有趣值得的转发的说说
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有趣值得的转发的说说
◆这个世界不仅公平，有些母的也平。
◆打是亲，骂是爱，踹你一脚最实在。
◆下雨天了怎么办，我好想你，不敢打给你，怕你被雷劈。
◆昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
◆岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
◆遇见喜欢的，就得主动犯个贱。
◆我想和自己喜欢的人握手的时候，大概只能说：“我们来掰手腕吧”。
◆以后说我丑的我就当你在和我表白。
◆最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我。
◆脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
◆考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。
◆为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题?
◆想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的的时候晒死你。
◆只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题。
◆“上学迟到的路上最想看见什么?”“其他迟到的同学”
◆一生很短，要和有趣的人在一起，比如我。
◆闺蜜：“最理想的男生类型呢，首先要瘦削清秀，高个子，大长腿。”我：“……(这不是长颈鹿么)”闺蜜：“然后呢，他要话少一点，温和沉静，是那种草食系男子，同时又目光高远，值得依靠。”我：“……(长颈鹿都符合啊)”闺蜜：“最好是瓜子脸，有长长的睫毛!”我：“……(长颈鹿妥妥的!)”
◆突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。
◆亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。
◆我喜欢躺在床上就能立刻入睡的夜晚，却活在了一个睡你麻痹起来嗨的年代。
◆我不求你能回头，我只是希望你义无反顾往前走的时候掉坑里，这样我就能追上你了。
◆做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
◆老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。
◆和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么?”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊?”“反正活不了几天了。”
◆如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
有趣的说说短语
◆赠人玫瑰，手有余骚。
◆ 喝加多宝不上火，看加多宝广告上火!
◆.昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
◆我吃了太多盐，闲的总去想你啊。
◆ 不想开学的都是好孩子，这说明他们在学校没对象
◆时间就像乳沟，只要一躺下就什么都没有了!
◆ 交心的越来越少，交配的越来越早。
◆ 枯藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马，夕阳西下，麻麻我要回家。
◆ “悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。”
◆ 小时候有仨大偶像!一雷峰!二张海迪!三小兵张嘎!简称“雷迪嘎嘎”!
◆ 神州行，我看行我不缴费看你行不行!
◆我要给你写情书啦，快告诉我你喜欢什么口味的，甜嗲嗲的还是酸溜溜的，草莓味的还是西瓜味的，加冰还是不加冰。
◆“你是什么时候喜欢上金钟大的?”“我一直都很喜欢啊，只是没上过!”
◆最近小区广场舞大妈们都不跳了，问下邻居大妈怎么不跳了，是不是感觉扰民不好意思了。大妈说：“不知道谁家的孩子穿个红肚兜，我们一跳他就在前面说，孩儿们操练起来!”
◆当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
◆给男神写纸条告白，准备路过他的时候塞在他手里，结果一激动扯下他的裤子，赶脚不会再爱了。
◆上课捡个笔盖，起来就听不懂了。
◆你虽可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。
◆ 别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
◆ 失败乃成功之母，可是失败患有习惯性流产
◆ 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
◆ 做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。
◆ 你的婚礼与我无关，我只对你的葬礼感兴趣
◆ 我的世界原本是灰色的，可你闯入我的世界后，尼玛!彻底变黑了。
◆ “恭喜你中大奖了”猜一歌名，答案《可惜不是你》
有趣的说说大全
◆自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌!底下一同学接道：温暖了寂寞?
◆约好去朋友家玩，到他家门口发现门上贴了一张纸条：“我出去买点东西，钥匙放在客厅桌子上了，你自己开门进去拿。”
◆大部分人只看到你飞的高不高，关心你的人才会在乎你飞的累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢?
◆如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。
◆我会一直喜欢你，只要你一直帅下去。
◆你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
◆听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。
◆一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：“这是什么?”结果，大家回答：“屁股!”女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室：“你们怎么把老师给气哭了?”又看了看黑板：“哟，你们还在黑板上画了个屁股!”
◆听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
◆小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀?”小明说：“只有一道题错了!!”妈妈问：“啥题?”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一填了个28”
◆甲：“今天天气不错啊!”乙：“是不错。”甲：“你看那朵云像不像我上个月借给你的那两百块钱。”
◆天冷了，女生是时候给男朋友买围巾了，而男生也是时候给女朋友买毛衣，秋衣，大风衣，秋裤，绒裤，打底裤，筒袜，丝袜，连体袜，衬衫，毛衫，针织衫，绒鞋，皮鞋，休闲鞋，提包，挎包，单肩包，靴子，帽子，小棉袄，唇膏，手套，暖宝宝等等。
◆一个男人走进一家小店，他问老板：“你还认得我吗?”老板摇摇头，男人说：“我早就知道，你早把我忘了，但是我不会忘!十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨五块钱，买了车票，搭上长途车，去大城市去打拼!”老板笑笑：“帮助人是应该的!”“那好，你再借我5块。”
◆一天老师问学生：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小?”小红：“月亮小。”老师：“比月亮小的呢?”小林：“星星。”老师：“比星星小的呢?”没人举手，都不知道。。。小明举手说：“老师，我知道”老师：“那你来说吧!”小明：“比猩猩小的是猴子。”老师：滚出去。。。
◆俗话说，近猪者吃。你爱吃，你胖根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。。。
◆我领着侄女坐出租车，侄女非要玩我手机。下车后，侄女特骄傲地问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了?”我笑着问：“藏哪了?”侄女：“藏车上了!”我：“……”
◆你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
◆《十年》唱出了胖子的心声：一边想瘦，一边泪流。
◆土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的?
◆如果上课我一直盯着你，不要害羞，我是在发呆。
◆等我有钱以后，我也要跟泰国人一样，一见面就说撒哇地卡(刷我的卡)。
◆剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说;“你开心就好。”
◆追不到你大概是因为我腿短。
◆有一天，小熊去剪指甲，然后他变成了小能……
◆医生从产科手术室出来，男人焦急地上前问“怎么样了!”医生：“大人是保住了，唉，可惜孩子……”听到消息男人哽咽了起来。医生：“今天愚人节，骗你的啦哈哈哈~”男人瞬间面露喜色，医生接着说“你老婆也死了。”
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