心情好开心的句子
心情开心的时候看一些搞笑的句子能够让你更加开心，下面学习啦小编为大家带来了心情好开心的句子，希望你会喜欢。
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1.要好好努力，然后多挣钱，才养得起自己这个爱吃旳胃。
2.昨天半夜打牌回家，悄悄走到床边，坐在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了，要不是老婆从厕所出来，丈母娘从被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会……
3.如果十年以后，你的老婆整天跟你吵，小孩学习成绩也不好，你会不会后悔今天没有私聊我。
4.新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了!
5.我觉得吧现在的游戏越来越不合理，动不动让人充钱，动不动让人邀请好友，我TM不就是因为没钱没朋友才来玩游戏的吗。
6.已经在蛋糕店里徘徊了两个小时，店员过来让我走，我不走。就这样我们起了冲突，他一气之下把蛋糕扔在我脸上，我在心里默默地对自己说了句：“生日快乐。”
7.老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样?”我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。”“美貌还是智慧?”“是病重。”
8.昨天我去做头发，卷好卷加热时进来一个宝妈带着一个三四岁的小正太，小家伙不肯理发，一直哭闹，宝妈怎么哄都没用，，理发师附耳跟小家伙说“宝贝，哥哥告诉你，哥哥店里养了一个丑八怪，专门吃爱哭的小孩子。。”小家伙听完半信半疑的扭着头四处张望，目光扫到我时突然停了哭声，从兜里掏出一个棒棒糖对着我说“我给你糖，你别吃我好不好。。”我……
9.坐公交车，中途上来两个小学生从上车开始嘀咕。A说，你说吧，B说我不敢，你说吧。俩人嘀咕了半天，后来A说咱们一起说吧，我数123，1~2~3~那俩货一起：司机!开下门!!我们坐错车啦!!!全车爆笑，司机估计也是笑的不行，破例将车停在路边让俩人下车了，俩人手拉手消失在夜幕中……
10.我已成功添加你为好友，现在我们一起开始沉默吧。
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1.10个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看;10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。
2.今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎???
3.公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪我一眼。“看什么看，臭流氓!”我厉声喝斥道。
4.今天吃饭的时候爸爸吃出一根头发，就问妈妈：你做饭把头发掉进来了?我竟然来了句：没事只要不是弯的就好。家里人都沉默了，我觉得不对就又补上一句：我说的是腋毛啊!这时爸爸怒了：吃你的饭吧你!我……我真SB了
5.那天小侄女让我给她讲故事，我实在不愿意讲，就随口敷衍她：“从前，有一只天鹅，变成了美女，嫁给了王子……”小侄女突然无限忧郁地说：“那王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办?”我……我……不知道……
6.终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
7.有一个人，总是认为自己是一坨狗屎!后来，有益个城里来的医生打算为他免费治疗!医生问：“你为什么觉得自己是一坨狗屎?”那人：“医生，你看我，是不是卷缩的，而且上面下下面大!然后你再闻闻，我是不是很臭?”医生：“确实!”那人：“既然这样，我不是屎是什么?”医生：“那我问你，狗屎知道疼吗?狗屎能说话吗?”那人：“不能!”农民说完，医生立马打了他，农民：“哎哟，你为什么打我?”医生：“看，你都知道疼，还说话呢?”说着，又要给他来一下，那人连忙说：“医生，我错了，原来狗屎也是知道疼，会说话的!”
8.去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了!”
9.同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。他老爸说完谢谢看了一会儿金鱼就睡着了。我看着根本没启动的电视，很是纳闷。同学说：“他看海底世界。”我：……
10.“为什么你要吃着碗里的看着锅里的?”“我是斜视。”“那建议你去看看医生。”“没这么严重吧?”“很严重，你一直在吃我碗里的。”
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1.以前初中上数学课，窗外隔壁小学在开什么会吧，不想听课就瞅着外面，结果，领导讲话完了，下面热烈鼓掌，我尼玛也跟着傻哔一样的拍巴掌永远忘不了数学老师和全班同学看着我的眼光。
2.还没有追上她的时候，记得有次请她吃饭，她吃得特别香。我问她：“你可以做我女朋友吗?”她嘴里叼着鸡翅说不行……然后又特别小心地问了句：“那我还能接着吃吗?”我：“唉~吃吧吃吧!“
3.儿子：“爸，朋友要跟我去游乐场玩。”爸爸：“你这是在通知我，还是在征求我的意见?”儿子：“我是在跟你要钱。。。”
4.昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五。其中一个说，喝点白的还是红的?另一个说，今天凉快，整点白的吧!我正想这俩小伙行啊，年龄不大酒量不错…就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声，来两瓶营养快线!
5.我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。”大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：“走，带我去看看。”“。。。”
6.“早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。”“这算什么，我有一次比你的情况严重多了。”“怎么，你的面包被挤什么样了?”“不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了!”
7.有次在逛超市，女友不小心摔倒了，我去扶她，发现她的手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来……
8.昨天参加一个一般朋友的婚礼，新娘的前男友来了。随了16500元，红包后面写着50元一炮，共330炮。忘记不了我朋友一张酱紫的脸!不是我们拉着，新郎就不止轻微骨折了。
9.“最近工作总是出错，丢死人了。”“出了什么错?”“不是说了吗，丢死人了。”殡仪馆保安垂头丧气地说道。
10.今天在宿舍，上铺的兄弟说了一句屁股疼，好像里面长了个疙瘩，接着下铺的哥们脱口而出说了句，怎么又长了一个?。。。宿舍的气氛顿时凝固了。。
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