然后说:无证经营伤不起啊!阿谀奉承伤不起啊!内热上火伤不起啊!(再喝水,然后又喷……)

2023元旦晚会搞笑小品剧本【篇4】

剧本:《三人行》

作者:唐伯猫

角色:唐伯猫(师傅,本人饰) 毛忌(徒弟甲,同学甲饰) 姚暗(徒弟乙,同学乙饰)

背景:话说在我国的春秋战国时期,是一个各派学术疯狂发育的时期。出现了大大小小上千的学派。在芸芸众多的学派当中,有两个派别不畏艰难冲破重重障碍率先发育成熟,一个是以大思想家孔子为代表的儒家学派,为实力派。另一个就是以风流才子唐伯猫为代表的唐家学派,为偶像派。以下故事,讲述的就是唐家学派鼻祖唐伯猫先生带领他的两个最得意的徒弟——毛忌和姚暗。游学时候探讨问题的场面。

姚暗拿着新作:嗟乎——嗟乎,人家姚明这么高,我姚暗……。

毛忌:姚暗师弟,最近有什么大作啊。【该处表演时新增毛忌朗诵姚暗诗作《虞矮人》一词,见本文最后】如果你有什么难言之隐,不妨说出来,看看我能否帮你姚暗:最近啊,我看报纸看到外面的媒体大力评击我,骂我海拔不够,不能代表我们唐家学派的形象,有损我们唐家学派偶像派的声誉。我难受啊。

毛忌若有所思,说道:那些媒体所言甚是。按照你这种成年后坐火车还免票的身材,的确对我们的学派造成很大的影响。早在青春期的时候就应该吃点我代言的新盖中盖高钙片,它含钙高,一片顶五片,那营养,猫吃了变老虎,壁虎吃了变鳄鱼,如花吃了变林志玲,潘长江吃了变姚明,姚明吃了变超人迪加,中国足球队吃了变巴西足球队。

姚暗摇头道:唉……一切皆成定局。为了保持我派之声誉,我决定在一个月黑风高之夜投河自尽,一死以保清白。(姚暗作无限悲伤状)

毛忌:师弟,万万不可万万不可。你的性命事少,于我派事大,要是你真的死了,那外面的闲言闲语就多了。什么为情自杀,工资不够,压力太大……这完全有可能令我派万劫不复。我看还是问问师傅有什么高见吧。

唐伯猫露出一个蒙娜丽莎式的微笑,屈指一算:徒儿,为师刚才为你算了一卦。

姚暗紧张地问:卦象何如?

唐伯猫:是初九爻:潜龙勿用。不易乎世,遁世无闷,独立特行。卦象提示你不要理会外界的东西,要独立特行。我知道你一时半刻难以做到,毕竟你不是我,怎么办。嘿……阿迪达斯,没有不可能。我刚替你和阿迪签约了,要和他们合作打造一款魔力增高鞋,最适合你这种轻度侏儒的人士穿着。它的鞋帮高度按照人体美学黄金分割比为每个人度身定制,保证你的三寸金莲一穿上去就变我的七尺美腿,让你体会什么叫会当凌绝顶,一览众山小。从今之后,你就能魅力四射,风靡万千少女,刺激GDP,让姚明抬起头看你——的屁股!

姚暗:那我还不是具备了成为情圣的资本?

唐伯猫:非也非也。既然徒儿你谈到了爱情这个问题,为师就为你谈谈吧。爱情这东西高深莫测,为师在情场打拼了这么多年还是略知个皮毛。以我的智慧什么东西不是小菜一碟。况且现在是以你的智商?我打个比喻吧,其实爱情这东西啊,就像便秘的人拉屎,你等了大半天,等来的很可能只是一个屁。在这里我顺便提醒一下如果徒儿你便秘记得买我代言的碧生源,保证你一次性把明天的也给提早拉了。说回爱情,光有帅是不行的,弄不好还会被卒吃掉。为什么鲜花总是插在牛粪上?那是因为视钱财如粪土啊。特别是像你这类长得比较通俗的,这年头一定要有钱,才能泡到妞!明白不明白啊!

姚暗恍然大悟道:徒儿明白。师傅啊,我有个问题想问你很久了,你——认为我和毛忌,哪个比较有才?

毛忌:废话。当然是我拉,你看你问这么弱智的问题。你不如探讨一下你妈男的女的。

姚暗:你……

唐伯猫:不要吵啦!为师经常教导你们要团结,我还是打个比方吧,比如一泡屎,如果它是团结在一起的话,你就不能轻易的把它拉出来,反过来如果它不团结,你不费力气把它憋住它也会泄出来。所以啊,我们一定要团结,革命尚未成功,我们的对手儒家势力还是很大,同志们仍需努力。说回刚才姚暗你问的那个问题。儒家说三人行就必有我师。其实世间万物皆独特,天生世人有奇才。没有别人的对比就不知道自己的弱小。就像姚暗你,要不是你天天站我身边你怎么会发现自己的矮小呢?可见,优势和劣势,天才和蠢才只是相对而言的。当几个人一起的时候,我们不是要学习其他人的优点,而是要拼了老命发挥自己的特长,以己之所长攻他人之所短,让对手自卑,让对手变得渺小。这样你才能出类拔萃,就像漆黑中的萤火虫,走到哪里都是那样的引人注目。这就是我们的思想和儒家所不同的地方,也是我们思想的精华之所在。希望你们能明白。

姚暗和毛忌:师傅啊,你说的简直是太有道理了。我们决定将你和我们的对话出版成书。版权费我和毛忌分了,抛硬币解决,正面七三,反面,竖起来就一九。

唐伯猫:那为师的呢?

姚暗:本月32号我汇100万到你账户可以吧?毛忌我们走!

唐伯猫:这次发了,一百万。咦?32号?喂你们俩给我站住,师傅都敢骗不想活了。(唐伯猫追出去)

剧终。

2023元旦晚会搞笑小品剧本【篇5】

《隔墙有耳》

王春松 作品

场景:一扇墙将两个客厅隔开。两个客厅,两个世界。左边是第三世界,摆放旧电器、布沙发。右边是第一世界,摆放高档电器、真皮沙发。

表演嘉宾:贺丰、马小米、牛大嘴、燕子。

左边客厅。

女主人马小米一边看电视一边打毛衣。

右边客厅。

男主人牛大嘴与妻子燕子在沙发上相拥而坐,一边看电视一边嗑瓜子。

左边客厅。

响亮、急促的敲门声。

马小米放下毛衣,起身去开门。

右边客厅。

燕子拿遥控器将电视调为静音。

左边客厅。

马小米打开房门。

贺丰手拖旅行箱出现在门口。

马小米看见贺丰,异常兴奋:“谢天谢地,老公,你终于回来啦。”

马小米一头扑入贺丰怀里。

拥抱!

仅有一次拥抱是不够的!

马小米:“老公,想我了没有?”

贺丰:“连脚指头都在想你。”

右边客厅。

燕子揪牛大嘴耳朵:“你听听,同样是两张嘴皮,人家的老公小嘴有多甜。”

左边客厅。

马小米:“乖。奖你一个。”

马小米很响的亲了贺丰一口。

贺丰幸福地傻笑。

马小米用小指头一戳贺丰额头:“傻样。”

贺丰:“娘子,再亲一口。”

马小米:“不是说见面只亲一口吗?”

贺丰:“把明天的预支了。”

马小米又很响的亲了贺丰一口。

右边客厅。

牛大嘴揪燕子的耳朵:“你听听,同样是媳妇儿,人家的老婆多有情趣。”

左边客厅。

贺丰:“娘子。”

马小米:“哎。”

贺丰:“要不,咱把后天的也预支啦?”

马小米再一次很响的亲了贺丰一口。

马小米松开贺丰:“老公,我给你煲了一锅靓汤,你先坐一会,我去厨房把汤再热一热。”

贺丰:“不急,不急。娘子,先看看我给你带的礼物。”

马小米:“好呀。”

贺丰与马小米在沙发上坐下。

贺丰把旅行箱放在茶几上,拉开拉链。

贺丰右手伸进箱子:“第一件礼物——娘子,你猜一猜它是什么……机?”

马小米:“飞机。”

贺丰大笑。

右边客厅。

燕子鼻孔“哼”了一声:“想得美,飞机模型还差不多。”

左边客厅。

贺丰好不容易才止住笑:“娘子,亏你想得出来。这飞机太大了,我们的房子放不了,往小里说。”

马小米:“苹果手机。”

贺丰:“苹果手机你不都有了嘛。笨死了,是计算机。”

马小米:“计算机我们也有哇。”

贺丰:“家里以前买的计算机经常感染病毒,动不动就死机,能把人烦死。我这回买的计算机能抵御任何病毒侵害,别说是千年虫,万年虫也对它一点办法都没有。而且它还有一个普通计算机没有的优点——不费电,节能环保。”

马小米:“是吗?老公,我要。”

右边客厅。

燕子揪牛大嘴耳朵:“我也要。”

牛大嘴头点得像鸡啄米似的。

左边客厅。

贺丰:“见证奇迹的时候到啦!”

说完,贺丰从箱子里取出一把算盘。

马小米接过算盘,抱在怀里:“老公,这礼物太特别啦,我好喜欢。”

贺丰:“第二件礼物和计算机有共同的优点——不费电,节能环保。娘子,你猜一猜,又会是什么呢?”

马小米看一眼手里的算盘,做了手摇纸扇的动作:“空调。”

贺丰:“错。是求人不如求己。”

马小米:“求人不如求己?太有意思啦。光听名字,就知道一定是好东西。”

贺丰:“那可不?以后老公我不在家,而你身体某个部位很难受,你就拿这个求人不如求己用,包你瞬间产生出快感来。”

马小米:“是吗?老公,我要。”

右边客厅。

燕子一副非常向往的表情:“老公,我也要。”

牛大嘴:“要什么要?你知道是啥?”

左边客厅。

贺丰:“见证奇迹的时候到啦!”

说完,贺丰从箱子里取出一把抓痒的竹制品(痒痒挠)。

马小米接过痒痒挠:“老公,这礼物太特别啦,我好好喜欢。”

马小米用痒痒挠挠一下自己,又挠一下贺丰,来来回回打闹。

马小米:“舒服吗?”

贺丰:“真舒服。”

贺丰抢过痒痒挠,往马小米身上乱挠一通。

马小米连声尖叫。

贺丰:“是不是很有快感。”

马小米说不出话,尖叫连连。

右边客厅。

燕子吩咐牛大嘴:“等一会百度一下,查查看求人不如求己是什么东东。”

牛大嘴点了下头。

左边客厅。

贺丰:“第三件礼物——娘子,你猜一猜它是旗……什么?”

马小米:“骑马马。”

“骑马马?”贺丰一脸坏笑,“娘子想歪了啊。”

右边客厅。

燕子:“老公,我想骑马。”

牛大嘴非常听话,马上趴在地上。

燕子骑在牛大嘴背上。

左边客厅。

马小米:“那究竟是什么?”

贺丰:“笨尿了,旗袍呀。”

马小米:“旗袍?真的?”

贺丰:“那还有假?这件旗袍可有得一说——首先,它是独一无二的。娘子,明白独一无二的意思吗?”

马小米:“不是限量版这么简单,全世界只有一件。”

右边客厅。

燕子与牛大嘴:“全世界只有一件?”

左边客厅。

贺丰:“聪明。其二,这是一件史上最潮的旗袍。”

右边客厅。

燕子与牛大嘴:“史上最潮的旗袍?”

左边客厅。

马小米:“怎么个潮法?”

贺丰:“我拿给你看。”

说完,贺丰从箱子里取出一叠三角彩旗。

三角彩旗用一根布带连结在一起(就是大家常见的广告彩带)。

马小米:“哇塞,果然够潮。”

贺丰站起来:“来,娘子,穿上看看效果。”

马小米:“好哩。”

贺丰将彩带从上至下裹住马小米娇躯。

马小米异常兴奋:“太漂亮啦!真的独一无二呀。”

贺丰围着马小米转了一圈:“哎,娘子,我突然发现,如果把这件旗袍稍微改一改,就变成两件了。”

马小米:“是吗?赶快改。”

右边客厅。

燕子:“一件改成两件?怎么改?”

牛大嘴:“把我刚给你买的旗袍拿出来,我们研究研究。”

左边客厅。

贺丰用牙齿将彩带咬成四段,三条挂在肘弯里,拿了一条系在马小米胸前,然后,再取一条系在马小米臀部。

马小米高兴得跳了起来:“老公,你太有才啦。”

贺丰:“谢谢夸奖。”

右边客厅。

牛大嘴拿着旗袍在燕子身上比划,研究怎么把一件旗袍改成两件。

左边客厅。

马小米:“你发现没有,旗袍给你这么一改,多出一件不说,而且变得更潮啦!”

贺丰:“是变得更潮了。不过,依我看,潮得太过头了!我给你定个规矩,这旗袍只准你在家里穿啊!”

马小米:“老公,一定,一定。”

右边客厅。

燕子与牛大嘴恍然大悟:“只准在家里穿?明白!”

牛大嘴动剪刀,把旗袍两边开叉处一路剪开。

一件好端端的旗袍分成两块长条布,燕子拿着一块。

牛大嘴拿着另一块,并将之对着燕子胸前比划,一边比划,一边自言自语:“后面露个屁股,怎么出去见人,当然只准老婆在家里穿啦……”

左边客厅。

贺丰和马小米重新坐回沙发上。

贺丰:“第四件礼物——娘子,你猜一猜它是什么……车?”

马小米:“小轿车。”

贺丰:“对啦。什么牌子的?”

马小米:“难不成是传说中的别摸我(BMW)?”

右边客厅。

燕子与牛大嘴:“宝马?”

左边客厅。

贺丰:“不错。”

马小米:“真的是宝马?”

贺丰:“当然啦。如今,不管买什么,大家都在拼牌子,买车当然得选宝马啦。你要开的不是宝马,路上碰见朋友………”

贺丰与马小米异口同声:“都不好意思跟人家打招呼。”

贺丰:“见证奇迹的时候到啦!”

说完,贺丰从箱子里取出一把宝马标志的汽车钥匙。

贺丰:“娘子,接钥匙。”

马小米接过钥匙,一把将贺丰抱在怀里:“老公,这礼物太贵重啦,我得表示表示。”

马小米很响的一连亲了贺丰几口。

贺丰陶醉得闭上眼睛。

突然,马小米伸手一把揪住贺丰的耳朵,大吼一声:“别告诉我,这又是车花!”

右边客厅。

燕子与牛大嘴异口同声:“车花?车花是什么?”

(OK)

我胡导又回来了!蒙牛的牛总说过,副总裁干不好,咱就做总裁。我胡吹演员干不好,编剧没干好,没有退路了,只有往前冲,干导演!

燕子:(转对观众)酒劲上来了,我把刚才问过的问题重新问一遍。(转对胡吹)胡导,公司到底有多大规模啊?

(胡吹挥手画了一个圈)

胡吹:你不全看见了吗?

燕子:就这?

胡吹:就这。

燕子:(转对观众)大家瞧,同样的问题,回答完全不一样,有效果吧?抓紧机会,继续问。(转对胡吹)你刚才不是说有五个导演工作室,十个明星工作室吗?

胡吹:你难道不知道我的姓名?

燕子:胡吹?

胡吹:还叫胡编。

燕子:那公司究竟有多少人啊?

(胡吹伸出右手,竖起三根手指头,张嘴正要说话,但似乎觉察到不对,用手捂紧嘴巴。)

燕子:就三个人?

胡吹:这个不可以说。把这段掐了,别播。

燕子:摄影,这段掐了——才怪。

胡吹:喝多了,把不住嘴巴了,改日再谈吧,今天就到这儿。

燕子:喝酒。

胡吹:不喝了。

燕子:(转对观众)看我给他来个绝的。(转对胡吹)不嘛,胡导,酒还没喝完呢。

胡吹:不喝了。

燕子:我们两杯对一杯。

胡吹:你一杯,我一杯,我都扛不住,别说你一杯我两杯了。

燕子:不,胡导,你听明白了,是我两杯,你一杯。

胡吹:我一杯,你两杯?你说话算数?

燕子:算数。

胡吹:那也不喝。

燕子:你一杯,我三杯。

胡吹:喝……不喝。

燕子:我豁出去了!我五杯,你一杯。

胡吹:那我更不能喝。

燕子:为什么呀?

胡吹:我一大老爷们,丢不起人。要喝,就还是一对一。

(燕子朝胡吹竖起大拇指。)

燕子:爷们!纯爷们!

胡吹:这不还有两瓶没动的吗?我一瓶,你一瓶,吹瓶。

燕子:成交!

胡吹:唉,还是别喝了。

燕子:不许反悔!

胡吹:不是反悔,是交枪投降。

燕子:交枪投降?你就不怕全国人民的老大骂你丢了老胡家的脸?

胡吹:你怎么就不理解我的一片苦心呢?我们今天已经喝了不少啦,这一瓶下去,你一定倒。

燕子:劳你费心了。不可能!

胡吹:你就这么有信心?

燕子:不喝不知道,喝了才知道。

胡吹:我要喝了,你会不会耍赖?就是说,我喝完了,你不喝。

燕子:我可以先喝。

胡吹:NO,这不公平,会给我留下耍赖的空间。

燕子:那我们就同时喝。

胡吹:这个主意不错。

(胡吹突然伸出双手,把两瓶酒抓在手里。)

(燕子花容失色。)

(胡吹将一瓶酒递向燕子,燕子迟疑了一下,还是接了过去。)

胡吹:不许反悔哟!

(胡吹将酒瓶伸出,与燕子手中的酒瓶碰了一下。)

胡吹:喝!

(胡吹仰脖大口喝酒。)

(燕子皱着眉头喝酒。)

(胡吹一口气喝完,将酒瓶倒过来。)

胡吹:这瓶红酒,像农夫山泉,有点甜。

(燕子喝了几口,露出晕态。)

燕子:这房子怎么……怎么……在打晃呢?

胡吹:地震。喝酒。

(燕子在胡吹咄咄逼人的目光注视下,硬着头皮又喝了几口酒。)

燕子:不好,这房子好像……好像……要倒?

胡吹:气流。

燕子:胡导,我不……不喝了,行……行吗?

胡吹:你就不怕你们台长骂你砸了《煮酒论英雄》的牌子?别说废话,喝光!

(燕子艰难把酒喝完。)

胡吹:醉了没?

燕子:我……没醉!我给你摆……摆几个……我姐姐的……的成名造型。

(燕子站起来,摆了几个芙蓉姐姐的经典造型。)

(胡吹看了呕血。)

燕子:流了鼻……鼻血没?

胡吹:就差血流成河了。

燕子:有……有效果!

胡吹:能回答我几个问题吗?

燕子:吹……你问吧。

胡吹:我听说私下里你们谈自己的栏目的时候,不叫《煮酒论英雄》。叫什么呀?

燕子:叫《扒光……扒光你的衣服》。

胡吹:扒光我的衣服?

燕子:还叫《揭穿你的老底……老底》。

胡吹:算你狠。

燕子:我还有……更狠的。

胡吹:说来听听。

燕子:我带来的酒壶是装了机关的,你喝的是酒,我喝的是汽水。

胡吹:自己揭老底了。

燕子:还有,这酒,是植入广告,酒厂给我们赞助。

胡吹:主动揭老底了。

燕子:胡导,不对呀?你怎么比我清醒啊?我是不是上你当了?

胡吹:小样,真当我傻呀?我在影视圈十年白混了?酒壶刚摆上来,我就看出是装了机关的道具。忘了告诉你了,我家老爷子就是长乐烧酒厂的酿酒师傅。刚过百日,老爷子就抱着我上酒桌,三岁的时候就让我品酒,四岁的时候教我酿酒,五岁的时候隔壁的二大爷——学名吴老二,和我斗酒,结果他得了脑血栓,我得了一个外号——酒神。

(燕子听得目瞪口呆。)

胡吹:离酒三丈远,我能闻出这酒有多少度,拿汽水当酒想糊弄我,那是白日做梦!再说了,我是喝长乐烧酒长大的,红酒?当嗽口水还凑乎。别说就这么一丁点?你拿一缸来,我也能喝个底朝天!小妮子,和我玩?你还嫩点!

(燕子眼睛翻白,头耷拉下来,趴在桌面上。)

胡吹:喂,喂?不言不语了?(转对观众)翠花,上担架!

2023元旦晚会搞笑小品剧本【篇6】

《越狱2》

时间:夜晚

地点:牢房

人物:大潘、佳佳、小斐、大钰、小维、狱卒、劫匪

场景:牢房墙上写着老实坐牢、好好做人,两瓶酒+下酒菜

大潘:三弟,转眼五年了,我们整整坐了五年牢

佳佳:是啊,这五年我们经历了太多的失败和痛苦,你看看你,二哥,你都被人打成什么样子了(捂嘴痛苦)

大潘:算了,都被打习惯了,五年来我们尝试逃狱了60次,现在是墙也加厚几层了,栅栏门也换成了钢的,地面也重新铺了金刚石,房顶也换成了花岗岩

佳佳:说起来我都疼,,二哥,你的身体是越来越硬朗了

大潘:嗯,刚入狱那会结实多了,现在个头又回复到以前了,相信这次大哥一见面能认出我了

佳佳:二哥,不说那些伤心事了,明天就是我们出狱的日子,你最想见到谁?

大潘:当然是你嫂子了,我坐牢五年,每年一天的探亲假,而你嫂子也正好回乡下看他父亲五天,出去之后让她赶紧做一锅馒头

佳佳:我也想嫂子….的饺子了

大潘:出去之后让你嫂子再给你做饺子,让我们继续倒着吃饺子

佳佳:让我们收拾心情,整装出发

…………….

场景:灯光暗了下来,又亮,第二天早上

牢头开门进来:起来啦起来了,今天你们刑满释放了

大潘紧紧握住牢头的手:感谢牢头和你们那些兄弟对我五年来的照顾,让我的身体结实多了

牢头:这是我们应该做的,出去之后也不要太想念

佳佳:我二哥有可能出去还短时间内还调节不过来,哈哈

牢头:赶紧走吧,你们家人还在外面等着那,换身衣服吧,穿的像样点,出去重新做人,正好有两个狱卒昨天辞职了,今天刚把工服交上来,你俩先换上吧,希望你们出去好好改过吧

换上狱卒衣服,走出牢房

小斐登场

大潘:媳妇儿,我可想死你了 扑过去

小斐:大潘 扑过去

拥抱在一起,眼睛瞅着佳佳,抱一下,松开

小斐:佳佳 扑过去

佳佳:嫂子 扑过去

拥抱在一起,良久

大潘过去拉开

大潘:哎哎,怎么和五年前一样那,行了啊

小斐:不好意思佳佳,嫂子又失态了,给你陪个不是

扑过去,大潘直接站中间,大潘小斐拥抱在一起,小斐没看见是大潘

小斐:佳佳,你都瘦了,也矮了

佳佳:嫂子,我在这那

小斐一瞅是大潘,赶紧松开,

小斐:你俩转正了啊?

大潘:暂时是试用期,试用一天

小斐:佳佳,走,上嫂子家吃饺子去

大潘:走,我们回家躺着吃饺子

刚要走,一个狱卒压着一个囚犯迎面走来

佳佳一台头看清楚了囚犯的容貌

佳佳:大哥?

大潘:大哥?

囚犯是大钰

大钰:二弟三弟,你俩….

大潘:一言难尽啊,大哥,你回来了啊?

大钰:自从大哥离开之后,五年的时间一直在想着怎么救出你们,但是大哥让你们失望了

佳佳:大哥你…捂嘴痛苦

大潘:大哥,我们误会你了

三人抱在一起,痛哭

大钰:二弟三弟,还记得我们当初的口号吗

三人手放在一起,紧紧的握着,三人都没有说话,过了一会儿

大潘:大哥,那个口号是真忘了,你帮我们提示一下

佳佳:就是,我们呆里面时间太长了

狱卒:这种连小孩的去、钱都抢的人,不值得同情

大潘:大哥你….

佳佳:大哥,我们当时的兄弟规第二条就是:不能欺负小孩,大哥你的底线那

大钰:我是想给大潘报仇啊,还记得你们没有加入我们这个行业的时候吗?你们的镖不是被劫了吗,后来你们劫别人,被一个大人和小孩欺负了被抢钱了,这个小孩儿就是当年欺负你们的那个

大潘:大哥你…..太感动了

佳佳:大哥你…..捂嘴痛苦

牢头哭道:我被你们真挚的兄弟情义感动了,我决定给你们一晚上的时间,进牢房叙叙旧,大潘佳佳明天释放吧

大潘佳佳同时瞅向小斐

小斐也被感动:都等了一年了,也不差这一天了,我已经被你们的情义感动了,那佳佳我们只能明天见了,走了大潘啊

小斐下场

大潘:我感觉照五年前少的东西更多了那?五年没见,怎么说是等了一年那?

佳佳:二哥,不用纠结这么多了,来让我们兄弟三人,再续我们洗剪吹的辉煌

大钰:对,走,进牢唠

一起唱,挽手“让我们红尘作伴,活的潇潇洒洒…………”

牢头吩咐狱卒:给他们上前面仓买赊点吃的,算我账上

狱卒说:头,不能赊了,昨天已经是最后一次赊给我们了,必须把去年欠的还上

牢头:那就算了,他们的兄弟情也能当饭吃,给他们上点粥吧,我们也走吧,我得去ktv唱一首《我的好兄弟》感动一下

牢头狱卒下场

场景牢房,面前三碗粥,一盘咸菜

大钰:来,为我们还能相聚,干

大潘佳佳:干

举起粥碗,喝口粥

佳佳:大哥此次进来是是不有了万全之策了?

大钰:这五年,我散尽家财,结交了一批死党好友

大潘:大哥,你哪来的家财啊?

佳佳:二哥,你说什么那?大哥他的德行、操守、身体就是财富,大哥你没少受苦啊

大潘:噢,那就合理了

大钰:没事,为了兄弟,我受在多的苦也值得

佳佳大潘:大哥,请收小弟一拜

大钰:都是眼泪,但是也有快乐

佳佳:大哥,我竟无言以对…..说说你的计划吧

大钰:我结交的死党今天夜里会来劫狱,大概时间差不多了

大潘:行吗,大哥,我们五年费劲了心思,都没有逃出去

大钰:放心,这次他们是有备而来……..他们应该到了

外面人声嘈杂:钰儿,钰儿 你在哪,我们来救你了?声音此起彼伏

大钰哈哈大笑道:大哥,我在502,

大潘:三弟,我们都已经刑满释放了,没有必要再参与劫狱了,但是我们也不能伤了和大哥的情义,你看…

佳佳:二哥,你说什么那?面对这种情况,我们….当然是站在一边就行了啊

站在栅栏旁边

外面喊杀声不断,不断传来劫狱人的惨叫声

大钰:怎么还没有攻进来,这破牢房,我五年前都能自己打个洞了

大潘:大哥,这个牢房跟五年前早就不一样了,经过我们数次的逃狱,牢房的施工设计人员特意将我们的牢房重新进行翻修,栅栏换成了钢的,专门对付铁砂掌,墙壁加厚了好几层,专门对付砸墙

佳佳:大哥你去年挖的那个地道,现在都被灌上了水泥,就连房顶,都安了探照灯,房间号特意改成了502,比502胶水都粘

大钰:这….天有不测风云,牢有不测城墙

这时候,栅栏处出现一个拎刀的劫匪,一掌劈开了栅栏,见到大钰

大钰大喜:大哥,你的钢砂掌终于练成了

劫匪冲进前握住大钰的手:钰儿,哥哥没有来晚吧

转头看到了大潘佳佳,见到穿着狱卒服饰,不由分说,拎刀刺向佳佳,佳佳此时还没有反应过来,这个时候大潘:小心佳佳,推开了佳佳,自己撞上了刀,劫匪拔出刀还待再刺一刀

大钰佳佳:住手,自己人

劫匪:啊,你们穿着如此,错煞我也啊

大钰:二弟,你怎么样?现在能不能死?

大潘:暂时不能

大钰:那就好,二弟三第,来日方长,期盼我们兄弟在外面重逢的一天,那时候我们再共饮杯中酒,再续兄弟情,我们走,后会有期

大钰和劫匪牵手走出牢房

佳佳:二哥,你挺住,我现在去找医生,护士、护士、

大潘抓住佳佳的领子:不用喊了,我知道自己的身体状况

佳佳痛哭:二哥,想我们兄弟二人共同走南闯北多少年,为了大哥又在牢中共渡五年,已经是亲人了

大潘:你说这些我非常感动,你要是早这么说的话,我这五年也不用挨这么多打了,这几年,我也是累了

佳佳:大哥,我发誓以后再也不会让你挨打了,只要你能够好起来

大潘弥留状抓住佳佳的领子:你出去之后一定要好好照顾…….

佳佳:我知道,我知道,大哥,放心吧,我会好好照顾大嫂的,大嫂她温柔贤惠,我会善待她的

大潘:她不用你照顾,我说的是我的爸妈,一定要帮我照顾好

佳佳:放心吧大哥

大潘:我还是不相信你,你现在发誓,不能对你嫂子有半点非分之想

佳佳:我发誓,大哥,我要是对大嫂再有一点非分之想,就天打雷劈,大哥你放心的去吧

大潘手滑落

佳佳抚摸着大潘的脸:大哥,大哥,如果再重新来一次的话,你还会替我挡那一刀吗?

大潘凝视着佳佳

佳佳痛哭:我知道,我知道….

大潘闭上了双眼

佳佳摇晃着大潘的身体:二哥,醒醒,不要离开我….

摇晃的时候从大潘的身上掉下来几块石头

佳佳大惊,赶紧解开大潘的衣服一看,没有血迹,大潘也睁开了双眼,哈哈大笑

大潘:没想到是肾结石救了我们兄弟

佳佳:二哥,你没死

大潘:恩,刚才刺向我的一刀被石头挡住了,我试一下你对我的感情,佳佳你让我感动

两人相拥,音乐声想起

牢头进来

牢头:你们赶紧出狱吧,家人外面等着那

大潘:牢头,昨晚劫狱的人那,我大哥那

牢头:噢,这帮人也挺狠,来了100多人,后来剩了刘老大和他们的头俩人逃出了牢房,被我们包围,他们的头拘捕,我们执法时,刘老大被误杀

佳佳跪倒:大哥….你义薄云天,没想到英年早逝

牢头:义薄云天,倒是没有看出来,他近年烧杀抢掠,犯下了足以杀头的罪,这次对他来说是个解脱

大潘扶起佳佳:快走吧:我媳妇儿还在等着那

牢头送出大潘佳佳,下场,小斐登场

大潘:媳妇儿,我们终于出来了

小斐:走,佳佳,上嫂子家吃饺子去

佳佳:好嘞

天空雷声起,闪电起

佳佳害怕:今天就不去了嫂子,我明天去吧

天空雷声起,闪电起

佳佳:嫂子,我有空再去找你吧

天空雷声起,闪电起

佳佳:算了嫂子,我得回家了,以后有机会再见吧

小斐:佳佳

佳佳:嫂子

天空雷声起,闪电起天空雷声猛烈起,闪电猛烈起

佳佳落荒而逃

大潘一脸懵懂:走吧媳妇儿,回家吃馒头吧

并排而下,小斐一顾回头

2023元旦晚会搞笑小品剧本【篇7】

乡村童话

编剧:孙一鸣

人物介绍:

驴大妹:母驴造型,急脾气。(简称:驴)

牛小宝:30岁,收破烂的,刚刚从医院跑出来。(简称:宝)

小杨:25岁,记者。

道具:

畜力车一辆、尾灯(反光牌)一个、话筒和DV各一、草料和花生米若干、二锅头一瓶、纱布、驴服一套、手机一部、合同一份,手电筒一个

剧本

[头上包着纱布的牛小宝赶着驴车从舞台上经过。(快上快下,舞台中央部分皆为慢动作,注意节奏)(音乐舞蹈设计待定)

画外音:牛小宝,牛小宝,你站住!

[记者模样的小杨气喘吁吁地边喊边急匆匆地走上台来。

小杨:(白)小杨我急匆匆向前赶,

心里头烧油似火煎,

牛小宝驾着驴车打游击,

我这两手抓心又挠肝!

哟,大伙都在这儿呢,过节好!我是我们靠山屯宣传站的站长,官挺大吧,其实所有工作就我一个人。这不前两天夜里牛小宝赶驴车被机动车追尾住进医院,今天刚刚出院。象这样的畜力车和机动车追尾事件在我们村已经不是第一起了,所以引起了村里和宣传站的极大重视,经过商量,想出了一个解决畜力车夜间行路的交通安全问题的办法。为了起到宣传作用,决定在牛小宝这儿首先实行!没想到出师不利,牛小宝死活不干,给我玩起了游击战。我这人有个脾气,越难啃的骨头越想啃,再难剃的疤拉头越想剃,我还就不信剃不了他牛小宝这个疤拉头!

[小杨边寻找边向观众席中走去。

[牛小宝气急败坏地赶着驴车上,驴小妹慢腾腾地一瘸一拐地向前走,边走边气乎乎地回头看着牛小宝。驴车行至台中,驴大妹停住,牛小宝依然吆喝。

宝:哎,这畜牲怎么停下不走了?得,得,得——(使劲抡鞭子)

驴:老板,你能不能说话客气点,别老是得得驾驾依依喔喔,能不能说点人话?

宝:(愣住)你你你怎么说人话了?真是稀了奇了。

驴:有什么稀奇的?狗急了跳墙,兔子急了还咬人呢,我这都是你逼的!

宝:嗨,给我叫板了你,我看你欠抽——

驴:你再抽我一鞭试试——

宝:还反了你了!(抡鞭子)你走不走!

驴:牛小宝!我驴大妹还真不吃你这一套,(一甩驴套)下车!

宝:哟喝,瞧我这小爆脾气,听好了,我可是老板!

驴:别在我这充什么大头蒜,你不就是一车老板子嘛!你是老板又怎么了?现在就时兴炒老板!我早就受够了,更可气地是今天为了躲避我们村宣传站小杨的追赶,他竟然用鞭杆把我的腿给抽瘸了,你说你还是不是人?大伙你们评评理,就冲他这么虐待我,就冲这样的黑心老板,我要不要炒他?(待观众反映)

有那么多人支持我,我也就挺起腰杆硬气一回,本姑奶奶今天还就拒载了!

[驴大妹一掀车,牛大宝从车上翻滚下来呻吟起来。

驴:(扬眉吐气)萨达姆逼地上了吊,秋菊都能把村长告,希拉里竞选总统为哪般,为的是庆贺驴大妹能把老板炒!这年头谁怕谁呀!

[牛小宝艰难地起身,瘸着腿活动着。驴大妹也瘸着腿开心地遛达着。

牛小宝:我牛小宝在回收行业中号称破烂大王,走过南闯过北,怪事见过千千万,怎么也没想到碰上这档子事!

[牛小宝一看气不过,坐在车旁的地上,喝开了闷酒。

[驴大妹也发泄似的趴在车上吃着草料,稻草不时地撒到牛小宝的头上。

宝:你——(欲拿鞭抽)

驴:(一抬前腿)你信不信,前腿也能踢人!

[牛小宝无奈地向旁边挪了挪,不时地察看摔伤的腿。驴大妹趁机偷酒喝。

宝:(叹了一口气)我怎么这么倒霉呀,摊上这么头欺主的驴!

驴:盐从哪儿咸,醋从哪儿酸,什么事都讲究个原由,是你做的太过分,欺驴太甚了!

宝:养猪吃肉,喂鸡下蛋,你生来就是拉车推磨的命,难不成我还得把你供起来?

驴:牛小宝,我也不是不讲理的驴,你掰着前蹄,不,你的前手手指头数数:自打我上岗以来,我向你提过过分的要求吗?

宝:我也没亏待过你呀,住着单间,吃的喝的都给你放到嘴头上,我伺候我老婆也没这么到位呀!你当着这么多人说我虐待你,我什么时候虐待过你?

驴:好,反正今天要分手了,我也没必要藏着掖着了,就从你对我人身损害说起吧:我从小到大象这样的鞭子,你抽断了多少根,数不清了吧?

宝:这是老辈人传下来规矩,对你们要时刻的鞭策让你们向前!

驴:行了,如果我们用这种方式来鞭策你,你会怎么样?

宝:我——

驴:说不上来了吧?你们人类总是为自己的野蛮行为寻找冠冕堂皇的理由和借口!高兴了抽我,不高兴了还抽我,你痛快了,可我们驴呢,你把快乐建立在我痛苦之上,这难道不是虐待?

宝:是有点过分。

驴:不光身体上的,还有精神上的:你根本就不尊重我,就说今年吧,我满十二周岁了,按说也是本命年,你不表示也就罢了,可你咋办的?

宝:怎么了,我不是用红布给你弄了个围脖嘛?

驴:你是弄了,可你用的老婆穿过的红衬裤给我改的围脖,每当我围着这条围脖碰到我的驴姐妹的时候都笑话我,你说你这不是侮辱我的驴格吗?

宝:是我不对,我真的没想过给你造成那么大伤害!

驴:这还不算,你接下来更过分了,按理说,男婚女嫁是每个到成年动物的必走的阶段,你一给我弄上这破围脖,没有一个男性驴喜欢我了(包括丑的),心想已经这样了,那就独身吧,咱也赶赶新潮,可你呢,包办婚姻,乱点鸳鸯谱,把我嫁给一匹马类,你说你这不是诚心毁我们驴类吗?

宝:这我就不明白了,我怎么就毁就你了,你是不是有种族歧视?

驴:胡说,我从来没有这种法西斯思想!生儿育女,繁衍后代是我们的义不容辞的义务和使命,你说说我和马生出来的货还能不能再生育,啊,还能不能生育?你说说我作为一头小母驴,作为一头爱家胜过爱自己的小母驴,我以后的夕阳能红吗?

宝:这么一说,我违反了你的生育权?

驴:这是往小了说,往大了说你侵犯了我们的驴权,驴权,驴权你知道吗?

宝:(恼怒)你以为你是(洋驴)在美国呀,老是驴权驴权的!

驴:嗨,你来不讲理的,我也不讲理!我弹劾你!(冲牛小宝头上弹脑崩)

[牛小宝欲起身,酒劲上来,只好强扶着车挣扎.

驴:就说这一次,我是怎么瘸的?

宝:我还忘得了?前两天咱们连夜赶路,被机动车追尾了,你瘸了,我也住进医院。都怨那机动车司机,这回我得好好让他赔偿我!

驴:怨人家,为啥不想想自己,咱为啥追的尾?还不是因为咱们这种车走夜路没有任何何护措施,后面的机动车根本看不到咱们,等走近了已经来不及刹车才撞上的。

宝:怎么保护,我也装两尾灯,成天介抱着电瓶,光这电费我也耗不起呀!行了,你不当家不知道柴米贵!

驴:我说你的脑袋是不是让我给踢过,人家宣传站的小杨找你可不是这样说的!

宝:行了,别在我面前提小杨,本来我在医院疗养地好好的,要不是他老是在我床边唠叨个没完,我还不至于这么早出院。

驴:人家给咱们这车挂牌,是为咱们好,你反倒嫌人家了!

宝:挂牌挂牌,我这驴车挂牌又不能进城,我挂了牌就能让我不撞车,他就是想从我这儿挣钱!姥姥!

驴:你敢骂我!拿你当人,你却往磨道里跑。看来我不给你点武力你是真不拿我国际警察呀!我让你满嘴胡沁!

[驴大妹上前揪住牛小宝撕打起来,没几下,牛小宝瘫在地上。

驴:(揪掉其头上纱布)你以为你打扮成这样就是阿凡提呀?哎,这家伙这么不禁打呀,不会出人命吧?

[待至牛小宝打起鼾声,驴大妹方才松了口气。

驴:我的妈呀,原来是喝多睡着了。(走至旁边)看他这样,我还真有点可怜他!我总是心太软心太软……

[驴大妹从车上叼下稻草盖在牛小宝身上,用尾巴驱赶着飞来蚊子,哼唱着摇篮曲。手机响。

驴:(摇牛小宝,见其鼾声如旧,接电话)你好(用各种外语)这是哪国语言!可别误了老板的事!

[驴叫醒牛小宝。小宝醒来看到这一切,复杂地看着驴。驴佯装不知。

[记者小杨上场。

小杨:听到驴叫我心欢喜,听声辩音是牛小宝家的驴!牛小宝,我可找着你了!

驴:(拦住小杨的去路)我们老板正在打电话,不要打扰!小杨,咱们聊聊!

小杨:(坐在地上)哎呀你这头蠢驴怎么会说话呀!

驴:怎么说话的?会不会聊天?会说话有什么稀奇的?往小了说是你们人类给逼的,往大了说那是许你们人类进步,不许我们驴类进步?市场经济嘛!

小杨:那你想聊什么?

驴:你给我们这车挂牌真能避免车祸?

小杨:(拿出反光牌)绝对起到预防作用。

驴:就这个小牌牌能管用?

小杨:我给你示范一下,你能明白?我怕对牛弹琴——

驴:行了,你以为我是我们老板呢,我继承了阿凡提的智慧,沾染了张果老的仙气,你说你一小小凡人还怀疑我的智商?

小杨:那好吧,你看看。

[小杨拿手电筒往反光牌上一照,立刻反射出光来。驴照到躲开,牛照到也躲开。

小杨:这就是借用反射原理,秃子跟着月亮走,借光!这样走夜路时,后面的机动车的车灯一照,发现反光就知道前面有车辆。

驴:这就叫借别人的光,省自己的电费,晃别人的眼去吧。对了,挂这个牌得花多少钱?

杨:免费安装,一分钱不收!

驴:(欣喜地)老板

[牛小宝虎着脸走过来。

宝:驴大妹,我想通了,合得来才能聚在一块,合不来就散伙吧。

驴:老板,你真不要我了?

宝:不是我不要你,是你炒的我。

驴:是我不好,我当时也是看您死活不给车挂牌,拿你我的生命当儿戏,所以才那样说你!

宝:保持距离,驴大妹小姐,是我虐待你了,我不该拿鞭抽你。

驴:不,老板,您应该抽,我需要您时刻鞭策我!

宝:不,驴大妹小姐,我不该拿我老婆的衬裤给你做围脖,侮辱了你!

驴:不,老板,您是变废为宝,这正体现了您收破烂的本职工作特色。自打围了这条围脖,我变得更有女人味了。

宝:还有我不该把你嫁给异类——

驴:不,老板,我后来一想,你是对的,你也是为我们驴类的计划生育做贡献,我觉悟不高,没站在您那么高的位置宏观地看待问题!您什么都别说了,您的地盘听您的,我向您保证,以后再也不发驴脾气了,一辈子为牛家服务,生是牛的驴,死是牛家的鬼,要不咱们签个合同!

杨:没想到你也与时俱进了!

宝:那当然,你不看看这是谁家的驴!

驴:老板,您不赶我走了?

宝:这么好的驴,我干嘛要赶你呢,只要你不炒我鱿鱼我就念佛了。

驴:耶,我也是有组织的驴了!

杨:咱们这牌——

宝:挂,马上挂。你们刚才的话我都听到了!小杨,以前我是错怪你了,你这么替我们拉脚的着想我还给你使牛性子真是过意不去!我这就去挂。

小杨:真没想到牛小宝这么死倔的人转变的这么快,回去一定给他作个专访。

驴:别拉下我,我当嘉宾,到时候我还要曝光我们老板写给他老婆的情书。

小杨:能不能给我提前透露一点!

驴:嗯,就透露一点,是一首诗,听好了——

大海啊!你下面全是水

骏驴啊!你下面全是腿

人间住的全是人,阴间住的全是鬼!

美女啊!

你说你到底有多美

骨头外面全是肉啊

鼻子下面全是嘴

[牛小宝推过车来。

宝:你们说什么呢这么高兴?

驴:我,我们说——挂尾灯,(齐)你好我也好!

[人欢驴叫。

结束

2023元旦晚会搞笑小品剧本【篇8】

《调解》如下:

场景:阳台、客厅、夫妇俩(相背而坐)

人物:调解员、老公、老婆

出场——调解员上:这年头,什么都讲个效率,婚姻也不例外。老辈子的人呐,讲究个金婚、银婚、钻石婚啥的。现在吧,人家讲的是闪婚——闪电婚。结个婚像闪电一样,一眨眼,要离了。这不,又一桩闹离婚的等着咱去调解。(上前,敲门)

老婆:去,开门!

老公:你去!谁提出离婚谁开门。

老婆:还没离呢,我的话就不好使了是吧?

老公:(不情愿地起身,开门)

调解员:二位好!我是你们的婚姻危机调解员。通俗地说,就是劝合二位的。二位要离婚,先说说为啥离吧?

老公:我先声明我没有……

老婆:我先说!

老公:好吧,还没离呢,你的话还好使!

调解员:(看来有戏),这位女士,为啥要离婚呢?

老婆:为啥要离婚,说来气死人,你问他!

调解员:那么这位先生,为啥要离婚呢?

老公:我哪有要离婚!不过,说来话长,此事可以说全因为我辞职炒股而起。俗话说,男怕入错行,女怕嫁错郎……

老婆:可不是。你说倒霉事儿怎么全让咱俩赶上了呢?

老公:……

调解员:先生你接着说。

老公:我是一年前辞职炒股,那时看好一支叫“做空国器”的股。那会儿这支股简直像屁股绑了火箭似地,蹭蹭蹭地往上涨。眼瞧着它天天涨停板,连我爱人也坐不住了,再三催我赶紧入市。

老婆:我可没叫你辞职,更没叫你卖了房子去炒股。

老公:是,是!都是我的错,都是股市惹的祸。

调解员:炒股跟你们的婚姻有关系吗?

老公:太有关系了,那股市简直就是我们婚姻关系的晴雨表。自从炒股,我们夫妻关系就像坐上了过山车。这不,我炒股收益刚翻了两番,她就闹着要离婚。

调解员:翻两番了还要离?

老婆:啥翻两番?头一次,他那股票涨了一倍,算翻一番,愣是舍不得抛出,说还要涨。没过几天,那股票开始跌,马上被打回原形。这又算一番,合起来,号称翻两番。

调解员:那么你们没挣也没赔。

老婆:啥没赔?这几天,那支股票一连好几个跌停板,你问他还剩几毛钱?

老公:房子不是还在吗?

老婆:可不,以前是咱家这大房子,现在变成了儿子那玩具小房子。

调解员:这位女士你别着急,指不定过几天那支股又涨停板了呢。

老婆:我更气的其实不是赔了多少钱。你问他自从炒股还顾得了什么?那屁股就长在椅子上,眼睛粘在电脑显示器上,手绑在老鼠标上了,连自已喝个水,还要让我那两岁的儿子给他拿。

调解员:两岁的儿子就会给爸爸拿水,难得!

老婆:儿子才两岁,个子才这么一点高,家里的水笼头和水壶他全都够不着,可儿子还是把水给他拿来了。

老公:只是那水的味儿有点怪!

老婆:你说儿子是从哪里给你拿的水?他才这么点高的个子。(比划)

老公:这么点高,天……难道是……马桶!

老婆:还有呢!自从炒了股,担心股票下跌。连儿子叫他爹都不让叫了,非要改口叫爸。儿子一会儿叫爹一会儿叫爸。楼下那老婆婆婆就不明白了,问我这孩子是不是有俩父亲!你说,这日子我还能跟你过得下去吗?我没法过了,我要离婚。

老公:老婆,你真要非离不可的话,我……我也不过了,我……我跳楼!(直奔阳台,作势要跳)

调解员:(上前拉住)兄弟……别……先别跳!听哥一句话。你这跳下去,那支股票就能涨停吗?

老婆:怎么可能,今天又跌停了呢!

调解员:那还不白跳!你不跳,或许它明天就开始反弹了呢!对了,你买的那支股票叫啥名字?

老公:做空国器。

调解员:兄弟……借过……借过……我……还是我跳下去吧。

老婆:(赶紧拉住调解员)

老公:什么情况?难道你老婆也要跟你离婚?

调解员:(作势还要跳)我也变卖房子买了那支股票,外加还搭上一辆车!

老公:兄弟……别……先别跳!听弟一句话。你这跳下去,那支股票就能涨停吗?

老婆:跳下去就没可能看到它涨停了。不跳的话或许它明天就开始反弹了呢!

调解员:抱头蹲下,无比沮丧!

老婆:老公,我不跟你离婚了。原本我以全世界数你最傻,竟然卖了房子去买一支跌个不停的股票,想不到这儿还有一个比你更傻的!

老公:老婆你肯原谅我了?

老婆:我不跟你离婚了!

调解员:(站起,满面笑容)我宣布——本次婚姻危机调解成功!

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