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如何巧用情感说服他人

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  当你试图去说服一个人时,如果彼此存在很强的对立情绪,那么即便再好的观点,也难免被对方漠视和拒绝,所以,我们必须想办法让自己和对方在情感上先建立一种交集,形成情感共鸣,以赢得对方的信任,使谈话氛围变得友好、融洽,最终令其在内心里愿意接受你的观点或劝说。这就是情感人同术。下面小编为你整理巧用情感说服他人,希望能帮到你。

  一、转变角色求同

  一次,一位叫郭月娟的乡下姑娘想找赵丽荣拜师学艺。而赵丽荣见郭月娟天赋一般,实在不是学戏的料,就拉着她的手说:“哟呵,我闺女长得可真俊呐!多大了,上什么学呢?”郭月娟答:“21岁啦,正在上师专。”赵丽荣说:“刚才你说啥,跟我学唱戏?不是妈妈不教你。21岁入科,就是妈妈每天都教你一招,等你出科就多大了?那不把对象都耽误了?我可舍不得让我闺女找不着对象。再说啦,我这点东西,都是师傅嘴对嘴一句句教的。”郭月娟说:“您也那样教我不行吗?”赵丽荣说:“那还不让人笑掉大牙?现在文化人,早就不兴这个了。话又说回来,你就是有灵性,把整套的《花为媒》都学会了,上哪演去呀?你看我多少年都不唱戏了?这就叫失业。我失业了,还有人找老太太演点小品,我闺女要是失业了……不行,不行,你还是好好上学吧,当老师吃‘皇粮’,那才不会失业呀。”郭月娟说:“可是,我喜欢评戏。”赵丽荣说:“喜欢好办,你将来当了老师,放假就找我来,咱娘俩唱个痛快,你看好不好?”郭月娟这下高兴了,一下扑到赵丽荣的怀里。

  郭月娟向赵丽荣要求拜师学艺,赵丽荣觉得她不是唱戏的料,又不好意思拒绝,便以“妈妈”的角色“入戏”予以说服:先夸闺女长得俊,然后说了几个非常在理的理由,一切都是以亲人的角色来表达对女儿前途的关心和负责,最终使得郭月娟产生情感认同,从而放弃了学艺的盲目念头。谈话中换一种角色,特别是对方最信赖、最爱之人的角色,话语才会让对方感到亲切可人,最容易获得情感认同,而一旦在情感上对你抱以信赖,对你的意见自然会“来者不拒”。

  二、转变态度求同

  柳德米拉参军后不到一年,就创造了射杀309名德军的战绩,被授予苏联英雄称号。可她报名参军时,还有一段小插曲呢。1941年6月,卫国战争爆发,25岁的柳德米拉到应征站报名,要参加红军。征兵军官瓦西里上尉看她不顺眼,便说他们不招护士和后勤人员,不要女兵。柳德米拉傻眼了,便向瓦西里死缠滥打,非报名不可。瓦西里上尉很不高兴,说:“越难缠越不要你!就要仗打了,像你这种女孩子,就是给我做老婆,我都没时间娶!”柳德米拉愤怒了,说要到人民委员会去告他侮辱妇女。可无论如何,柳德米拉也没报上名。

  第二天,柳德米拉又来了,她对瓦西里说:“瓦西里同志,昨天是我的不对,有点无理取闹了,您不会生我的气吧?不过您不知道,我是基辅市射击俱乐部的会员,枪法一直考第一。如果您不让我当兵到前线去,岂不白练了一手好枪法?相信我吧,瓦西里上尉,上前线杀敌,我绝不会比小伙子们差。您说呢?”一向爱才的瓦西里见她转变了态度,有点心软了,说:“谁能证明你的枪法好呢?”柳德米拉一下子跳起来了:“瓦西里同志,您同意啦?我这就去射击俱乐部开证明给您看。”不久,柳德米拉就如愿以偿了,她被分配到苏军的23步兵师,做了一名步枪射手。

  当试图说服他人时,倘若以硬碰硬,结果只会让对方在情感上更加排斥你。柳德米拉参军心切,态度很急躁,言辞充满火药味,最终把事闹得越来越僵。后来,她认识到自己的错误后,转变态度,先是予以真诚地道歉,借此缓和双方的对立情绪,然后以一句“如果您不让我当兵……一手好枪法?”,唤起了瓦西里爱才惜才的情感共鸣,最终如愿以偿。所以,当你的谈话因故被拒绝时,不固执,不恋战,转换态度,用亲和的钥匙打开对方的情感之门,对方会乖乖地成为你的俘虏。

  三、转变立场求同

  一次,宰相刘墉陪乾隆私访,走到涿州城北下胡良村,见前边有一伙人在叫骂,下轿一打听,原来是一拨财主的家丁,正在打一个绑在树干上的男子,家丁说他偷了柜上的东西,还不认账。乾隆说:“这等鸡鸣狗盗之徒,扰乱乡里,但打无妨,不用管他。”刘墉一看要出人命了,不管哪行啊?赶紧对乾隆说:“皇上说得极是,这些家丁惩戒蟊贼,打得好。大清律还应该加上一条,捉到蟊贼不必交官惩办,绑在树上乱棒打死无妨。”乾隆说:“刘爱卿啊,你怎么说话呢,没王法了,那不乱套了?”刘墉说:“乱不到哪去。乡民自治,允许私设公堂,乡县两级衙署就没用了,通通撤掉,咱大清国得省多少奉银啊?”乾隆说:“你这个刘罗锅,老跟朕油嘴滑舌。还不快差人报涿县县衙,让他们来人处理这个案子!”刘墉在一边偷偷一乐,喊道:“喳!”

  路遇富户家丁打人,乾隆竟说“但打无妨,不用管他”,刘罗锅觉得这样做不妥,但并非直接予以反驳,而是先站在了乾隆的立场上说“打得好”,先让乾隆心里觉得自己的意见是受尊重的,在情感上得到满足。而当刘墉说“这些家丁惩戒蟊贼……绑在树上乱棒打死无妨。”这一番更加离谱的话时,终使乾隆悟到了自已的谬处,最终作出改正。可见,先站在对方的立场上求得情感认同,可引领对方去反省、去领悟、去选择,最终接受你的观点。

  在现实生活中,巧妙地使用“情感人同术”,谈话中适时转变角色,转变态度,转变立场,可有效地拉近与对方的心理距离,给自己营造出良好的语言氛围,进而让你说服别人的话语更亲切、更和谐,更有感染力。

  不伤和气拒绝别人

  一、看场合 再拒绝

  私下拒绝,往往比当众拒绝好;有旁人存在,如果被拒绝,会使对方觉得很没面子,杀伤力太大。如果实在无法避开其他人,最好事后马上找机会,再与对方说明。

  二、表现友好 先肯定再拒绝

  态度友善,先给予肯定再拒绝,能降低对方“被否定”的感受。与其说:“我不同意你”,不如微笑着说:“你的简报做得真精采!不过某个部份无法完全说服我”。

  三、“贬低自己”胜过“否定他人”

  比起单方面否定他人,可以表现谦虚、心有余而力不足的态度,适当贬低自己,平衡对方的期望落空,同时记得“对事不对人”。

  与其说:“我不能帮你”,不如换个方式说:“我很想帮你,但这件事情我实在不擅长”;或者推荐更适合的人选。

  四、巧妙借用别人的话来拒绝

  巧妙借用别人的话,同时主动表示歉意或同情,可以让对方知道你的难处。例如:“实在很抱歉,我们公司规定不能够……”“我知道你很需要这个东西,只是我们主管有交代……”当对方知道不是你单方面就能作主,应该不会归咎于你,也会知难而退。

  五、暂短延迟,可暗示你有为难之处

  毫不留情的立刻拒绝,具有强大的杀伤力。面对别人提出要求时,专心看着对方眼睛,短暂沉默,足以暗示你有为难之处。

  或是把拒绝稍微延迟,告诉他:“让我想想好吗”?“我再打电话跟你联系”。可以降低他的期待,而且用电话往往比当面拒绝容易。但切记不要拖延太久,痴痴等待却落空,会让人更加不愉快。


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