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穷对一个人的改造作用有多大

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  不要回避哪怕是一个简单得不好意思的问题,其实它对你很重要,其实它对别人也是一个了不起的难题。欢迎您的阅读!

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  小时候,我总嫌弃妈去超市时,仔仔细细看过每一件商品的价签,又常常大着嗓门,在路边和卖水果的小贩计较着抹零几毛钱,觉得那是“妇女”专属的一种神态,发誓今后的我,一定不要老老实实地继承。

  可是时间走到了这一年,若你把生活定格,就会发现很多时候的我,简直比“妇女”还“妇女”,明明恨不得用放大镜,看过每一件商品的价格,还要在结账的时候,厚着脸皮和收银员说,“噢,这个没想到这么贵,还是不要了吧,噢,对不起对不起……”甚至还要在结账后,懊恼地想,“若是等到周末早上,农民集市开张时去买,是不是就会便宜许多。”

  如今的我,那副拧着脑门精打细算的神情,和十几年前在街边和水果贩子大声嚷嚷的妈,完完全全地重合在一起,她火眼金睛的扫价能力,和口若悬河的砍价技术,我不仅老老实实地继承,甚至比她更胜一筹。

  十几年前那个抱着肩膀,袖手旁观一场场砍价战争的少女,那副潇洒的脾气哪儿去啦?哦,她那脾气挨了生活的几记巴掌,再跌入几次泥潭,然后被现实打磨得干干净净。

  我刚刚出国的时候,过了一段极苦的日子,后来把这些经历写下来,竟然还成为了一本书,有了大家的包容和支持,这善意的关爱,一直让我受宠若惊。

  在整个创作过程中,这些穷苦的日子,都是一边唏嘘着一边回忆起来,总是会出现写不下去的地方,因为那曾经吃了太久的泡面,一旦出现在脑海中,就会让我反了胃,那曾住过的四面透风的出租屋,在心里浮现,又再让我感受了一遍记忆中的那份冷。

  有一天看到网友留言,心里落寞,他说,“看你写自己曾经每天只吃泡面,你难道是想教育年轻人都这样做吗?”不久过后,有朋友回复他,“可那是艰难的时候,人能做出的的选择了。”

  我对着屏幕抹眼泪,差点大哭出来,世间有两种“我懂得”,一种是因为“善良”,另一种是因为“经历过”。

  穷对一个人的改造作用

  我对穷没有偏见,没有抱怨,当初一个人独自出国,没有亲人没有朋友,在陌生的土地,靠一双手重筑自己的生活圈,也穷出了一种坦然,穷出了一种滋味。

  从打工度假签证,到拼命打工的留学生,那是最被钱*的几年,“必须要经济独立”的决心,让我的生活格外艰辛。

  那时我总是换住处,从便宜的房子迁徙去更便宜的房子里,行李箱总是放在墙角,处于半打开的状态,因为说不定什么时候,就要搬去另一个地方。

  我常逛的超市叫ReducedtoClear,这里卖的食物因为接近或者超越了保质期,价格十分便宜。我一周光顾一回,把罐头泡面牛奶抱回家,就靠“中国人什么没吃过嘛”的侥幸心态,熬过一天又一天。

  我几乎不逛街,偶尔陪朋友去买首饰买衣服,也目不斜视,把钱包捂得死死,也不敢下馆子,倒总是去装修高雅的餐厅外面,装模作样地瞅几眼,作为穷苦留学生的艺术享受。

  我最奢侈的物品是一辆九六年的尼桑车,它带我去便宜的超市、加油站,带我去学校和打工的地方,就在这嘈杂的人间里,为我扒拉出一块块落脚地,是我最贴心而乖巧的伙伴,可它那关不紧的门,和每周要打气的轮胎,却让它也随时冒着罢工的风险。

  我这样一个女孩子,把几件衣服穿遍一年四季,开面目全非的x手车,不是没遭过别人的白眼。再阶级平等的国家,也有人热衷着看出别人的三六九等。

  餐馆的老板娘,时不时挤出一些难听的话,喝酒的客人,总想从我这个无助的女孩子身上捞点便宜占,一同读书的富有同桌,捏着鼻子避开我身上的油烟味,有些聊得不错的男孩子,仿若也躲着我,生怕我爱上他们或是他们爱上我,然后我变成个没有绿卡、没有身家的“累赘”般的女朋友。

  穷让我找不到自己的同类,一些爱好也成为了被排斥的理由,“痴迷读书”在富人阶级是高尚的行为,在贫困阶级就成了“装x”的表现,我总是在无意间从身边人的面孔上读到这一种神情,一个没背景没绿卡没姿色的姑娘,还指望靠读书改变命运不成?

  我不信,真不信,我非得在这穷里,折腾点属于自己的能力。

  穷对一个人的改造作用有多大?

  就如同三毛说的,“轰轰烈烈地恋爱,舍命地读书。”我拼命起来,也有点“把世界全然抛在身后”的意思,我拼命地赚钱,拼命地读书,那几年里不是在打工,就是在啃课本。

  穷过了的人,都对钱有种贪恋,一个小钱一个小钱地攒,也能攒出别样的味道。我从不多的生活费里省着,挤着,压榨着,这穷竟然也让我琢磨出了点儿逆境的价值。

  读书那阵子,同学间总是组织聚会,我这个曾经爱好吃喝的人,去了几次,就再也负担不起。假装的体面,总是让我的钱包很难堪,每次结账后都要挣扎着想,这付一百多纽币去享受一餐的愉悦是否值得,然后面对第二天早上醒来时的懊恼,这每一分不明不白花出去的钱,都没尽到它原本的用途。

  我有时候觉得好气又好笑,“一分钱掰成两半花”,这不是我姥姥那个年代的习惯吗?什么时候也跟着我出了国,在这里扎了窝,还扎得狠狠的?

  我后来就因此错过一些朋友,可是在家用几毛钱一包的咸菜下饭,去代替餐桌上的觥筹交错,也因此庆幸获得很多清醒的时间。

  穷为我的独处,造就了条件,我学会了如何和自己相处,也学会了在穷里自寻欢乐。

  穷也让我结识了一些珍贵的朋友,我和他们在逆境中结识,彼此鼓劲和生活作战,这些朋友,便是今后人生中的莫逆之交。穷是全世界年轻人所要面临的普遍难题,我的朋友中不乏有和我一样身陷穷苦的年轻人。

  近看,在新西兰,到处是成群结伙到超市里,去买贴着“extralow”(超低价)标签食品的留学生;远看,在中国,那海的另一边,是住在廉租房里忍受冬冷夏热的白领族朋友们。我们这些为物质生活所奔波的年轻人,有时也觉得上天不公平,这大好的青春都穷着,为什么自己那么努力,也没挣扎出个所以然?

  可是记得有一次,因为有朋友要回国,我和一堆落魄的“联合国成员”(朋友们来自西班牙,韩国,墨西哥,哥伦比亚,中国,我们因此称自己是“联合国成员”)在街上找便宜的聚餐地方,最后走进一家看似简陋的比萨店。

  坐稳后却看见菜单上不低于30纽币的两人食比萨,于是我们互相对视了一下,仿若早已有了这种默契,趁着女主人去厨房的间隙,我们一个接着一个,灰溜溜又静悄悄地溜走了。

  我们一排人走在街上,浩浩荡荡,每个人都为自己糟糕的行为,笑到没力气。突然有人说,“等十年后,我们都成了大富豪,再回来恶狠狠地吃个够吧!”

  那一刻,我们中谁也没有为自己吃不起的比萨而难过,也没有任何人怀疑自己成为不了十年后的大富豪。

  这样一想,也许上天是公平的,他让我们这大好的青春穷着,却给了每一个人阔绰的决心。

  穷成全了我对过去的一场反省,让我学会了珍惜,坚强,并且意识到责任和宽容的重要性。

  穷的时候,每一件拥有的物品,都被赋予了绝对重要的意义,珍惜就成为了必备的品质。一件破洞再补好的衣服,一双一年四季都穿着的鞋子,一个样式简单却结实无比的背包……

  这些之前常常让我滥用或丢弃的东西,就成了此刻并肩的战友,它们忠实可靠,朴素踏实,也帮我剔除了曾存于心里的虚荣,也让我在这样物质并不充裕的环境下,知道了女孩子要坚强,更要自强的大智慧。

  我也时常回忆起,从前被爸妈庇护着的生活,有点懊恼自己如此晚地懂得,那曾经的每一点“阔绰”,都来自他们万般的辛苦,这让我如今身上肩负了一份责任,我也想给他们同样的,或者更多的“阔绰”。

  另一方面,看多了因为疾病一夜贫穷的家庭,便又在心里多生出一份忧虑,作为爸妈的孩子,我要尽全力去给他们一个健康而快乐的晚年。

  穷还让我学会了宽容,这是人间的智慧,多少人因为失掉宽容的品质,而一步步变得狭隘。记得有一次看到一起打工的女孩子,在后厨狼吞虎咽地偷吃一个鸡蛋,便意识到其实每个人都有不为人知的经历,任何时候都不要不明*地用尖酸刻薄的语言,让他如今的生活更加地不容易。


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