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3篇关于梦想与现实的励志日志

时间: 玉欣21229 分享

  不要让未来的你,讨厌现在的自己,人生的每一天每一刻,都在为自己的明天铺路。今天你后悔懊恼的地方,都是你昨天脑子里进的水;想偷懒懈怠的时候想一想,明天的你,会想抽自己么?下面是学习啦小编为大家整理的励志日志文章,希望大家喜欢!

  励志日志篇一:三十岁时才知道,曾经躲过去的今天都要你加倍还

  1

  前几天去上英语课,认识了一个全职妈妈,她家离学校特别远,每天送五岁的儿子上幼儿园之后,就马不停蹄地奔到学校,下午3点钟又立刻离开,回到幼儿园接孩子放学。

  我问她:“干嘛跑这么远来上课,孩子都这么大了,也没有什么负担了吧?”

  她跟我说:

  我一直都是全职妈妈,现在都快五年了。孩子上的双语幼儿园,现在孩子回家经常会用用于说点简单的对话,有时候孩子跟我说英语,我却什么都不懂。想想将来孩子还要上小学,上中学,学的会越来越多,那时候我就更没能力跟孩子互动了。

  所以无论如何都要来学英语,哪怕从头开始。以前上班上学的时候学英语用英语都轻松的躲过去了。

  以为一辈子都会躲过去的东西,没想到在有了孩子之后,都要重新捡起来。自己小时候不努力,觉得对不起父母;年轻时候不努力,觉得对不起家人;但当有了孩子之后才发现,如果自己不努力,是自己最不能接受的了。

  有了孩子以后,加入那么多名目的家长群,最大的体会不是多辛苦,也不是养孩子有多贵,而是曾经躲过去的,没学好的,如今为了孩子都要一点点捡回来。不光是英语,还是历史地理生物数学唐诗宋词,甚至手工。那些以为一辈子都不用再学再看的书本知识,没想到有一天都必须拿回来,甚至学的更努力更准确。

  2

  前几天跟一位前辈聊天,向我聊起她目前的职场困惑。

  前辈马上要奔四了,孩子尚且年纪小,老人又到了需要人照顾而哪儿也去不了的时候,职场里身强体壮有干劲儿工资低的年轻人潮水般的涌上来,压力很大。而更要命的是,今天的她在公司里能力属于一般,跟很多年轻人一个职位。

  她家里挺有钱的,虽说工作上并没有太大抱负,但在一群小孩子中间混着,心里不舒服有时候还要被别人给脸色;可自己还真不敢辞职回家当太太,担心一点经济独立能力都没有未来会有问题。

  前辈跟我说,嫁个有点钱的老公,婚后找个清闲工作朝九晚五是多少女孩希望的梦想生活。她当年也是这么觉得,想着有老公赚钱还算挺多,便想着不用那么努力拼命了,差不多得了,什么都不争不抢能推给别人自己绝不干的心态混迹在职场里,按点上下班照顾家里和老人,没事儿逛街美容的生活真心不错。

  可那时候的她才二十六七岁,未来的职场还有二三十年,混日子一天两天可以,可三五年差距就太显而易见了。特别是女人到三十岁以后,来自各方面的压力都会一起涌现,如果自己没点能拿得出手的真本事,不安全感会一天比一天强。

  3

  我从21岁的时候开始实习,22岁毕业就开始工作,身在知名大公司,入行又足够早,看着身边好多25、26岁的朋友们比也不过坐一个比自己高一级的位置,生活上也比自己宽裕不了太多,总觉得自己的未来足够敞亮,想着这样小年纪,努把力,等自己25、26岁的时候,工作和生活一定会比他们要超前很多呢。

  三四年后,真到25、26岁的时候,我的人生并没有到达曾经预想的那些高度,仅仅是比曾经这个年纪的朋友们好一些而已。

  回想起来,大体是因为总觉得自己起步早,便会洋洋得意于年龄优势,总觉得有的是时间,打打闹闹,也不争分夺秒,结果蹉跎了岁月,用尽了青春。今天的自己虽一点都不敢懈怠,但身体已然无法像刚毕业时候熬夜加班还热血沸腾,生活里也有了很多其他内容让自己无法专一的去做一件事了。

  职场上有一个很有趣的现象,大部分人在初入职场的时候都差不多水平,但到了30岁左右的时候,有的人能步步高升,而有的人却一直原地不动。再往高一点,有的人开始辞职并美其名曰寻找内心的理想,有的人平步青云成为高层走向职场巅峰。

  当然,这其中除了内心是否厌倦工作以外,还有一种更重要的原因就是,越往高走,越需要扎实的基础。这个基础包括技术和能力,也包括人脉与情商。如果在职场早期没有很好的积累和锻炼,就像上学学习一样,没有扎实的基础,越往高走,困难越大。而这个困难,因为环境等各种原因,很难再补回来了。

  曾经有一个职场前辈告诉我:在工作前三年的时候什么都要去做,去努力做,去拼命做,有多余的精力不要太过沉迷自由而尽情泡酒吧夜店ktv。纵然前三年是最辛苦,薪水最低,看起来付出和回报差距过大的三年,但却是人人都愿意毫无保留地教你给你的三年,更是奠定了未来职场生涯的基础的三年。

  别说什么工作是为生活服务的,而不是全部的生活之类的话,前三年还没什么资格说这话。环顾自己和周围朋友的职场磕绊,追根溯源,都与职场前三年的基础有关。那些曾经躲过的辛苦,逃过的困难,自以为幸运没有分配到自己头上的费时费力的事,总有那么一天成为自己职场生涯的软肋,让你懊恼当初为什么不多长个眼睛看一看。

  我和我周围的朋友都到了三十而立的年纪了,平时偶尔会说说自己的烦恼和遇到的困难,而这些我们眼下的问题,仔细想想,无一不是因为早年的偷懒造成的。而也是从现在开始,人与人之间的差距从现在开始清晰明了的区分出来。

  而这个年纪,有家庭有老人有孩子,再说奋起直追,除非强大的自制力和积累,大部分人,都很难,甚至只能空有一番努力的热情,却实践不了三天。俗话说,少壮不努力,老大徒伤悲,现在才知道这句话背后残酷的意义,这也便是人生最现实最残酷的地方。

  不要让未来的你,讨厌现在的自己,人生的每一天每一刻,都在为自己的明天铺路。今天你后悔懊恼的地方,都是你昨天脑子里进的水;想偷懒懈怠的时候想一想,明天的你,会想抽自己么?

  励志日志篇二:自己的梦想,自己去照进现实

  这是一个真实的故事,关于梦想照进现实。

  1

  在一个山西小城,1998年春天,一个活泼好动的六岁女孩,独自在她家附近玩耍。

  像所有小孩子一样,她做着五彩斑斓的梦,喜欢好吃的,爱玩。不知不觉,她跑到梯田里,不小心摔下来。命运忽然闭上眼睛。

  回家以后,这个小女孩整天昏沉沉的,父母心急如焚地带她看医生。去市医院,去省医院,去北京天坛医院。

  专家诊断结果为:休克性颈髓损伤,俗称截瘫。

  她无忧无虑的童年就此结束。

  被诊断为截瘫的小女孩,随着父母多年来在外求医。

  求医路上,沉重的医药费让这个小家庭无力承担。为供姐姐、哥哥读书,她的父母再无更多精力负担她的教育。

  学校,也难以接收一个截瘫的女孩。

  就这样,她与学校彻底无缘。

  2

  2013年的夏天,我出版了一本小说集。这些年,我的联系邮件,公布在我的个人博客上。我收到成千上万各式各样的来信。

  某一天,我突然收到一篇书评,正是写那本小说集的。

  书评的文笔虽然还带着稚气,但对我的历年作品如数家珍,特别熟悉,某些句子,甚至说中了我当时写作的心情。我当时心想,写得挺好,可是不大符合报纸书评版的格式。

  我在想,要不要修改一下,推荐发表。犹豫之间,我的目光落到邮件的末尾,我发现她附带了一段小小的文字简介,关于她自己。

  这个女孩说,她没有上过一天学。

  我很惊奇。

  这是个有天分的女孩子。

  我给她回信了。

  3

  有一次,我看一个纪录片,主角是日本的天妇罗之神——早乙女哲哉。他专心专注,把一种食物做到极致美味。

  其实,作家和厨师是一回事,都是手艺工作者,不能假借他人之手,凡事亲力亲为,而且必须耐得住寂寞。

  天妇罗之神说的几句话,我特别喜欢:“现在的人总是急于实现梦想,包括中彩票这种不切实际的事情,我认为这并不是梦想。梦想如果不打好基础,就算实现也会很快崩塌。每天脚踏实地地积累,才能成就梦想。”

  作家都是自恋的,都不喜欢搭理别人的文字,但是,2015年我监制了一本别人的书。

  这本书的作者,叫林深之,本名李璐。

  李璐,就是那个没上过一天学,从梯田摔下来,从此坐在轮椅上长大的女孩子。

  她称我为老师,但其实,我只是觉得她有潜在的才华,恰好遇到了价值观相同的我。

  我当时这样问小璐,你愿意在自己真正的作品诞生之前,忍受比较漫长的积累时期吗?

  她说愿意。其实我看得出来,她怀着不安,但她选择了这样去做。

  她想成为一个作家,于是她不停地写。给南方周末网写电影评论,给老牌的文学杂志写散文,也给畅销的时尚杂志写小说。

  在她有了自己的书之后,也仍然是轻描淡写地处理自己的故事。

  那时的她,不太能活动,只能勉强蹲着不倒。有时候,她的妈妈抱着她坐在一个地方。

  那时老房子周围还没有被开发、被修建,大门前面有一大片荒地。她一直等待着有一天,哪位医生能够治好她的双腿,让她能够重新走路。

  春天,她蹲在门口等苹果树发芽,抓毛毛虫来玩。夏天,她蹲在草丛里等着抓螳螂和瓢虫。她只能蹲着,无法站立。

  秋天,她等草干了蹲在土地里烤红薯土豆。冬天,她蹲在门口等下雪……

  终于,她坐在轮椅上,从小孩变成少女,度过漫长的青春期。

  一个人经历这么漫长的苦闷,失去行走的自由,选择自学、写作、投稿、努力。甚至获得发表,虽然起初文字只是发表在小刊物上。

  她本来就足够坚持。

  我相信我的直觉判断,这个女孩,就是早乙女哲哉所说的那种人。

  4

  但是在她的眼里,我是这样一个形象:“作为长期要向他学习请教的人,好像有很多人觉得,能够跟他交流一定很精彩、很有趣,但其实恰恰相反,在认识不多不少的这两年里,他给我的印象是一个非常简单的人,说话言简意赅,说完就消失得无影无踪,想要再找他,必须把微博、微信都留言一遍。”

  “记得刚合作那会儿,我什么也不懂,为了磨炼我这个新人,他布置了很多任务给我,我非常诚恳地告诉他,这本杂志很大牌退过我很多稿,那本杂志很有名,我连试都不敢试,他很淡定,不容置疑地告诉我,攻下它。”

  “就这样,那段日子我疯狂写稿,最后成功把那些杂志写在了自己的简历里。”

  “不得不说,老师确实深知玉不琢不成器的道理。想起第一次新书跑活动,紧张半死的我,用手机问他有没有经验分享,他只回复了我四个字——随便讲讲。就是如此简单粗暴的一句话,让我一半紧张都消失掉。”

  她说的,都是真的。

  因为写作这种事情,真的教不来。我只能鼓舞她、督促她、推荐她,但我不能代替她实现自己的梦想,因为我也做不到。

  谁也没办法把石头变成玉,我们只能把璞玉琢磨为玉器。

  我猜,我的强硬态度,把她的潜能都给激发了出来。

  5

  蝉要让大家在夏日听到自己的高亢歌唱,它先要忍耐那些地底的沉闷辛苦。

  当别的孩子花着父母的钱,嚷嚷着青春,嚷嚷着旅行,她却不分白天黑夜地敲出文字。

  当别的年轻人上网诉说苦闷,她却在积累自己的工作履历,兼职做编辑,自己赚钱。

  时间用在哪儿,是看得见的。

  这也是我对她的褒奖,哪怕是在接受电视台采访时,我也是这么说的。

  她一直认真写作,而不是让自己的生平经历压倒了创作。

  十月初秋时,我比她先拿到出版的样书,那天,我用手机拍图发给她看。然后,我在微信语音里,听到她的万分激动和欢呼雀跃。

  这是她人生中的第一本书。

  早乙女哲哉还说:“世间的人总是认为能够瞬间实现的才叫梦想,但那些东西其实什么都不是。只有每日每日的积累才是促进梦想实现的源泉。”

  这本书,叫《女孩,你要好好爱自己》。

  没多久,出版公司的编辑主动找到我,想要再出她的书。

  她就继续一字一词,一篇又一篇,点滴积累,成为源泉。

  深夜里,我和出版公司的编辑在手机上聊天,敲定了她的第二本书。

  6

  我一直觉得,沉默才是最有力量的。但是沉默不代表无所作为,沉默意味着不喧哗吵闹,不喋喋抱怨,而是静静地低头做好手里的事情。

  一个人的心没有受限,哪怕去不了远方,坐在轮椅上,也仍然可以见识这个世界的广大。

  这样一比较,那些没经历过真正的痛苦,却在书里无病呻吟迷茫孤独的作者,太矫情逊色了。

  我一直相信,只有真正的勇者,才能书写真正的勇敢。越过迷茫和矫情脆弱,成为顽强牢靠的人。

  这种人坦然面对自身的苦难,敢于书写苦难,但绝不炫耀苦难去打苦情牌。

  在作品出版之后,很多知名报刊和媒体报道了她。她在太原书城,有了自己的第一场签售会。

  我觉得这不是命运的奖赏,这是她亲手编织,献给自己的花环。为自己的人生寻找光亮,创造光亮,这样的人,可以称之为勇者。

  罗曼?罗兰在给米开朗琪罗写传记的时候说:“并不是普通人都可以在高峰生存,但是可以一年一度上去顶礼,从中可以获得日常战斗的勇气。”

  至今,我们素未谋面。除了她给我寄过一次三只松鼠的坚果大礼包。

  好吧,我们都算是大吃货。

  但这正是我的态度。

  请用才华和努力证明自己,投递零食可以,其余苦情牌则免谈。

  拥有优质的作品,令磨难成为成长的一部分,这才是最值得表扬的。

  她是一个活生生的例子,让梦想照进现实的例子。这个没有被不幸击垮的女孩,开始了闪闪发光的新旅程。

  励志日志篇三:我们还年轻,不够好又有什么关系

  一个朋友跟我说,他总是太急了,好像自己还没学会走,就想去跑,所以常常把自己弄得很累。这种感受,我也有。

  刚学日语没半年,我就想自己能够考下n1就好了;希望自己可以一年读上百本书,让自己一下子变得优秀;希望刚毕业第一年就可以拿到很高的工资,吃喝不愁,衣食无忧;写一篇文章,希望一夜之间可以刷爆朋友圈,红得人尽皆知……可是,后来这些期望大多事与愿违。当结局总是跟我期望的不一样的时候,我才明白,在成长这条路上,在变得优秀这条路上,我太过心急了。

  急于求成,急于被人认可,急于翻身改变命运,急于得到一切。当这些操之过急的愿望没有实现的时候,我就同朋友一样,百爪挠心,辗转反侧。我变得焦虑、不安,时常觉得自己无能。我就是伴随着这样的心情,在最深的渴望里,努力着,学习着,纠结着,受折磨着。

  我一边给自己打气,要不断努力,成为更好的人;一边又备受折磨,觉得自己为什么还是不够好,为什么比他人还是差那么多。别人红了、成名了,粉丝和年薪都几十万了,而我呢?

  那种滋味真的不好受,它让你觉得自己太匮乏了,太无能了,太差劲了。坐在地铁里,我经常累到想哭;夜里睡觉的时候,也常是彻夜难眠。我的自尊心在折磨自己,我不能够容忍自己不够好,我不能够接受自己还不够优秀。

  可是,接受自己不够好,承认自己暂时的“无能”,真的那么艰难吗?

  记得一个同事跟我说,他最大的优点就是善于原谅自己。当自己犯错的时候,当自己没有达到自己期望的时候,当自己感到累的时候,他选择不为难自己。我想,我也必须承认自己不够好这件事了。我读书不够多,我的工资不够高,我没有几百万的房子,也没有几十万的存款。

  我日语学了一年,还是很差劲;我没有保证自己每天都读书;我上班会迟到,周末会想在家睡个懒觉。那些我想一下子过上毫无压力的生活,一下子功成名就的愿望,都是源于对现状太过艰难的畏惧和恐慌。在困难的境遇面前,我做得不够彻底,我没有全心全力地去面对。累的时候,我总想要逃,怀疑自己,怀疑生活,怀疑理想的意义。

  可是,在我如此沮丧的时候,我发现自己还是无法停下来。即便我接受了自己没有天分、不够优秀的事实,我还是不愿意放弃。起码我今天要比昨天好,我今年要比去年好,我明年要比现在好。我做不到一蹴而就,起码应该做到让自己越来越好。

  事情为什么不能从另一个角度看呢?以前我只是一个在北京五环外实习的杂志社的小编辑,现在我已经跻身行业里非常有实力的图书公司做产品经理了。以前我一年读三十本书,去年我读了五十多本了。以前我连日语里的一句“谢谢”都不会说,现在我多少可以说点口语了。

  我不全是无能,我只是还不够好,并且对于自己不够好这件事,太过心急,不能坦然接受。

  我不是告诉自己今年要读一百本书吗?我不是要求自己文章要写得越来越好吗?我不是在努力让自己升职加薪工资翻倍吗?我不是还打算去学学画画、练练书法吗?我不是对自己、对未来,都比从前更有信心了吗?

  “我还那么年轻,不够好又有什么关系”,我能够越变越好,不就可以了吗?

  那些功成名就的人,十年前也大多跟现在的我们一样,一无所有。可是,我们拥有跟他们同样的心气和斗志,十年后,我们也不会太差的啊。我们也许会成为他们那样的人,甚至比他们更好,不是吗?

  对于年轻的我们来说,没有上过重点大学又怎样?没有一毕业就拥有金饭碗又怎样?没有进大公司获得优渥的待遇又怎样?没有男朋友,没车没房没户口又怎样……

  身边只上过普通大学的朋友,后来摸爬滚打也年薪百万了。最初在七八个人的小公司里“暗无天日”的码字员,最后也凭借经验和能力进入上市公司了。以前没钱要住地下室的同事,现在也有能力住在三环的独居卧室了。

  我们一直在努力变好,不是吗?只是在我们还不够好的时候,我们何不试着体谅自己。我们只是需要时间去改变这些,而不是埋怨自己无能。当我们累了的时候,我们就坐下来休息休息;当我们口渴的时候,我们就站起来去接杯水喝;当周末休息的时候,我们适当给自己放个小假。

  比起成功,我更希望我们可以成为一个快乐幸福的人。比起你飞得多高多远,我更担心你过得好不好,心累不累。只要你一直在努力,让自己变得更好,就千万别太着急,别太勉强为难自己。年轻的我们,还有大把时间,用来改变命运。

  一个朋友说,她觉得自己就像是一个孤单的星球,无父母依靠,没有朋友帮助,也没有爱的人关心照顾。那个时候,我跟她说,“当你自己足够好的时候,一切都会好起来的。前提是你要对自己会变得更好这件事,深信不疑。”

  我们需要明白,跟优秀之间,我们不过只差一个时间的距离。

  希望努力着的每一个人,坚持并快乐。
 

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