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以姿态为题目的作文

时间: 子媚806 分享

  每一次生活的定格,都能看到一种姿态。请你就姿态写一篇作文吧。下面一起随学习啦小编欣赏一下姿态范文吧!

  姿态作文篇一:

  我从小生活在外公外婆家,那段时光在我的脑海中已然模糊,独留那一颗银杏的姿态清晰地存在着。

  那是一棵多么漂亮的树呀!笔挺的树干经历过多年的风吹雨打仍然没有一丝偏斜,交错的树枝上长满了扇形的叶子,繁密而不张扬。我有时就靠着它打个盹儿,它的身躯很有安全感,仿佛还带着温暖,让人不由自主的沉迷。

  银杏树就站在我家旁边,它朝着家的方向,枝繁叶茂,我喜欢从窗口望向它。它沐浴在阳光中,姿态是那样亲切,那样执著,坚定地守候着脚下的这片土地。小小的我会跑到它的脚下,一本正经地立正,然后仰头,想着它到底有多高。一阵风吹来,几片叶子悠悠飘落,我正想得入迷,不妨有一片叶子正好落到我微张的嘴里,我下意识地一嚼,“啊呸!”我忙不迭把它吐了出来,又苦又涩,味道真奇怪!从此,我知道了,银杏树坚守的姿态下,有说不出的苦涩。

  最令我开心的莫过于银杏树结果了,一粒粒白色的果实缀在叶间,馋得我直吞口水。我盼着那些白果快快成熟,好让我大饱口福。终于有一天,外公拿着长竹竿拉着我一同敲白果,成熟的白果,一碰就掉,竹竿在叶间滑过,白果“噼里啪啦”掉了一地。我赶紧一个个捡起放在一小盆里。回到家把它们倒在盒子里盖上盖子,放入微波炉打,不一会儿听到“砰砰”的闷响。几分钟后打开,露出里面黄绿色的肉。软软的带着一点甜,一点苦,美味的白果令我欢喜不已。外婆也喜欢吃白果,可是她眼睛不好,吃起来不方便,每当这时外公会亲手一个个剥好放在她手上,外婆一粒粒吃了,边吃边笑。从此,我知道了,银杏树坚守的姿态下,有淡淡的欣喜与满足。

  在一个夏夜,疯狂的台风刮倒了门前的一棵桃树,桃树倒地时刺耳的声音惊醒了周围居住的每一个人,清晨的阳光还是明媚,我破例起了个大早,去看那棵银杏树。经过一夜的摧残,地上已是铺满了落叶,可银杏树的姿态却是一如既往的直。我看着它傻傻的笑了,莫名地感到安心。

  即使后来我离开了外公外婆家,我也从未忘却这棵树的姿态。它的姿态,像是守护家园的母亲,像是……便是这样美好的姿态,深深地刻在我脑海中,很多年不曾忘记。

  现在那棵银杏树怎么样了?自从外婆去世后,外公便搬出了老屋,离开了陪伴自己几十年的银杏树。学业繁忙,家又很远,我终是没能回去。走在大街上,看着街边的树,就会无比怀念我的那棵银杏树,其实它数年依旧的坚毅姿态,最终还是为了守候吧。守候这古老却温馨的屋子,守候外公外婆之间不变的爱情,也守候着……我的童年。

  姿态作文篇二:

  鹰击长空是雄鹰搏击的姿态,它催人奋发;鱼翔浅底是游鱼悠闲的姿态,它启发人应淡定从容;乌鸦反哺是乌鸦感恩的姿态,它令人肃然起敬。自然界万物的姿态各有其特色,给人的感受也迥然不同。

  千红一窟,万艳同悲的《红楼梦》,各有各的不幸,众女子的姿态也不相同:病如西子黛玉,动的姿态处如弱柳抚风,让人怜爱不已;宝钗扑蝶时的姿态是气喘吁吁,娇媚之姿煞是可爱,然嫁祸于黛玉之态又顿觉可恶;湘云醉卧芍药茵,憨态可掬,可爱而可敬。丫鬟也各具情态,傻人做傻事的傻大姐,傻乎乎的姿态显得傻得可爱。晴雯勇补金雀裘的姿态可敬,撕扇作千金一笑的姿态可爱,她抗争的姿态却令人叹惋!

  宝玉挨打后,钗黛二人的姿态发人深思,黛玉哭肿了双眼,悄悄地来又悄悄地走,哽咽了半天说:你可全都改了吧!这样的姿态让宝玉痛苦的心情好了许多,因为黛玉是真正关心宝玉的,知道宝玉挨打的真正原因。宝钗托着药丸而来,却说:早听人一句劝,也不至如此,就是太太看了心疼,我们看了也,欲言又止,关心的姿态中有一丝羞涩,还有责备之意,应是淑女的姿态却俨然像个卫道士,让人觉得有点恶心。

  贾府三艳对抄检大观园态度不同,因而姿态各异。懦弱的二小姐迎春,她是出顺从的姿态,对抄检出私情的贴身丫鬟司棋的求情表现出毫不理睬,这样就把贵族小姐逆来顺受的姿态写活了。嘴冷心冷的惜春,则是冷漠的姿态,对入画之事漠然置之。而敏探春的姿态则截然不同,让手下人打开院门,似乎是高姿态,而高姿态的背后是反对,她不允许王善保家的随便动手下人的东西,当王善保家对她动手动脚时,她毫不犹豫地打了王善保家一记响亮的耳光!贾府三艳对待抄检大观园的态度反映出各自的性格,也预兆了不同的悲剧命运,而三小姐凛然不可侵犯的姿态给读者留下了深刻的印象。

  金鸳鸯三宣牙牌令,刘姥姥被凤姐、鸳鸯捉弄,略施演技,她滑稽的姿态逗笑了众人,满座之人笑的姿态是各具情态,这是豪门生活无趣的表现,说是笑态,不如说是丑态!

  姿态不同,给人感受不同。姿态是人的心灵的外化,它能折射出人性的美丑。

  姿态作文篇三:

  有时候,孤独的人会变得很无助。这种感觉浸入心房之后便会不自觉地寒冷,便会卷曲,回到人最初的状态。

  缺乏安全感,是从小养成的毛病。就像回家路上没有人陪伴的童年早已不自觉地刻印在了皮肤上,溶成了血液里的成分。奶奶说,小时候手只要抓不到别人的耳垂我便会醒,开始哭。那种睡梦中的哭泣至今都刻骨铭心。后来当明白自己必须单独一人面对黑暗之后,便学会握着自己的耳垂,一夜无梦。即使喜欢炫目的耳饰,也坚持决不在耳垂上烙下任何伤痕,也许直到我不再需要这种安慰了为止。

  听起来,这种孩子气很懦弱。但,我一直以为自己足够坚强,坚强到不需要眼泪来提醒别人我是女生。有人说女生是应该被捧在手心里呵护的。但,我宁愿从手心中走出来,好好呵护我爱的人:父母,爷爷奶奶,姑姑们,姑父们,表哥们,表姐们,表妹们。一提到他们我便开始很快乐地回忆。我的回忆是被精心挑选的,删去了苦痛、伤心,留下单纯快乐的自己和可以分享的笑脸。

  有人说一旦开始喜欢回忆,那人便老去了。那我宁可老去,像个守财奴一样细数自己的珍宝,一遍又一遍。

  回忆被抽去之后便会疲倦,像喧哗过后的安静,能让人溃败。于是我总是可以停留在只有未来的地方,那样,便没有空去回忆。宁可去编造未来,让它与回忆串联也不让自己有空体会孤独。

  我总是坐很久的车,看一个人的电影。可以看见不同的面庞在我面前有不同的表情,然后去编造他们的过去,他们的故事,以至到后来流出于笔端。

  我一直相信自己笔下的人物切实地存在,不是我在安排他们的生离死别,而是他们为我演他们的故事。他们的故事让我觉得这个世界的美好,让我痛恨黑暗热爱光明。他们的故事可以让我无限地伸展我的触角。于是觉得自己的文字太过于苍白,不可以写尽他们的每一个侧面,每一个表情。开始觉得自己很是贪心。

  这是关于我想的姿态,蜷成一团坐在微凉的风里,被柔软的枕头包围。

  姿态作文篇四:

  已经是不再相信童话抑或神话存在的年龄了。那些单纯的信仰被现实中的压力研磨成碎屑,被时间的洪流轻松地冲走。

  哗啦啦啦啦……

  可是,在静谧的深夜里,挑上一篇文章来读,却成了很久以来养成的习惯。那样的故事总能让我很快地安静下来,然后在浅色的灯光下安静地睡去。这种睡去表现得那样安定,甚至有时会像婴儿一样满足地翻个身蜷成一团,怀里便空了,书也就懒懒地躺在了一旁。那种睡去美好得令人心痛。

  因为这种习惯,我便习惯于在瑰丽虚幻的世界中独自行走,或是独自飞翔。我那样迷恋于那里的人或事,现实给予我的倒愈发像个侧影了。

  人总是喜欢在其他地方找到自己在此地得不到的东西。而我的彼地完美无瑕,即使是惨烈的杀戮在我的眼里也是带着深红色绝烈的完美。

  经历太多的完美,脑里便似乎存不下了,只得付之于笔端。我极尽全力描绘心中所成的影像,可是,似乎做不到。那些只有开头的文章像玩厌了的玩偶一样被遗忘。不是遗忘心心念念,而是遗忘我稚气笔尖所无法描画的心心念念。很久之后不经意的再次相遇,便会读下去,有时有写下去的冲动,可终还是失去了,有些东西注定残破就让它一直下去。

  正如佛曰:随缘。

  相信随缘,于是我成了一个极被动的人,我安于我的世界。有人敲门,我便放下城门;有人离去,我便鸣炮欢送;有人留下,我便找一个房间让他住;有人不见,我便扫去他所有痕迹。像个拥有森林深处古堡的伯爵,不去挽留也不去寻找。因为有心里的世界便觉得自己足够富足。

  但这种富足总显得极单薄。

  有时干涸的思想让我长时间的发呆,然后翻箱倒柜地寻找一篇神话,给自己灵感。我不习惯求助于人,我害怕他人的思想夺走了我自己的思想,没有自我会让我陌生。可是,我终究还是错了。

  就像我的文字,时常决烈而忧伤。可是,我很快乐,出乎想象的快乐。我甚至像被神夺走了忧伤的权利。虽然,这并不代表我没有忧伤。我时常不知原因的开心,把自己逗乐是门学问,我学得不错。

  现在才知道,并不是小时候的信仰不见了,而是有些东西,深入骨髓连自己也感觉不到。


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