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1. 每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
2. 刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说你能和我谈恋爱吗?女孩冷冷地说想和我谈，除非天上掉馅饼……我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上……加油吧!兄弟只能帮你到这了!
3. 锄禾日当午，我是锄禾，你是当午。
4. 朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
5. “过度劳累导致手臂神经压迫”“说人话”“我不想写作业”
6. 小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
7. 世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
8. 以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”
9. 女人最爱的四种动物扇贝→珍珠;熊→皮草;鳄鱼→包包;蠢驴→为以上买单。
10. 是因为看的太透彻，才开始活的不正经。
11. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
12. 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你……
13. 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是“背多分”定律。
14. 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道“真香啊!”囊中涩的男生很绅士地说“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
15. 长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上
16. 我没变变了的是时间回不去的也是过去
17. 车道山前必有路，有路我也刹不住。
18. 为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
19. 仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人
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1. 我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。
2. 你的小可爱已上线，天干物燥，小心她闹。
3. 逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。
4. 班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。
5. 本人是个女同，可是我害怕世俗的眼光，希望有爱心的帅哥能假装做我男朋友，假装一起吃饭，假装一起睡觉，让我摆脱被人歧视的目光!!!
6. 过年的时候，几乎所有亲戚都在问哪儿工作啊?疲于回答的我统一回复在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。
7. 早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的，我天天逛街做美容打麻将，真是忽略了他，赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤……刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来……
8. 情人节一過完，接下来就是妇女节，意思是情人节后，把你变成一位妇女，妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了，愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了，劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子，都是套路啊!
9. 上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士“CC送什么?”护士淡定的说“送个棺材。”
10. 检票入站的时候，车站人员说，带小孩子的去另一个区排队。一个多岁的小伙子对我说，叔叔我装你孩子。我们去那边快一些。岁月啊。你他妈给了我的脸多少沧桑。
11. 就算你觉得自己是一坨臭狗屎，也会遇到一个心地善良的屎壳郎，不远万里找到你，然后当成宝贝，再不远万里地把你滚回家，一路上悉心呵护着你，怕你被抢了，被踩扁了，或者撞到石头，一心想着把你变成家里的镇宅之宝。
12. 老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说“老师我……我不会……”老师“就不能像个男子汉一样?”小明若有所思……终于，小明怒拍桌子，大吼一声“老子不会!”老师“滚出去!”
13. 儿子问我“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”我“当然啦!”儿子“电灯是谁发明的?”我“是爱迪生。”儿子“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”真想把他弄回他妈肚里。
14. 老师“如果我和校长掉水里了你先救谁?”小明“难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。”老师“滚出去!
15. 爸爸明天考试你要考不好，你就没有我这个爸!儿子哦。第二天爸爸儿子，考的怎么样啊?儿子你谁啊?
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1. 多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
2. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
3. 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
4. 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
5. 姐掐指一算，明天气温不高啊。
6. 彪悍的人生不需要解释。
7. 我能抵挡住一切，除了诱惑。
8. 要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
9. 心给出去的时候就该知道不可能毫发无损的拿回来。
10. 你长得很低调，活着怎么这么得瑟阿，
11. 开了学，腰不酸了，腿不疼了，就连心脏也不跳了耶!
12. 【鲁迅】我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。你骂我肯定是因为你不够了解我因为那些了解我的人都想砍我
13. 名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物
14. “老公我手机掉厕所了怎么办?”“是屎在给我发信息吗?”
15. 春天我把老公种下去，秋天就有很多个老公了。
16. 嗨~我现在不在，如果有事请在听到“逼”的一声后留言……逼!
17. 女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。-
18. 姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。
19. 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
20. 减肥没有那么容易每块肉有它的脾气?
21. 不是假装沉默，只是无力诉说。
22. 国产人生--下课啦→放学啦→放假啦→毕业啦→混够啦→老啦→后悔啦→死啦-
23. 多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点
24. 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
25. 不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
26. 做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱!
27. 最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作最饿身重。。。
28. 该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。
29. 顾客不是上帝，顾客只是上当。
30. 能认识自己是个什么东西，都是好样的。
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32. 昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。
33. 等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。
34. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
35. 早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息
36. 东西若丢，不过方圆百里，爱情若丢，则是天涯海角。
37. 晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!
38. 最新精辟搞幽默搞笑的话超能吃算不算超能力
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