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青春4人励志话剧短剧本

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青春4人励志话剧短剧本

  四个小伙伴表演的来看看哦,很励志的青春短篇话剧。下面是学习啦小编给大家整理的青春4人励志话剧短剧本,供大家参阅!

  青春4人励志话剧短剧本:春晚选秀

  A:昨天赵哥给我打电话,说春节联欢晚会还缺个节目,让我给整上一个,这不通过网站来挑选演员,今天有三个人来参选。什么?你也想参加?通过网站报名“.春节联欢晚会。你不参加就滚蛋。”啊?我赵哥是谁你都不知道,真out了,我跟你说我赵哥可是牛人,春节联欢晚会主持的元老,著名演员白云大小姐的梦中情人——赵忠祥!!(三人争吵着上场)

  A:停、停、停,干什么呢,跟母鸡炸了窝似的!

  ALL:怎么说话呢,我们是来上春晚的。

  A:就你们三?要知道上春晚得 才貌双全、端庄大方、口齿伶俐、要文能文、要舞能舞、上的厅堂,下得厨房……(三人根据对词语的理解摆动作)

  (三人惊讶状)C:挑媳妇呢?

  A:咳咳,总之就一个字“有才”!

  B:(掰着手指,眼看观众,打“二”的手势)

  A:来让我看看,(指着B)恩,这个形象不错,不知道才艺怎么样?(C)嗯,这个皮肤很好,来,张嘴看看牙齿怎么样?

  C:看牙干什么?

  A:相马都得看牙!(指着牙)

  C:去!!(打开我的手)

  A:不是,上电视,牙齿好看非常重要!

  C:我用的是中华魔力炫白,看我牙齿白不白?(对着观众,亮出牙齿)

  A:诶呀妈呀,这位是兄弟还是姐妹儿啊,你长得也忒抽象了点吧!

  D:哼,你懂什么呀?这叫艺术!(手摆兰花指)

  A:行了,是骡子是马出来溜溜!你们谁先来?

  (三人争吵状,都想想表现)

  A:停,看你们这素质,(指着B)就你了,你先来!

  B:(扭着走上来,摆个pose)大家好,我叫lucy,我的才艺是走秀(音乐起)

  (主无奈状,AC二人表示不愤),说:“下去吧”

  B:我还没表演完呢!

  A:再给美女个机会!(指着全场)

  B:道具,(站在凳子上,双手做飞翔状)我要飞得更高,我要飞得更高,我要飞……(声音嘶哑)

  C:你以为站在凳子上,你就飞上去了,下来吧你,我来(把祁推下去)先让我来酝酿一下,(黑哈,伸胳膊伸腿,准备好后伸出手示意音响师)muzic!(nobody的动作)

  (其余三人跟着摆些动作)

  D:庸俗,(女人味)看你那大屁股还扭呢!(把永红拉下台,自己走到台中央)

  (主对着台下的观众做悄悄话状):不知道谁的屁股大!

  D:嗨,大家好,(招手)我就是风靡全球,人见人爱,车见车爆胎的凤姐!(做飞吻状)我曾经爱过这样一个男人,他说我是世上最美的女人,他说的每句话我都会当真,他说最爱我的唇,你身上有她的香水味,是我鼻子犯的罪,不该嗅到她的美,擦掉一切陪你睡。(边唱边做动作)

  (ABC三人齐做擦汗状)

  A:(先走到舞台中间,其他三人一字排开)观众朋友们,才艺你们也看了,你们给我做个参考,我留下他们谁啊?(台下又说祁、有说红、又说庆的,还有说全留下)什么?都留下,(一拍大腿),诶,有了,我们一起去,咱们的组合就叫“锵锵四人组”节目的名字也有了,就叫——春晚选秀

  (挥手状),“走”(四人排成一排,手搭着前一人的肩膀,扭着屁股下场)

  青春4人励志话剧短剧本:有话直说

  道具:椅子3把,“大宝SOD蜜”瓶1个,洗发水瓶1个,写有广告产品名字的A4纸若干张。

  人物:1、甲:主持人程元元 2、乙:翠花;3、丙:旺财;4、丁:植入广告工作人员。

  甲:各位观众,新年好!欢迎收看ABC-TV的“有话直说”节目。我是主持人程元元。今天我们有幸为大家请来了深圳农行信贷管理部的一对才子佳人——旺财大哥和翠花大姐,一起来分享他们的幸福生活!下面,让我们用热烈的掌声有请二位嘉宾!【鼓掌】

  【乙戴着墨镜和丝巾,一只手挎着一个手提包,一边写有“怕打”,另一边写有“古驰”,挽着丙走上台,向观众招手问好,然后坐下】

  甲:大哥大姐,有些观众可能对你们不太熟悉。请先自我介绍一下吧。

  乙:【站起来】俺叫翠花,年方二八。

  丙:【站起来】俺叫旺财,年方三八。

  乙、丙:【两人紧靠在一起,打一“V”字型手势】俺俩是一家!耶~!【说完,坐下】

  甲:今天来到咱们这个节目,请先聊聊你们对农行的看法吧。

  丙:【站起来】改革春风吹满地,农行员工真争气。齐心合力创佳绩,股改上市好牛气!谢谢!【说完坐下】

  甲:不愧是才子。想当年曹植七步成诗,大哥却是一步成诗!佩服!

  乙:该我~呢。【说完,站起来】改革春风吹进门,农行员工抖精神。各项业务齐飞腾,我部同事皆能人!谢谢!【说完坐下】

  甲:大姐真是卓文君再世啊!请问二位还准备什么别的吗?

  丙:有啊。俺昨晚写了一宿!【说完站起来,然后拿出一张纸条,大声念起来】分行信贷部不得了,工作水平高,任务完成好。员工激情高,齐夸部门领导。尤其四位老总,更是天下难找。纵观深圳农行,风景这边最好!谢谢!【说完,坐下】

  甲:咱们这个节目啊,主要是聊天。我们聊一些更具体点的吧。大哥大姐,你们夫妻俩生活得怎样?

  乙:嘿嘿!他好,我就好。

  丁:【跑上台,举着一个写有“汇仁肾宝”的药盒】喝汇仁肾宝,他好,我也好!【说完,跑下台】

  丙:小程哪,俺俩挺好的。不过大家好才是我最大的心愿。

  丁:【跑上台,举着一个写有“好迪洗发水”的洗发水瓶】大家好才是真的好——广州好迪。【说完,跑下台】

  甲:大哥心肠真好。大哥大姐这身体看起来挺不错啊!

  丙:【边摇头边摆手】现在不行了,不行了。这人出名了,应酬太多,身体挺不住,有点力不从心啊。

  丁:【跑上台,举着一个写有“蚁力神”的药瓶】吃蚁力神,谁用谁知道!【说完,跑下台】

  甲:大哥大姐,我还是把问题提得细一点吧。你们什么时候结的婚啊?

  乙:大约在冬季。

  丙:2002年的第一场雪,我们结婚比它稍早了些,因为它比以往来得更晚了些。

  甲:为什么那么早就结婚呢?

  乙:【比划肚子,示意怀孕】没办法呀!形势喜人,形势逼人啊!

  甲:哦~!是这么回事啊!那当时恋爱是谁追的谁啊?

  丙:你应该有这种眼力!我当时那叫一个帅啊——简直是蟋蟀!是她追我。

  乙:我能追他?我刚进农行的时候,那绝对不是吹,樱桃小嘴柳叶眉,纤纤玉手修长的腿,那叫一个美!【说完,拿出一个写有“飘柔洗发水”的瓶子】飘柔,就是这么自信!哎~!现在不行了,皮肤变粗了,皱纹见长了,对他的吸引力也是负增长了!

  丁:【跑上台,举着一个写有“大宝SOD蜜”的瓶子】要想皮肤好,早晚用大宝!大宝天天见【说完,跑下台】

  甲:大姐,那大哥是怎么追你的啊?

  乙:从俺们在农行邂逅那天起,他就主动和我接近,不是给我买可乐就是陪我唠嗑,还总找机会给我朗诵诗歌呢!

  甲:朗诵些什么诗歌呢?给大家来一首吧!

  乙:啊,花!我想变成一条狗,天天守在你门口;我想变成一只猪,天天陪你去看书;我想变成一只羊,天天陪你去食堂。我是风儿你是沙,我是哈密你是瓜,我是牙膏你是刷,你不理我我自杀……

  甲:当时感觉怎样?

  乙:农夫山泉,有点甜!

  甲:大哥真有一手啊!

  丙:【站起来,把衣服翻开,露出写有“美特斯邦威”的纸条,摆一个POSE】不走寻常路——美特斯邦威。

  甲:大姐,大哥对你真是情真意切啊!

  乙:那是过去,现在不同了。

  甲:现在怎么啦?

  乙:啊,翠花!牵着你的手,就像左手牵右手,一点感觉都没有;搂着你的腰,就像搂着一只猫,根本不想瞅;摸着你的头,就像挨着一只猴,浑身尽发抖。

  丙:我一个大男人,不能有自己的想法吗?

  丁:【跑上台,举着一个手机】男人,应有自己的声音——阿尔卡特手机。【说完,跑下台】

  乙:我一听到那些话,心里就来气。

  甲:后来怎么啦?

  丙:【根据《后来》这首歌的韵律唱】后来,我终于明白,有些人脾气来了总不改!

  甲:局势很严峻哪!那你怎么办呢?

  丙:道歉呗!大丈夫

  能屈能伸。

  丁:【走上台,摆一个POSE】男人,就应该对自己狠一点——柒牌男装。【说完,走下台】

  甲:大姐,大哥是怎么向你道歉的啊?

  乙:有一天早上,他来到我的办公室,非要给我朗诵一首诗。

  甲:什么诗啊?

  乙:啊~!花!啊~!花花!我的心意你明了,我的错误会改掉。今天的你我,怎样重复昨天的故事。我这张破钞票,还能否存入你的账号?

  甲:那后来怎么样啦?

  乙:顺利入账啦!

  甲:大哥大姐的生活很有情趣的嘛!请问你们今后有什么打算?

  丙:雁过留声,人过留名。我打算写本书,名字叫《我和翠花在农行不得不说的故事》。

  乙:凭你~也能写书?

  丙:【站起来,把衣服翻开,露出写有“李宁”的纸条,摆一个POSE】李宁,一切皆有可能。【说完,坐下】

  甲:啊,不错!大姐,你呢?

  乙:我也打算写本书,名字叫《我和旺财在农行的那些破事儿》。

  甲:太好了!我们期待大哥大姐的书早日面世。按照惯例,在我们节目结束的时候,每位嘉宾要用一句话总结一下自己的内心感受。大姐,你先来。

  乙:就一句?

  甲:就一句。

  乙:发自肺腑的?

  甲:对,发自肺腑的。

  乙:农行上市要多发钱!

  丙:怎么这么俗呢?丢不丢人啊!不说点关键的!

  甲:大哥,要么,你说一句。

  丙:我也剩一句啦?

  甲:是啊!一句话。

  丙:发自肺腑的?

  甲:对,发自肺腑的。

  丙:钱什么时候发啊?

  甲:好的,我们的节目到此结束。谢谢大家!

  【完

  青春4人励志话剧短剧本:卖药

  孔德钊【买药人】: 随着时光的流逝,随着社会的发展,随着人民知识文化水平的不断提高,诈骗 这一职业,已走出千家万户,走向开阔的市场,已开始和国际接轨。诈骗,不是吟诗作对,不是游览观光,它没有那么温文尔雅,含情脉脉,诈骗是一门艺术,一门进行洗脑的艺术。 大家好,我是兽医专家:秦忽悠。

  徐广耀【养猪人】:走……走……唉,都说农民有三怕:一怕天灾,二怕人祸,三怕养头老母猪不下仔。你说这母猪都养两年了,就是不下仔,这不要我老汉的命吗!农民就是累,农民就是累,全世界都知道我过得很狼狈……得……驾……

  哎,兽医专家!兽医生,你给我们家老母猪治治,咋不下仔了呢?

  孔德钊【买药人】:什么兽医生!叫我秦医生。

  徐广耀【养猪人】:奥,禽兽医生……

  孔德钊【买药人】:我看看,先挂个号吧。挂号费五元。

  徐广耀【养猪人】::猪看病还挂号?

  孔德钊【买药人】:挂不挂?不挂不治了!

  徐广耀【养猪人】:挂……挂……

  孔德钊【买药人】:姓名?【徐老汉】性别?【男】爱好?【女】

  徐广耀【养猪人】:哎,你给猪治病问我这么多干嘛?

  孔德钊【买药人】:好好好,开药方。给,拿去冲水喝,一次病除。20元。

  徐广耀【养猪人】:好类,给钱。谢谢啊……

  孔德钊【买药人】:去吧……去吧……

  孔德钊【买药人】:哎,大哥,看病吗?

  刘芳哲【药鼠人】:你神经病啊!兽医能给人看啊!对了,你这给动物看病,有没有办法把它致死?

  孔德钊【买药人】:你神经病啊!我有那么缺德吗?让我治病,我给人家治死,我神经病啊。

  刘芳哲【药鼠人】:不是。唉,我家老鼠成灾,那老鼠是逮啥咬啥,床腿桌子腿都啃了,上个月刚买的一只小花猫也被咬死了。最可恨的是我最喜欢的那条裤子上,咬了俩洞!那天我出去,隔壁小妹说:方哲呀,你的裤子真时髦,屁股上那俩洞一样一样的。

  孔德钊【买药人】:这你得去买老鼠药啊!刚好我这里也有一包。……坏了,坏了,坏了……我把那包老鼠药给那养猪的啦!…………

  还好,我有防备。“祖传中医:秦半仙。”

  谢周翻【女郎】:哎呦……哎呦……

  孔德钊【买药人】:怎么了,小妹妹?来,来,我给你把把脉……

  谢周翻【女郎】:郎……中,我这是什么病啊?疼死我了。

  孔德钊【买药人】:嗯……原来如此。以后多喝些水,多吃些水果,不要做激烈的运动。恭喜啊,您有喜了!

  谢周翻【女郎】:讨厌!人家是纯爷们……

  杜帅【警察】:请问:你看到刚才在这的兽医了吗?我是警察,有人报警说他卖假药,把他的猪治死了。

  孔德钊【买药人】:假药?那可是货真价实的真老鼠药啊!国家免检商标。

  杜帅【警察】:什么?

  孔德钊【买药人】:呃……呃……没见,这哪有什么兽医呀。 喂,你好,什么,找兽医专家看病?好好,我马上到,登门费100元。拜拜……

  徐广耀【养猪人】:就是他!你还我的猪,还我的猪!

  杜帅【警察】:你放心,公安部门一定会给你个公道。你家猪得了什么病啊?

  徐广耀【养猪人】:那是2011年的第一场雪,我买了只可爱的小母猪,可是都两年了,还不下崽。

  杜帅【警察】:我看看……呀,呀呀,这是头公猪啊!

  徐广耀【养猪人】:啊……{晕倒}

  杜帅【警察】:走,你跟我走,区公安局。

  孔德钊【买药人】:警察同志啊,您听我解释啊……

  杜帅【警察】:解释什么?

  孔德钊【买药人】:我……那猪……我……我……我……我……我……

  杜帅【警察】:Eh- Sexy Lady

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