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2017各种套路段子聊天记录(3)

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2017各种套路段子聊天记录

玩套路的经典句子【最新篇】

 1、"汽车污染,毛驴环保。汽车有欧i、欧ii、欧iii,国家规定过毛驴的排放要达到什么标准,非要在毛驴的屁股上挂一个净化器吗?

  2.买毛驴可以保值增值,汽车只能贬值。根据联合国的报告,机械类产品的总趋势是不断降价,而农副产品的总趋势是不断涨价。毛驴上世纪70年代100元一头,80年代500元一头,90年代1000元一头,您买汽车会如此增值吗?

  3.毛驴跋山涉水如履平地,而汽车――即使昂贵如德国的“笨死”,它能翻越冈底斯山吗?

  4.毛驴能生养,买头毛驴能得到头毛驴儿子、毛驴孙子,子子孙孙无穷匮也,你英国的“老死赖死”能生出个“小死赖死”吗?

  ......"

  2、"言过其实

  一个品性不良,不务正业,老是花天酒地的男人死了,他太太平时虽恨他入骨,但也不免含悲在灵前谢客.

  听到朋友在念祭文时,有一段竟是:君性纯厚,品性兼优,赡家教子,济富扶贫,无不爱戴.

  他太太低声问儿子:""你快去看看,棺材里躺的是不是你爸爸?""

  谁更节约

  妻子:你看我多会过日子,衣服一个月洗一次,节约了多少洗衣粉?

  丈夫:我比你更节约,我抽烟一支接一支抽,连火柴都不用一根."

  3、"老师的夸奖

  妈妈回家看到淘气的儿子在照镜子,

  妈妈:宝贝,你脸上怎么啦?

  儿子:妈妈,今天老师夸我长得漂亮!

  妈妈:老师怎么说的呢?

  儿子:老师说""这么漂亮的小伙子,怎么就不干一点漂亮事呢?""

  蚊子的悲哀

  小蚊子哭着回家,妈妈问咋了?

  小蚊子:""爸爸死了!""

  蚊妈妈说:""没有带你去看演出?""

  小蚊子:""看了,可观众一鼓掌,爸爸没有躲开........""阿联酋学生给他爸发了封电子邮件:“老爸,柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学,就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信:“儿子,给你转了2亿美元过去。别给我丢人了,赶紧去买个地铁!”

  从前,有一个靠海的村子,村民靠捕鱼为生。。。

  这样过了很多很多年~~~

  突然有一天,海里面来了一只怪鱼,专门吃出海捕鱼的村民们,已经吃了好几个人了。。。这只怪鱼长了六只眼睛,还会飞,于是村民们管它叫“六眼飞鱼”

  眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人,又没人能治它,村民们头都急大了,这样下去如何是好呀~~~

  ......"

  4、警察把一名醉鬼送到门口,对他说:“这的确是你的家吗?”

  “如果你替我开了门,我就马上证明给你看!”警察打开门带他进去。

  “你看见那架钢琴吗?那是我的,你看见那架电视机吗?那也是我的。”他们又上二楼。

  “这是我的睡房,你看见那张床吗?睡在那张床上的女人是我的太太,你看见和她睡在一起的人吗?”

  警察疑惑地说:“怎样?”

  “那就是我。”

  5、贝克汉姆到一所学校去访问,并来到了一个班上。学生们都坐得整整齐齐的。他先在黑板上写了一个词“悲剧”,尔后请同学们给他解释。话音刚落,一个小男孩举手站起来说:“如果我邻居最好的朋友在大街上踢球被车撞死,那就叫做悲剧。”

  贝克汉姆连忙摇摇头说:“不,不,不,电视播音员都把这种事情称作交通事故。”

  接着一个小女孩站起来说:“如果一辆学校巴士载着40多名学生冲下悬崖,那就是一场悲剧。”

  贝克汉姆还是不同意她的看法,说这对国家来说是一大损失。

  这时候,全班鸦雀无声。贝克汉姆急了,他瞪着学生说:“怎么啦,再没有别的解释了吗?”

  ......

玩套路的经典句子【热门篇】

  6、两个警官出去打猎,其中的一个人却是第一次打猎,所以他显得有些激动。打猎开始了,这名警官找到了一个离鹿群很近的密林,等待着鹿群的接近。。。鹿群慢慢的向他走来,他得手心开始出汗,他闭上眼猛地从树林中跳了出来,向天空打了一枪,并喊到:“都不许动,我是警察!”

  7、甲:“你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的多?”

  乙:“这还不简单,因为西方的爱神丘比特是个小娃娃,而中国的月下老人,经验当然丰富得多!”

  8、“我妻子有时真象裁判员一样狠,”一位足球运动员说,“她昨天向我出示红牌并把我推下了床。”

  “这算不了什么,”他的队友说,“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思,并找了一名替补。”

  9、一对正在谈恋爱的青年男女坐在一趟拥挤的火车上。当火车通过一个很长,很黑的隧道后。

  那男的很遗憾的对女的说:“早知道隧道这么长,刚才我应该亲你一下。”

  那女的尖叫道:“难道刚才亲我的人不是你!?”

  10、两对夫妻打了好几个小时的桥牌。这时,其中一个男人站起身去了卫生间。

  和他打对家的妻子叹了口气,说:“今天晚上,我这还是第一次明白他想干什么。”

  11、一桌丰盛的佳肴,自然是甜、酸、苦、辣、咸,五味俱全。BBS何尝不是如此呢?

  甜——

  BBS是个好地方,绵绵不绝的情话,昭然于众,也不用担心娇羞红上脸。精彩的情话还会引来众多的附庸风雅的回复,与你同事享受甜得腻人的词句。于是那分甜就更加的浓烈。

  酸——

  本来酸解释为辛酸的,不知道哪个高人看到绵绵的情话,对镜看到绯红的脸色联想到PH<7的石蕊试纸。结果这酸也变了味道。这就更让这酸帖的定义不好说了,各自想去吧。

  酸度适度,应该是爽口的。

  苦——

  这大概是BBS最少的帖子了。也难怪,能爬得上网的,不是有钱阶级,就是有闲阶层,哪来的那么多苦呢。有了苦也是为赋新愁强说的苦,毕竟还没有衣不遮体,食不果腹嘛,而且人们都是抱着寻找轻松的气氛而来的,自然这苦帖就成了罕见之物,和者也寡。但愿人生也少点苦才好。

  ......

  12、某君在宿舍阳台看到心仪的MM.

  大叫:"喂!"MM迷惑的看着他.

  某君尴尬,忽然拿起一条室友的内裤挥舞着.

  "这条内裤是你的么!!"

  13、历史上第一个手机用户

  话说楚霸王项羽战无不胜,所向披靡,除了骁勇善战,胆识过人之外,还有一个致胜的法宝------一台落鸡鸭的手机。

  想当年巨鹿之战,项羽利用破釜沉舟之计,激励将士有进无退,勇往直前。可是用什么来“破釜”,也就是砸锅呢?用兵器,刀枪棍棒都是打仗杀敌用的,用来砸锅万一卷了刀刃掉了枪把,就误了事了。用石头砸,个头太小,砸不烂。于是项羽决定,全体将士每人拿出自己的手机,向锅里狠狠掷去,一口口大锅被应声砸碎。队伍整装出发,带着砸锅之仇和毁机之痛,冲向战场,异常勇猛顽强,最终以少胜多,赢得胜利。

  ......

  14、帮个很缅甸的男生介绍女朋友.

  他们两个坐在咖啡厅沉默了很久.

  男生很尴尬,想找点话说.

  "你是女的么?"话出口我估计他都寒了.

  "是啊!"那MM..

  "哦,这样啊."

  又继续沉默..

  15、女郎对警察说,有一个男子揪着她的头发,把她从三楼一直拖到楼下,不但恫吓要掐死她,还把她揍了一顿。她把那男子的容貌长相和打扮说得清清楚楚。

  “你说得很明白,我们马上就会捉到他,把他关起来。”警察回答。

  “我不是要你们捉他,”女郎说,“只要替我找到他就行了,他答应娶我的。

玩套路的经典句子【个性篇】

  16、一个老女人去叫鸭。

  第二天,鸭上吐下泻,去看医生。

  医生说:你吃坏肚子了。

  鸭说:我没吃什么。

  医生说:你吃的奶。。过期了!!

  17、"孩子:爸爸,早上的太阳离我们远点还是中午的太阳离我们远点啊?

  爸爸:早上的太阳离我们远点,因为早上的太阳在地上,中午的太阳在天上呢!

  孩子:但是为什么中午的太阳火热一点呢?不是离我们越近越热吗?

  爸爸;。。。嗯!太阳,太阳,哪个近的问题呢.........关系到天文地理。。。好高深的,等你长大了你就懂的拉!

  孩子:真的,长大了就懂了吗?

  爸爸:那。。。当然了,骗你的话我砍个脑袋下来给你当凳子坐的!

  孩子:才不要!你的脑袋有嘴巴,会咬我屁股的!

  爸爸:倒!"

  18、晚饭后,八戒照例陷在沙发里看报纸喝茶,媳妇在厨房收拾。

  宝贝女儿小八戒扔下饭碗,一头扑过来对着八戒说:

  “爸爸爸爸!快让我亲一下!”

  八戒一听很高兴,忙把报纸放下,把脸凑过去,说:

  “宝贝儿!是不是还是觉得老爸最好最亲啊?”

  女儿在八戒脸上左右来回亲了好几下,然后说道:

  “嗯嗯!这回擦干净了!家里餐巾纸没有了,下回去超市别忘了买啊!”

  女儿蝴蝶花儿一般蹦跳着飞跑出家门玩儿去了,八戒满脸油光闪闪……

  19、我们公司是销售笔记本电脑的,在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视,看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。

  客户说:“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2.2公斤,可我回家后称的怎么是2.23公斤呢?你们这是欺诈行为,要么赔偿,要么我去投诉。”

  店长说:“先生,您的秤不是很准吧?”

  客户大怒:“我是拿我们实验室的秤称的,误差不超过万分之一,我们实验室就是研究秤的!”

  店长傻了,脸色发白,不知如何是好。

  我只好亲自出马:“先生,您的机器是不是回去装了很多软件?”

  ......

  20、"大学生军训,教官训话时发现有人传阅纸条,遂索来一阅,内容如下:“早晨出操:,吃饭:,站军姿:,五公里越野:,战术课:,挖战壕:,会操:,站夜岗:操课:.”教官不怒反笑,问:“那我是什么?”有人不假思索,脱口道:“整人专家!”教官大怒,“谁说的?”同一个声音回答道:“无悔的十字军战士!”"

  21、网虫话费告罄,于是去银行取钱交费,添单完毕送入柜台,柜台小姐扫了一眼,退将出来,曰:写上密码!网虫看了一眼单子,心中默念密码,在单子上写下________________符号,送入柜台,一会儿又被退回,单子抬头空白处写有:无法建立连接,请检查用户名或密码,然后再重试

  22、当我还在一家公司做事的时候,与某公司有一个合同,某要求我给他们写一份备忘录,讲述一下为什么经常出现软盘故障。在备忘录里我说磁盘故障是因为头(磁头)的故障。“其实用户只需要定期清洗

  一下头,就不会出现这种问题了。”结果有一个用户打电话来问:“你推荐使用哪一种香波?”

  一名计算机操作员马上要去搬一个RP06盘,在这之前他问我:“估计这盘会有多重?”

  我说:“那要看盘上有多少数据。”

  那个操作员真的信了。

  学生:“计算机说:‘输入你的名字并按回车键’,我该怎么办?”

  ......

  23、有一天晚明、小华、呆呆三人到游乐场玩,后来,发现了一台测智商的机器,他们很兴奋!就赶快跑到上面去测自己的智商……

  晓明站上去以后,电脑显示:“智商……102;小华站上去以后,电脑显示:智商……105;然后就轮到呆呆了,他站上去以后电脑“哗”的一声没反应,结果呆呆就是不信邪,又试了一次,电脑过了很久终于显示:……请不要拿石头开玩笑!

  24、我那天在超市看见一个看帖不回帖的人,他悄悄D把手放在条码扫描器上,只见屏幕显示:猪蹄8元,他以为机器坏了,把脸凑过去,结果屏幕上显示:猪头肉5元。

  25、新型的:跟以前的型号颜色不同。

  全新的:零件跟以前的型号无法互换。

  先进设计:广告代理都不明白到底是怎么回事。

  终于出现:匆忙的结果,悄悄地进村,打枪的不要。

  经过区域测试:制造商缺乏测试设备。

  多年开发:它终于能干活了。

  革命性的:跟竞争对手完全不同。

  突破性的:我们终于找到一种销售方法。

  出类拔萃的:完全不同的形状和颜色。

  无须维护:没法修理。

  重新设计:修正了以前版本,希望这次不会出事。

  性能保证:保修期内可以正常工作。

  ......

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