关于空间评论说说恶搞回复
关于空间评论说说恶搞回复
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关于空间评论说说恶搞回复最新
1. 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
2. 别人都在假装正经，我只好假装不正经。
3. 你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
4. 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
5. 不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈!
6. 多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过!
7. 祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，(这个太狠了。。。)
8. 一想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了!!!!!!
9. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
10. 每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办
11. 起床看微博发现家里wifi没了，赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是老爸把路由器电源给拔了。亲爹得意洋洋地跟娘说：“这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了……”你永远叫不醒一个装睡的人。
12. 社会上存在三种人，第一种，用别人者，说明拥有掌管的实力;第二种，被人所用者，表明有被用的价值;第三种，不被人所用亦无法用别人者，为庸人。
13. 一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功!
14. 公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂：年轻人不懂事，不给老人让位置。年轻人说：大妈，这里是公厕，不是公交车!
15. 某君收到一条短信，用咆哮体写的，内容如下：你大爷!!!你妈!!!你妹!!!你全家幸福!!!……我了个擦!有这么送祝福的吗?!
关于空间评论说说恶搞回复精选
1. 小李出差住宾馆，晚上都十二点了，有人敲门喊“查夜”，服务员和警察进屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完，睡得迷糊了，眼睛也没睁开问：“什么?”警察说：“茶叶!”小李同事来一句：“哦，放窗台上吧。”警察说：“什么放窗台上，你给劳资起来!”
2. 每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向“饿势力”挑战。哥们，我很佩服你的雄心壮志，你的理想是：吃遍天下的好肉!喝尽世间的美酒!
3. 今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道：“小伙子，身材不错呀!”然后一路豪笑着跑回了房间，对老爸说道：“老家伙，这次你输定了，儿子没有说我是神经病!”我啷个去……差点把牙膏吞了……
4. 我什么事都会做，都能干，都能琢磨，还会“搞七捻三”，朋友们都夸我是“万能”!我也觉得自己很能!活到现在这把年纪，拿得起放得下的只有你和筷子。
5. 一只鸡从山上滑下来--这就是“滑稽”的故事。一只猪喝醉了扶着墙哼哼—这就是“祝福”。愿你开开心心快快乐乐每天每分每秒!
6. "儿子：“妈妈，用ABCDEFG造句。”妈妈：“A,这B孩子C家D呀?站在地上EF也不穿，还漏个小GG。”儿子：......"
7. 汤姆来北京学汉语，爱上了美丽大方的语言老师。情人节那天，汤姆打算用中文给老师发个表白短信。原意是想做个梦给你，但做梦的做不会写，于是写成：“亲爱的老师，我打算托个梦给你!”
8. 发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们，自信点，你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。
9. 人生就是道场，活着就是一种修行。内心就是信仰，灵魂就是图腾。别总说命运在上天手里，其实你一出生，上天就把一半的命运交给了你。哥们，我好羡慕你命运好--青天白日，所有“命题”全做错;午夜梦里，老是抢劫“运钞车”。
10. 地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的，刚一接通就是一顿连珠炮，质问我为啥要把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：好挤!我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀……
11. 女友问我：你看我身材怎么样?我：蛮好的。女友：你骗我，我闺蜜说我没有腰。我一听，脱口道：真是胡说!这么粗的腰还说没腰!
12. 昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了。”
13. 打牌时看上了色子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋友，最近好吗?祝开心幸福!
14. 问：何谓王道?答：对手不乖，便从他身上碾过。问：何谓霸道?答：乖的，也碾过。问：何谓孔孟之道?答：碾之前先跟他说一声。
15. 愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。
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1. 吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。
2. 语文课上，老师让同学们用“一二”造句。甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。乙：数学讲究，一二得二，二二得四。丙：我们班有一二货语文老师。老师怒了……
3. 手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做?”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款?”电话那头：“好收，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程?我马上过来和你谈。”电话那头：“垒长城，三缺一。”
4. 一天，小李带着新买的笔记本电脑到办公室，一个美女同事过来欣赏本本。看完了本本又看电脑包，然后说：你的包……皮好软阿!小李一听，大惊失色，目瞪口呆，美女同事接着又说：让我翻开看看。小李……有彻底不淡定了……
5. 每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
6. 即使你已名花有主、我也要移花接木。。。
7. 人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
8. 爷爷都是从孙子走过来的。
9. 每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
10. 两情若是久长时，还不结婚待何时。
11. 有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
12. 勇于认错，坚决不改。
13. 誓言只是一时的失言。
14. 我喜欢的人，都在硬盘里。
15. 我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。
16. 我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线。
17. 你不是天生的王者，却可以有着王者的气质。
18. “我要拿作业砸死老师!”“别闹了说的你好像搬得动一样。”
19. 打牌的时候千万别喝特仑苏，特仑苏，特能输!
20. 每次在聊天中收到“呵呵”“哈哈哈”的回复，真想跑到对方电脑旁把他的“H”键给他抠下来
21. 我的心不是公交车，不是有空位就可以坐下来。
22. 谁说女生就得柔柔弱弱，劳资就是二十一世纪的花木兰。
23. 把最后一口水留给需要的同志吧!把那瓶橙汁给我、
24. 本次起床共用了26分钟，您已击败了全国55%的学生，寝室另外两人本次起床失败，正在重起。
25. 你瘦的时候住进我心里，后来胖了，便卡在里面出不来了。
26. 你和小三要跳楼我在楼下喊加油
27. 现代女性有三防——防火防盗防小三
28. 我讨厌睡觉睡得正香时去读书去上班
29. 别对我大喊大叫我小时候被狗吓过.
30. 对，我犯贱，但你有那个资本吗
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