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简单实用的婴幼儿心理学

时间: 杨杰1209 分享

  我们都觉得自己是最爱孩子的人,但是很多时候我们却没有重视他们的心里感受。不理解他们,怎么能说最爱他们呢?下面是小编为大家收集关于简单实用的婴幼儿心理学,欢迎借鉴参考。

  1、父母的身教

  周三在社区医院做志愿者的时候,有个妈妈正和我交流孩子练习走路的一些技巧,爸爸抱着1周岁的宝宝过来随口问:

  “你这早教指导师是指导什么的?”

  “我研究0-3岁婴幼儿心理,指导家长了解孩子的心理,更好的帮助孩子成长。”

  “这么小的孩子有什么心理活动?”

  我当时没顾上和爸爸说,只是拿起了桌上的水杯(这个造型独特的粉色水杯可是逗娃神器,一般的宝宝都能被“拿下”)去逗孩子。小宝宝看了我一眼,又看了看水杯,犹豫半天不敢拿。爸爸妈妈鼓励她:“要吗?阿姨给你摸摸。”孩子仍旧只是盯着水杯,不敢伸手。

  “妈妈,你摸一下水杯,给她示范一下。”

  妈妈伸手摸了一下,手还没缩回,神奇的事情发生了:孩子马上伸出手一把抓住水杯!

  “这就是孩子的心理。”

  “和孩子说再多,比不上你们做个示范摸一下,马上她就知道这个东西是安全的,可以摸的。”

  这让我想起了一些抱怨自己孩子胆小的家长,说鼓励了半天自己的孩子也不敢去和别人玩。我想请这些家长回忆一下,每当我们觉得孩子胆小的时候,你自己是站在孩子前面还是躲在孩子身后只顾把他往前推?也许大部分家长都是站在孩子身后,这时候您也许有千万条理由:和别人玩是他的事情,我干嘛要走在前面;我一大人怎么可以和像个小屁孩一样;都这么大了,还要家长陪,怎么这么胆小,将来怎么去面对社会,不行,就得让他自己来……

  但我要替孩子表达一下他的心理:爸爸妈妈你都不敢去做的事情,为什么要让我去做?但是如果你走在前面替我做个示范(比如和小朋友打个招呼),我也许就会生出无比的勇气!

  2、情绪流淌

  法国教育家卢梭提出的“自然后果法”是一种很好的教育方法。它的内容是:如果孩子犯了错,造成了不良的后果,让他自作自受,亲身体验并承担自已所犯错误造成的不良后果,从中接受教训。

  在养育孩子中很多时候效果很明显,我的朋友就把这个方法用在了不好好吃饭的21个月的孩子身上:

  “今天中午因为妞妞不好好吃饭,我们饿了她一顿。下午睡醒问她饿不饿,肚肚瘪不瘪,她说饿,肚肚瘪,(因为)不好好吃饭。”

  “刚一听阿姨叫我们吃完饭,她就第一个喊“妞妞吃饭!””

  “吃美了吗?”

  “还行,虽然还是边吃边玩,但起码不敢任性地不吃了!”

  “别着急,再配合其他策略比如让她自己拿勺吃,也许能增加吃饭的兴趣,慢慢养成吃饭的好习惯。”

  这个方法有些家长说自己也在用,但效果并不明显,为什么?

  首先,我们家长内心并不真正希望后果(不好的结果)的产生。比如追着孩子喂饭的时候我们嘴里说:“我看你也不吃,我拿走了啊~”但孩子一停下来,或者稍微转过头来看一眼,家长就马上又把勺子递到了孩子嘴边;或者孩子在玩开门关门时,家长威胁道:“小心,这容易夹手,疼!”但孩子还继续玩,家长等了一会了等不下去了,一把抱起孩子“你这孩子怎么那么不听话呢!”

  其次,但是非常重要的一点:在后果产生之后,我们做的第一件事就是脱口而出说出一句“都告诉过你会夹手,怪谁!”

  受伤的孩子经历过疼,下次再玩的时候会非常注意,但家长的一句“怪谁!”马上会让孩子觉得家长不理解他,如果是叛逆期的孩子,更会梗着脖子耍脾气:我都已经很难受了,你还这么说,你讨厌!下次我还偏偏就要夹手!气死你!

  但如果家长抱着孩子,同理孩子的痛,安抚孩子受伤的情绪,“妈妈看看,夹手了,妈妈吹口仙气吧(感谢皮皮妈妈贡献这么个好词)。”孩子愿意哭,搂着他让他哭,帮助他把受伤的不良情绪发泄完。

  当孩子情绪稳定之后,帮助他分析原因“妈妈提醒过你玩开关门可能会夹手,现在真的夹手了,而且很疼,能告诉妈妈下次你该怎么做吗?”这时候孩子可能就会抽抽搭搭、略带委屈地说:“不玩门了”。

  电视里夫妻吵架的桥段,本来很明显的道理,但是在情绪暴躁的气头上,谁能听进去?“妈哒,老子不蒸包子争口气,就算你有理老子也不服!怎么滴!”

  孩子也一样,就这个道理!


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