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大学生励志美文字

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  行动是治愈恐惧的良药,而犹豫、拖延将不断滋养恐惧,像这样能够励志大学生的大学生励志美文字都有哪些呢,赶紧跟小编一起来看看为您整理的大学生励志美文字吧。

  大学生励志美文字:要给生活机会

  文|十里红妆

  你为什么来北京?决定来北京的最初,很多人问过我类似的问题。那时我想了很多种答案来面对不同人的提问,也选择了对某些人以沉默来回应。随着时间的流逝,我逐渐熟悉在这个城市生活的节奏与步伐之后,偶尔也会在夜深人静的时候问自己:你为什么来北京?

  昨天,当夕阳的余晖笼罩着整个城市时,我拖着疲惫的身子在厨房里忙碌,为自己准备晚餐,一个人的晚餐,标准的三菜一汤。合租的室友在旁边洗衣服。各自忙着手里活儿的同时,我们间或的交谈几句。不痛不痒的聊谈,有一搭没一搭的你来我往。

  她问了一句:“你为什么会来北京?”

  我把很久以前准备的那套说词翻出来:“北京机会多。选择也多。”

  回答之后没有得到回应,我转身一看,室友早已离开。我微微一笑,专注手下的活儿。脑子里想着今天的红辣椒炒肉拍成图片发到朋友圈,应该不会再被认为是番茄炒鸡蛋吧!

  很多时候,人们提出一个问题,期待你的回应来答疑解惑指点迷津,但更多时候,他们提出一个问题,仅仅只是为了完成一个自我追问自我思虑的过程。比如那位室友。

  在这个城市里,每天都有人带着希望和憧憬兴奋而来,也有人满怀无奈和伤感黯然离去,更多的人依然在这个城市里奋斗与坚守,或是麻木不仁,或是按部就班,亦或是打了鸡血一般的激情满怀。无论在行为选择的背后掩藏的是什么样的心理状态,总归他们在这个城市的角落里演绎着自己悲欢离合的人生故事。

  我相信,只要还在这个城市生活,不管是你,是我,还是她,不时,总会被人突然问一句:“哎,你为什么来北京?”届时,你会怎么回答?是如同那位合租的室友,在某一个波澜不惊的傍晚,企图对一个萍水相逢的人寻求答案,抑或是突然意兴阑珊的自我询问思量。也许,会如同曾经的我一般在午夜梦回之时迷茫前方路途。

  不管处于哪一种状态,我坚定的相信,总有一天总会找到答案。就如同今天的我,独自一个人在这个城市生活九个月之后,找到了属于自己的答案:为了不失去对生活的热情。

  在过去的九个月里,也幻想过倘若不曾来到北京,我的生活将如何继续?也许做着那份外表光鲜而实则无趣的国企工作,几年后无疑就是嫁为人妇,相夫教子在那个我长大的小城里并了此残生。最初,也觉得这样的结局没什么不好,至少很安全。安全的诱人,诱人的难以抗拒。就像是严冬寒雪里周末早上的热被窝,真想一直在里面舒舒服服的沉沦下去。但是,被窝睡久了,就会觉得太无趣,时而想找本书来阅读,时而又想听首歌来欣赏,时而又觉得看部电影也不错,总之最后,你一定会离开那被窝,最终你当然会回归被窝的,但也许那是又一个夜晚的来临。

  做不喜欢的工作,嫁不喜欢的人,偏安一居甘做井底之蛙,我的一生难道就这样下去?那时的境况,寥寥数语足以可以概括一生:“十年寒窗,学满毕业,偶有因缘,得入政企。工作勤恳,然天资平庸,不善长衣舞袖,终泯然于众人。韶华之年父母之命媒妁之言嫁为人妇,期年又迫于流言蜚语及双亲期盼身为人母,五十年锅碗瓢盆家长里短纷争不断,六十载心系子女百般算计千番教导肝肠寸断。年四十,丧考妣,再见无期;年五十,沦孤巢,多病缠身;年六十,儿女成家皆离左右;年七十,失侣无伴独来独往;后期年,此身亦殁,一生无功亦无过。”

  生活固然是不完美甚至是平庸的。我也并非想要活得如何光鲜亮丽。当然,它也未必一世安稳甚至风波不断,但我想至少不能因为畏缩而抱憾终身。

  追求安全及确定性是出自一种自身本能的反应。它对我们的吸引力如同地心吸引力一样无处不在。而我们的精彩恰好也在于地心引力的充斥其间。建成摩天大楼对峙苍穹,创造飞机与云比肩,发射脱离太阳系去更远的世界探索的旅行者号空间探测器……我们所有的发展,都是在抗拒,抗拒那些难以抗拒的东西。抗拒安全的诱惑,抗拒舒适的堕落,抗拒自我的本能。如果说追求安全是我们的天性,那么抗拒本能也同样是我们的天性。它们这对矛盾体无时无刻不在我们的内心里对抗,此消彼长。

  我们已然习惯于生活在安全地带,被老师、父母、师长以及书本的汤勺喂大,习惯了去询问他们:“请告诉我,那高原、深山及大地的背后是什么?”总是满足于他人的描绘,活在别人的言论中,而不再享有抗拒本能的权利。长久以往,我们不再新鲜,心中没有什么东西是原创的、清新的和明澈的。渐渐的,失去了对生活的热情。

  遵循自己的想法,抗拒本能的安全,在尴尬的年龄放弃一切来到北京从头开始,给自己一个机会,给生活一个机会,是目前为止我做过的最勇敢的事情。

  “如果最后我终将迫于生活的各种原因嫁于不爱的男子,那么可否让我在可以选择的时候一直安静的做自己喜欢的事情。”最初的勇气只是来源于这样的一种想法。觉得不做挣扎的人生太过于可怕,然由于对另一种人生的无法预见,让我胆怯,不敢选择。而当这条路终于被我走出来的时候,才发现很多事情根本没有想象中的那么艰难。

  蔡康永有段话可以很好的诠释:“15岁觉得游泳难,放弃游泳,到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳,你只好说“我不会”。18岁觉得英文难,放弃英文,28岁出现了一个很棒但要会英文的工作,你只好说“我不会。”人生的前期,如果越嫌麻烦,越懒得学,后来就越可能错过让你动心的人和事,错过风景。”

  不给自己设限,试一试又何妨呢?高山,若总不去攀登,那就永远只能是高山,终生仰望,若征服过,便成为你脚下的一方尘土。很多时候,生活就是这样,你给它机会,它才会给你风景。

  诸多的朋友之中,有一位A姑娘,虽说不上特别的漂亮,但五官非常和谐,丢在人群堆里也是抢眼的很。家里经济条件也十分优渥,称为富二代也不嫌过分。周围的很多人认为这样的她,只要一直负责扮演公主的角色就足够,可是,很多时候却觉得她过的比任何人都更加的努力。凭借自己的能力考上国内一流的高校,在校期间参加了不少项目,都是些让人觉得又苦又累也不讨好的项目,她不仅做的很认真,还保持所有科目成绩无人能敌的高度。

  我曾问过她:“何必这么辛苦,你所拥有的,已经足以让其他人奋斗一生也未必能赶超。”当时她回答我:“只是为了证明自己。即使不是某某的女儿,难道我就没有可以立足这个社会生活的能力了吗?

  她经常只身一人出国旅游,有次回来后告诉我,她决定要考取英国一所全球著名的学府进修博士课程。我知道那份工作,她曾经非常看中,为了获得领导和同事的认可,她付出了很多的努力和艰辛。问她是否考虑清楚,她说:“世界太大了,我需要给自己机会,不断的去攀越,去发现,去尝试。我愿意死在前行的路上,而不是死守着一成不变的现在。”当她拿着高到变态的GRE和托福成绩,附上录取通知书放在我前面的时候,我的人生轨迹也因为她而悄然的发生了转变。我们是同一天离开故乡的城市,她出国,而我来北京。

  时常,我们会遇到一种生活状态:对生活失去热情,对什么都得过且过,没有追求,觉得空虚无聊且肤浅。这一切可能只是由于我们习惯于安逸的生活,沉溺于周末早上的热被窝,被我们本能力的地心引力所束缚。我们要做的就是去尝试一些新的选择,去走一条看不见结局的路,去不断的学着给生活机会。

  如果不曾在早晨毅然爬出温暖的被窝出去散步,你就没法体验到清晨第一缕阳光投射到人间的美丽。如果不曾在闲暇时出去旅行,你就不会欣赏到小河里流淌的溪水,树林间习习的薰风。

  人生苦短,请去探索!一朵可爱的云彩、衬着蓝天的高山、春日里的一片绿叶、壮丽婉转的山谷、绚灿夺目的夕阳、或是一张动人的脸庞,一个温馨的片断。宫崎骏在他的电影里说:“我始终相信,在这个世界上,一定有另一个自己,在做着我不敢做的事,在过着我想过的生活。”其实,我们每个人就是另一个自己,只要我们愿意,就没有我们不敢做的事,就能过我们想过的生活。

  请给生活机会,这样它才能赠予你风景!

  大学生励志美文字:让心灵轻松地上路

  人的一生,既不是想象中的那么好,也不是想象中的那么坏。

  每个人的背后都会有心酸,都会有无法言说的艰难。

  每个人都会有自己的泪要擦,都会有自己的路要走。

  只要记得,冷了给自己加件外衣;

  饿了给自己买个面包,痛了给自己一份坚强;

  失败了给自己一个目标,跌倒了在伤痛中爬起,

  给自己一个宽容的微笑继续往前走,做最真实的自己。

  不要以自己的标准来要求别人,也不要戴着有色眼镜看人。

  因为每个人都有自己的喜好和个性以及价值。

  你看不惯的事情,并不一定就是不好。

  幸福的理解有千万种,每人的诠释也不同,

  人生最大的幸福就是可以做自己。

  相信自己,跟随自己的心灵和直觉,

  不盲从信条,不盲目攀比,你就是最幸福的。

  金无赤足,人无完人,因为不完美,我们才最真实。

  幸福是一点一点积累的,是一天一天经营的。

  不要去伤害喜欢你的人,也不要让你喜欢的人受伤害。

  一个人就算再好,但不愿陪你到老,那他就是过客。

  一个人缺点再多,但能处处忍让你,愿意陪你到最后,就是幸福。

  人人都想找个十全十美的爱人,可人总有缺点。

  爱就是相互忍让,彼此真诚,共度一生。

  有个让你一辈子开心的人,才是生活的目标。

  当一切拥有和执着成为一种伤害时,放弃便是最好的归宿。

  谁又能理解谁的多少痛苦;

  谁又能懂得谁的多少伤痛;

  泪,没挂在谁的脸上,谁不知道它的冰凉;

  伤,不在谁的身上,谁不知道它的分量,

  或许,你能看到眼中的泪花,

  却不一定能读懂心中的悲凉,

  或许,你能看到身上的伤疤,

  却不一定能理解心中的忧伤,

  在落泪以前转身离去,

  留下华丽的背影,让心灵轻松地上路。

  遇人多了就知道友情的可贵。

  遇事多了就知道理解的可贵。

  失败多了就知道心态的可贵。

  成功多了就知道勇气的可贵。

  矛盾多了就知道胸怀的可贵。

  不顺眼多了就知道修养的可贵。

  恭维多了才知道真诚的可贵。

  名利多了才知道淡定的可贵。

  应酬多了才知道清净的可贵。

  大学生励志美文字:三十年后,但愿有你一半牛

  文|酒肉猴

  我娘亲是个非常牛的人,牛到什么地步呢?上大学时我会用“抱歉,我想找个我妈那样的男朋友”这种奇葩理由拒绝表白的傻小子。对这句话我的解释是:要找像我妈一样聪明、幽默、独立、坚强,对新生事物保持旺盛好奇心和学习力的人做男友。

  在我眼中,我妈的牛事俯拾皆是、多如恒河沙数,所以必须从头讲起:我妈生于50年代中期。从小上学没拿过第二,四年级时,“”开始,混乱中升入初中,那时,老师不是传道授业了,而是被学生连番批斗,我妈的学算是没法上了。

  16岁时她进厂当工人,学了缝纫、开拖拉机、操控车床、维护保养柴油发动机等一系列奇怪技能。1977年恢复高考后,我妈重新拿起书本,不顾所有人劝阻,参加了高考。1979年顺利考上本省一所大学。

  毕业后我妈留校任教,并读了硕士。我童年的记忆中,我家有一个占整堵墙的书架,一排一排、层层叠叠,摆满了书。我妈记忆力奇强,看过的书几十年都不会忘,连细节都记得清清楚楚。在没有百度和智能手机之前,我爸跟我一直把她当活辞典用。我至今记得初中时,有天吃午饭,我突然问起太监到底怎么阉割呢?我妈哈哈一笑,开始很详细地讲解:怎么摘鸟取蛋、手术后要在尿道插蜡管以防伤口长死……声情并茂、手舞足蹈。当时我爸那个表情啊,我都不忍心回忆。

  1999年底,我家有了第一台电脑。我和我爸猴似的围着它上蹿下跳了一阵,却没能熟练操作,只有我妈,每天默默钻研,玩得不亦乐乎。记得2000年我第一次在网吧接触到OICQ,回家乐颠儿地跟我妈现,说有个软件特牛逼,能即时聊天。我妈玩着电脑,头也没回,淡淡地说:你才知道吗?我已经用了一年了。那是我第一次被大我30岁、当时已经40多岁的我妈鄙视,类似的事后来还有很多。

  按我妈的说法,我的逆反期一直到现在都没结束,初高中时期最严重——十来岁,患有严重的社交恐惧症,半懂事不懂事,整天跟她吵,吱哇乱叫、无理取闹,还厌学。那时我爸由于生意艰难,心情十分恶劣,常常留宿公司,回家也是拉黑脸不跟任何人说话。他俩的婚姻堕入最低谷,时常一冷战就是几个月、一年。我妈想跳槽到南方待遇更高的大学任教,和我爸两个人也能冷静冷静,却苦于身体太差(她曾患肾结核,一侧肾脏坏死切除;另一侧肾脏受到影响,常年积水),孩子又性格古怪放心不下,所以一直无法离开。

  终于熬到我考上大学,我妈已近50岁。没人相信她这个年纪能拖着病弱的身体跳槽,可我妈就是跳槽了。她把家里的财务权交给我爸,拉个旅行箱,拍拍屁股就走了。

  由于连年扩招,那几年长三角和珠三角的一些大学拼命从内地高薪挖教授。我妈乘势一路南下,挑挑拣拣,边玩边走,最后选择在一个适宜养老的沿海小城落脚定居。我爸傻眼之余,心中恐怕还是十分佩服的。他不止一次地对我说:你以后,要做一个像你妈一样的人。

  长大后,当我刚刚知道什么是古典自由主义时,才发现我妈作为一个支持自由市场的经济学教授,早已遍读托克维尔、哈耶克、米塞斯、张五常等人的著作。家里一直放着这些书,只是我从没留意,她也未曾提起。当我问到时,她哈哈大笑:“我以为以你的智商看不懂这些呢。”

  现在我妈每周都要代几天课。从五年前考到驾照起她就再不肯坐校车,理由是“不自由”,宁愿自己来回开1.5小时车上下班。她用淘宝也在我之前,而且比我疯狂。食品、衣服、日用什么的实在太小儿科,她几年前开始连电脑、电视、手机都在淘宝买。电脑自己在网上查好配置,一件件买回来自己动手组装。为了能躺在床上看美剧、刷网页,她给家里每个房间都配了电视和主机,wifi也是自己弄的,比我熟练多了。她每年拉着我爸进行一次国外旅行,自己没事也会在周围城市逛逛。

  我妈快60岁了,字典里从来没有“无聊”这个词。她看最新的美剧,刷最新的资讯,用最新的电子产品,大量阅读,紧跟时代,从未停止学习。

  她永远大我30岁,永远比我走得更快更远。我可能终此一生都无法望其项背,惟愿30年后,能有她一半的阅读量、学习力和好奇心。


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